Jag slits mellan mina känslor när jag ser det här klippet. Ömsom en elak flabbfest, ömsom irritation. Båda övergår dock till den där jävligt jobbiga klumpen i magen. Kan det verkligen vara sant? Samtidigt har jag svårt att se att någon skulle ställa upp på att fejka så oerhört senutvecklad i en lågstatusproduktion. Jag skulle hellre... nej, jag hittar inga exempel på tillräckligt grov förnedring.
Det är hemskt hemskt hemkst. Det stackars paret har åkt på charter och beställt ETT dubbelrum i tron om att de då ska erhålla två rum. Ett lekrum med kabel-tv extra allt till barnen och ett rejält knullnäste till sig själva.
Spontant vill jag bara gapskratta åt deras uppenbara intelligensbortfall men det känns bara för cyniskt och elakt. Om två människor verkligen har lyckats med konststycket att helt missa innebörden av enkel- respektive dubbelrum så reser man nog inte alltför ofta är min gissning. Tonen i rösterna och det blanka i tjejens blick vittnar om att det precis gått upp för dem att de är så ruggigt jävla blåsta på konfekten.
måndag, februari 09, 2009
fredag, februari 06, 2009
Krimmiga artistnamn
I veckan frigavs Juha Valjakkala på permanent basis. Som alltid visade han såklartt god smak och hade dressat up i en sweden-tischa och trekronor-keps. Mördarhumor när den är på topp. Nu ska han börja sitt nya lugna liv är det tänkt. Jag tror det kommer gå jättebra för honom. Särskilt nu när han skaffat sig både fru och bytt namn.Jag gillar frugan i en intervju försvarar honom genom att säga att han sonat sitt brott och att en människa inte kan ställas till svars i all evighet för något han gjorde för länge sedan. Man måste kunna förlåta och glömma. Det är lätt att säga men jag vet inte om utplåning av en familj faller inom ramen för saker som glöms och förlåts. Sedan påstår hon att hon aldrig skulle vara tillsammans med en man som är farlig. Det får mig att inse att vi alla har olika höga trösklar för att bedöma farlighet. Kanske fint på ett sätt... eller också inte.
Appropå namnbyte så har jag funderat lite på det det där med grova brottslingar och deras namnbyten. Borde inte poängen vara att välja en rätt svennigt namn för att öka chanserna att smälta in i mängden och inte sticka ut i onödan. Därför kan jag känna att det är lite lustigt att Juha valt Nikita Fouganthine. Det är väl för i helvete inte ett namn man väljer för att kunna söka ett jobb (om det inte är inom värdetransportrånarbranschen man tänker sig en framtida karriär)? Det är ju för satans alla drängar ett tvättäkta artistnamn. Typ som The Boss, Prince och King Diamond. Lite som när Clark Olofssson valde Daniel Demuynck.
Killarna vill gå vidare men ändå sticka ut. Bli ihågkomna. Vore det inte väldigt mycket enklare om de isåfall behöll sin redan etablerade krim-namn?
onsdag, februari 04, 2009
Listan som förföljer mig
I helgen skrev jag att jag är glad att jag inte ligger med hjärnan bakom CP-listan. Det kändes skönt. Idag fick jag däremot svart på vitt veta att min månatliga lönecheck ställs ut av en av upphovsmännen (inte den rosa mannen). Först gapflabbade jag, sedan började jag fundera lite... vad gör det mig till?
Vi pratade om det medan jag åt lunch. Hans försvar är att det är tolv tretton år sedan den skrevs och att han då spenderade sina dagar i en gymnasieskola. Jag sa att det var ett bra argument och att det torde vara förlåtet vid det här laget. Då började han malla sig över det faktum att han var med och skapade en av världens första internetviraler. Det kanske inte låter så speciellt för de flesta som läser här men i min bransch så är det het skit kan jag säga. Han ville också meddela att alla idag var respektabla medborgare som levde ordnade liv. Bortsett från den rosa mannen. Han var visst lite speciell.
Vi pratade om det medan jag åt lunch. Hans försvar är att det är tolv tretton år sedan den skrevs och att han då spenderade sina dagar i en gymnasieskola. Jag sa att det var ett bra argument och att det torde vara förlåtet vid det här laget. Då började han malla sig över det faktum att han var med och skapade en av världens första internetviraler. Det kanske inte låter så speciellt för de flesta som läser här men i min bransch så är det het skit kan jag säga. Han ville också meddela att alla idag var respektabla medborgare som levde ordnade liv. Bortsett från den rosa mannen. Han var visst lite speciell.
Petimetermännniskor
Ända sedan igår har Aftonbladets artikel om den stora räkbluffen gnagt på mitt humör. Christina Brunes i Norrköping slog larm om att hennes lokala Hemköp inte räknar bort påsens vikt när man handlar räkor i lösvikt, något som fick henne att fullkomligt gå i taket och springa till skvallerpressen. Systematiskt förskingring. Vilken skandal. Vilket barockt tilltag av Hemköp-svinen. Sådant måste stoppas till varje pris. Cristina är i stan och hon står på de godas sida... eller så är hon bara en stor jävla gnällspik. Värsta sortens petimetermänniska.
Jag undrar om hon känner sig nöjd nu när hon har blivit radhuslängans lokala hjälte har satt en tumme i ögat på räkskojarna och sett till att folket får mer skaldjur för sina pengarna från och med nu. Ärligt talat. Hur fan orkar hon leva med sig själv egentligen? Är det verkligen något att lipa över ifall det råkar kosta några spänn extra när hon ändå står där och redan lagt ut ett par hundra på på en bag-in-box och tänker spendera minst lika mycket på räkor? Isåfall kanske det är bättre att hon börjar köpa färdigskalade räkor i lake, fast det är klart, laken väger ju också. Alltid blir man lurad åt något håll.
Det uppseendeväckande är väl egentligen att hon faktiskt gått hem och kontrollvägt, blivit så jävla upprörd att hon dundrat tillbaka till butiken (vilket i sig är helt jävla sinnes) och när det inte röjde den framgång hon hoppats på lyfter luren och ringer Aftonbladet för att leverera sitt scoop. Att aftonbladet sedan hoppar på skiten tänker jag inte ens kommentera. Det är inte konstigare än att de fortsätter att detaljrapportera kring Linda Rosings liv.
Det är dock väldigt roligt att när Christina Brunes påtalade det hela för räkförsäljaren så gav han henne räkor (2 stycken) motsvarande påsens vikt som plåster på såret. Men inte heller det föll henne på läppen. "Det blir ingen räkmacka av två räkor" gnyr hon ur sig till Aftobladets reporter. Nä men vad fan har det med saken att göra? Det är väl helt rimligt att få kompensation i räkor om det är räkor man handlar. Hon kan väl för i helvete inte förvänta sig att bli ersatt med en smörgåstårta för att hon fick betala flera kronor för påsjäveln.
Jag vet en ostförsäljare i saluhallen som skulle taga henne ur daga med ett tjockt jävla block brieost i exakt samma ögonblick som hon började sagga om vikten på omslagspappret.
Mitt råd till Christina Brunes är att hålla sig så långt ifrån delikatesser hon bara kan. Hon borde beläggas med livstids besöksförbud i varenda fiskdisk och chark för att hon ens kan med att gnöla om en sådan här sak.
Jag undrar om hon känner sig nöjd nu när hon har blivit radhuslängans lokala hjälte har satt en tumme i ögat på räkskojarna och sett till att folket får mer skaldjur för sina pengarna från och med nu. Ärligt talat. Hur fan orkar hon leva med sig själv egentligen? Är det verkligen något att lipa över ifall det råkar kosta några spänn extra när hon ändå står där och redan lagt ut ett par hundra på på en bag-in-box och tänker spendera minst lika mycket på räkor? Isåfall kanske det är bättre att hon börjar köpa färdigskalade räkor i lake, fast det är klart, laken väger ju också. Alltid blir man lurad åt något håll.
Det uppseendeväckande är väl egentligen att hon faktiskt gått hem och kontrollvägt, blivit så jävla upprörd att hon dundrat tillbaka till butiken (vilket i sig är helt jävla sinnes) och när det inte röjde den framgång hon hoppats på lyfter luren och ringer Aftonbladet för att leverera sitt scoop. Att aftonbladet sedan hoppar på skiten tänker jag inte ens kommentera. Det är inte konstigare än att de fortsätter att detaljrapportera kring Linda Rosings liv.
Det är dock väldigt roligt att när Christina Brunes påtalade det hela för räkförsäljaren så gav han henne räkor (2 stycken) motsvarande påsens vikt som plåster på såret. Men inte heller det föll henne på läppen. "Det blir ingen räkmacka av två räkor" gnyr hon ur sig till Aftobladets reporter. Nä men vad fan har det med saken att göra? Det är väl helt rimligt att få kompensation i räkor om det är räkor man handlar. Hon kan väl för i helvete inte förvänta sig att bli ersatt med en smörgåstårta för att hon fick betala flera kronor för påsjäveln.
Jag vet en ostförsäljare i saluhallen som skulle taga henne ur daga med ett tjockt jävla block brieost i exakt samma ögonblick som hon började sagga om vikten på omslagspappret.
Mitt råd till Christina Brunes är att hålla sig så långt ifrån delikatesser hon bara kan. Hon borde beläggas med livstids besöksförbud i varenda fiskdisk och chark för att hon ens kan med att gnöla om en sådan här sak.
tisdag, februari 03, 2009
Stephen Hawking och big bang
Vi tittade just på kunskapskanalen som visade en dokumentär om Stephen Hawking. Jag blev trött i huvudet när de gick på om hans makalösa upptäckter. Jag ska villigt erkänna att hans enorma intelligens provocerar mig. Jag orkar liksom inte ens föreställa mig hur det gick till när han kom på hur det går att förena Einsteins relativitetsteori med kvantteorin, som används för att beskriva energinivåerna hos atomer, molekyler och subatomära system och annat jox. Låter som kaxigt mycket jidder från en kille som bara kan skriva tre ord i minuten och måste tala genom en maskin. Och vilket tålamod.
Lite skillnad mot mitt jobb som till stor del går ut på att hitta på kul sätt att få folk att tro att de vill ha saker de egentligen inte alls behöver.
Om intelligens var den allmänna normen för att mäta sexighet skulle han vara en av världens hetaste snubbar. Då skulle han få kamma grovt med pynt för att vika ut sig på en björnfäll i något glättigt magasin och pryda omslaget på tonnistidningar för att inte tala om hur han skulle hemsöka tanter i deras nattliga snuskdrömmar. Han skulle spöa skiten ur Brad Pitt, Johnny Depp och George Clooney på en sur tisdagsmorgon och han skulle få knulla mer är Gene Simmons gjorde på 80-talet. Då skulle hela hans liv bestå av ett hejdundrans big bang så att säga. Men nu är fallet tyvärr inte riktigt så. J hävdade dock att hon tror att han får knulla en del. Att han har groupies som hänger på låset för att få lite professor Hawking i sig. Hon kanske har en poäng men isåfall är jag helt hundra på att inte är en så kallad giver. Stephen Hawking är en klassisk reciever.
Lite skillnad mot mitt jobb som till stor del går ut på att hitta på kul sätt att få folk att tro att de vill ha saker de egentligen inte alls behöver.
Om intelligens var den allmänna normen för att mäta sexighet skulle han vara en av världens hetaste snubbar. Då skulle han få kamma grovt med pynt för att vika ut sig på en björnfäll i något glättigt magasin och pryda omslaget på tonnistidningar för att inte tala om hur han skulle hemsöka tanter i deras nattliga snuskdrömmar. Han skulle spöa skiten ur Brad Pitt, Johnny Depp och George Clooney på en sur tisdagsmorgon och han skulle få knulla mer är Gene Simmons gjorde på 80-talet. Då skulle hela hans liv bestå av ett hejdundrans big bang så att säga. Men nu är fallet tyvärr inte riktigt så. J hävdade dock att hon tror att han får knulla en del. Att han har groupies som hänger på låset för att få lite professor Hawking i sig. Hon kanske har en poäng men isåfall är jag helt hundra på att inte är en så kallad giver. Stephen Hawking är en klassisk reciever.
söndag, februari 01, 2009
Ett axplock av mina proffslur
I förra inlägget berättade jag om hur J systematiskt brukar försöka lura mig. Ibland har jag gått på dem och jag har varit generös och bjudit på mig själv. Nu tänkte jag bjuda lite på henne också genom att berätta om några lyckade lur som jag dragit och hon köpt rätt av:
1. Hitler och den svarta stenen Kaba
Jag förklarade att Hitler rakade sin mustasch i den karakteristiska formen som ett hån mot muslimernas heliga svarta sten i Kaba. J var chockad. Det hade hon inte en aning om.
2. Färdtjänst i Masthugget
Jag lurade i henne att alla som bor i Gamla Masthugget automatiskt får rätt till färdtjänst när de fyller 50 (för att det är så sjukt backigt däruppe). Det lät rimligt tyckte J.
3. Pormasksluret
Ett proffslur där jag fick J att gå på att pormaskar kallas maskar just för att det ÄR en slags maskar som lever i ens porer. Hon var först skeptisk men erkände sedan att hon faktiskt inte visste det. Ka-tjing!!
4. Napoleon style
Jag undervisade J i lite historia och berättade att Napoleon inte alls hade syfilis och att han skulle dölja sin hand bara var ett illvilligt rykte. I själva verket var det bara hans pose. Ett slags karakteristiskt uttryck. Typ som gangsta rapparnas YO!
1. Hitler och den svarta stenen Kaba
Jag förklarade att Hitler rakade sin mustasch i den karakteristiska formen som ett hån mot muslimernas heliga svarta sten i Kaba. J var chockad. Det hade hon inte en aning om.
2. Färdtjänst i Masthugget
Jag lurade i henne att alla som bor i Gamla Masthugget automatiskt får rätt till färdtjänst när de fyller 50 (för att det är så sjukt backigt däruppe). Det lät rimligt tyckte J.
3. Pormasksluret
Ett proffslur där jag fick J att gå på att pormaskar kallas maskar just för att det ÄR en slags maskar som lever i ens porer. Hon var först skeptisk men erkände sedan att hon faktiskt inte visste det. Ka-tjing!!
4. Napoleon style
Jag undervisade J i lite historia och berättade att Napoleon inte alls hade syfilis och att han skulle dölja sin hand bara var ett illvilligt rykte. I själva verket var det bara hans pose. Ett slags karakteristiskt uttryck. Typ som gangsta rapparnas YO!
Lurad (igen)
Alldeles nyss lurade J i mig att det var hon som skrev "CP-listan" en gång i tiden, samtidigt som hon försvarade sig med att det var på mellanstadiet. Jag satte kaffet i halsen och tittade henne i ögonen. Inte ett spår av skämt. Jag sa nä. Hon sa jo. Jag sa fattar du vad det skulle innebära. Hon svarade googla det. Jag gjorde det och som hon flabbade när hon såg skräcken i mitt anlete.
Phew. Det var första gången det var skönt att bli lurad. En jävla tur. Tänk att om jag skulle lyckats träffa så fel så att jag delat säng med hjärnan bakom CP-listan. En av historiens första internetviraler förvisso. Även i mellanstadiemått mätt är det "humor" framställd av en underutvecklad Göteborgarhjärna. Och det är den sämsta humorformen. Jag blir illamående oc ryser upp en gåshud som skulle kunna misstas för en miljard myggbett när jag läste de första av tusen förslag på saker man kan ta sig för om man vill bli ett "äkta CP_DELUXE". Inte ens ett barn kommer undan med sånt. Jag skulle bli tvungen att göra mig av med henne och sedan mig själv. En klassisk dirtnap för två.
Jag tror att jag ska skälla lite på henne när hon vaknar. Det var ett jättekonstigt lur. Ovärdigt. Någon nivå får det fanimej vara på luren i den här familjen säger jag. Jag är besviken. Vi pratar om samma kvinna som lyckats lura i mig att kvinnor kan råka suga upp vatten med vaginan av misstag ifall de bär kjol och råkar plaska till för hårt när de går i en vattenpöl (mitt enda frågetecken var hur vattnet kunde komma förbi trosorna... ehhh... "retard alert?"). För att inte tala om när hon skrämde upp mig med luret att man kan drabbas av åkomman slapp tarm ifall man håller in fisar.
Phew. Det var första gången det var skönt att bli lurad. En jävla tur. Tänk att om jag skulle lyckats träffa så fel så att jag delat säng med hjärnan bakom CP-listan. En av historiens första internetviraler förvisso. Även i mellanstadiemått mätt är det "humor" framställd av en underutvecklad Göteborgarhjärna. Och det är den sämsta humorformen. Jag blir illamående oc ryser upp en gåshud som skulle kunna misstas för en miljard myggbett när jag läste de första av tusen förslag på saker man kan ta sig för om man vill bli ett "äkta CP_DELUXE". Inte ens ett barn kommer undan med sånt. Jag skulle bli tvungen att göra mig av med henne och sedan mig själv. En klassisk dirtnap för två.
Jag tror att jag ska skälla lite på henne när hon vaknar. Det var ett jättekonstigt lur. Ovärdigt. Någon nivå får det fanimej vara på luren i den här familjen säger jag. Jag är besviken. Vi pratar om samma kvinna som lyckats lura i mig att kvinnor kan råka suga upp vatten med vaginan av misstag ifall de bär kjol och råkar plaska till för hårt när de går i en vattenpöl (mitt enda frågetecken var hur vattnet kunde komma förbi trosorna... ehhh... "retard alert?"). För att inte tala om när hon skrämde upp mig med luret att man kan drabbas av åkomman slapp tarm ifall man håller in fisar.
torsdag, januari 29, 2009
... men vad hände egentligen med kuken?
Nu vet vi att Tummen lever och frodas på Twitter men vad hände egentligen med Kuken?
Kuken var ju Tummens ständiga rival, mindre medial och lite mer populistiskt lagd måhända, men i det stora hela en ganska skön kille. Lite av en underdog skulle man kunna säga. Jag gillade att han tog avstånd från journalister och konsekvent vägrade att ställa upp på intervjuer. DET är integritet. Till skillnad från Tummen som var en riktig mediahora redan från början.
Det lär ha varit Kuken som sa: "Om jag någonsin ställer upp i ett nöjesprogram så skjut mig tack. Rakt av. Bara sätt ett skott i pannan på mig om nu skulle se mig i Så ska det låta". Något jag har för mig att Magnus Betnér senare snodde och gjorde en egen variant av.
Vart är du någonstans Kuken? Kom fram, vi saknar dig!
Kuken var ju Tummens ständiga rival, mindre medial och lite mer populistiskt lagd måhända, men i det stora hela en ganska skön kille. Lite av en underdog skulle man kunna säga. Jag gillade att han tog avstånd från journalister och konsekvent vägrade att ställa upp på intervjuer. DET är integritet. Till skillnad från Tummen som var en riktig mediahora redan från början.
Det lär ha varit Kuken som sa: "Om jag någonsin ställer upp i ett nöjesprogram så skjut mig tack. Rakt av. Bara sätt ett skott i pannan på mig om nu skulle se mig i Så ska det låta". Något jag har för mig att Magnus Betnér senare snodde och gjorde en egen variant av.
Vart är du någonstans Kuken? Kom fram, vi saknar dig!
Tummen lever!
Jag har ofta funderat på vad det blev av Tummen. Ni vet Inger och Lasse Sandbergs sköna barnbokskaraktär. Han var högst närvarande under min uppväxt, en riktig kändis som var med på tv jämt, men sedan försvann han plötsligt (bortsett från i tryck på diverse merch som kläder, figuer och annat skit till dagens kids) och hans öde har sedan dess varit höljt i dunkel. Ungefär som han som spelade Karlsson på taket.
Länge har jag varit övertygad om att han började supa och knarka och gick ner sig till följd av sitt destruktiva leverne. Det verkar vara ett öde skrivet i blod när det kommer till barnkändisar. Jag har även misstänkt att han gått med i någon sekt, börjat jobba med porr eller blivit deprimerad och kanske tagit livet av sig.
Men tack vare ett länktips av min kollega S kan jag idag meddela att tummen lever. Han finns och är aktiv på twitters bildtjänst.
Länge har jag varit övertygad om att han började supa och knarka och gick ner sig till följd av sitt destruktiva leverne. Det verkar vara ett öde skrivet i blod när det kommer till barnkändisar. Jag har även misstänkt att han gått med i någon sekt, börjat jobba med porr eller blivit deprimerad och kanske tagit livet av sig.
Men tack vare ett länktips av min kollega S kan jag idag meddela att tummen lever. Han finns och är aktiv på twitters bildtjänst.
onsdag, januari 28, 2009
Mysko!
Inför nomineringarna i Stora Bloggpriset gick Alex Schulman ut och lovade att använda sitt digra besökarantal till att sabba hela jippot.
Som jag har väntat. Jag har väntat och väntat och väntat. Med spänning. Jag ville se vad han skulle hitta på för jävelskap. Men han har bara hållit tyst. Sveriges uppkäftigaste bloggare kniper plötsligt helt tätt som en slangklämma. Det blev ingen antikampanj. Inte ett ljud har nämnts om sabotaget sedan och det gör mig väldigt nyfiken.
Jag vet inte vad det kan bero på men jag misstänker att antingen har Jan Helin lagt en så kallad nötknäppare kring Schulmankulorna och låtit klargöravissa saker. Eller så har Alex fått köpa sig en lite rymligare portmonä. Egentligen skiter jag i vilket men det skulle vara riktigt kul att veta. Alex utlovade ju mer eller mindre att stå på barrikaderna. Det hela är aningen mysko.
Förresten vill jag passa på att säga tack till alla som röstat på mig. Jag är väldigt tacksam för det. Era röster betyder mer än ni tror. Tack!
Som jag har väntat. Jag har väntat och väntat och väntat. Med spänning. Jag ville se vad han skulle hitta på för jävelskap. Men han har bara hållit tyst. Sveriges uppkäftigaste bloggare kniper plötsligt helt tätt som en slangklämma. Det blev ingen antikampanj. Inte ett ljud har nämnts om sabotaget sedan och det gör mig väldigt nyfiken.
Jag vet inte vad det kan bero på men jag misstänker att antingen har Jan Helin lagt en så kallad nötknäppare kring Schulmankulorna och låtit klargöravissa saker. Eller så har Alex fått köpa sig en lite rymligare portmonä. Egentligen skiter jag i vilket men det skulle vara riktigt kul att veta. Alex utlovade ju mer eller mindre att stå på barrikaderna. Det hela är aningen mysko.
Förresten vill jag passa på att säga tack till alla som röstat på mig. Jag är väldigt tacksam för det. Era röster betyder mer än ni tror. Tack!
tisdag, januari 27, 2009
Lösningen på allt krångel, alla regler och förbud
Idag kom jag av en ren slump in på en hemsida som fick mig att fnissa till lite. Eller faktiskt ganska mycket.
Den drivs av en kille som ledsnade på allt krångel alla regler och förbud på krogen och bestämde sig för att göra något åt saken. Så han byggde sig en egen bar. Hemma. Vilken alldeles superb och strålande idé. Jag minns att mina kompisar och jag brukade snacka om hur mäktigt en hemmabar skulle pryda vardagsrummet så fort man skaffat egen lya. Då var vi var 15 år. Åldern då ett inköp på ett sexpack follisar tvingades föregås av ett intensivt mutprojekt på lätt en vecka.
Jag förstår honom verkligen. Det känns så sjukt krångligt att gå till ett ställe och köpa öl över disk när man kan vara den som kontrollerar pumpen utan att ens behöva lämna sitt vardagsrum. Dessutom fördelen att gå före i kön, släppa åldersgränsen fri och kunna njutröka i sig en hel limpa Glenn på tio minuter utan att en jävel kan säga pip. Bara för att man känner för det liksom. Ja, jag fattar verkligen motivet med att skaffa en hemmabar.
När killen hade byggt klart sitt moderskepp visade sig lagen om alltings jävlighet stå och hänga på låset. Det visade sig vara nästan omöjligt att få tag på alla tillbehör som behövs för att kunna upprätta ett propert barhäng bredvid hörnsoffan eller i gillestugan. En sådan osis va. Men skam den som ger sig. Det finns inte på kartan för en kille som lagt ner dryga mantimmar och sitt anletes svett på drömmen om en egen bar. Till slut hittade han rätt prylar på internätt. Rättvist. Vidare ledde en diskussion i goda vänners lag till att han också beslutade sig för att våga satsa fullt ut och slå mynt av sin hjärtefråga. Som den vite riddaren av alla proffshemmasupare han faktiskt är bestämde han sig för välsigna sitt skrå och sätta upp en retail-verksamhet.
Resultatet blev: Svenska HemmaBaren.
Den drivs av en kille som ledsnade på allt krångel alla regler och förbud på krogen och bestämde sig för att göra något åt saken. Så han byggde sig en egen bar. Hemma. Vilken alldeles superb och strålande idé. Jag minns att mina kompisar och jag brukade snacka om hur mäktigt en hemmabar skulle pryda vardagsrummet så fort man skaffat egen lya. Då var vi var 15 år. Åldern då ett inköp på ett sexpack follisar tvingades föregås av ett intensivt mutprojekt på lätt en vecka.
Jag förstår honom verkligen. Det känns så sjukt krångligt att gå till ett ställe och köpa öl över disk när man kan vara den som kontrollerar pumpen utan att ens behöva lämna sitt vardagsrum. Dessutom fördelen att gå före i kön, släppa åldersgränsen fri och kunna njutröka i sig en hel limpa Glenn på tio minuter utan att en jävel kan säga pip. Bara för att man känner för det liksom. Ja, jag fattar verkligen motivet med att skaffa en hemmabar.
När killen hade byggt klart sitt moderskepp visade sig lagen om alltings jävlighet stå och hänga på låset. Det visade sig vara nästan omöjligt att få tag på alla tillbehör som behövs för att kunna upprätta ett propert barhäng bredvid hörnsoffan eller i gillestugan. En sådan osis va. Men skam den som ger sig. Det finns inte på kartan för en kille som lagt ner dryga mantimmar och sitt anletes svett på drömmen om en egen bar. Till slut hittade han rätt prylar på internätt. Rättvist. Vidare ledde en diskussion i goda vänners lag till att han också beslutade sig för att våga satsa fullt ut och slå mynt av sin hjärtefråga. Som den vite riddaren av alla proffshemmasupare han faktiskt är bestämde han sig för välsigna sitt skrå och sätta upp en retail-verksamhet.
Resultatet blev: Svenska HemmaBaren.
Erkänn, man kan inte låta bli att älska honom lite. Det gäller att kämpa för de rätta grejerna här i livet.
måndag, januari 26, 2009
Ljudnarkotika
Man vet att man börjar bli gammal när man blir upplyst av sin flickvän att ljudknark är "old news". Det var i alla fall helt nytt för mig.
Jag har fanimej aldrig hört talas om något dummare heller (iofs blev jag i ett svagt ögonblick nästan ilurad att en japan hade utvecklat ett program som kunde producera högfrekventa ljud som påverkade luktsinnet och att det skulle vara integrerat i nästa version av flash, men ändå). Det är tydligen något snille som kommit på att man kan mjölka studiemedlet ur den här generationens fjortisar. Genom att langa knark i mp3-format. Fatta hur mycket sci-fi det är.
Någon nisse har suttit hemma i sitt pubertetsosande pojkrum, smekt sin acne och plojat loss i något ljudprogram. Personen i fråga besitter troligen ingen musikalisk förmåga alls utan bara lyckats komma upp med något störigt jävla oljud. Däremot har den kreativa förmågan varit snäppet vassare för vips så fanns I-Doser, fyllt av "binaural brainwave doses". Man kan få vilken drog som helst i ljudformat. Är man sugen på kokain eller lsd, inga problem. Man kan till och med köpa sig en orgasm att lägga i sin playlist. Vilt och galet, smidigt och lagligt. Fan vad gött att kunna skjuta öronen fulla med heroin genom att bara trycka på play och luta sig tillbaka. Det borde inte krävas särskilt många iq-taggar för att fatta att det är båg och allmänt lurendrejeri på gång. Särskilt som varje dos bara sägs funka en gång. Engångsljud alltså. Jag vet inte om det är personen som kom på skiten som förtjänar gruppstryk eller de som faktiskt handlar.
Det fullkomligt kryllar av missnöjda tonnisar på nätet som lipar om att de inte kände nåt, trots att de suttit och lyssnat fokuserat på ett ambient ljud med ströande brussignaler i timmar, utan att känna av det där galna ruset som alla snackar om. Om någon känt av ett ljudrus någon gång så beror det troligen på att ljudet är så vansinnigt störigt att det utlöst någon slags aggressionskick. Eller så har kroppen tagit i med oändliga mängder placebo. Men tar det död på affärsidén? Nej då, då är det bara dags att landsätta boken med instruktioner om hur man gör för att förstå hur det funkar? Och den säljer som smör. Alla vill veta och ha chansen att lära sig det som inte går att uppleva. Så ska en slipsten dras!
Det är nästan så att jag blir imponerad på riktigt.
När jag idag satt och läste om skiten och förfasade mig insåg jga plötsligt att jag är ute två år försent. Och då får man ta i beaktning att ett internetår är jämförbart med tio vanliga.
Jag har fanimej aldrig hört talas om något dummare heller (iofs blev jag i ett svagt ögonblick nästan ilurad att en japan hade utvecklat ett program som kunde producera högfrekventa ljud som påverkade luktsinnet och att det skulle vara integrerat i nästa version av flash, men ändå). Det är tydligen något snille som kommit på att man kan mjölka studiemedlet ur den här generationens fjortisar. Genom att langa knark i mp3-format. Fatta hur mycket sci-fi det är.
Någon nisse har suttit hemma i sitt pubertetsosande pojkrum, smekt sin acne och plojat loss i något ljudprogram. Personen i fråga besitter troligen ingen musikalisk förmåga alls utan bara lyckats komma upp med något störigt jävla oljud. Däremot har den kreativa förmågan varit snäppet vassare för vips så fanns I-Doser, fyllt av "binaural brainwave doses". Man kan få vilken drog som helst i ljudformat. Är man sugen på kokain eller lsd, inga problem. Man kan till och med köpa sig en orgasm att lägga i sin playlist. Vilt och galet, smidigt och lagligt. Fan vad gött att kunna skjuta öronen fulla med heroin genom att bara trycka på play och luta sig tillbaka. Det borde inte krävas särskilt många iq-taggar för att fatta att det är båg och allmänt lurendrejeri på gång. Särskilt som varje dos bara sägs funka en gång. Engångsljud alltså. Jag vet inte om det är personen som kom på skiten som förtjänar gruppstryk eller de som faktiskt handlar.
Det fullkomligt kryllar av missnöjda tonnisar på nätet som lipar om att de inte kände nåt, trots att de suttit och lyssnat fokuserat på ett ambient ljud med ströande brussignaler i timmar, utan att känna av det där galna ruset som alla snackar om. Om någon känt av ett ljudrus någon gång så beror det troligen på att ljudet är så vansinnigt störigt att det utlöst någon slags aggressionskick. Eller så har kroppen tagit i med oändliga mängder placebo. Men tar det död på affärsidén? Nej då, då är det bara dags att landsätta boken med instruktioner om hur man gör för att förstå hur det funkar? Och den säljer som smör. Alla vill veta och ha chansen att lära sig det som inte går att uppleva. Så ska en slipsten dras!
Det är nästan så att jag blir imponerad på riktigt.
När jag idag satt och läste om skiten och förfasade mig insåg jga plötsligt att jag är ute två år försent. Och då får man ta i beaktning att ett internetår är jämförbart med tio vanliga.
Fail
Var på restaurang och skulle äta i fredags. Det var trivsamt på alla sätt och vis. Förutom att min röd/vitrutiga skjorta visade sig vara identisk med bordsduken. Lyckat att sitta och se ut som en förlängnining av bordet. Jag kände mig ytterst obekväm när servitören tittade på mig. Jag vet inte vad han tänkte men det var nog inget bra. J och hennes föräldrar gapflabbade. Sedan plockades systemkameran fram och jag tvingades ofrivilligt posera.
När jag gick på toa tittade bartjejerna på mig och jag tyckte mig kunna skönja ett försmädligt leende. Jag vek ned min blick och kände mig som en idiot.
Uppdatering:
Kolla in spektaklet här! >>
När jag gick på toa tittade bartjejerna på mig och jag tyckte mig kunna skönja ett försmädligt leende. Jag vek ned min blick och kände mig som en idiot.
Uppdatering:
Kolla in spektaklet här! >>
lördag, januari 24, 2009
Siewert Öholm-metoden
I förrgår gjorde jag ett klasiskt bakfyllebeslut. Jag plockade ut den där planksteken som egentligen var tänkt att fungera som belöning när jag lyckats tvinga bort två ångestkilon till från min lösbleka överkropp. Det kändes bra då men idag kom bearnaisesåsvåndan ikapp mig.
Så på lunchen igår tog jag en skräckträning. Jag gick världsvant till gymmet. Efter den dramatiska handduksglömmningen i anslutning till förra passet kunde inget knäcka mig. Så när jag hade bytt om och insåg att jag hade glömt nycklarna till mitt hänglås skrockade jag bara obrytt, packade ner alla kläder och skit i väskan och tog med den in på gymmet. Träningen fördelades sedan lika på crossover, rodd och Siewert Öholm. Jag tittade på reprisen av svt:s Debatt samtidigt och måste säga att jag hade glömt bort hur vansinnigt obehaglig den mannen är. Han ger mig kalla kårar. För mig symboliserar han det dåliga med mänskligheten genom sin predikan av ultrakonservativ översittarskit. Alla minns väl hans käftande om homolobby när Mark Levengood och Jonas Gardell höll i Melodifestivalen 2003. Förresten är väl hela det där mello-konceptet en enda stor homolobby isåfall.
Jag tror att jag brände ett par hundra extra kalorier bara av ilksan som uppstod av att se och höra Siewert sitta och jiddra om KD:s värdefrågor. På riktigt. Först blev jag lack och önskade att någon, vem som helst, skulle spänna upp läskiga Siewert bakom ett gloryhole på någon sunkig knullbar i Hamburg. Sedan kom jag på att man kanske skulle slå mynt av honom istället och producera en tränings-dvd; Rasa i vikt med Sievert Öholm-metoden. En timmes ihopklippta idiotuttalanden av mannen som givit skabbig skäggväxt ett ansikte. Garanterad effekt!
Så på lunchen igår tog jag en skräckträning. Jag gick världsvant till gymmet. Efter den dramatiska handduksglömmningen i anslutning till förra passet kunde inget knäcka mig. Så när jag hade bytt om och insåg att jag hade glömt nycklarna till mitt hänglås skrockade jag bara obrytt, packade ner alla kläder och skit i väskan och tog med den in på gymmet. Träningen fördelades sedan lika på crossover, rodd och Siewert Öholm. Jag tittade på reprisen av svt:s Debatt samtidigt och måste säga att jag hade glömt bort hur vansinnigt obehaglig den mannen är. Han ger mig kalla kårar. För mig symboliserar han det dåliga med mänskligheten genom sin predikan av ultrakonservativ översittarskit. Alla minns väl hans käftande om homolobby när Mark Levengood och Jonas Gardell höll i Melodifestivalen 2003. Förresten är väl hela det där mello-konceptet en enda stor homolobby isåfall.
Jag tror att jag brände ett par hundra extra kalorier bara av ilksan som uppstod av att se och höra Siewert sitta och jiddra om KD:s värdefrågor. På riktigt. Först blev jag lack och önskade att någon, vem som helst, skulle spänna upp läskiga Siewert bakom ett gloryhole på någon sunkig knullbar i Hamburg. Sedan kom jag på att man kanske skulle slå mynt av honom istället och producera en tränings-dvd; Rasa i vikt med Sievert Öholm-metoden. En timmes ihopklippta idiotuttalanden av mannen som givit skabbig skäggväxt ett ansikte. Garanterad effekt!
fredag, januari 23, 2009
Fred
Jag och J har bloggbattlat lite de senaste dagarna genom att försöka få varandra att skämmas lite. Uppenbarligen lyckades jag ganska bra med min fuling om fransjackan (som jag hittade på tradera) eftersom hälften av alla som kommenterade faktiskt gick på det. Att ingen kom med rådet att se över mitt förhållande förvånar mig. Jag kan på allvar säga att jag hade haft svårt att se min flickvän i ögonen om hon hade gått omkring i en sådan vederstygglig franspaj och tyckt att den var fräck. Det är bara raggare och metamfetaminister som kommer undan med en sådan utstyrsel.
I alla fall tänkte jag sluta fred nu. Hon har sådan energi och på grund av tung bakfylla och annat har jag hamnat lite på efterkälken. Jag hade tänkt toppa fransjackan (oh sweet lord vilka grejer jag har på lager), men jag sparar det till en annan gång.
I alla fall tänkte jag sluta fred nu. Hon har sådan energi och på grund av tung bakfylla och annat har jag hamnat lite på efterkälken. Jag hade tänkt toppa fransjackan (oh sweet lord vilka grejer jag har på lager), men jag sparar det till en annan gång.
onsdag, januari 21, 2009
Nu ryker min flickväns favoritjacka!
Min flickvän J hävdar bestämt att hennes favoritjacka är fett gah (helrätt) och vägrar att göra sig av med den. Personligen tycker jag att mocka känns lite omodernt, även om jag kan hålla med henne om att fransarna är ganska fräsiga.
Jag säljer den i smyg till högstbjudande.
Jag säljer den i smyg till högstbjudande.
Rösta på Bloggfrossa!
Nu är omröstningen i Stora Bloggpriset i full gång. Det innebär att du som tycker att Bloggfrossa är värd att vinna kategorin "Vardag" kan gå in och rösta genom att klicka på bilden eller länken nedan. Varje person får rösta en gång per dag. Jag tackar så hjärtligt för varje röst jag kan få.
tisdag, januari 20, 2009
Udda affärsidé eller bara gammal (o)hederlig pengatvätt?
Det har ganska nyligen öppnat ett flång nytt Solarium på Bangatan här i Majorna. Jag kan inte riktigt förstå varför. Det känns så hopplöst ledsamt på något sätt. Att öppna en tidskapsel från 80-talet och låtsas som att det finns en marknad. Det måste vara världens sämsta uppfinning.
Varje gång jag passerar tittar jag in på nån mysbralletyp som sitter ensam bakom en disk och dricker vatten ur en Twinlab-flaska eller liknande. Jag har väldigt svårt att tro att deras business klarar av att gå runt på helt egna ben. Stanken av pengatvätt är så besk att mina näshår krullar sig inom en radie av hundra meter.
Det är väl för fan ingen som frivilligt går och förlädrar sin hud i en sådan där sunkig lysrörsmaskin längre? Läderlooken är ju ungefär lika modern och sexig som en vattensäng med inbyggd klockradio, askkopp och minibar. En inredningsstil som jag faktiskt hyser en tro om att de sista levande solariehaggorna mycket väl kan hålla sig med hemma i sina pråliga gryt. Sedan är det förstås bara mina fördomar som säger mig att solariefolk ofta är begynnande medelålders som lever för panikragg och älskar ett morgonbloss i sängkammaren. Det behöver inte alls vara så. Men av någon anledning tror jag att jag har rätt. Det känns desssutom allmänt intelligensbefriat att frivilligt utsätta sin kropp för massiv UVA-strålning helt i onödan. Lite som att tigga om cancer. Att huden åldras ovärdigt är redan ett faktum. Titta på Dolph Lundgren. Vem vill se ut som honom?
Varje gång jag passerar tittar jag in på nån mysbralletyp som sitter ensam bakom en disk och dricker vatten ur en Twinlab-flaska eller liknande. Jag har väldigt svårt att tro att deras business klarar av att gå runt på helt egna ben. Stanken av pengatvätt är så besk att mina näshår krullar sig inom en radie av hundra meter.
Det är väl för fan ingen som frivilligt går och förlädrar sin hud i en sådan där sunkig lysrörsmaskin längre? Läderlooken är ju ungefär lika modern och sexig som en vattensäng med inbyggd klockradio, askkopp och minibar. En inredningsstil som jag faktiskt hyser en tro om att de sista levande solariehaggorna mycket väl kan hålla sig med hemma i sina pråliga gryt. Sedan är det förstås bara mina fördomar som säger mig att solariefolk ofta är begynnande medelålders som lever för panikragg och älskar ett morgonbloss i sängkammaren. Det behöver inte alls vara så. Men av någon anledning tror jag att jag har rätt. Det känns desssutom allmänt intelligensbefriat att frivilligt utsätta sin kropp för massiv UVA-strålning helt i onödan. Lite som att tigga om cancer. Att huden åldras ovärdigt är redan ett faktum. Titta på Dolph Lundgren. Vem vill se ut som honom?
måndag, januari 19, 2009
Fortsatt rapport från herrarnas
Nu är jag mallig så jag nästan spricker. Jag vägde mig igår kväll och vågen stod på 85 kg. Så i rent glädjerus lyckades jag tvinga mig upp i svinottan (07.30) och ta mig till veckans första späkning på gymmet före jobbet imorse. Jag upprepar FÖRE jobbet. Efter att ha trippelkollat träningsväskan så alla viktiga beståndsdelar fanns med körde jag fettförbränning de Luxe och lite mage. Motivationen är på topp för när jag gått ner två kilo till ska jag fjäla i mig en plankstek extra allt. Im gettinge there. Var så säkra.
När jag skulle duscha stod det en gubbe i 45-årsåldern och rakade sig i duschen. Jag ställde mig och duschade så långt ifrån honom det gick. När han var klar med skägget började han raka sig under armarna och sedan gick han i rasande takt och började intimansa sin speedo-linje. Vaffan? Jag höll på att klökas. Jag föreställde mig hur jävla äckelförbannad jag skulle bli om jag var nästa person att sätta foten i en driva av blandhår när jag skulle duscha. Jag stirrade konstigt på honom men han fortsatte helt ogenerat sin grooming-session. Jag funderade på hur han skulle reagera om jag stängde av min dusch och ställde mig för att pissa i golvbrunnen sm att det var min standardrutin.
Det kan fan inte vara enligt reglerna att frigörasitt kroppshår i duschrummet på en träningsanläggning. Jag funderar att tjalla på honom.
När jag skulle duscha stod det en gubbe i 45-årsåldern och rakade sig i duschen. Jag ställde mig och duschade så långt ifrån honom det gick. När han var klar med skägget började han raka sig under armarna och sedan gick han i rasande takt och började intimansa sin speedo-linje. Vaffan? Jag höll på att klökas. Jag föreställde mig hur jävla äckelförbannad jag skulle bli om jag var nästa person att sätta foten i en driva av blandhår när jag skulle duscha. Jag stirrade konstigt på honom men han fortsatte helt ogenerat sin grooming-session. Jag funderade på hur han skulle reagera om jag stängde av min dusch och ställde mig för att pissa i golvbrunnen sm att det var min standardrutin.
Det kan fan inte vara enligt reglerna att frigörasitt kroppshår i duschrummet på en träningsanläggning. Jag funderar att tjalla på honom.
söndag, januari 18, 2009
Idioten från Nordpolen
Tidigare i veckan såg jag ett klipp från TV4:s morgonprogram där Jenny Östergren (min nya hjälte) intervjuade sångaren i Nordpolen, Pelle Hellström. Sedan har jag sett klippet minst tio gånger till. Jag kan inte smälta det. Pelle Hellström försöker så förtvivlat desperat uppräthålla någon form av väligt kissnödig indiekredd, men misslyckas ominöst och framstår istället så uppenbart utvecklingshämmad. Rätt igenom intervjun har han ett extremt provocerande ansiktsuttryck som ser ut som en blandning av ansiktsförlamning och att någon kört upp en pinne i rumpan på honom. Han beter sig som ett litet arrogant svin och jag grips av en stark lust att stänga in honom i en liten trång garderob och sänka ner den i en stor pool med bajs.
Han beklagar sig över recensioner, både positiva och negativa, eftersom det är ett obehagligt fenomen som han inte riktigt kan förstå. Han vill inte svara på några frågor om sin musik med motiveringen att han inte vill förstöra upplevelsen för lyssnarna. Rakt igenom intervjun sitter han bara och tittar frågande i vad jag misstänker är ett försök att verka svår. Något som misslyckas och istället framställer honom som retarderad. Enda gången masken nästan faller av är när Jenny nämner Fredrik Strages lovord. Men bara nästan.
Vad är hans problem undrar jag. Och vad i helvete är det han försöker sig på? Han har ju uppenbarligen tackat ja till att vara med i det där morgonprogrammet. Det är inga konstiga frågor som ställs men ändå verkar han så sjukt besvärad. Jag har svårt att tro att någon satt en gevärspipa i munnen på honom för att få ett deltagande och han måste rimligtvis ha sett på tv någon gång under i sitt svåra indieliv. Till slut får Jenny nog och hintar ganska tydligt om att det börjar bli läge för det lilla aset att kamma sig. Omedvetet har jag då hunnit bli ganska nyfiken på vad det är för underverk Nordpolens musik är, med tanke på den masssiva arrogans han ändå lyckas leverera, när det plötsligt är dags att lysssna/se på ett litet klipp.
Det jag får se är två killar som kör lite falsksång och provar rökmaskinen. Nothin fancy kan jag säga. De låter fanimej exakt som tusentals andra små spinkisar med banddrömmar i replokalerna runt om på landets ungdomsgårdar. Det är riktigt jävla skitvärdelöst så jag kan inte hålla mig för flabb. Jag idiotskrattar rakt ut. Där sitter en kille som blivit hög av sin hybris och drygar sig värre än Keith Richards i folklig morgon-tv. Det är så jävla fel. Att Jenny eller hennes programledarkompis inte bara plockade fram sin livrem och började prygla huden av honom i direktsändning är ett mysterium. Jag skulle verkligen vilja fråga dem hur svårt det var att hålla sig. Ganska svårt skulle jag tro.
På slutet skipas så äntligen lite rättvisa. Jenny outtar att hon hört att Pelle har ett udda förhållande till mat. Han gillar inte mat (hallå CEPE!?). Hennes kollega brister ut i hånflabb (jag gåshudsnjuter). Pelle vrider nervöst på sig. Här hade det varit så lätt för honom att neka, säga att han visst äter som alla andra, men icke. Nä, för det lilla indiemongot är inte så mycket för det här med mat. Uppenbarligen är han trögare än lovligt. Eller så försöker han bara hålla uppe någon form av jävligt löjlig destruktivitetsmyt, något som Jenny plockar upp snyggt som fan när hon drar en paralell till Ian Curtis självmord vid 23 års ålder. Det är så bra. Men killen fattar ingenting för han är en idiot. En tvättäkta skitskalle.
Lova att titta på klippet. Det är fem minuter långt men det är en fem minuters njutsam aggressionsuppladdare. Det är asroligt men samtidigt vill jag hämnas på honom för han är ensam ansvarig till att hjärnan ställer till med en ultrafet utlösning av stresshormon i min kropp varje gång jag ser klippet.
SE KLIPPET HÄR! >>
Han beklagar sig över recensioner, både positiva och negativa, eftersom det är ett obehagligt fenomen som han inte riktigt kan förstå. Han vill inte svara på några frågor om sin musik med motiveringen att han inte vill förstöra upplevelsen för lyssnarna. Rakt igenom intervjun sitter han bara och tittar frågande i vad jag misstänker är ett försök att verka svår. Något som misslyckas och istället framställer honom som retarderad. Enda gången masken nästan faller av är när Jenny nämner Fredrik Strages lovord. Men bara nästan.
Vad är hans problem undrar jag. Och vad i helvete är det han försöker sig på? Han har ju uppenbarligen tackat ja till att vara med i det där morgonprogrammet. Det är inga konstiga frågor som ställs men ändå verkar han så sjukt besvärad. Jag har svårt att tro att någon satt en gevärspipa i munnen på honom för att få ett deltagande och han måste rimligtvis ha sett på tv någon gång under i sitt svåra indieliv. Till slut får Jenny nog och hintar ganska tydligt om att det börjar bli läge för det lilla aset att kamma sig. Omedvetet har jag då hunnit bli ganska nyfiken på vad det är för underverk Nordpolens musik är, med tanke på den masssiva arrogans han ändå lyckas leverera, när det plötsligt är dags att lysssna/se på ett litet klipp.
Det jag får se är två killar som kör lite falsksång och provar rökmaskinen. Nothin fancy kan jag säga. De låter fanimej exakt som tusentals andra små spinkisar med banddrömmar i replokalerna runt om på landets ungdomsgårdar. Det är riktigt jävla skitvärdelöst så jag kan inte hålla mig för flabb. Jag idiotskrattar rakt ut. Där sitter en kille som blivit hög av sin hybris och drygar sig värre än Keith Richards i folklig morgon-tv. Det är så jävla fel. Att Jenny eller hennes programledarkompis inte bara plockade fram sin livrem och började prygla huden av honom i direktsändning är ett mysterium. Jag skulle verkligen vilja fråga dem hur svårt det var att hålla sig. Ganska svårt skulle jag tro.
På slutet skipas så äntligen lite rättvisa. Jenny outtar att hon hört att Pelle har ett udda förhållande till mat. Han gillar inte mat (hallå CEPE!?). Hennes kollega brister ut i hånflabb (jag gåshudsnjuter). Pelle vrider nervöst på sig. Här hade det varit så lätt för honom att neka, säga att han visst äter som alla andra, men icke. Nä, för det lilla indiemongot är inte så mycket för det här med mat. Uppenbarligen är han trögare än lovligt. Eller så försöker han bara hålla uppe någon form av jävligt löjlig destruktivitetsmyt, något som Jenny plockar upp snyggt som fan när hon drar en paralell till Ian Curtis självmord vid 23 års ålder. Det är så bra. Men killen fattar ingenting för han är en idiot. En tvättäkta skitskalle.
Lova att titta på klippet. Det är fem minuter långt men det är en fem minuters njutsam aggressionsuppladdare. Det är asroligt men samtidigt vill jag hämnas på honom för han är ensam ansvarig till att hjärnan ställer till med en ultrafet utlösning av stresshormon i min kropp varje gång jag ser klippet.
SE KLIPPET HÄR! >>
lördag, januari 17, 2009
Det här med härvor
Ett rätt konstigt begrepp egentligen. Jag har aldrig reflekterat över det innan men vad krävs för att en brottsserie ska gå och bli en härva och hur trassligt måste det vara?
En rånhärva låter ju sjukt mycket galnare än ett gäng människor som har rånat lite. Det är härvan som ger det hela lite dignitet och får det att verka så sjukt systematiskt och ont. Tanken på tio belgiska pedofiler får en att vilja kräkas, ändå låter det inte hälften så vansinnigt som "en belgisk pedofilhärva".
Lite samma sak gäller ordet våg. När en serie random brott övergår till att bli en brottsvåg. Då jävlar är det fara och färde. Lustigt vilken laddning vissa ord sitter på.
En rånhärva låter ju sjukt mycket galnare än ett gäng människor som har rånat lite. Det är härvan som ger det hela lite dignitet och får det att verka så sjukt systematiskt och ont. Tanken på tio belgiska pedofiler får en att vilja kräkas, ändå låter det inte hälften så vansinnigt som "en belgisk pedofilhärva".
Lite samma sak gäller ordet våg. När en serie random brott övergår till att bli en brottsvåg. Då jävlar är det fara och färde. Lustigt vilken laddning vissa ord sitter på.
torsdag, januari 15, 2009
Prekär situation i omklädningsrummet
Igår gick årets första träningspass ner på lunchen. Nej, det är inget nyårslöfte. Det är bara ett vanligt hederligt straff. Nu ska min kropp få fan för att den gjort mig fet och dan.
Allt gick som det skulle. Jag kom till gymmet, bytte om och sedan satte prygeln igång. Först straffade jag mitt as till kropp med 30 minuter crossoverträning. Fy fan, jag hade en puls på som värst 193. Yrseln satt som en trång träkeps men det sket jag i. I ögonvrån kunde jag se tre kollegor till (en från samma kontor och två som jag inte känner alls väl från ett annat kontor) men de såg oförskämt pigga och glada ut. Halvtränare. De körde mer fittig träning som löpband och skit. När mitt hårda weight-loss-program var över ville jag helst av allt bara kräkas över räcket och ner över alla som låg och lyfte vikter av olika slag, men gick istället på roddmaskinen och rodde 2 km i ren chock. Min kropp hatade mig och jag njöt av det. Den skrek efter vattnet som för länge sedan var slut men min hjärna bad den att dra åt helvete. No treat for fat meat!
Efteråt linkade jag som en vietnamveteran upp till omklädningsrummet och började byta om inför helbrägdagörelsen (duschen). Då såg jag att jag i morgondimman hade glömt att packa ner en handduk. Helvetes jävla skit hann jag tänka innan jag paralyserades av stress inför situationen. Handduk är fan det sämsta man kan glömma i en träningsväska. Allt annat går att lösa. Jag letade som en idiot och tittade igenom varenda fack i väskan som om det verkligen fanns en rimlig chans att jag råkat packa ner ett badlakan i det lilla innerfacket avsett för plånbok och nycklar etc. Allt jag hittade var ett par extra kallingar och ett par extra strumpor.
Jag gick in i duschrummet där mina tre kollegor redan stod. Utan handduk, vilket i sig kändes väldigt udda, och utan att säga något. Nu började hjärnan arbeta. Hur skulle jag lösa situationen? Det stod mellan det mycket kymiga i att bli tvungen att fråga om jag kunde få låna en av kollegornas handduk. Det är en ganska laddad grej (för mig) och jag kände mig inte riktigt redo att bli handdukssvåger med en arbetskompis. Dessutom var den som jag känner bäst färdig och borta före jag ens hade hunnit smälta min idiotmiss. Kvar var bara de två som jag mer eller mindre bara känner vid namn. Det kanske låter löjligt men det kändes verkligen inte hundra att försöka tigga till sig en av deras handdukar och sedan stå där och torka kuk och pung m.m. som att vi växt upp ihop. Istället väntade jag ut dem, till de hade gått, vilket innebar att jag fick duscha onormalt länge. Jag han nästan få russinfingrar. Hela tiden tänkte jag att det här kommer jag nog kunna skratta åt en dag men just då var allting svart.
En kort stund funderade jag på att smyga in på toa och torka mig med pappersservetter men pallade inte med den freakfaktor jag skulle brännmärkas med ifall någon kom på mig med att komma ut helt näck från toaletten. Det och att jag då skulle bli tvungen att stå i piss och smuts med mina bara fötter. Ytterst oattraktivt. Så jag valde det sista alternativet. Mina extrakallingar.
Jag ställde mig och hoppade som ett riktigt psyko i duschrummet och vred ur håret, för att bli av med så mycket vatten som möjligt och minska vattenmängden på den stundande avrinningen vid skåpet. Det fungerade sådär kan jag säga. Blött som fan blev det och killarna som hade skåpen bredvid mig undrade nog varför i helvete jag började flytta runt mina grejer istället för att torka mig. Just då ångrade jag mitt val men då var det försent. Jag ville att mina skåpsgrannar skulle gå men de sölade som fan. Till slut var jag tvungen att börja torka mig för att de inte skulle tro att jag gick till gymmet för att nöjeshänga näck i omklädningsrummet. Jag plockade upp mina extrakallingar och började torka mig. Är det någon som förstår hur blöt man fortfarande är när man har torkat hela sin kropp med ett par kallingar? Jävligt blöt kan jag upplysa er om.
När de äntligen hade gått trodde jag att jag var ensam i omklädningsrummet och trädde extrasockarna på händerna och började halvhjälpligt torka håret. Då går plötsligt en eftersläntare förbi och jag får en mycket konstig blick. En sådan blick jag troligen själv hade kastat åt någon som står naken i ett omklädningsrum med en strumpa på varje hand och rufsar sig i håret.
Fy fan vad jag led.
Jag kan lätt säga att det var den finskaste lunchtimman i mannaminne men jag överlevde med förståndet i behåll. När jag kom ut på gatan gick jag på lättare fötter mot jobbet än någonsin. Jag kände mig uppriktigt tacksam att pärsen var över. Nästa gång blir jag handdukssvåger med precis vem som helst före att återuppleva den ångesten.
Allt gick som det skulle. Jag kom till gymmet, bytte om och sedan satte prygeln igång. Först straffade jag mitt as till kropp med 30 minuter crossoverträning. Fy fan, jag hade en puls på som värst 193. Yrseln satt som en trång träkeps men det sket jag i. I ögonvrån kunde jag se tre kollegor till (en från samma kontor och två som jag inte känner alls väl från ett annat kontor) men de såg oförskämt pigga och glada ut. Halvtränare. De körde mer fittig träning som löpband och skit. När mitt hårda weight-loss-program var över ville jag helst av allt bara kräkas över räcket och ner över alla som låg och lyfte vikter av olika slag, men gick istället på roddmaskinen och rodde 2 km i ren chock. Min kropp hatade mig och jag njöt av det. Den skrek efter vattnet som för länge sedan var slut men min hjärna bad den att dra åt helvete. No treat for fat meat!
Efteråt linkade jag som en vietnamveteran upp till omklädningsrummet och började byta om inför helbrägdagörelsen (duschen). Då såg jag att jag i morgondimman hade glömt att packa ner en handduk. Helvetes jävla skit hann jag tänka innan jag paralyserades av stress inför situationen. Handduk är fan det sämsta man kan glömma i en träningsväska. Allt annat går att lösa. Jag letade som en idiot och tittade igenom varenda fack i väskan som om det verkligen fanns en rimlig chans att jag råkat packa ner ett badlakan i det lilla innerfacket avsett för plånbok och nycklar etc. Allt jag hittade var ett par extra kallingar och ett par extra strumpor.
Jag gick in i duschrummet där mina tre kollegor redan stod. Utan handduk, vilket i sig kändes väldigt udda, och utan att säga något. Nu började hjärnan arbeta. Hur skulle jag lösa situationen? Det stod mellan det mycket kymiga i att bli tvungen att fråga om jag kunde få låna en av kollegornas handduk. Det är en ganska laddad grej (för mig) och jag kände mig inte riktigt redo att bli handdukssvåger med en arbetskompis. Dessutom var den som jag känner bäst färdig och borta före jag ens hade hunnit smälta min idiotmiss. Kvar var bara de två som jag mer eller mindre bara känner vid namn. Det kanske låter löjligt men det kändes verkligen inte hundra att försöka tigga till sig en av deras handdukar och sedan stå där och torka kuk och pung m.m. som att vi växt upp ihop. Istället väntade jag ut dem, till de hade gått, vilket innebar att jag fick duscha onormalt länge. Jag han nästan få russinfingrar. Hela tiden tänkte jag att det här kommer jag nog kunna skratta åt en dag men just då var allting svart.
En kort stund funderade jag på att smyga in på toa och torka mig med pappersservetter men pallade inte med den freakfaktor jag skulle brännmärkas med ifall någon kom på mig med att komma ut helt näck från toaletten. Det och att jag då skulle bli tvungen att stå i piss och smuts med mina bara fötter. Ytterst oattraktivt. Så jag valde det sista alternativet. Mina extrakallingar.
Jag ställde mig och hoppade som ett riktigt psyko i duschrummet och vred ur håret, för att bli av med så mycket vatten som möjligt och minska vattenmängden på den stundande avrinningen vid skåpet. Det fungerade sådär kan jag säga. Blött som fan blev det och killarna som hade skåpen bredvid mig undrade nog varför i helvete jag började flytta runt mina grejer istället för att torka mig. Just då ångrade jag mitt val men då var det försent. Jag ville att mina skåpsgrannar skulle gå men de sölade som fan. Till slut var jag tvungen att börja torka mig för att de inte skulle tro att jag gick till gymmet för att nöjeshänga näck i omklädningsrummet. Jag plockade upp mina extrakallingar och började torka mig. Är det någon som förstår hur blöt man fortfarande är när man har torkat hela sin kropp med ett par kallingar? Jävligt blöt kan jag upplysa er om.
När de äntligen hade gått trodde jag att jag var ensam i omklädningsrummet och trädde extrasockarna på händerna och började halvhjälpligt torka håret. Då går plötsligt en eftersläntare förbi och jag får en mycket konstig blick. En sådan blick jag troligen själv hade kastat åt någon som står naken i ett omklädningsrum med en strumpa på varje hand och rufsar sig i håret.
Fy fan vad jag led.
Jag kan lätt säga att det var den finskaste lunchtimman i mannaminne men jag överlevde med förståndet i behåll. När jag kom ut på gatan gick jag på lättare fötter mot jobbet än någonsin. Jag kände mig uppriktigt tacksam att pärsen var över. Nästa gång blir jag handdukssvåger med precis vem som helst före att återuppleva den ångesten.
onsdag, januari 14, 2009
Jävlar i min lilla blogglåda!
Jag har gått och blivit nominerad till Stora Bloggpriset i kategorin "vardag". Jag ska villigt erkänna att jag igår kväll knappt visste vad det var. Jag visste att några bloggare jag tycker väldigt mycket om hade nominerat mig, t.ex. Ulrika Good och Tyskungen. Jag trodde givetvis inte att jag skulle komma med på shortlist. Det vore ju helt befängt. Men det gjorde jag. Sjukt. Kul. Fast jag är såklart inte dummare än att jag fattar att jag är helt rökt när jag tittar på konkurrentuppställningen.
Nu har jag i alla fall vattenkammat mig, tagit på lite luktagottvatten och putsat upp min profil lite. Korrigerat till min rätta ålder och tagit bort det fåniga epitetet "turbopappa" som jag har blivit frågad om så många gånger men aldrig kunnat svara. Det var något jag skrev när jag skapade bloggjäveln sommaren 2005.
Jag antar att omröstningen börjar snart och jag kommer att vara extremt glad för alla som röstar på mig.
Etiketter:Stora Bloggpriset
tisdag, januari 13, 2009
Karriärsknullare
Nu sitter jag här och stör ögona ur mig på Patrick Ekwall. Sveriges största skämt till sportjournalist (en yrkestitel som i sig vittnar om total talanglöshet när det kommer till utövandet av både sport och all form av vettigt skrivande). Hans jävla muppspekulationer kring huruvida Johanna Frisk och Marta ligger med varandra. Det handlar om att båda ska gå över till samma klubb. I Patricks värld betyder det att de knullar varandra. Som om det skulle spela någon roll ifall det råkar vara så.
Men Patte talar av egen erfarenhet. Enda anledningen till att han är på TV4 är nämligen för att han under så många år lydigt har utforskat varenda kroppshåla på Peppe "Pimpmouth" Eng (och vice versa) så fort tillfälle bjuds.
Eller?
Men Patte talar av egen erfarenhet. Enda anledningen till att han är på TV4 är nämligen för att han under så många år lydigt har utforskat varenda kroppshåla på Peppe "Pimpmouth" Eng (och vice versa) så fort tillfälle bjuds.
Eller?
Guldbaggegalan
Glodde på guldbaggegalan igår. Fattar inte varför jag utsätter mig för det varje år. Alla dessa galor hela tiden. Dassigare gala får man dock leta efter. Inte ens TV4 hade gjort det sämre. Risig programvärd (Johan Glans har verkligen tappat allt), Krystade utdelare, torftig, urvattnad och tillrättalagd underhållning. För att inte tala om så bajsnödigt tråkiga vinnartal att jag fick lust att spontanlavettera upp hela den svenska skådespelarkåren. Börjar det inte bli lite väl långrandigt när varenda jävel, år efter år står och håller en tackdragning och specar ner precis alla som varit med och gjort filmen och några till. Regissören, producenten, fotografen, klippmongot, scriptan, statiskter och ner till pryo-eleven som gratisjobbade med att bära sladdar. Fy fan vad jag skiter i det. Kan de inte bara säga tack till alla som jobbat med filmen och sedan säga nåt kul? Lite mäktigt mellansnack.
Orkar inte se (och framförallt höra) Persbrant gå upp en gång till och släpa sig igenom sin skit. Han borde väl ha vana nog att hitta på något lite mer underhållande vid det här laget. Jag saknar ett moodyson-utbrott eller något i den stilen. Sällan har jag skådat något torrare än den filmarbetande publiken. De såg nästan ut att kunna självantända närsomhelst. Det enda som var kul var att se hur Torkel Peterson hårdhatade Johan Glans när han gång på gång försökte skoja till det med lite homoerotik och göra sig rolig över Patrik 1,5.
Orkar inte se (och framförallt höra) Persbrant gå upp en gång till och släpa sig igenom sin skit. Han borde väl ha vana nog att hitta på något lite mer underhållande vid det här laget. Jag saknar ett moodyson-utbrott eller något i den stilen. Sällan har jag skådat något torrare än den filmarbetande publiken. De såg nästan ut att kunna självantända närsomhelst. Det enda som var kul var att se hur Torkel Peterson hårdhatade Johan Glans när han gång på gång försökte skoja till det med lite homoerotik och göra sig rolig över Patrik 1,5.
måndag, januari 12, 2009
Viktigt filmtips i genren bad mother...
För att fortsätta mitt uppmärksammande av badass-filmer vill jag tipsa om att TV4 Film har det goda omdömet att visa den klassiska bronsonrullen Mr. Majestyk ikväll klockan 22.50 (bästa sändningstid).
När filmen kom 1974 stod det på affischerna: "He didnt want to be a hero, until they pushed him too far". Kanske världens fränaste tagline. Bronson spelar Vince Majestyk (fan, om jag hade fått välja ett nytt efternamn alltså...) en före detta vietnamveteran tillika "hård jävel" som nyligen blivit övertygad pacifist som inget hellre vill än odla vattenmeloner i lugn och ro. Oturligt nog råkar maffian finna det stora nöjet i att pressa alla farmare i området på deg. Herr Majestyk vägrar självklart att betala, vilket tvingar odygdspåsarna att ta till fulknep som att skjuta sönder hela hans vattenmelonskörd med maskingevär. Men då passerar de också gränsen där Majestyk lägger pacifismen på hyllan och svarar upp med det han är bäst på. Blodshämnd. Utgången är ett faktum precis som det alltid är när Bronsons karaktärer slutar se mellan fingrarna på buset.
Jag funderar på om jag ska föreslå filmkväll för J. Hon kommer älska den. Hon kan inte få nog av hårda män på film.
När filmen kom 1974 stod det på affischerna: "He didnt want to be a hero, until they pushed him too far". Kanske världens fränaste tagline. Bronson spelar Vince Majestyk (fan, om jag hade fått välja ett nytt efternamn alltså...) en före detta vietnamveteran tillika "hård jävel" som nyligen blivit övertygad pacifist som inget hellre vill än odla vattenmeloner i lugn och ro. Oturligt nog råkar maffian finna det stora nöjet i att pressa alla farmare i området på deg. Herr Majestyk vägrar självklart att betala, vilket tvingar odygdspåsarna att ta till fulknep som att skjuta sönder hela hans vattenmelonskörd med maskingevär. Men då passerar de också gränsen där Majestyk lägger pacifismen på hyllan och svarar upp med det han är bäst på. Blodshämnd. Utgången är ett faktum precis som det alltid är när Bronsons karaktärer slutar se mellan fingrarna på buset.
Jag funderar på om jag ska föreslå filmkväll för J. Hon kommer älska den. Hon kan inte få nog av hårda män på film.
Clint väcker ont blod i familjen
Vi såg Clint Eastwoods nya film Gran Torino i lördags. Jag gillade den. Eastwood spelar en gammal sur och bitter rasistgubbjävel av vidrigaste sort och han gör det bra. För de som delar min förkärlek för hårda män på film, som tycker att Dirty Harry tillhör toppskiktet bland de hårdaste av alla hårda kommer Gran Torino bli en njutning. Det är en old school Clint, en åttioårig Harry Callahan som går runt och morrar, väser och pratar med tänderna hårt sammanbitna, som bara han kan. Och som han gör så jävla bra.
Efter filmen frågade jag vad J tyckte. Hon sa att det var en trea men ville sedan lämna ämnet. Jag försökte pruta upp den till en svag fyra eftersom jag fortfarande var i extas över de klassiska munlädret men icke. Idag fick jag reda på att hon tyckte det var en tvåa, att hon bara sagt trea för att min moder var med och såg filmen och för att hon var rädd att det skulle bli en hätsk stämning. Hon hade en poäng. Vi har haft våra filmbråk förr. De kan bli rätt ugly.
Jag förlåter såklart J för att hon är så barnslig att hon inte kan ge filmen ett rättmätigt betyg. Jag älskar henne trots att hon inte vill "sänka" sig till en sådan nivå enbart på grund av intellektuella skäl. Jag vet nämligen att hon satt är med samma sköna gåshud i magen som jag när Clint tog sin risiga pickup och åkte över till en bråkstake som jävlats med hans nyfunne vän. När han drog ut aset på går'n, sparkade honom i ansiktet ett par gånger och till sist slet fram en picka och kör sin legendariska Dirty Harry-rutin. Hon ville bara inte erkänna det. Hon är för fin för att gilla hårda män på film öppet. Men det är lugnt. För jag vet att hon gör det i smyg.
Jag skulle kunna enas med henne om att det är en stark trea. Det är mitt sista bud.
Efter filmen frågade jag vad J tyckte. Hon sa att det var en trea men ville sedan lämna ämnet. Jag försökte pruta upp den till en svag fyra eftersom jag fortfarande var i extas över de klassiska munlädret men icke. Idag fick jag reda på att hon tyckte det var en tvåa, att hon bara sagt trea för att min moder var med och såg filmen och för att hon var rädd att det skulle bli en hätsk stämning. Hon hade en poäng. Vi har haft våra filmbråk förr. De kan bli rätt ugly.
Jag förlåter såklart J för att hon är så barnslig att hon inte kan ge filmen ett rättmätigt betyg. Jag älskar henne trots att hon inte vill "sänka" sig till en sådan nivå enbart på grund av intellektuella skäl. Jag vet nämligen att hon satt är med samma sköna gåshud i magen som jag när Clint tog sin risiga pickup och åkte över till en bråkstake som jävlats med hans nyfunne vän. När han drog ut aset på går'n, sparkade honom i ansiktet ett par gånger och till sist slet fram en picka och kör sin legendariska Dirty Harry-rutin. Hon ville bara inte erkänna det. Hon är för fin för att gilla hårda män på film öppet. Men det är lugnt. För jag vet att hon gör det i smyg.
Jag skulle kunna enas med henne om att det är en stark trea. Det är mitt sista bud.
lördag, januari 10, 2009
Dags att komma ur garderoben
Idag fyller den lille späda och äventyrslystna belgaren Tintin 80 år. Grattis! Men jag tycker att det kanske vore på sin plats att han kommer ut ur den där tråkiga jävla garderoben snart. Jag fattar att det skulle blivit rabalder om han försökte leva som öppet homosexuell på 30-talet men idag skulle det väl knappast vara en big deal. Dessutom har väl alla fattat att han är bög vid det här laget.Jag menar, killen har noll intresse av det motsatta könet och ses aldrig, verkligen aldrig i sällskap med några kvinns. Istället bor han och hänger all sin tid med en råbarkad, alkoholiserad och allmänt vulgär sjöbuse (Haddock) på dennes slott Moulinsart. Toyboy-vibbar någon? De verkar inte ha så värst mycket gemensamt så jag är ganska säker på att det är en rent sexuell relation mellan de båda. Tintin är en klassisk bear lover som älskar att bli manhandlad av sin skäggige brutus. Det finns tveklöst en mystisk spänning mellan de båda karaktärerna, många undertryckta känslor, och jag misstänker att en smygtitt i deras sängkammare skulle fått självaste Tom of Finland att rodna.
Jag får lite betänkligheter kring Tintins moral. Det känns som att han utnyttjar Haddock. Han bor på ett lyxigt gods får alla förplägnad omhändertagen och troligen alla sina resor betalda mot att han låter Haddock stilla sina köttsliga lustar med Tintins lilla gosskropp. Fast det är ju ingen annans angelägenhet. De får ju leva hur de vill. Bara de är glada.
Men jag tycker att idag skulle vara ett bra läge för Tintin att lägga korten på borden nu när han kommit så till åren och allt.
fredag, januari 09, 2009
Barn med vapen
Jag såg en jättebra och tänkvärd dokumentär igår på TV4. Den var så fin. Amerikanska familjer som älskar att frossa i vapen. Stora som små. Vapenentusiasterna kände sig lite förminskade av att vapenlagen ens diskuterades. För dem var lösningen på alla problem vapen. Ju fler desto bättre. Dessutom står det ju i författningen att det är varje amerikans rättighet att äga vapen. Det är lika lättillgängligt som smågodis i en videobutik.
I dokumentären fick vi följa med tre familjer och höra dem argumentera för sin fantastiska hobby (rättighet) och se dem ta hand om sina små älsklingar. En råkristen familj såg ingen motsättning alls mellan sin livsåskådning och det faktum att de packade sitt hem med vapen som att det var ett jävla mobilisringsförråd. Tillsammans åkte de på familjeutflykter till skjutbanor, kulsprutefestevaler (ja det är sant) där hela familjer fick prova på det sköna i att skjuta sönder prylar med en automatkarbin. Den stoltaste fadern jag sett var där och mallade sig nästan till extas över att hans sexårige son var så potent att han upprepade gånger avfyrade präktiga automateldsalvor med en uzi. Det var vackert att se sådan familjeglädje. Den kristna pappan skröt brett om hur han hade kommit på idén och provat att bygga ett litet smidigt halvautomatiskt stadsskyttegevär anpassat för barn. Ett sådant gevär de amerikanska trupperna använder för fullt för att blåsa hål på dumma irakier. Det hade hans 9-åriga dotter lagt vantarna på. En riktigt skön liten unge som förklarade att hon gillade att skjuta maskingevär eftersom det var så skönt att inte behöva tänka, till skillnad från hur det var i skolan.
Jag antar att den kristna familjen inte var så jätteintresserade av de avsnitten i bibeln där det pratas om att vända andra kinden till o.s.v. På frågan om pappan skulle kunna tänka sig att använda sitt vapen vid tex ett inbrott var svaret nästan ett hånskratt till ja. Det var så självklart. "De flesta konflikter avgörs med första skottet", sa han och skärpte till sig. Mamman i familjen förde också ett fint resonemang kring att barn borde få bära vapen i skolan, som ett led i att få bukt med alla skolmassakrer. Det är oklart hur hon tänkte där. Jag blev en smula förvirrad av hennes smartness. Hon menade i alla fall att om man visste att andra barn hade vapen på sig så skulle man vara rädd för att försöka sig på en massaker. Mmmm... Jättebra idé. Jag ryser när jag tänker på hur hon på fullaste allvar skulle tycka att det kändes lite tryggare att skicka iväg sina feta och missanpassade barn packade med diverse handeldvapen i ryggan. Den äldste sonen var så nära utvecklingsstörd man kan komma och att han skulle flippa och dra fram en liten smidig mp5:a när han blev kränkt av sina skolkamrater nästa gång låg nog inte jättelångt borta.
En annan pappa anmälde sin son (sexårsåldern) till en specialkurs i vapensäkerhet. Han tyckte nog själv att han var sjukt ansvarstagande. Intervjuaren frågade vad han tyckte om att andra människor kanske hade synpunkter på att han lät sin son hålla på med vapen som en del i uppfostran. Då fick mannen den där läskiga sydstatsvreden i blicken och svarade snäsigt "I tell them to mind their own business". Annars, eller vaddå?
Dokumentären väckte stark avsmak hos mig. De var så jävla dumma i huvudet och det blev ganska tydligt varför USA toppar världens statistik över dödsskjutningar. Frågan är hur så många har lyckats att mota bort evolutionen så effektivt. De är kvar på apstadiet. Fy fan.
Ett hårt jobb
Sitter och läser lite dagstidningar på nätet. En artikel handlar om männen bakom det stora postrånet förra året. Samtliga verkar såklart syssla med ganska ljusskygg verksamhet men en av dem beskrivs som "yrkesförbrytare". Vilket jävla jobb. Det är att ta kriminaliteten till sitt absoluta max.
Det är en grej att vara rånare, mördare, kidnappare eller bedragare. Det är en nisch. Ett fack. Men att ge sig på att syssla med lite ospec förbryteri verkar vara ett hårt slitjobb. Roddigt. Man får passa sig så man inte råkar utföra nåt lagligt i all hast. Då är hela ens rykte kört i botten.
Det är en grej att vara rånare, mördare, kidnappare eller bedragare. Det är en nisch. Ett fack. Men att ge sig på att syssla med lite ospec förbryteri verkar vara ett hårt slitjobb. Roddigt. Man får passa sig så man inte råkar utföra nåt lagligt i all hast. Då är hela ens rykte kört i botten.
torsdag, januari 08, 2009
Kodfrossa
Här är 15 stycken rykande färska Spotify invites:
(Tack så mycket till bloggfrossas spotify-socker-pappor; Fredrik och Ola)
6MtMZzf3PuigG7S7
uNYxJ4C4GfNfqmBM
aLUcEc6JD7kC6PYH
K3VmeYMunnDBawa3
6fWgSLXNAaZuM8ye
Zqak5gd6fXPYZZiG
ymFJZTqE4fn5xqi7
PFna26gqHnX5XiM5
t4WBgFeyWhJCWViF
Ljt2Mix8mjfBpSAK
d2gdJGXbzXWBxcAc
jRn9qbaFCY7jkFzy
L4cxxd6M9kRP534U
EjWGaiJZMkeN9Rdi
q6NBqCmikLHnHWB3
(Tack så mycket till bloggfrossas spotify-socker-pappor; Fredrik och Ola)
Med risk för att bli tjatig
Jag hade tänkt sluta lägga ut invites till det däringa spotify men nu råkar jag ha kommit över en hel drös. Närmare bestämt 15 st. Så om någon fortfarande inte har ett konto kommer det att finnas att hämta härnågon gång under dagen.
Over and out
Over and out
tisdag, januari 06, 2009
"Wells-slaget"
Jag läste precis att det börjar lipas lite bland deltagarna i den nya upplagan av Körslaget. De tycker att Wells har fördelar gentemot andra körledare eftersom han är så erfaren. Buhuu!
Egentligen borde rhapsodyskiten bara ligga honom i fatet eftersom det är så jävla värdelöst, men bönnerna verkar älska det där Wells-svinet lika mycket som de älskar sina barn och då är det ju faktiskt så att han har en liten fördel. Men jag tycker de är lite försiktiga i sin kritik. Utan att vara särskilt insatt är det väl ganska uppenbart hur jävla uppgjort det där bajsprogrammet är. TV4 tjänar som bekant fett med kulor på Robert Wells och hans äckligt tillrättalagda covershower. De köper rättigheterna till allt han gör och nu har Robert bökat sig så långt upp i stolgången på Janne Sherman att han inte ens kan hitta ut längre. TV4 har helt enklelt inte råd att låta Robert Wells förlora mot någon lismande uddevallatonnis eller jävla Nanne Grönwall. För då skulle han bli sur och det vill ingen riskera.
Så det är inget att göra. Alla vi som hatar Wells kommer få lida genom de här veckorna tills programmet är över och löpsedlarna äntligen dör ut. Man kan ju alltid hoppas på ett världskrig eller en global katastrof. Då kanske, men bara kanske, att kvällspressclownerna hade lyckats rikta sin uppmärksamhet åt ett annat håll. Annars är det bara till att bita i kudden och blunda som gäller... Men det är lugnt, jag börjar bli van.
Det enda jag riktigt kan glädjas åt är att Tito-Beltran-affären brände bort ett års rapsodihelvete ur historien. Varken Wells eller TV4 kommer kunna tjäna en spänn på det smutsiga materialet eftersom det stinker så mycket peddo. Bara att slänga och glömma. Det enda som arkiverats från Tito-året är troligen Wells smaklösa särfrilla vad det verkar.
Etiketter:robert wells, körslaget
Egentligen borde rhapsodyskiten bara ligga honom i fatet eftersom det är så jävla värdelöst, men bönnerna verkar älska det där Wells-svinet lika mycket som de älskar sina barn och då är det ju faktiskt så att han har en liten fördel. Men jag tycker de är lite försiktiga i sin kritik. Utan att vara särskilt insatt är det väl ganska uppenbart hur jävla uppgjort det där bajsprogrammet är. TV4 tjänar som bekant fett med kulor på Robert Wells och hans äckligt tillrättalagda covershower. De köper rättigheterna till allt han gör och nu har Robert bökat sig så långt upp i stolgången på Janne Sherman att han inte ens kan hitta ut längre. TV4 har helt enklelt inte råd att låta Robert Wells förlora mot någon lismande uddevallatonnis eller jävla Nanne Grönwall. För då skulle han bli sur och det vill ingen riskera.
Så det är inget att göra. Alla vi som hatar Wells kommer få lida genom de här veckorna tills programmet är över och löpsedlarna äntligen dör ut. Man kan ju alltid hoppas på ett världskrig eller en global katastrof. Då kanske, men bara kanske, att kvällspressclownerna hade lyckats rikta sin uppmärksamhet åt ett annat håll. Annars är det bara till att bita i kudden och blunda som gäller... Men det är lugnt, jag börjar bli van.
Det enda jag riktigt kan glädjas åt är att Tito-Beltran-affären brände bort ett års rapsodihelvete ur historien. Varken Wells eller TV4 kommer kunna tjäna en spänn på det smutsiga materialet eftersom det stinker så mycket peddo. Bara att slänga och glömma. Det enda som arkiverats från Tito-året är troligen Wells smaklösa särfrilla vad det verkar.
Etiketter:robert wells, körslaget
Ansiktsmålare och oskyldiga störobjekt
Svt1 sänder just nu hockeyfinalen i Junior-VM. Sverige möter Kanada och någon intervjuar två riktiga böfa som har målat sig i ansiktet. Jag vet inte vad det är men jag har inget förtroende för människor som har dille på att måla sig i ansiktet så fort det vankas idrott. Det är något jävligt rubbat över det.
Sprtnytts Marie Lehman är på plats med hockeymogulen Niklas Wikegård. Jag vet inte varför jag gillar honom. Han är så jävla inkörd på hockey. Hockey hockey hockey. Det är hans allt. Hans blick är alltid tom och pupillerna är lika stora som hockeypuckar så man ser rätt in i skallen på honom och där finns ingenting. Utöver hockey då. Enda gången man får se honom riktigt glad är när landslaget tar guld. Då ser han kåt och levande ut helt plötsligt. Så egentligen borde jag inte gilla honom. Men jag gör det.
Marie Lehman däremot gillar jag inte. Varje gång jag ser henne tänker jag på att hon mobbar barn och att det var därför hon fick sparken från lilla sportspegeln. Det är inte alls sant (vad jag vet) men J lurade i mig det i somras och nu är barnmobbare det första jag tänker så fort hon kommer i bild. J sa att hon hade retat en kille som skulle kasta bollar i små hål och kanske lyckas vinna en svinful t-shirt eller kanske ett tennisracket i bästa fall. Han hade missat och hon hade i sändning sagt att han var en jävla sopa och gått på om hans totala brist på bollkontroll så att han började lipa och då hade hon bara skrattat rått. Lustigt att jag gick på det. Eller inte bara gick på det förresten. Jag hummade och sa instämmande att jag också hade hört att hon var ett as mot barn. Fast det hade jag inte alls hört. Jag har faktiskt ingen aning om hur hon är med kids.
I alla fall tar det alltid en stund innan jag kommer på mig själv och korrigerar bilden. Inom mig hoppades jag nog att det skulle vara sant. Det låter så jävla sataniskt att låta en programledare som hatar barn hålla i ett barnprogram. Det skulle vara höjden av dålig smak. Alltid när jag kommer på att det inte är sant minns jag också hur dum jag kände mig när J pekade och skrattades så hon nästan kvävdes för att jag gått på hennes konstiga lur. Där jag satt med öppen mun och störde mig på Marie Lehman utan någon riktig anledning.
Lika jävla dum som en ansiktsmålare.
Sprtnytts Marie Lehman är på plats med hockeymogulen Niklas Wikegård. Jag vet inte varför jag gillar honom. Han är så jävla inkörd på hockey. Hockey hockey hockey. Det är hans allt. Hans blick är alltid tom och pupillerna är lika stora som hockeypuckar så man ser rätt in i skallen på honom och där finns ingenting. Utöver hockey då. Enda gången man får se honom riktigt glad är när landslaget tar guld. Då ser han kåt och levande ut helt plötsligt. Så egentligen borde jag inte gilla honom. Men jag gör det.
Marie Lehman däremot gillar jag inte. Varje gång jag ser henne tänker jag på att hon mobbar barn och att det var därför hon fick sparken från lilla sportspegeln. Det är inte alls sant (vad jag vet) men J lurade i mig det i somras och nu är barnmobbare det första jag tänker så fort hon kommer i bild. J sa att hon hade retat en kille som skulle kasta bollar i små hål och kanske lyckas vinna en svinful t-shirt eller kanske ett tennisracket i bästa fall. Han hade missat och hon hade i sändning sagt att han var en jävla sopa och gått på om hans totala brist på bollkontroll så att han började lipa och då hade hon bara skrattat rått. Lustigt att jag gick på det. Eller inte bara gick på det förresten. Jag hummade och sa instämmande att jag också hade hört att hon var ett as mot barn. Fast det hade jag inte alls hört. Jag har faktiskt ingen aning om hur hon är med kids.
I alla fall tar det alltid en stund innan jag kommer på mig själv och korrigerar bilden. Inom mig hoppades jag nog att det skulle vara sant. Det låter så jävla sataniskt att låta en programledare som hatar barn hålla i ett barnprogram. Det skulle vara höjden av dålig smak. Alltid när jag kommer på att det inte är sant minns jag också hur dum jag kände mig när J pekade och skrattades så hon nästan kvävdes för att jag gått på hennes konstiga lur. Där jag satt med öppen mun och störde mig på Marie Lehman utan någon riktig anledning.
Lika jävla dum som en ansiktsmålare.
måndag, januari 05, 2009
Ge en liten bit
Är det någon mer än jag som ryser varje gång Dolph Lundgren plötsligt dyker upp i MQ:s reklamfilm (Give a little bit...) och flörtar lite in i kameran?
Man sitter där och har av vana nästan börjat nynna med i den där jävla låten så dyker den där sönderblonderade solariebjässen plötsligt upp och putar med läpparna och flinar lite kroppsbyggarsensuellt rätt in i kameran. Jag vänjer mig inte. Det känns som att han tafsar på mig rakt genom kameran. Brrr...
Vad fan gör han i reklamen överhuvudtaget? Var det rea eller fanns det ingen rysk karaktär att rollbesätta i någon film längre... eller, är han hemma för att repa inför nästa Ladies Night? Jag blir hur som helst sjukt osugen på välgörenhet när jag ser Dolph. Nästan tvärt om. Jag får lust att sätta in ett par hundringar till något vapenföretag som det går lite knackigt för eller köpa några limpor cigg. Konstigt statement kanske men ingen nödställd får en spänn ur min plånka så länge Dolph skändar min sinnesfrid.
Läste förresten att Dolph är castad till en ny vulgoaction där bland annat han och Stallone ska spela legosoldater. Jag vågar nästan mina kulor på att det blir en råflopp. Det blir lagom trovärdigt att någon mentalt frisk människa skulle välja att anlita två femtiplussare när en diktator ska störtas. Fast det är klart, båda har ju bestrålat sina lekamen med ultraviolett ljus under såpass många mantimmar att deras hud har utvecklats till kevlar. Ganska praktisk.
Man sitter där och har av vana nästan börjat nynna med i den där jävla låten så dyker den där sönderblonderade solariebjässen plötsligt upp och putar med läpparna och flinar lite kroppsbyggarsensuellt rätt in i kameran. Jag vänjer mig inte. Det känns som att han tafsar på mig rakt genom kameran. Brrr...
Vad fan gör han i reklamen överhuvudtaget? Var det rea eller fanns det ingen rysk karaktär att rollbesätta i någon film längre... eller, är han hemma för att repa inför nästa Ladies Night? Jag blir hur som helst sjukt osugen på välgörenhet när jag ser Dolph. Nästan tvärt om. Jag får lust att sätta in ett par hundringar till något vapenföretag som det går lite knackigt för eller köpa några limpor cigg. Konstigt statement kanske men ingen nödställd får en spänn ur min plånka så länge Dolph skändar min sinnesfrid.
Läste förresten att Dolph är castad till en ny vulgoaction där bland annat han och Stallone ska spela legosoldater. Jag vågar nästan mina kulor på att det blir en råflopp. Det blir lagom trovärdigt att någon mentalt frisk människa skulle välja att anlita två femtiplussare när en diktator ska störtas. Fast det är klart, båda har ju bestrålat sina lekamen med ultraviolett ljus under såpass många mantimmar att deras hud har utvecklats till kevlar. Ganska praktisk.
Senior-tv
Kollade just på Gardells "raseriutbrott" i Stjärnorna på slottet. Han är en stor jävla lipsill men ett raseriutbrott var det inte tal om. När Gardell har lämnat rummet utbrister Kerstin Dellert att en sådan sorti allt är värd en applåd. Jag fattar ingenting. Fick hon betalt i sponk för sin medverkan?
Dellert låter som en förvirrad och spritmarinerad pälstant så fort hon öppnar käften. Loffe börjar grina och snacka om spöken när han blivit lagom röd om näsan. Och Gardell vill inte inte vara med. Dadda hink och spade. Det är inte ens bra tv. Hela jävla gänget gaggar som en fristående PRO-cell i upplösningstillstånd. Någon i inspelningsteamet borde sätta ner foten och göra något. Slänga till de gamla racken en påse mandelkubb och be dem hålla käft. Sedan kan de börja om. Alla andra säsonger har ju blivit rätt bra.
Dellert låter som en förvirrad och spritmarinerad pälstant så fort hon öppnar käften. Loffe börjar grina och snacka om spöken när han blivit lagom röd om näsan. Och Gardell vill inte inte vara med. Dadda hink och spade. Det är inte ens bra tv. Hela jävla gänget gaggar som en fristående PRO-cell i upplösningstillstånd. Någon i inspelningsteamet borde sätta ner foten och göra något. Slänga till de gamla racken en påse mandelkubb och be dem hålla käft. Sedan kan de börja om. Alla andra säsonger har ju blivit rätt bra.
söndag, januari 04, 2009
Don't blame it on the last beer...
Igår var jag ute ur lägenheten. Det var skönt. Jag kände mig fortfarande inte bra alls, men med nyårsafton färskt i minnet var de små feberslängarna och kroppsvärken inget hinder.
Vi åkte till Alingsås för att titta på deras konsthall. Den var skit. Det var bara ett rum med lite crap i. Konstintendent hälsade artigt och sedan punktmarkerade han oss. Det kändes att han ville diskutera utställningen. Jag antar att det inte händer alltförmycket under en dag på hans jobb. Själv skulle jag bli helt tokig om jag var tvungen att gå runt där hela dagarna. Vad det var för utställning? Fråga inte mig. Bajsnödigt är bara förnamnet. När jag stod och tittade på en lapptäckesvirkad madrass som låg på golvet med två sopborstar ovanpå stod snubben mindre än en halvmeter bakom och väntade på reaktion. Det var absurt. Hela situationen. Jag var på gränsen att brista ut i ett vulgärt gapflabb men lyckades hålla det inom mig och skyndade ut igen. Det var tur. det hade varit förnedrande för oss båda.
Vi tänkte att när vi ändå är i Allingsås så kan vi lika gärna passa på att fika också. Det har ju snackats om kafékulturen där. Vi kom till "Gårdscaféet". Det var skit. Bryggkaffet smakade mer lakrits än lakrits. Inte ens på en sunk-kina som haft kaffet på plattan i tre veckor smakar kaffet så uselt. Servitrisen var lika sur som kaffet och suckade som att jag förstörde hennes liv när jag beställde en bit brocccolipaj. Hon var hetsig och dryg mot alla. Jag kände att det åt på mig. Finns det något jag verkligen hatar så är det människor som jobbar inom serviceyrken trots att "serviceinriktad" är ett lika främmande begrepp för dem som molekylärbiologi är för mig. Jag skulle troligen själv bli ett riktigt grishål till kafébiträde. Därför jobbar jag heller inte med det. I övrigt kom 99% av allt ätbart från "Delicato". Så mycket för den kafékulturen.
Vi åkte hem igen och konstaterade att vårt första möte med Alingsås gav oss intrycket att det är en riktig skitstad. Men vi kan ju ha fel. I slutet av januari kommer vi tillbaka för att kolla in Elisabeth Ohlson Wallins "In hate we trust". Vi får se efter det.
Väl hemma igen kände jag mig pigg och vi bestämde oss för att det skulle vara trevligt att dricka lite öl, så vi gick till Klubb Indiean på Ritz. Det var mycket trevligt. Roliga människor och riktigt bra musik. Idag ångrar jag mig dock. Det susar i öronen och jag har jobbiga febersvallningar igen. Jag har gått tillbaka två dagar i mitt tillfrisknande. Jag borde nog ha skippat den där sista ölen. Fast egentligen undrar jag varför det alltid är den där sista stackars ölen som får klä skott för hela bakfyllan och alla dess kval. Det är inte rättvist. I retrospektiv kan jag konstatera att jag borde ha skippat allihop.
Vi åkte till Alingsås för att titta på deras konsthall. Den var skit. Det var bara ett rum med lite crap i. Konstintendent hälsade artigt och sedan punktmarkerade han oss. Det kändes att han ville diskutera utställningen. Jag antar att det inte händer alltförmycket under en dag på hans jobb. Själv skulle jag bli helt tokig om jag var tvungen att gå runt där hela dagarna. Vad det var för utställning? Fråga inte mig. Bajsnödigt är bara förnamnet. När jag stod och tittade på en lapptäckesvirkad madrass som låg på golvet med två sopborstar ovanpå stod snubben mindre än en halvmeter bakom och väntade på reaktion. Det var absurt. Hela situationen. Jag var på gränsen att brista ut i ett vulgärt gapflabb men lyckades hålla det inom mig och skyndade ut igen. Det var tur. det hade varit förnedrande för oss båda.
Vi tänkte att när vi ändå är i Allingsås så kan vi lika gärna passa på att fika också. Det har ju snackats om kafékulturen där. Vi kom till "Gårdscaféet". Det var skit. Bryggkaffet smakade mer lakrits än lakrits. Inte ens på en sunk-kina som haft kaffet på plattan i tre veckor smakar kaffet så uselt. Servitrisen var lika sur som kaffet och suckade som att jag förstörde hennes liv när jag beställde en bit brocccolipaj. Hon var hetsig och dryg mot alla. Jag kände att det åt på mig. Finns det något jag verkligen hatar så är det människor som jobbar inom serviceyrken trots att "serviceinriktad" är ett lika främmande begrepp för dem som molekylärbiologi är för mig. Jag skulle troligen själv bli ett riktigt grishål till kafébiträde. Därför jobbar jag heller inte med det. I övrigt kom 99% av allt ätbart från "Delicato". Så mycket för den kafékulturen.
Vi åkte hem igen och konstaterade att vårt första möte med Alingsås gav oss intrycket att det är en riktig skitstad. Men vi kan ju ha fel. I slutet av januari kommer vi tillbaka för att kolla in Elisabeth Ohlson Wallins "In hate we trust". Vi får se efter det.
Väl hemma igen kände jag mig pigg och vi bestämde oss för att det skulle vara trevligt att dricka lite öl, så vi gick till Klubb Indiean på Ritz. Det var mycket trevligt. Roliga människor och riktigt bra musik. Idag ångrar jag mig dock. Det susar i öronen och jag har jobbiga febersvallningar igen. Jag har gått tillbaka två dagar i mitt tillfrisknande. Jag borde nog ha skippat den där sista ölen. Fast egentligen undrar jag varför det alltid är den där sista stackars ölen som får klä skott för hela bakfyllan och alla dess kval. Det är inte rättvist. I retrospektiv kan jag konstatera att jag borde ha skippat allihop.
fredag, januari 02, 2009
Feelgood enligt J
M: Ska vi titta på film sedan?
J: Ja det tycker jag.
M: Vad tycker du... ska vi se "Milk" eller "Gerry"?
J: Hmm... Milk. Jag tror det är mer av en feelgood-film.
Så vi ska kolla på Milk idag. Gus Van Sants pinfärska drama om gay-aktivisten Harvey Milks liv och kamp för homosexuellas rättigheter i 70-talets USA. En kamp som ledde till att han precis som alla andra politiker med något innanför pallet blev ihjälskjuten (såklart) av någon vars hjärna stökats till en del av ett genarv framställt ur solida generationers tung inavel.
Alltid skönt med lite äkta feelgood on a feelbad day.
Se trailer >>
J: Ja det tycker jag.
M: Vad tycker du... ska vi se "Milk" eller "Gerry"?
J: Hmm... Milk. Jag tror det är mer av en feelgood-film.
Så vi ska kolla på Milk idag. Gus Van Sants pinfärska drama om gay-aktivisten Harvey Milks liv och kamp för homosexuellas rättigheter i 70-talets USA. En kamp som ledde till att han precis som alla andra politiker med något innanför pallet blev ihjälskjuten (såklart) av någon vars hjärna stökats till en del av ett genarv framställt ur solida generationers tung inavel.
Alltid skönt med lite äkta feelgood on a feelbad day.
Se trailer >>
Och finkulturen frodas i Majorna
JAG LOVAR!
Det här är sista kattinlägget (iaf på ett tag). Bloggfrossa ska inte bli någon nedrig kattblogg, men det händer helt enkelt inte särskilt mycket när man ligger hemma i influensa, så man får ta vara på vad som bjuds.
Igår kom jag på Ryssland med att klättra i bokhyllan. Först blev jag lätt irritetad. Jag misstänkte att han gjorde det på rent jävelskap. Sedan klämde han sig dessutom in bakom en rad en pocketböcker och sparkade ut halva hyllraden. Jag tänkte att den här katten kommer bli trubbel. Tills jag såg vilken bok han fastnat för.
Vi började gapflabba och J slet fram kameran och fotade det lilla pervot (med blixt) med tassarna rätt i kakburken så att säga. Ryssland blev förnärmad och såg lätt besvärad ut. Tror jag det. Vi kom ju på honom med att snusksurfa i biblioteket.
Jag hyser stora förhoppningar om den här katten.
Det här är sista kattinlägget (iaf på ett tag). Bloggfrossa ska inte bli någon nedrig kattblogg, men det händer helt enkelt inte särskilt mycket när man ligger hemma i influensa, så man får ta vara på vad som bjuds.
Igår kom jag på Ryssland med att klättra i bokhyllan. Först blev jag lätt irritetad. Jag misstänkte att han gjorde det på rent jävelskap. Sedan klämde han sig dessutom in bakom en rad en pocketböcker och sparkade ut halva hyllraden. Jag tänkte att den här katten kommer bli trubbel. Tills jag såg vilken bok han fastnat för.
Vi började gapflabba och J slet fram kameran och fotade det lilla pervot (med blixt) med tassarna rätt i kakburken så att säga. Ryssland blev förnärmad och såg lätt besvärad ut. Tror jag det. Vi kom ju på honom med att snusksurfa i biblioteket.
Jag hyser stora förhoppningar om den här katten.
torsdag, januari 01, 2009
Gott nytt!
Det blev ett udda nyårsfirande i den här gången. Jag kände redan i måndags att jag var på väg att bli sjuk. I tisdags var det ett faktum och igår slog influensan till med full kraft. vaknade på natten med 40 grader. En helvetesfeber som höll i sig ända till tidigt i morse. Fy fan.
Så istället för att fira med min älskling och vänner och dricka bubbel vid midnatt låg jag och svettades som Ivanhoe strax kommer göra i sitt tält. Min fantastiska flickvän fixade allting medan jag gnydde av yrsel och ledvärk och lyckades göra det bästa av den. Hon lagade hummersoppa och glace au four. Det är kärlek.
Febern gör konstiga saker med hjärnan. Jag orkade varken hetsa upp mig eller byta kanal när Robert Wells och Henry Bronett var på tv. Senare blev jag sentimental och började hulka ett par gånger. Först när vi tittade på roliga bilder som J tagit med sin mobil och sedan i slutet av Notting Hill.
Idag är det något bättre. Jag är matt och tråkig men det är förhoppningsvis på återgång nu. Så Gott nytt på er alla. Jag är snart tillbaks.
Så istället för att fira med min älskling och vänner och dricka bubbel vid midnatt låg jag och svettades som Ivanhoe strax kommer göra i sitt tält. Min fantastiska flickvän fixade allting medan jag gnydde av yrsel och ledvärk och lyckades göra det bästa av den. Hon lagade hummersoppa och glace au four. Det är kärlek.
Febern gör konstiga saker med hjärnan. Jag orkade varken hetsa upp mig eller byta kanal när Robert Wells och Henry Bronett var på tv. Senare blev jag sentimental och började hulka ett par gånger. Först när vi tittade på roliga bilder som J tagit med sin mobil och sedan i slutet av Notting Hill.
Idag är det något bättre. Jag är matt och tråkig men det är förhoppningsvis på återgång nu. Så Gott nytt på er alla. Jag är snart tillbaks.
måndag, december 29, 2008
Laser
Jag kom att tänka på laser härom dagen, minns att det var så sjukt mycket jidder om det när jag var liten. Alla tjatade om det och ALLTID i mäktiga termer som laservapen. Antar att Star Wars och tv-serien V hade ett litet finger med i spelet. Laser var framtiden och på varenda låg- och mellanstadieskola var det motsvarigheten till de vuxnas kallprat om väder i hissen. Man kunde komma ner till lekplatsen och inte känna en enda kotte, fråga om de föredrog laserpistol eller lasergevär, så var grunden för en potentiell livslång vänskap lagd.
Sedan dog det. Lasersnacket.
Jag misstänker att det är för att laser numera bara omtalas när det använs till skittråkiga saker. Att varenda dvd-spelare har en liten laser är ju inget man får bånge av direkt. Att det kan användas för att avlägsna leverfläckar och rätta till synen på folk är inte helle nåt som får en att ramla ur soffan. Det koolaste laser används till idag är väl att skära i metall typ. Men å andra sidan, hur jävla tufft är det egentligen på en skala?
Fortfarande är hemligheten bakom laser ganska höljd i mörker för mig. Det är rätt fränt att en ljusstråle kan bli så stark men jag har aldrig varit så insatt i det tekniska. Vetenskapen har alltid varit kul i praktiken men aldrig i teorin för mig. Tacka fan för högenregilaser säger jag. Där snackar vi. Det borde läggas mer cash på att utveckla en riktigt tokfet laserkanon nu. Det är precis vad kidsen av idag skulle behöva för att motiveras till att börja utveckla andra kroppsdelar än sina tummar och orka slita ögonloberna från sina tv-spel.
Fan vad mycket gubbjävel det finns i mig känner jag nu.
Etiketter: laser, science fiction
Sedan dog det. Lasersnacket.
Jag misstänker att det är för att laser numera bara omtalas när det använs till skittråkiga saker. Att varenda dvd-spelare har en liten laser är ju inget man får bånge av direkt. Att det kan användas för att avlägsna leverfläckar och rätta till synen på folk är inte helle nåt som får en att ramla ur soffan. Det koolaste laser används till idag är väl att skära i metall typ. Men å andra sidan, hur jävla tufft är det egentligen på en skala?
Fortfarande är hemligheten bakom laser ganska höljd i mörker för mig. Det är rätt fränt att en ljusstråle kan bli så stark men jag har aldrig varit så insatt i det tekniska. Vetenskapen har alltid varit kul i praktiken men aldrig i teorin för mig. Tacka fan för högenregilaser säger jag. Där snackar vi. Det borde läggas mer cash på att utveckla en riktigt tokfet laserkanon nu. Det är precis vad kidsen av idag skulle behöva för att motiveras till att börja utveckla andra kroppsdelar än sina tummar och orka slita ögonloberna från sina tv-spel.
Fan vad mycket gubbjävel det finns i mig känner jag nu.
Etiketter: laser, science fiction
söndag, december 28, 2008
Kattkul
Det här med att ha katt fick en helt ny dimension idag när Juniorette sprang runt och skrek "Jag älskar Ryssland" så högt hon kunde ungefär hundrafemtio gånger i en följd. Ett riktigt litet SÄPO-ämne skulle man kunna säga. Hoppas att vi inte är buggade för då lär det bli hembesök (trots att hotet från öst knappast varit aktuellt sedan 80-talet). Det blir kul när dagis börjar igen efter juluppehållet.
Sedan lurade jag i henne att Ryssland (katten) hade en egen sång. Den ville hon höra med en gång. Hennes ögon växte när jag spelade Red Army Choirs gamla hederliga Sovjet-version av världens mäktigaste nationalsång. Hon var imponerad och frågade om de verkligen sjungde om Ryssland. Ja, svarade jag sanningsenligt. Det lät väldigt pampigt tyckte hon.
Det är kul att ha barn. Det är kul att ha katt. Kombinationen är oslagbar.
Sedan lurade jag i henne att Ryssland (katten) hade en egen sång. Den ville hon höra med en gång. Hennes ögon växte när jag spelade Red Army Choirs gamla hederliga Sovjet-version av världens mäktigaste nationalsång. Hon var imponerad och frågade om de verkligen sjungde om Ryssland. Ja, svarade jag sanningsenligt. Det lät väldigt pampigt tyckte hon.
Det är kul att ha barn. Det är kul att ha katt. Kombinationen är oslagbar.
fredag, december 26, 2008
Ny familjemedlem
Vi har fått tillökning i familjen under jul. En katt. En röd liten sprallebyxa på nio veckor. Han heter Ryssland och ska bli den tuffaste katten i Majorna. En gangsterkatt.
Säg hej till Ryssland!
Säg hej till Ryssland!
God fortsätting!
Nu är jag tillbaks igen. Lite fetare. Har inte varit vid någon dator i jul så jag vill passa på att önska eder alla en god fortsättning istället. Hoppas alla haft en fin och minnesvärd jul. Det har jag,
söndag, december 21, 2008
Gnällgrannen
01.30 inatt ringde det på dörren. En sur tant i 40-årsåldern stod utanför och frågade om det var vi som spelade musik, vilket är en förhållandevis dum fråga att ställa, eftersom man bör vara hyfsat säker på att det är rätt person man klingar på hos vid den tiden på dygnet. Om man inte är psykopat eller bara jävligt dum i huvudet.
Det stämde mycket riktigt att vi spelade musik. Jag och J satt pyjamasklädda och frossade i spotifyarkivet och spelade fina och riktigt fula bitar om vartannat, skrattade och hade det mysigt. Ljudvolymen var såpass låg att vanlig samtalston lätt överröstade högtalarna. Alltså, vi spelade tråkigt lågt. Tanten frågade om det var vi som hade fest förra helgen "också". Fest? Hon fick ett nej till svar men verkade redan ha bestämt sig för att så var fallet. Hon förklarade att hon inte kunde sova för att vi spelade så högt och frågade om vi kunde tänka oss att sänka. Hela tiden log hon fast man kunde se att hon egentligen var svinlack. Grejen är att vi inte hade på högre volym än när vi tittar på tv men stängde av och skämdes i tio sekunder. Sedan kom hatet.
Vi har alltså flyttat in i samma hus som en ljudallergiker. Det känns förjävligt. Jag känner mig förnedrad och förbannad på samma gång (kanske extra förnedrad för att vi blev påkomna med att spela Lasse Holms Canneloni Macaroni). Jag har själv bott precis under en kille som gned sin fiol under nattsena timmar och tidig morgon, så jag vet vad lidande är. Därför har jag också begåvats med en inbyggd hänsyn till mina egna grannar. Jag kan absolut hålla nere volymen, vilket jag också gjorde. Hänsynen får dock äta upp min livskvalité.
Tanten har alltså legat och ruttnat upp av surhet för att hon hört ljud från vår lägenhet. Sorry, men det är sånt som kommer med att bo i lägenhet. Ett tips är öronproppar om hon har svårt för ljud. Jag kan tyvärr inte möta hennes dygnsrytm och tvingas krypa till kojs för att hon ska kunna sova. Tycker hon att det är jobbigt med ljud är det helt ok att hon flyttar. Jag kan till och med hjälpa henne att packa. Det är ett sådant jävla skitsätt att komma och gnälla med en fejkat trevlig ton. Nästan sataniskt för det blir nästan omöjligt att bemöta sådan kritik. Bara ett riktigt gnällproffs fixar ett sådant upplägg. Och fy fan vad jag hatar människor som är proffs på att fulgnälla. Jag har sagt det förr och jag säger det igen. Ska man gnälla ska man gnälla med stil.
Nu sitter jag här och känner att hon bänt upp hatluckan inom mig. Det forsar ut. Från och med nu är föreningens stadgar min bibel. Punktmarkering kommer få en helt ny innebörd i hennes liv. Jag kommer inte se mellan fingrarna med någonting som har med henne att göra. Inte en chadde. Minsta överträdelse och en övernitisk pikétpolis kommer vakna till liv inom mig.
Däremot kommer jag se till att utnyttja varenda liten tight ass-regel till min fördel. Jag tänker t.ex. börja anlägga förträffligt massiva ljudmattor varje dag och se till att gymnastisera mina högtalare ordentligt. Fram till kl. 21.59 kommer här spelas musik i kvarteret. Jag tänker mig temaveckor och kan riktigt ser framför mig hur nöjd hon kommer vara under den stundande Rammsteinveckan.
Det stämde mycket riktigt att vi spelade musik. Jag och J satt pyjamasklädda och frossade i spotifyarkivet och spelade fina och riktigt fula bitar om vartannat, skrattade och hade det mysigt. Ljudvolymen var såpass låg att vanlig samtalston lätt överröstade högtalarna. Alltså, vi spelade tråkigt lågt. Tanten frågade om det var vi som hade fest förra helgen "också". Fest? Hon fick ett nej till svar men verkade redan ha bestämt sig för att så var fallet. Hon förklarade att hon inte kunde sova för att vi spelade så högt och frågade om vi kunde tänka oss att sänka. Hela tiden log hon fast man kunde se att hon egentligen var svinlack. Grejen är att vi inte hade på högre volym än när vi tittar på tv men stängde av och skämdes i tio sekunder. Sedan kom hatet.
Vi har alltså flyttat in i samma hus som en ljudallergiker. Det känns förjävligt. Jag känner mig förnedrad och förbannad på samma gång (kanske extra förnedrad för att vi blev påkomna med att spela Lasse Holms Canneloni Macaroni). Jag har själv bott precis under en kille som gned sin fiol under nattsena timmar och tidig morgon, så jag vet vad lidande är. Därför har jag också begåvats med en inbyggd hänsyn till mina egna grannar. Jag kan absolut hålla nere volymen, vilket jag också gjorde. Hänsynen får dock äta upp min livskvalité.
Tanten har alltså legat och ruttnat upp av surhet för att hon hört ljud från vår lägenhet. Sorry, men det är sånt som kommer med att bo i lägenhet. Ett tips är öronproppar om hon har svårt för ljud. Jag kan tyvärr inte möta hennes dygnsrytm och tvingas krypa till kojs för att hon ska kunna sova. Tycker hon att det är jobbigt med ljud är det helt ok att hon flyttar. Jag kan till och med hjälpa henne att packa. Det är ett sådant jävla skitsätt att komma och gnälla med en fejkat trevlig ton. Nästan sataniskt för det blir nästan omöjligt att bemöta sådan kritik. Bara ett riktigt gnällproffs fixar ett sådant upplägg. Och fy fan vad jag hatar människor som är proffs på att fulgnälla. Jag har sagt det förr och jag säger det igen. Ska man gnälla ska man gnälla med stil.
Nu sitter jag här och känner att hon bänt upp hatluckan inom mig. Det forsar ut. Från och med nu är föreningens stadgar min bibel. Punktmarkering kommer få en helt ny innebörd i hennes liv. Jag kommer inte se mellan fingrarna med någonting som har med henne att göra. Inte en chadde. Minsta överträdelse och en övernitisk pikétpolis kommer vakna till liv inom mig.
Däremot kommer jag se till att utnyttja varenda liten tight ass-regel till min fördel. Jag tänker t.ex. börja anlägga förträffligt massiva ljudmattor varje dag och se till att gymnastisera mina högtalare ordentligt. Fram till kl. 21.59 kommer här spelas musik i kvarteret. Jag tänker mig temaveckor och kan riktigt ser framför mig hur nöjd hon kommer vara under den stundande Rammsteinveckan.
torsdag, december 18, 2008
Kändispyssling
Idag var jag på blixtvisit i den kungliga hufvudstaden igen.
På väg till mitt möte passerade jag Sturegallerian och där sprang jag nästan ner en liten liten pyssling, knappt tre äpplen hög. Han hade ett jättestort burrigt hår och såg ofrivilligt medelålders ut. Då såg jag till min förvåning att det var Magnus Uggla.
Jag visste att killen var kort i rocken men att han var dvärg hade jag faktiskt ingen aning om. Han var så gullig att jag fick lust att plocka upp honom och vyssja honom lite... kanske kittla honom på magen och tvinga honom att sjunga "Kung i baren". Det skulle han nog ha gillat.
Nu sitter jag på tåget hem och lider i 2:a klass som vanligt (jag inser att det kan bli nödvändigt att bruka våld mot han som bokar biljetter för att få bukt med det här jävla okynnet). Det slog mig att Magnus Uggla nog skulle få kungligt mycket plats för benen i de här sätena. För att inte tala om de äckligt små vinylsofforna i restaurangvagnen. Han hade varit "kung i bistron" så att säga.
På väg till mitt möte passerade jag Sturegallerian och där sprang jag nästan ner en liten liten pyssling, knappt tre äpplen hög. Han hade ett jättestort burrigt hår och såg ofrivilligt medelålders ut. Då såg jag till min förvåning att det var Magnus Uggla.
Jag visste att killen var kort i rocken men att han var dvärg hade jag faktiskt ingen aning om. Han var så gullig att jag fick lust att plocka upp honom och vyssja honom lite... kanske kittla honom på magen och tvinga honom att sjunga "Kung i baren". Det skulle han nog ha gillat.
Nu sitter jag på tåget hem och lider i 2:a klass som vanligt (jag inser att det kan bli nödvändigt att bruka våld mot han som bokar biljetter för att få bukt med det här jävla okynnet). Det slog mig att Magnus Uggla nog skulle få kungligt mycket plats för benen i de här sätena. För att inte tala om de äckligt små vinylsofforna i restaurangvagnen. Han hade varit "kung i bistron" så att säga.
Macho macho man
Jag har tidigare berättat att jag i min ungdom valde Bygg och anläggning när det var dags att börja tänka på framtiden. Jag föll för grupptryckets giftiga tunga och hatade det redan efter ett par veckor. Ändå härdade jag ut och la i en växel till när det inför andra året var dags att välja inriktning. Betongarbetare, det lät smäckert. Jag minns inte riktigt hur jag tänkte men jag antar att min hjärna snabbt drog upp en kalkyl över var sannolikheten var störst att bli förtidspensionerad först.
Hursomhelst. Så här ser min verktygslåda ut idag:
Den är mäktigt manlig och rymmer allt från skruvmejsel och skiftnyckel till mer grova verktyg som klädborste med sån där röd sträv filt. Hade mina gamla klasskamrater sett min nya låda hade de troligen knäckt ryggraden av mig ögonblickligen... med sitt förakt allena. Förra helgen hade vi hantverkarhjälp hemma. Jag antar att de var ungefär lika imponerade, men att de skonade mig för att den enes dotter (min flickvän) har ett rätt så gott öga till mig.
Hursomhelst. Så här ser min verktygslåda ut idag:
Den är mäktigt manlig och rymmer allt från skruvmejsel och skiftnyckel till mer grova verktyg som klädborste med sån där röd sträv filt. Hade mina gamla klasskamrater sett min nya låda hade de troligen knäckt ryggraden av mig ögonblickligen... med sitt förakt allena. Förra helgen hade vi hantverkarhjälp hemma. Jag antar att de var ungefär lika imponerade, men att de skonade mig för att den enes dotter (min flickvän) har ett rätt så gott öga till mig.
onsdag, december 17, 2008
Spotify (igen)
Jag fick två inbjudningar från en läsare som heter Jeanette och som tyvärr inte kan använda Spotify själv. Dem tänkte jag dela med mig av här.
Jag gjorde en liknande grej häromdagen men den här gången tänkte jag förvarna lite. Ge alla en rimlig chans. Så kl. 14:00 kommer jag lägga ut två inbjudningskoder.
Be here or be #
Jag gjorde en liknande grej häromdagen men den här gången tänkte jag förvarna lite. Ge alla en rimlig chans. Så kl. 14:00 kommer jag lägga ut två inbjudningskoder.
Be here or be #
tisdag, december 16, 2008
En tyrolsk idol
Låt mig introducera er för Franzl Lang. Ett joddlarmongo av rang från de tyskalande bergsdistrikten.
Jag blev själv bekant med Franzl först igår. Nu vat jag inte längre hur många gånger (men det är många) jag har sett hans fanstastiska framträdande i vad jag misstänker är Österrikes motsvarighet till Allsång på Skansen. Det toppar mycket. En sådan jävla Idol.
Och en sådan entré. Killen knäcker Elvis självförtroende på scen och maken till syntetiskt munterhet har sällan skådats vill jag påstå. Det är smått fantastiskt. Orkestern drar igång, kamerorna panorerar och bakom en höstack står Franzl världsvant beredd. Bäst på att joddla (hur bra det nu är att kunna behärska den ack så förhatliga uttrycksformen) i hela världen sägs det. Det är svårt att inte gilla en sån snubbe. Jag älskar hur han ler in i kameran och gestikulerar som en perfekt hybrid mellan ett stycke tv-pastor och en flåshurtig stavgångentusiast. Hans precisionscirkulära kroppshydda är nedpressad i ett par vedervärdiga hängslebyxor så att han antar samma form som ett kanderat äpple. Men Franzl är glad ändå.
Franzl rör sig mycket mondänt genom de övermogna publikmassorna som inte riktigt vet om de ska passa på att titta in i tv-kamerorna eller fortsätta att kasta trängtande blickar mot den tyrolska pigtjusaren. Man kan tydligt se att killen har ett party i brallan och är löjligt van vid att förpläga utvalda groupietanter med privata könsakter backstage efter sina joddleri-gig.
Spontant vill jag höja Franzl till skyarna. Samtidigt bär det lite emot. Han känns lite för snuskig helt enkelt. Det är svårt att sätta fingret på exakt vad det är. Det kan såklart grunda sig i hans smått abnorma framtoning, men det kan lika gärna vara att hans namn påminner lite om den andra österrikaren, som i våras tog begreppet family-man till en helt ny nivå.
Jag blev själv bekant med Franzl först igår. Nu vat jag inte längre hur många gånger (men det är många) jag har sett hans fanstastiska framträdande i vad jag misstänker är Österrikes motsvarighet till Allsång på Skansen. Det toppar mycket. En sådan jävla Idol.
Och en sådan entré. Killen knäcker Elvis självförtroende på scen och maken till syntetiskt munterhet har sällan skådats vill jag påstå. Det är smått fantastiskt. Orkestern drar igång, kamerorna panorerar och bakom en höstack står Franzl världsvant beredd. Bäst på att joddla (hur bra det nu är att kunna behärska den ack så förhatliga uttrycksformen) i hela världen sägs det. Det är svårt att inte gilla en sån snubbe. Jag älskar hur han ler in i kameran och gestikulerar som en perfekt hybrid mellan ett stycke tv-pastor och en flåshurtig stavgångentusiast. Hans precisionscirkulära kroppshydda är nedpressad i ett par vedervärdiga hängslebyxor så att han antar samma form som ett kanderat äpple. Men Franzl är glad ändå.
Franzl rör sig mycket mondänt genom de övermogna publikmassorna som inte riktigt vet om de ska passa på att titta in i tv-kamerorna eller fortsätta att kasta trängtande blickar mot den tyrolska pigtjusaren. Man kan tydligt se att killen har ett party i brallan och är löjligt van vid att förpläga utvalda groupietanter med privata könsakter backstage efter sina joddleri-gig.
Spontant vill jag höja Franzl till skyarna. Samtidigt bär det lite emot. Han känns lite för snuskig helt enkelt. Det är svårt att sätta fingret på exakt vad det är. Det kan såklart grunda sig i hans smått abnorma framtoning, men det kan lika gärna vara att hans namn påminner lite om den andra österrikaren, som i våras tog begreppet family-man till en helt ny nivå.
måndag, december 15, 2008
Inbjudan till Spotify
Jag har en liten Spotifyinbjudan som jag tänkte bjucka på till en kvick läsare som ännu inte har något konto. Gå in på www.spotify.com och ladda ner klienten.
Ange kod:
ddCecjYGcFX7qBQ9
Först till kvarn!
Ange kod:
ddCecjYGcFX7qBQ9
Först till kvarn!
Palle Kuling
När Jag var liten brukade farsan alltid handla på lördagar och med sig hem brukade bytet alltid innehålla en lördgasgodispåse. Kalle Anka-påsen var min favorit.Så plötsligt en dag var Kalle Anka ute ur bilden. Kvar på hyllan stod en nästan identisk påse, innehållet var också mer eller mindre oförändrat, men själva huvudpersonen var utbytt mot en blekfet pelikan helt utan attityd. Det kändes sunkigt. Vem fan är Palle Kuling? Jag tycker han påminner om en andra klassens vanedrinkare där han står i fören på sin båt. Han ser flabbig och onykter ut.
Jag stör mig lite varje gång jag passerar godishyllan i en butik. Jag föraktar Palle Kuling.
Han kan dra åt helvete!
fredag, december 12, 2008
Nya vänner
Man kan aldrig få för många vänner sägs det. Och idag fick jag ett mail av någon som heter Vero Kuro som säger sig ha hittat mig och vill bli min vän. Underbart. Hur kan man neka någon som gör ett sådant charmigt närmande att bli ens vän?
Vero vill att jag ska skriva tillbaka så att jag kan få en bild. Inget konstigt med det. Smicker som awaiting you lovely reply sitter såklart också där det ska.
Vero vill att jag ska skriva tillbaka så att jag kan få en bild. Inget konstigt med det. Smicker som awaiting you lovely reply sitter såklart också där det ska.
HelloEller så är Vero bara en liten internätt-busare med taskig skrivförmåga som försöker fula till sig mailadresser att skicka spam i gross till. Jag skulle vilja svara Vero att om jag hade vetat adressen hade jag kommit och hälsat på med en bultpistol. Det är svårt att syssla med spam om man sitter fast i väggen.
My name is vero Kuru,In my search for friends through these sites,
(www.sugen.nu,annonslatsen.com, dagenslankar.se, toppensideor.com,
uppslaget.se) i came a cross your profile and after going through it,
i then made up my mind to contact you as my friend, hope you don't
mind,If you are interesting in knowing more about me,l want you to
write back to me, so that l will give you my picture for you to
know who l am.
Awaiting to see your lovely reply soonest,have a nice day.
Yours.(kuru.vero@yahoo.co.uk)
vero.
Tack Björn!
Idag fick jag en liten åthutning av min chef. Han var lite gramse för att jag igår tackade min kollegas kusin för den perversa högläsningen i youtubeformat och för att han även lagt märke till att jag brukar tacka andra när jag fått tips/inspiration till blogginlägg, men inte honom. Han kände sig otackad, vilket jag är benägen att hålla med om. Björn har vid ett flertal tillfällen levererat länkar och hetsat mig till illdåd utan att få så lite som ett tack. T.ex. gjorde han en gediget grundarbete för att göra mig topp tunnor rasande på Björn Ranelids blotta existens (något jag sedan har ångrat många gånger om) men han har även sett till att leverera artiklar om Knullhåkan och klonerna Rongedal som har triggat den där lilla nerven hos mig. Och mycket mycket mer. Så för att få behålla jobbet vill jag härmed tacka Björn.
Tack så in i helvete mycket Björn!
Uppdatering (16:54):
Björn vill å det bestämdaste påpeka att det inte rörde sig om en åthutning utan bara ett ledset konstaterande.
Tack så in i helvete mycket Björn!
Uppdatering (16:54):
Björn vill å det bestämdaste påpeka att det inte rörde sig om en åthutning utan bara ett ledset konstaterande.
torsdag, december 11, 2008
Kaffet i halsen
Imorse fanns det ett mail med en länk (med kommentaren "Makalöst" i positiv bemärkelse) i min inbox, från en kollegas kusin. Det är ett klipp där Sten Ljunggren läser ett stycke ur Nikanor Teratologens uppföljare till "Äldreomsorgen i Kågedalen".
Jag måste säga att ibland blir jag faktiskt en smula förvånad av bredden på utbudet i våra finfina public service-kanaler. Döm själva!
Låter som ett vattentätt julklappstips ... ehh?
Tack Adam!
Jag måste säga att ibland blir jag faktiskt en smula förvånad av bredden på utbudet i våra finfina public service-kanaler. Döm själva!
Låter som ett vattentätt julklappstips ... ehh?
Tack Adam!
Ägg-tjejen
Igår var jag med om något mycket obehagligt. När jag hoppade av vagnene vid grönsakstorget stod en "helt vanlig" tjej och väntade på att gå över vid övergångsstället. Jag såg att hon tittade åt mitt håll och såg lite nervös ut. När jag kom fram förstod jag varför. Jag gick in i en klassisk pruttvägg. Det hade varit nog så illa om den hade varit av mer klassisk karaktär, men den här var av utomjordisk äggkaraktär (läs: jag har aldrig upplevt något värre). Jag kände hur den kloggade igen mina luftvägar och klibbade sig fast som majonäs kring all materia inom minst en tiometersradie.
Härdad av mångårigt spårvagnsåkande kan jag fastslå att inte ens Högsboalkisarnas legendariska avförings-cologne har lyckats komma i närheten av den stank som den späda lilla ägg-tjejen lyckades uppbåda. Det är skrämmande och nästan smått imponerande att en till synes helt ordinär människa kan sitta inne på ett potentiellt massförstörelsevapen.
Hon tittade mycket förläget åt mitt håll och jag tyckte nästan lite synd om henne men kunde verkligen inte hålla god min för att inte genera henne ännu mer. Jag såg i hennes blick hur mina ansiktsmuskler röjde att mitt luktsinne snappat upp hennes luftförorening och att mina kräkreflexer stred på kniven för att inte skicka en OK-signal ner till herr magsäck. Båda blev röda i ansiktet men av helt olika anledning.
Det hela utspelades under max fem sekunder. Väldigt väldigt långa sekunder dock, både för henne och mig. Så fort det blev en lucka mellan bilarna som var värd att chansa på rusade vi båda över fast sneddande åt var sitt håll. Free at last!
Härdad av mångårigt spårvagnsåkande kan jag fastslå att inte ens Högsboalkisarnas legendariska avförings-cologne har lyckats komma i närheten av den stank som den späda lilla ägg-tjejen lyckades uppbåda. Det är skrämmande och nästan smått imponerande att en till synes helt ordinär människa kan sitta inne på ett potentiellt massförstörelsevapen.
Hon tittade mycket förläget åt mitt håll och jag tyckte nästan lite synd om henne men kunde verkligen inte hålla god min för att inte genera henne ännu mer. Jag såg i hennes blick hur mina ansiktsmuskler röjde att mitt luktsinne snappat upp hennes luftförorening och att mina kräkreflexer stred på kniven för att inte skicka en OK-signal ner till herr magsäck. Båda blev röda i ansiktet men av helt olika anledning.
Det hela utspelades under max fem sekunder. Väldigt väldigt långa sekunder dock, både för henne och mig. Så fort det blev en lucka mellan bilarna som var värd att chansa på rusade vi båda över fast sneddande åt var sitt håll. Free at last!
onsdag, december 10, 2008
Detaljfix
Är mitt uppe i en lägenhetsrenovering som aldrig verkar vilja bli klar. Det är så mycket små detaljer att ta ställning till hela tiden. Idag såg vi ut nya strömbrytare. Men jag vet inte. Av någon anledning får jag lite dåliga vibbar. Hmm...
Är de inte ganska gula i plasten?
Är de inte ganska gula i plasten?
En riktig man
Den här fina muggen fick jag av mina fantastiska svägerskor efter att jag sommaren 07 börjat oja mig över min begynnande fetma. Det var efter att jag och J hade varit i Berlin och jag råkat väga mig efter en frukost och lyckats pricka in alla tiders toppnotering 83,5 kg (idag drömviktsklass).
I söndags vägde jag mig efter Köpenhamn och plötsligt är muggen inget skämt längre. 88,5 kg. Jag har ju för i helvete gått och blivit obese. Jag minns den ljuva tiden när jag gnällde över ölrygg. Den har spridit sig och bildat en slags tunna av fläsk runt hela min torso. Jag har sagt det förr men den här gången är det allvar. Nu gör jag en bantarbjörn. Typ.
tisdag, december 09, 2008
Andraklassångest
Har jag klagat på andra klass i X2000 förut? Jaså det har jag. Och jag kommer göra det igen och igen och ... Jag skulle kunna starta en blogg helt dedikerad till SJ-relaterat hat.
Fy fan säger jag. Har blivit högst ofrivilligt inbokad i andra klass. Det är inhumant. Hela vagnen beter sig som att det är grisfest. Fast utan sprit. Kan inte bli mycket ledsnare. Det är ett sånt jävla liv att inte ens hörlurar hjälper. Det är ungjävlar, tjejkompisar, spring, trängsel och grinig tågpersonal. Jag föraktar mig själv för att jag går med på den här skiten. Det är ett hades i mikroformat.
Jag får spontant lust att kapa tåget och koppla bort andraklassvagnarna. Fy fan vad gött att se de snopna minerna på mina andraklassvänner när de blir sittande någonstans i obygden mellan Skövde och Katrineholm.
Jag tror att jag ska ta med mig den fantasin och smyga över till en förstaklasstoa, låsa in mig och bara tjuvsitta där och njuta av pissdoften och den totala avsaknaden av mänskliga ljud för en stund.
Fan jag gör det. På riktigt.
---- Skickat från en Sony Ericsson mobiltelefon
Fy fan säger jag. Har blivit högst ofrivilligt inbokad i andra klass. Det är inhumant. Hela vagnen beter sig som att det är grisfest. Fast utan sprit. Kan inte bli mycket ledsnare. Det är ett sånt jävla liv att inte ens hörlurar hjälper. Det är ungjävlar, tjejkompisar, spring, trängsel och grinig tågpersonal. Jag föraktar mig själv för att jag går med på den här skiten. Det är ett hades i mikroformat.
Jag får spontant lust att kapa tåget och koppla bort andraklassvagnarna. Fy fan vad gött att se de snopna minerna på mina andraklassvänner när de blir sittande någonstans i obygden mellan Skövde och Katrineholm.
Jag tror att jag ska ta med mig den fantasin och smyga över till en förstaklasstoa, låsa in mig och bara tjuvsitta där och njuta av pissdoften och den totala avsaknaden av mänskliga ljud för en stund.
Fan jag gör det. På riktigt.
---- Skickat från en Sony Ericsson mobiltelefon
måndag, december 08, 2008
Åter från dansk mark
Så var man tillbaks i Sverige på jobbet med stressen. Köpenhamn slår det kan jag säga. Faktum är att jag gillar Köpenhamn jävligt mycket. Mer än Göteborg, nästan lika mycket som Majorna. Jag har till och med börjat gilla både danskarna och deras språk. Kan inte låta bli att vränga till varenda ord så att det klingar till av den där sköna svennebanandanska knorren.
Jag tänker inte ondgöra mig mer över deras visakortmotstånd och totalt efterblivna räknesystem. Jag har haft en alldeles för bra helg för det. Så jag gillar helt enkelt läget. De får krångla till det bäst fan de vill, så kanske om tusen år att de har fattat galoppen och kommit ikapp resten av världen.
Däremot tänker jag gå till botten med deras kaffekultur. Där sitter de med en stad som är så fullproppat med mysiga och svincoola caféer att man tror man kommit till "godislandet" och så serverar de kaffe som smakar som om det vore bryggt på sumpen och silat genom Kim Larsens rövlö.
Är det en koffeninavgiftning man är ute efter är det ett helrätt resemål. En koffeinkick är lika svårtillgänglig i Danmark som glädjen på en arbetsförmedling. Det kvittar vart man går. Beställer man en latte ställer de fram ett glas varm och sötsmutsig mjölk, en dubbel espresso är som utspätt bryggkaffe o.s.v. Deras kaffe(styrka) får amerikanskt kaffe att framstå idiotstarkt. Hur fan går det ihop? Jag vägrar tro att danskarnas beryktade och storskaliga øl- og pølseintag kan ligga bakom någon form av medfött fel på deras smaklökar (eller smaegeløgar). Möjligtvis har det bidragit till delikata magsäckar och att vi har en förklaring där. Men varför håller de sig inte till bara öl isåfall?
Öl är också fika.
Jag tänker inte ondgöra mig mer över deras visakortmotstånd och totalt efterblivna räknesystem. Jag har haft en alldeles för bra helg för det. Så jag gillar helt enkelt läget. De får krångla till det bäst fan de vill, så kanske om tusen år att de har fattat galoppen och kommit ikapp resten av världen.
Däremot tänker jag gå till botten med deras kaffekultur. Där sitter de med en stad som är så fullproppat med mysiga och svincoola caféer att man tror man kommit till "godislandet" och så serverar de kaffe som smakar som om det vore bryggt på sumpen och silat genom Kim Larsens rövlö.
Är det en koffeninavgiftning man är ute efter är det ett helrätt resemål. En koffeinkick är lika svårtillgänglig i Danmark som glädjen på en arbetsförmedling. Det kvittar vart man går. Beställer man en latte ställer de fram ett glas varm och sötsmutsig mjölk, en dubbel espresso är som utspätt bryggkaffe o.s.v. Deras kaffe(styrka) får amerikanskt kaffe att framstå idiotstarkt. Hur fan går det ihop? Jag vägrar tro att danskarnas beryktade och storskaliga øl- og pølseintag kan ligga bakom någon form av medfött fel på deras smaklökar (eller smaegeløgar). Möjligtvis har det bidragit till delikata magsäckar och att vi har en förklaring där. Men varför håller de sig inte till bara öl isåfall?
Öl är också fika.
fredag, december 05, 2008
En märklig man
Sitter på tåget till danskarnas högborg, Köpenhamn. Jag och J ska på mysweekend.
Det sitter en mycket märklig man snett mitt emot. Han har en väldig hydda. Jag misstänker att det är Javier Bardems pappa. De har exakt samma blick och leende. Till och med frisyren liknar den Javier hade i No country för old men. Jag kan inte låta bli att glo så han har kommit på mig flera gånger. Ett tag trodde jag att jag var rökt. Att han skulle döda och äta upp mig. Men han plockade just upp en hel klase bananer och satte i sig dem som att det var salta pinnar. Jag har aldrig sett nåt liknande. En klase på mindre än två minuter. Han verkar livsfarlig.
Nu tuggar han tuggummi. Intensivt. Passion verkar vara hans grej vad han än tar sig till. Jag hade velat ta en bild men vågar inte. Om han flippar blir han nog farlig på riktigt. Som en rysk stridsvagn utan back.
Jag ryser.
---- Skickat från en Sony Ericsson mobiltelefon
Det sitter en mycket märklig man snett mitt emot. Han har en väldig hydda. Jag misstänker att det är Javier Bardems pappa. De har exakt samma blick och leende. Till och med frisyren liknar den Javier hade i No country för old men. Jag kan inte låta bli att glo så han har kommit på mig flera gånger. Ett tag trodde jag att jag var rökt. Att han skulle döda och äta upp mig. Men han plockade just upp en hel klase bananer och satte i sig dem som att det var salta pinnar. Jag har aldrig sett nåt liknande. En klase på mindre än två minuter. Han verkar livsfarlig.
Nu tuggar han tuggummi. Intensivt. Passion verkar vara hans grej vad han än tar sig till. Jag hade velat ta en bild men vågar inte. Om han flippar blir han nog farlig på riktigt. Som en rysk stridsvagn utan back.
Jag ryser.
---- Skickat från en Sony Ericsson mobiltelefon
The fine art of overacting
Highlights
0.53 min: Kolla Kimpas outfit, så jävla gah!
1.12 min: Här drar det igång. Håll i hatten. Påminner nästan läskigt mycket om reaktionerna hos det lilla Idol-svinet Johan Palms fans när han äntligen åkte ut.
Överlag måste jag berömma produktionen. Den känns verkligen råtajt. Musiken är perfekt avvägd och speakern låter löjligt trovärdig. Precis så trovärdig man troligen låter när man vet att ens familj kommer få varsin automatkarbin intryckt i munnen om man inte gör tillräckligt bra ifrån sig på jobbet.
onsdag, december 03, 2008
Knullhåkan
Det här är Håkan. Han är jättepopulär för han får massor av telefonnummer av damer. Han misstänker att många kvinnor blir imponerade av hans jobb som bartender på en finlandsfärja. Det är ett häftigt jobb. När Håkan inte jobbar hänger han i sin etta på Söder, eller tar sig en rejäl fylla för att "rensa skallen". Håkan är 40 år och ligger bara en gång med varje tjej. Men på sistone har han börjat tröttna på engångsligg. Håkan vill ha en tjej att spela strandtennis med, vilket är lite knöligt att få till när man bara ligger en gång. Samtidigt är det jobbigt att dejta tycker Håkan. Då måste man vara rolig och betala tjejens middagar. Håkan har spenderat en smärre förmögenhet på middagar genom åren.Det är fint att Håkan får beklaga sig över sitt sexliv i varenda jävla tidning. Färjan-Håkan är verkligen en nationell angelägenhet. Åhh... jag blir så jävla förbannad att jag får eksem på näthinnan så fort jag ser hans hårt sprutsolade sponknylle.
Alltså. Jag tycker på riktigt att det är helt sinnesrubbat att Håkan har gått och blivit "poppis". Att han är kul att titta på kan jag förstå för helt ärligt är han en vandrande sideshow av rang. Här har den kvinnliga botoxeliten verkligen fått sig en värdig motståndare. Tusen spänn på att det hade blivit en love match om Håkan hade ställt upp i "Den rätte för Rosing". Men jag antar att till och med Kanal 5 har någon form av etiska regler. Det vore ett värre brott mot mänskligheten att korsa deras gener än att provspränga kärnvapen i Lerum. I alla fall ur ett långsiktigt perspektiv.
I intervjuer säger Håkan att han brukar ta sig en fylla för att rensa skallen. Den elaka sidan av mig undrar från vad? För helt ärligt verkar Håkan inte vara en kille som drar runt med sådär jättemycket i pallet. Sedan tänker jag spontant att det mest rimliga vore om anledningen till att Håkan blivit engångsliggare beror på att ingen vill träffa honom en andra gång. Fast det faller ju på sin egen orimlighet, eftersom det uppenbarligen existerar kvinnor som faktiskt vill ligga med honom en gång.
Egentligen är det bara i rollen som skattebetalare jag bryr mig. Jag hoppas så jag gråter att han åtminstone spenderar minst lika mycket flis på kondomer som på det däringa dejting-gisslet (middagarna). Det sista ett samhälle i lågkonjunktur behöver är en massa Lill-Håkan som springer runt och betäcker i parti och minut. Då skulle allt rasa ihop. Sverige skulle bli ett u-land, bortom all räddning, inom max två generationer.
Läs mer vettja! >>
tisdag, december 02, 2008
Hej vardag!
Nu ska jag strax gå hem för dagen. Eller gå hem och gå hem. Vi ska till Ikea, för vilken gång i ordningen har jag ingen aning om, och köpa hyllor för att rymma ett mindre bibliotekssortiment. Vi håller på med totalrenovering hemma. Ett projekt som kan suga livslusten ur de hårdaste av själar. Det innebär att det kommer bli för sent att laga middag hemma och att vi därför kommer bli tvungna att dra till med en måltid i socialrealismens allra kargaste landskap. Ikeas egen resto. Jippi!
Frågan är om jag inte ska passa på att ta ett glas rött också för att riktigt pynta tragiken med bajs. För ja, det är sant, Ikea har utskänkningstillstånd. Och för att skruva upp nivån ännu ett snäpp, föreställ er att man vanligtvis inte tar bussen dit utan åker bil. Det betyder (beroende på vilken inställning man har till rattfylla såklart) att den som kör rimligtvis inte kan festa till det med något vin (såvida man inte åker dit när de öppnar och inleder med en stadig vinfrukost och sedan kör en heldag bland hyllorna). Kan det bli mer tragiskt?
Det skulle väl vara om en hel familj sitter och fjälar i sig köttbullar och häller i sig vino. Inklusive barnen.
Frågan är om jag inte ska passa på att ta ett glas rött också för att riktigt pynta tragiken med bajs. För ja, det är sant, Ikea har utskänkningstillstånd. Och för att skruva upp nivån ännu ett snäpp, föreställ er att man vanligtvis inte tar bussen dit utan åker bil. Det betyder (beroende på vilken inställning man har till rattfylla såklart) att den som kör rimligtvis inte kan festa till det med något vin (såvida man inte åker dit när de öppnar och inleder med en stadig vinfrukost och sedan kör en heldag bland hyllorna). Kan det bli mer tragiskt?
Det skulle väl vara om en hel familj sitter och fjälar i sig köttbullar och häller i sig vino. Inklusive barnen.
Plankstek
Plankstek måste fanimej vara den mest underskattade maträtten. Vad hände egentligen? På 70-talet var den lika het som gillestugorna i Sverige. Fortfarande på 90-talet minns jag att det var en fullt respektabel anrättning. 100% radhuslyx. Numera verkar ingen vilja veta av den gamla klassikern. Att bli påkommen med en välnött ekplanka verkar mer skambelagt än att bli avslöjad med ett ton porr-cookies på sin jobbdator.
Igår var jag på Bryggan i Majorna och krubbade plankstek. Det var deliciöst. Kött, mos och bearnaise. Hur fel kan det bli (bortsett ur bukfetmarelaterat ångestperspektiv) egentligen? Inte alls.
Jag vet att det troligen finns helt absurda mängder av undangömda plankor runt om i stugorna, som klarat sig undan den förföljelse och hetsjakt som försiggick någon gång före millennieskiftet. Jag tycker att det är hög tid att någon sätter ner foten och tar parti för den bortglömda och baktalade godbiten. Jag kommer att positionera mig som plankstekens egen Raoul Wallenberg om så behövs.
Så se till att gräva längst in i skåpen nu och ryck fram era plankor nu för helvete. Det är dags att fatta storheten i en klassisk kött- och mosmättma.
Update:
Min gode kollega RW kom just med lite hård fakta om hur det kommer sig att plankan försvann. Det beror på att det inte går att diska plankorna i maskin för att de spricker då. I sprickorna flyttar miljoner små köttbakterier in och sedan kastas de mellan klimatzoner (värms upp, kyls ner, värms upp ...) och det gillar de inte utan blir väldigt aggressiva. Ingen raketforskning direkt påpekade jag.
Sedan viftade bort hans argument om att man lika gärna kan äta steken direkt ur kockens röv med att en session plankstek kan liknas vid ett råtajt influensavaccin. Vive la Plank!
Igår var jag på Bryggan i Majorna och krubbade plankstek. Det var deliciöst. Kött, mos och bearnaise. Hur fel kan det bli (bortsett ur bukfetmarelaterat ångestperspektiv) egentligen? Inte alls.
Jag vet att det troligen finns helt absurda mängder av undangömda plankor runt om i stugorna, som klarat sig undan den förföljelse och hetsjakt som försiggick någon gång före millennieskiftet. Jag tycker att det är hög tid att någon sätter ner foten och tar parti för den bortglömda och baktalade godbiten. Jag kommer att positionera mig som plankstekens egen Raoul Wallenberg om så behövs.
Så se till att gräva längst in i skåpen nu och ryck fram era plankor nu för helvete. Det är dags att fatta storheten i en klassisk kött- och mosmättma.
Update:
Min gode kollega RW kom just med lite hård fakta om hur det kommer sig att plankan försvann. Det beror på att det inte går att diska plankorna i maskin för att de spricker då. I sprickorna flyttar miljoner små köttbakterier in och sedan kastas de mellan klimatzoner (värms upp, kyls ner, värms upp ...) och det gillar de inte utan blir väldigt aggressiva. Ingen raketforskning direkt påpekade jag.
Sedan viftade bort hans argument om att man lika gärna kan äta steken direkt ur kockens röv med att en session plankstek kan liknas vid ett råtajt influensavaccin. Vive la Plank!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)