Jag älskar lugnet som infinner sig varje fredag när jag kommer hem och har lyckats kämpa till mig en parkeringsplats i vad som skulle kunna beskrivas som Majornas motsvarighet till hungerspelen. En spelplan full av kombidårar, redo att offra om inte livet så i alla fall grannsämja och en ofördelaktigt adderad patina till sitt fordon. Jag har sett många finger hyttas och för de som kan läsa på läppar skulle det troligen inte vara akademimaterial på svadorna som sker innanför vindrutorna. För en landsortsbo månde det vara en parodisk syn att se medelklassens gladiatorer sitta bakom ratten och i lika delar vrede, desperation och tacos-iver gemensamt upplösa alla former av vett och ettikett – för att inte tala om trafikregler – i jakten på en liten helig lucka. En lucka att hålla fast i ända tills måndagen åter kallar. Det är så jävla skönt när man lyckas knipa en plats att jag ofta kommer på mig själv med att sitta kvar och njuta en stund innan jag kliver ur. Ett nästan skamfyllt njutande som jag först idag medgav till Josefine att jag faktiskt hänger mig åt.
Sedan är det middag och vin som leder till en surrande tröttma som jag sover bort i en kvart (en timma) när barnen har lagt sig, innan vi börjar frossa i oss populärkultur i form av Girls eller något annan nedladdad underhållning. Kanske lite mer vin, samtalande och gärna okynneslyssnande på Spotify där låtvalen med timmarna ofta övergår i allt högre halter skämslyssning. Tills det att ögonlocken av sig själva sänks ner och blicken antar en nästan kisande form. Eller vår granne under kommer upp som en pyjamasmartyr och på lidande småländska kräver bedjande att vi ska sänka (trots att vi vid den tiden på dygnet aldrig spelar högre än samtalston) och passar på att dra upp de senaste månadernas ljudläckage i form av fotsteg, och andra ljud som uppstår automatiskt omkring levande människor. Maken till hypersensitivt hörselorgan och lägenhetsinkompatibel inställning har jag aldrig varit med om. Men annars. Jag älskar nedvarvningen.
På lördagen är uppvaknandet en långdragen process som i bästa och faktiskt de flesta fall slutar i ett lustfyllt klimax med nybakade frallor från ett bageri i området. Långa koppar kaffe suddar sakta bort de sista resterna av arbetsveckans trötthet. Planer görs. Eller också inte. Det är helgens hov och allt är möjligt. I alla fall i teorin. Men det räcker för mig. Det är det bästa. För att inte säga bästa bästa.
Idag tog vi bilen ner till Mariaplans bokhandel där jag hade lagt undan Försmådd av Hans Gunnarsson, som av en händelse också råkar vara den titel vår bokcirkel ska konsumera tills vi ses nästa gång. Sist läste vi Suzanne Brøggers Crème Fraiche, vilket (om än oförtjänt) nästan höll på att ta kål på cirkeln, på samma sätt som mitt val av Jack Kerouacks På drift en gång gjorde med en annan cirkel som jag och min bibliotekariekompis hade. I alla fall. Hans Gunnarsson är lite av min författaridol. Jag har läst alla utom den här senaste av hans böcker och känner som ett svårdefinierat lyckorus när jag läser hans texter. Han är stilsäker och jag imponeras hur han går in i sina huvudkaraktärers liv. Det känns nästan som att han i sin research har levt det liv han beskriver för det känns så rakt igenom äkta, oavsett om det är ledan hos en en arbetarklassyngling i Finspång, eller en överårig och av ensamhet formad historielärare han för tillfället porträtterar. Kanske en författarväldens motsvarighet till Daniel Day Lewis.
När vi hade lämnat in vår vidrigt skitiga bil till Gaza biltvätt (älskar det företagsnamnet) i Masthuggsgaraget passade vi på att gå till den fantastiska barnboksaffären Bokskåpet på tredje lång, där Josefine ironiskt nog hittade och köpte pocketutgåvan av Ika Johannessons Blod Eld Död – en svensk metalhistoria. Tintin valde också ut en bok. Önskedagen. Men när vi kom hem bestämde hon sig för att medan resten av familjen la sig i soffan för att läsa, att knäppa på mumintrollen. Dessa mumintroll. Jag tror jag har hört vinjettlåten en miljon gånger vid det här laget. Ändå diggar jag dem. Ett av få barnprogram jag inte riktigt har hjärta att tröttna på.
Min vän A, bibliotekarien som också är en del av bokcirkeln berättade att hon leder en cirkel på sitt arbete. En av medlemmarna verkar vad jag förstår vara en kolerisk kvinna som är negativ till allting. Vid deras senaste träff efter att ha läst Tove Janssons Sommarboken hade hon tydligen gått loss och bjudit gruppen på en eklektisk rant om hur fruktansvärt vidriga de beskedliga små mumintrollen egentligen är. Vi pratar alltså om en person som inte bara känner en enorm antipati för de, enligt hennes åsikt, finska sagosvinen. Hon känner vämjelse. Hon hatar mumintrollen. Passionerat. Det mina damer och herrar hör nog inte till vanligheterna. A var en smula upprörd när hon berättade om muminhataren men jag måste erkänna att jag blev nyfiken på denna mystiska kvinna. Tänk vad kul det skulle vara att gå ut och ta en öl med henne.
Nu ska vi äntligen titta på Lincoln och njuta av en rollprestation signerad Daniel Day Lewis. Eller skådespelarvärldens Hans Gunnarsson om man så vill.
lördag, mars 02, 2013
fredag, mars 01, 2013
Autisthumor
Jag kan inte beskriva hur mycket jag älskar den här lilla filmen. Så autistiskt knastertorrt, ultrahängivet och humoristiskt delikat rakt igenom. En ovanligt lyckad kombo. I alla fall i reklamsammanhang.
söndag, februari 24, 2013
WM3
Medan jag ändå håller på så måste jag tipsa om en av de bästa dokumentärerna jag har sett. Eller det är en dokumentärserie om ett och samma fall. Det är ett supergammalt tips, men eftersom det sorterar in under vad jag skulle vilja kalla obligatorisk tittning, kan jag inte ta hänsyn till att detta må vara gammal skåpmat för många.
Tipset innefattar totalt fyra stycken filmer om det numera ökända fallet 'West Memphis Three', där tre tonåringar (Damien Echols, Jason Baldwin och Jessie Misskelley) blev anklagade och dömda på väldigt lösa indicier, för ett bestialiskt trippelmord på tre pojkar i tioårsåldern. Två av dem till livstid och en till döden. Det ger en skrämmande inblick i hur ofungerande ett rättssystem i vissa fall kan vara och hur varierande begreppet likhet inför lagen kan ta sig ut, beroende på klass, bakgrund och social status.
De tre ungdomarna pekades ut på grund av att de var udda fåglar som gick klädda i svart och lyssnade på Metallica. Det räckte för att de skulle pekas ut och sedan var karusellen i full gång.
Jag skulle troligen kunna skriva spaltmeter efter spaltmeter om det här fallet men skulle ändå inte kunna göra det rättvisa. Det mesta har dessutom redan sagts. Det är en fruktansvärd och långdragen historia utan en enda vinnare som utspelades mellan 1993-2012. Förutom det uppenbart fruktansvärda i att tre barn våldtagits och dödats så har en väsentlig tid av tre oskyldiga ungdomars liv blivit ödelagt. Och efter tjugo år så kan de anhöriga fortfarande inte gå vidare eftersom mördaren fortfarande går lös, trots starka misstankar om vem det faktiskt är.
Se dem bara (mycket obehag utlovas) men gör det i rätt ordning (även om den sista är en fristående sammanfattning av allt).
1. Paradise Lost: The Child Murders of Robin Hood Hills (1996)
2. Paradise Lost: Revelations (2000)
3. Paradise Lost: Purgatory (2011)
4. West of Memphis (2012)
Tipset innefattar totalt fyra stycken filmer om det numera ökända fallet 'West Memphis Three', där tre tonåringar (Damien Echols, Jason Baldwin och Jessie Misskelley) blev anklagade och dömda på väldigt lösa indicier, för ett bestialiskt trippelmord på tre pojkar i tioårsåldern. Två av dem till livstid och en till döden. Det ger en skrämmande inblick i hur ofungerande ett rättssystem i vissa fall kan vara och hur varierande begreppet likhet inför lagen kan ta sig ut, beroende på klass, bakgrund och social status.
De tre ungdomarna pekades ut på grund av att de var udda fåglar som gick klädda i svart och lyssnade på Metallica. Det räckte för att de skulle pekas ut och sedan var karusellen i full gång.
Jag skulle troligen kunna skriva spaltmeter efter spaltmeter om det här fallet men skulle ändå inte kunna göra det rättvisa. Det mesta har dessutom redan sagts. Det är en fruktansvärd och långdragen historia utan en enda vinnare som utspelades mellan 1993-2012. Förutom det uppenbart fruktansvärda i att tre barn våldtagits och dödats så har en väsentlig tid av tre oskyldiga ungdomars liv blivit ödelagt. Och efter tjugo år så kan de anhöriga fortfarande inte gå vidare eftersom mördaren fortfarande går lös, trots starka misstankar om vem det faktiskt är.
Se dem bara (mycket obehag utlovas) men gör det i rätt ordning (även om den sista är en fristående sammanfattning av allt).
1. Paradise Lost: The Child Murders of Robin Hood Hills (1996)
2. Paradise Lost: Revelations (2000)
3. Paradise Lost: Purgatory (2011)
4. West of Memphis (2012)
 |
| Hittade tyvärr ingen trailer |
lördag, februari 23, 2013
Se "Silver Linings Playbook" för bövelen
Jag såg Silver Linings Playbook igår. Wow! Jag fullkomligt älskade den.
Bradley Cooper gör en fenomenal insats som den före detta läraren och bipolär-diagnostiserade Pat. Pat tvingas flytta hem till sina föräldrar när han släppts ut från den psykiatriska anstalten han suttit på efter att han nästan slagit ihjäl sin frus ålderstigne älskare. Han är fast besluten att vinna tillbaka henne men råkar han träffa Tiffany, som spelas av en alldeles fantastisk Jennifer Lawrence. Deras kemi är magisk. Man vill bara ha mer av dem. Det är hetsigt, roligt, varmt och skruvat utan att kännas det minsta tröttsamt och krystat. Jag verkligen älskade den från första till sista sekund och ler nu medan jag skriver detta. Jag kommer att se om denna filmen måna gånger skulle jag tro. Något som inte händer särskilt ofta längre.
Filmen överraskade också med att Robert de Niro, som de senaste femton åren varit en rätt solid garant för skit, imponerar i rollen som Pats pappa, Pat Sr, en man som uppenbart lider av odiagnostiserade tvångssyndrom och en abnorm vidskeplighet. Till och med Chris Tucker som är en riktig bananskådis gör en oväntat bra insats som Danny – Pats kompis från psykanstalten.
Det skulle så lätt ha kunnat bli en sådan där pissig romantisk komedi som gjorts i parti och minut sedan 70-talet som jag formligen kan spy på. Receptet är likartat. Det är en till synes helt ounik historia. Men ändå inte. Den har det där. Jag har svårt att beskriva stämningen i filmen trots att den är högt okomplicerad, men jag kände precis samma lustfyllda rus igår när jag såg den här filmen som när jag såg The Squid and the Whale. Jag känner mig manad att skriva det här extra mycket för att den har fått en sådan hjälplöst värdelös titel på svenska – Du gör mig galen – en titel jag misstänker lär bidra till att den svenska publiken kommer att känna ett alldeles oförtjänt stort motstånd mot filmen. I alla fall hos de som vanligtvis uppskattar hög berättarmässig filmkvalité.
Direkt när eftertexterna började rulla tänkte jag att detta minsann var en fyra, en stark fyra rent av, men sedan ändrade jag mig och tänkte: Vaffan, varför ska man snåla med femmorna så förbannat för? Det är så få filmer som ens når upp till en trea i betyg nuförtiden, så när ett sådant här litet guldkorn kommer och gör såpass stort avtryck på mig så förtjänar den banne mig ett toppbetyg.
Möjligen kommer jag att ångra en femma när ruset har lagt sig en aning och jag tittar lite mer nyktert på det hela. Men jag säger det igen. Vaffan, varför ska man snåla med femmorna så förbannat för?
Bradley Cooper gör en fenomenal insats som den före detta läraren och bipolär-diagnostiserade Pat. Pat tvingas flytta hem till sina föräldrar när han släppts ut från den psykiatriska anstalten han suttit på efter att han nästan slagit ihjäl sin frus ålderstigne älskare. Han är fast besluten att vinna tillbaka henne men råkar han träffa Tiffany, som spelas av en alldeles fantastisk Jennifer Lawrence. Deras kemi är magisk. Man vill bara ha mer av dem. Det är hetsigt, roligt, varmt och skruvat utan att kännas det minsta tröttsamt och krystat. Jag verkligen älskade den från första till sista sekund och ler nu medan jag skriver detta. Jag kommer att se om denna filmen måna gånger skulle jag tro. Något som inte händer särskilt ofta längre.
Filmen överraskade också med att Robert de Niro, som de senaste femton åren varit en rätt solid garant för skit, imponerar i rollen som Pats pappa, Pat Sr, en man som uppenbart lider av odiagnostiserade tvångssyndrom och en abnorm vidskeplighet. Till och med Chris Tucker som är en riktig bananskådis gör en oväntat bra insats som Danny – Pats kompis från psykanstalten.
Det skulle så lätt ha kunnat bli en sådan där pissig romantisk komedi som gjorts i parti och minut sedan 70-talet som jag formligen kan spy på. Receptet är likartat. Det är en till synes helt ounik historia. Men ändå inte. Den har det där. Jag har svårt att beskriva stämningen i filmen trots att den är högt okomplicerad, men jag kände precis samma lustfyllda rus igår när jag såg den här filmen som när jag såg The Squid and the Whale. Jag känner mig manad att skriva det här extra mycket för att den har fått en sådan hjälplöst värdelös titel på svenska – Du gör mig galen – en titel jag misstänker lär bidra till att den svenska publiken kommer att känna ett alldeles oförtjänt stort motstånd mot filmen. I alla fall hos de som vanligtvis uppskattar hög berättarmässig filmkvalité.
Direkt när eftertexterna började rulla tänkte jag att detta minsann var en fyra, en stark fyra rent av, men sedan ändrade jag mig och tänkte: Vaffan, varför ska man snåla med femmorna så förbannat för? Det är så få filmer som ens når upp till en trea i betyg nuförtiden, så när ett sådant här litet guldkorn kommer och gör såpass stort avtryck på mig så förtjänar den banne mig ett toppbetyg.
Möjligen kommer jag att ångra en femma när ruset har lagt sig en aning och jag tittar lite mer nyktert på det hela. Men jag säger det igen. Vaffan, varför ska man snåla med femmorna så förbannat för?
torsdag, februari 21, 2013
Sexualupplysning eller pervo-fest?
I söndags var det säkert femte gången jag satt i soffan, slözappade och fastnade framför vad som måste kallas för gape-tv:s moderskepp. Fråga Olle Dokumentären. Jag har tidigare inte förstått vad det är som gör att jag provoceras så mycket av just detta freak-format (för jag kan verkligen känna en viss behållning av tv-program vars existens baseras på att få publiken att gapa käken ur led) men den här gången föll poletten ner.
I Fråga Olle Dokumentären får vi följa med en kvinnlig reporter när hon åker och träffar en massa superpervon runt om i världen. Man har fått se allt från folk med de konstigaste böjelser och hur de lever ut dem som att det är en hobby i paritet med filateli. Men vi snackar mer penetrationssex i armhålor, män som gillar kvinnor som kissar ner sig på cam, ballongsex (ja det låter märkligt och det är ännu märkligare än så) där man tydligen blir riktigt pilsk av att se företrädesvis unga tjejer sätta sig på uppblåsta ballonger till de smäller (?). Det har gjort besök hos dominatrixer och bdsm-klubbar med en twist, människor som lever i en relation med sina realdolls (helloooo??) och besökts ställen som HYR ut lösvaginor till en rimlig kostnad och per timme . Den kvinnliga reportern har gjort hembesök hos par och varit med när kvinnan sätter på mannen med en strap-on för att han ska "få känna hur det är att vara kvinna", en man som bara älskar att dressa upp sig som en bebis med blöjor, nappflaska och hela kittet och bli omhändertagen av "sin mamma". Hon har besökt en domina vars specialité är att ta hand om mänskliga ponnys och provat hur det känns att bli ordentligt fittpruttad i ansiktet. Man blir ganska så varse av att det finns mycket mörker där ute i stugorna. Brrr.
Jag brukar inte vara särskilt dömande och tycker att folk får göra vaffan de har lust med så länge det inte hamnar på lagbokens skuggsida och alla parter är med på det. Men ärligt talat. 90% av all skit de visar är så jävla rubbat att i alla fall jag baxnar. Jag känner att . Jag förstår det inte.
Däremot förstår jag Kanal 5 som hittat pudelns kärna inom sensations-tv. Fråga Olle Dokumentären är en genväg rätt ner i fördärvet för människor som för länge sedan förälskat sig och förlorat sig i förnedringsträsket, som hunnit bli blaserade inför ultrafetton, skräpsamlare, hollywoodfruar, extremstora familjer, tragiska livsöden och människor som är allmänt annorlunda. Att sedan ta steget och titta på Fråga Olle Dokumentären är som att kliva in ett crackhus och gå bananas. Trots att jag känner förakt för många av de vidriga typer som figurerar i programmen kan jag inte sluta titta. Det har en läskig magnetism som är svår att värja sig mot. Konstigt nog.
Men det konstigaste av allt och det som gör mig mest upprörd är nog människan med den extremt luddiga titeln sexualupplysare. Olle Waller. Mellan varje inslag sitter han där som Grodan Boll och avdramatiserar precis all ögonterror man blir utsatt för. I Olle Wallers värld är ingenting för sjukt. Möjligen är missionären det mest perversa man kan ägna sig åt.
I söndags var reportern och träffade en norsk gutt som blev hård i brallan av att klä sig i regnkläder. Han spottade åt Gore-Tex. Galon ska det vara. Sedan följe hon med när han gick runt på stan och eggade upp sig själv, från topp iklädd sitt favoritmaterial inklusive sydväst och någon slags skidmask. Det låter kanske harmlöst, men när man tänker på att han går runt där mitt på stan med ett lystet galonstånd och ser det som en absolut självklarhet, och sedan bjuder in kamerateamet till sitt hotellrum och låter dem dokumentera den dassigaste sexscen jag någonsin skådat, när han sitter på golvet i duschen med diskhandskar på händerna och galonrunkar innanför regnbrallorna. Då klöks jag lite.
Självklart pratar Olle Waller som en gammal förstående skolkurator och förklarar att alla människor gillar olika saker. Vissa gillar galon, en del föredrar gyllene duschar och blöjsex, medan andra gillar medicinal-bdsm där de går och betalar dyra slantar för att något psykfall ska koppla fast ett bilbatteri på ballen. Fina fisken. Helt ok. Bara man är försiktig. Att allt är normalt bara det känns rätt. Yeah right. Det är det sjukaste med hela programmet. Jag hade kunnat köpa allt annat om Olle Waller inte satt där och fnissade och myste förstående åt allt ovan nämnda vansinne. Med risk för att låta som en riktigt insnöad kristdemokrat: Vad i helvete är det frågan om? Det mesta är ju bara för rubbat. Hur kan man ens försvara en fetisch som går ut på att frenetiskt onanerande gubbar sitter hemma framför sin dator och betalar för att en tjej i hotpants ska sätta sig på ballonger så att de går sönder. Eller ska pissa på sig, eller skita eller eller... Det precis som all annan betalsex hamnar farligt nära prostitution och även om det må vara lagligt är det kanske inte per definition något som verkligen behöver försvaras och normaliseras av någon slags professionell snuskfarbror.
Fy fan vad jag är trött på Olle Waller. Olle jävla Waller.
I Fråga Olle Dokumentären får vi följa med en kvinnlig reporter när hon åker och träffar en massa superpervon runt om i världen. Man har fått se allt från folk med de konstigaste böjelser och hur de lever ut dem som att det är en hobby i paritet med filateli. Men vi snackar mer penetrationssex i armhålor, män som gillar kvinnor som kissar ner sig på cam, ballongsex (ja det låter märkligt och det är ännu märkligare än så) där man tydligen blir riktigt pilsk av att se företrädesvis unga tjejer sätta sig på uppblåsta ballonger till de smäller (?). Det har gjort besök hos dominatrixer och bdsm-klubbar med en twist, människor som lever i en relation med sina realdolls (helloooo??) och besökts ställen som HYR ut lösvaginor till en rimlig kostnad och per timme . Den kvinnliga reportern har gjort hembesök hos par och varit med när kvinnan sätter på mannen med en strap-on för att han ska "få känna hur det är att vara kvinna", en man som bara älskar att dressa upp sig som en bebis med blöjor, nappflaska och hela kittet och bli omhändertagen av "sin mamma". Hon har besökt en domina vars specialité är att ta hand om mänskliga ponnys och provat hur det känns att bli ordentligt fittpruttad i ansiktet. Man blir ganska så varse av att det finns mycket mörker där ute i stugorna. Brrr.
Jag brukar inte vara särskilt dömande och tycker att folk får göra vaffan de har lust med så länge det inte hamnar på lagbokens skuggsida och alla parter är med på det. Men ärligt talat. 90% av all skit de visar är så jävla rubbat att i alla fall jag baxnar. Jag känner att . Jag förstår det inte.
Däremot förstår jag Kanal 5 som hittat pudelns kärna inom sensations-tv. Fråga Olle Dokumentären är en genväg rätt ner i fördärvet för människor som för länge sedan förälskat sig och förlorat sig i förnedringsträsket, som hunnit bli blaserade inför ultrafetton, skräpsamlare, hollywoodfruar, extremstora familjer, tragiska livsöden och människor som är allmänt annorlunda. Att sedan ta steget och titta på Fråga Olle Dokumentären är som att kliva in ett crackhus och gå bananas. Trots att jag känner förakt för många av de vidriga typer som figurerar i programmen kan jag inte sluta titta. Det har en läskig magnetism som är svår att värja sig mot. Konstigt nog.
Men det konstigaste av allt och det som gör mig mest upprörd är nog människan med den extremt luddiga titeln sexualupplysare. Olle Waller. Mellan varje inslag sitter han där som Grodan Boll och avdramatiserar precis all ögonterror man blir utsatt för. I Olle Wallers värld är ingenting för sjukt. Möjligen är missionären det mest perversa man kan ägna sig åt.
I söndags var reportern och träffade en norsk gutt som blev hård i brallan av att klä sig i regnkläder. Han spottade åt Gore-Tex. Galon ska det vara. Sedan följe hon med när han gick runt på stan och eggade upp sig själv, från topp iklädd sitt favoritmaterial inklusive sydväst och någon slags skidmask. Det låter kanske harmlöst, men när man tänker på att han går runt där mitt på stan med ett lystet galonstånd och ser det som en absolut självklarhet, och sedan bjuder in kamerateamet till sitt hotellrum och låter dem dokumentera den dassigaste sexscen jag någonsin skådat, när han sitter på golvet i duschen med diskhandskar på händerna och galonrunkar innanför regnbrallorna. Då klöks jag lite.
Självklart pratar Olle Waller som en gammal förstående skolkurator och förklarar att alla människor gillar olika saker. Vissa gillar galon, en del föredrar gyllene duschar och blöjsex, medan andra gillar medicinal-bdsm där de går och betalar dyra slantar för att något psykfall ska koppla fast ett bilbatteri på ballen. Fina fisken. Helt ok. Bara man är försiktig. Att allt är normalt bara det känns rätt. Yeah right. Det är det sjukaste med hela programmet. Jag hade kunnat köpa allt annat om Olle Waller inte satt där och fnissade och myste förstående åt allt ovan nämnda vansinne. Med risk för att låta som en riktigt insnöad kristdemokrat: Vad i helvete är det frågan om? Det mesta är ju bara för rubbat. Hur kan man ens försvara en fetisch som går ut på att frenetiskt onanerande gubbar sitter hemma framför sin dator och betalar för att en tjej i hotpants ska sätta sig på ballonger så att de går sönder. Eller ska pissa på sig, eller skita eller eller... Det precis som all annan betalsex hamnar farligt nära prostitution och även om det må vara lagligt är det kanske inte per definition något som verkligen behöver försvaras och normaliseras av någon slags professionell snuskfarbror.
Fy fan vad jag är trött på Olle Waller. Olle jävla Waller.
fredag, februari 15, 2013
Trimmad
Och två dagar senare sitter jag här nyklippt, vältrimmad och nöjd så in i helvetet.
Igår efter jobbet var jag på Sharper. Gick in som en lodis och kom ut som ny. Fan alltså. Måste verkligen rekommendera det stället. Älskar't. Det är en större upplevelse än man vanligtvis förknippar med att klippa sig. Jag ska inte säga att jag känner mig bekväm där. Tvärtom. Men inte nervös heller. Det är något annat. Ett slags pirr i magen. Lite som när man var liten och var på nöjesfält. Luften är fylld av spänning, förväntan och atmosfär och man bara känner att man... gillar det. Och när blev ni förresten bjudna på whiskey hos frisören sist?
Jag har sagt det innan men jag säger det igen. Jag kan nästan inte komma på när jag spenderade 600 spänn på mig själv mer väl än hos Sharpergänget.
Igår efter jobbet var jag på Sharper. Gick in som en lodis och kom ut som ny. Fan alltså. Måste verkligen rekommendera det stället. Älskar't. Det är en större upplevelse än man vanligtvis förknippar med att klippa sig. Jag ska inte säga att jag känner mig bekväm där. Tvärtom. Men inte nervös heller. Det är något annat. Ett slags pirr i magen. Lite som när man var liten och var på nöjesfält. Luften är fylld av spänning, förväntan och atmosfär och man bara känner att man... gillar det. Och när blev ni förresten bjudna på whiskey hos frisören sist?
Jag har sagt det innan men jag säger det igen. Jag kan nästan inte komma på när jag spenderade 600 spänn på mig själv mer väl än hos Sharpergänget.
onsdag, februari 13, 2013
Mitt liv som Ricky
I morse vid frukostbordet när jag satt och ojade mig över min vintertröttma, värk i kroppen och att jag kände mig hängig i största allmänhet, så fick Josefine tydligen för sig att attack nog var det allra bästa sättet att muntra upp mig (FEL!).
– Ja, det ser lite ut som att du har gett upp.
– Va?
– Du är liksom... lite luddig i kanterna.
– Men vaffan!? Skulle det där vara ett pepp?
– Hahaha... förlåt, men du ser precis ut som Ricky Bruch.
– Stopp! Tack. Det räcker så.
Alltså, Ricky Bruch. Hon syftade knappast på musklerna utan kombinationen frisyr + skägg. Detta bara några dagar efter att hon fnissande utbrast att jag ser ut som en 70-talsman och förtydligade att hon inte menade en som var född då utan verkade under 70-talet.
För att förtydliga så är det alltså den här mannen och mig hon drar utseendemässiga paralleller mellan:
Jag borde givetvis ha blivit alldeles rasande. Inte för att jag ogillade Ricky Bruch på något sätt. Tvärtom. Hur fan skulle jag kunna ogilla en man som hade så många strängar på sin lyra. Han var ju för fanken styrkelyftare och hell of a diskuskastare, samtidigt som han fuskade som årets skåning, författare, poet, kontroversiell åsiktsmaskin och skådespelare (med en spännvidd som täckte in både dansk gladporr och Ronja rövardotter). Att han dessutom avslutade sin idrottskarriär med att örfila sin förbundskapten Anders Borgström under Friidrotts-SM 1985, gör honom inte mindre spännande i min ögon. Han var en multitalang och ett energiknippe helt enkelt. Men det innebär fan inte att han ens under sina hey-days var en kille jag vill se ut som.
Jag sprang till badrummet för att titta mig i spegeln och drabbades av en chock. Det visade sig att jag dessvärre inte kunde annat än att hålla med. Jag ser banne mig ut som en luden knullgubbe från något fattigt frisexkollektiv under progg-eran. Det är hemskt. Men ändå. Vem säger så till sin partner egentligen?
Deprimerande nog så tycke jag mig nästan själv se likheten, när jag efter lite bild-googling hittade den här bilden:
Tomheten i den blicken! Det är min spegelbild varje morgon under årets tre första och jävligaste månader. När jag har tre pigga timmar per dygn och resten av dagen känner mig som en påse bananer.
Men i morgon är det slut med det för då ska jag till Sharper Barbershop efter jobbet och trimma böset. Det ska bli så ruggigt skönt. Kanske löser det inte allt. Men förhoppningsvis kommer jag hem mer som den här killen:
– Ja, det ser lite ut som att du har gett upp.
– Va?
– Du är liksom... lite luddig i kanterna.
– Men vaffan!? Skulle det där vara ett pepp?
– Hahaha... förlåt, men du ser precis ut som Ricky Bruch.
– Stopp! Tack. Det räcker så.
Alltså, Ricky Bruch. Hon syftade knappast på musklerna utan kombinationen frisyr + skägg. Detta bara några dagar efter att hon fnissande utbrast att jag ser ut som en 70-talsman och förtydligade att hon inte menade en som var född då utan verkade under 70-talet.
För att förtydliga så är det alltså den här mannen och mig hon drar utseendemässiga paralleller mellan:
Jag sprang till badrummet för att titta mig i spegeln och drabbades av en chock. Det visade sig att jag dessvärre inte kunde annat än att hålla med. Jag ser banne mig ut som en luden knullgubbe från något fattigt frisexkollektiv under progg-eran. Det är hemskt. Men ändå. Vem säger så till sin partner egentligen?
Deprimerande nog så tycke jag mig nästan själv se likheten, när jag efter lite bild-googling hittade den här bilden:
 |
| Hjälp mig... jag dööör! |
Tomheten i den blicken! Det är min spegelbild varje morgon under årets tre första och jävligaste månader. När jag har tre pigga timmar per dygn och resten av dagen känner mig som en påse bananer.
Men i morgon är det slut med det för då ska jag till Sharper Barbershop efter jobbet och trimma böset. Det ska bli så ruggigt skönt. Kanske löser det inte allt. Men förhoppningsvis kommer jag hem mer som den här killen:
 |
| Hello ladies, the houseparty is this way! |
måndag, februari 11, 2013
På besök i ingenmansland
I fredags efter lunch hölls jag gisslan av två kollegor som bara var tvungna att besöka MM Sports för att inhandla proteinpulver. Redan från utsidan kunde jag konstatera att MM Sports är den typ av butik som ligger jävligt långt utanför min komfortzon. Skyltfönstren täcks helt av svartvita foton på stelt leende män med mycket kantiga former och en och annan lättklädd kvinna med till exempel läder-bh och ett pilkoger över axeln. Generellt mycket fuktig hud, som trots det monokroma uttrycket, vittnade om både plikttrogna solarietimmar och en distinkt air av linement. Så vi äntrade lokalen.
Väl innanför dörrarna hejade en blond amasonkvinna med stort hårsvall artigt på oss. Jag kände direkt att hon undrade vad fan jag hade där att göra, så jag vek snabbt ner blicken och tog några raska steg in mot konfektionsvdelningen där jag med ens hamnade under radarn och således kunde pusta ut. Men bara en aning.
Det kändes lite märkligt att gå runt och titta på byxor som är gjorda för män med lår som är grövre än midjemåttet hos en medeltjock gubbe. Det problemet har liksom inte jag och mina kycklingben. Sedan är det en viss stil också. Baggy-stilen. Vi snackar generellt mycket kamouflagemönstrade byxor i grovtextil, ofta prydda med vertikaltryckta, nästan läteslika, budskap som GASP (och olika bodybuilding-märkens logotyper) över byxbenen. För att inte tala om jeansbyxor med en massa omotiverade fickor på märkliga ställen och för mig fullständigt obegripliga säljargument som "Pre shaped knees" och "Special crotch-enforcement". Mina hjärnceller började som hastigast visualisera hur det kan komma sig att just kroppsbyggare möjligen skulle vara i större behov av en slittåligare byxgren än vi andra, men bländades snabbt av starkt obehag och yrsel. Vidare fanns där t-shirts, linnen och hoodies från "Throwdown" och andra agressivt laddade varumärken. Om någon undrar var alla tribalmönster tog vägen så är det bara att fråga mig för jag vet var de bor. Distinktionen var också tydlig. Inget simmigt genuslager vare sig mellan avdelningar eller på kläderna. Det rådde knappast någon tvekan om ifall man tittade på ett plagg som var avsett för en kvinna eller en man. John Gray hade varit stolt över MM Sports. Sanna mina ord.
Provhytternas väggar bestod av djurhudar som i sin tur var upphängda i rejäla kättingar (bara en sådan sak). Även det stora displaybordet i mitten av lokalen var pyntat med en grov metallkedja som ringlade sig runt piller- och pulverburkarna på ett rått och lagom oavskalat vis. Jag vill minnas att belysningen var dämpad men med många inslag av starka spottar. Sammantaget fick jag lite grottfeeling och egentligen ser jag bara två rimliga alternativ till hur inredningen blivit som den har blivit:
1. Manowar har köpt in sig i koncernen och tagit fram inredningskonceptet på volley.
2. Inredaren har kommit över en smärre kontainerlast med Manowar-memorabilia och gått bananas.
Allt annat känns helt enkelt för långsökt.
Längst in i lokalen kom vi till en skimrande grön avdelning med olika pulversäckar från väggar till tak, blandat med stora kärl och mindre burkar med kosttillskott och vad jag förmodar fullt lagligt innehåll – om än med en kraftigt olaglig aura. Efter att ha letat runt bland påsarna hittade mina kollegor sitt protein. De vägde försiktigt mellan chokladsmak och päronsplit, vilket jag tyckte var lite gulligt, med tanke på att den spontana känslan är att det är sådant där som tuffa killar skulle dricka om det så smakade bajs.
Det var längesedan jag kände mig så fullkomligt apart i ett sammanhang och mina ögon har nog aldrig tidigare exponerats för så många kraftuttryck på en och samma gång. Massbuilder, Testopump, Power up, Crush the weights, Brutal Pump, Testo Booster, Body Science och en rad märkliga produktbenämningar som EAA-XX och 3-PH-CM USOBOL. Överallt skyltades med versala utrop och det kändes som att förekomsten av konsonanten x var mer än lovligt frekvent. Här och där hängde drösar med lyftarbälten. Lyftarbälten! När vi kom till kassan såg jag hur en enorm man stod och nickade gillande medan han kände på någon slags läderrem (tror jag). Ja, den samlade testosteronhalten i butiken var så kopiös att mina pungkulor flydde fältet. Som på given signal drog de sig undan likt rädda sköldpaddshuvuden och tog skydd inuti kroppen och min penis hanterade det hela med att krympa ihop och förvandlas till en pytteliten klitoris.
Det är svårt att göra situationen rättvisa men det var i alla fall en för mig totalt väsensskild upplevelse att vistas i en sådan butiksmiljö. Min enda kontakt med kroppsbyggarvärlden är de få gånger jag smuttat i mig en gainomax efter ett träningspass, eller möjligen stått och fingrat lite osäkert på en powerbar vid receptionsdisken på mitt gym. Ett gym som för övrigt är extremt svennebanankompatibelt, eftersom dålig hållning är mer förekommande än muskler, och som på inga sätt påminner om 80-talets klassiska lyftarklubbar. Där brukade männen enligt legenden skrika och frusta när de lyfte sina jättetunga fria vikter (och då snackar vi alltså ingalunda om dagens bögiga kettlebells). På mitt gym flåsas det som mest. Kvids på sin höjd.
Att som en lösfet spinkis, som bara sett muskler på film, plötsligt kliva in på ett ställe vars hela existens framstår som en katedral till ära för dagens versioner av Dave Draper, Lou Ferrigno och Arnold Schwarzenegger – det blir en kulturkrock av guds nåde. Jag ville bara därifrån. Så när mina kollegor äntligen skulle betala men istället för att ta grejerna och gå istället började prata proteinpannkakor (?) med hon i kassan var jag nära att bryta ihop. Då var panikångesten nära vill jag lova. Sedan blev det svart. Och plötsligt var vi äntligen tillbaka i bilen på väg mot kontoret igen.
Aldrig förr har jag längtat så efter Hisingen.
Väl innanför dörrarna hejade en blond amasonkvinna med stort hårsvall artigt på oss. Jag kände direkt att hon undrade vad fan jag hade där att göra, så jag vek snabbt ner blicken och tog några raska steg in mot konfektionsvdelningen där jag med ens hamnade under radarn och således kunde pusta ut. Men bara en aning.
Det kändes lite märkligt att gå runt och titta på byxor som är gjorda för män med lår som är grövre än midjemåttet hos en medeltjock gubbe. Det problemet har liksom inte jag och mina kycklingben. Sedan är det en viss stil också. Baggy-stilen. Vi snackar generellt mycket kamouflagemönstrade byxor i grovtextil, ofta prydda med vertikaltryckta, nästan läteslika, budskap som GASP (och olika bodybuilding-märkens logotyper) över byxbenen. För att inte tala om jeansbyxor med en massa omotiverade fickor på märkliga ställen och för mig fullständigt obegripliga säljargument som "Pre shaped knees" och "Special crotch-enforcement". Mina hjärnceller började som hastigast visualisera hur det kan komma sig att just kroppsbyggare möjligen skulle vara i större behov av en slittåligare byxgren än vi andra, men bländades snabbt av starkt obehag och yrsel. Vidare fanns där t-shirts, linnen och hoodies från "Throwdown" och andra agressivt laddade varumärken. Om någon undrar var alla tribalmönster tog vägen så är det bara att fråga mig för jag vet var de bor. Distinktionen var också tydlig. Inget simmigt genuslager vare sig mellan avdelningar eller på kläderna. Det rådde knappast någon tvekan om ifall man tittade på ett plagg som var avsett för en kvinna eller en man. John Gray hade varit stolt över MM Sports. Sanna mina ord.
Provhytternas väggar bestod av djurhudar som i sin tur var upphängda i rejäla kättingar (bara en sådan sak). Även det stora displaybordet i mitten av lokalen var pyntat med en grov metallkedja som ringlade sig runt piller- och pulverburkarna på ett rått och lagom oavskalat vis. Jag vill minnas att belysningen var dämpad men med många inslag av starka spottar. Sammantaget fick jag lite grottfeeling och egentligen ser jag bara två rimliga alternativ till hur inredningen blivit som den har blivit:
1. Manowar har köpt in sig i koncernen och tagit fram inredningskonceptet på volley.
2. Inredaren har kommit över en smärre kontainerlast med Manowar-memorabilia och gått bananas.
Allt annat känns helt enkelt för långsökt.
Längst in i lokalen kom vi till en skimrande grön avdelning med olika pulversäckar från väggar till tak, blandat med stora kärl och mindre burkar med kosttillskott och vad jag förmodar fullt lagligt innehåll – om än med en kraftigt olaglig aura. Efter att ha letat runt bland påsarna hittade mina kollegor sitt protein. De vägde försiktigt mellan chokladsmak och päronsplit, vilket jag tyckte var lite gulligt, med tanke på att den spontana känslan är att det är sådant där som tuffa killar skulle dricka om det så smakade bajs.
Det var längesedan jag kände mig så fullkomligt apart i ett sammanhang och mina ögon har nog aldrig tidigare exponerats för så många kraftuttryck på en och samma gång. Massbuilder, Testopump, Power up, Crush the weights, Brutal Pump, Testo Booster, Body Science och en rad märkliga produktbenämningar som EAA-XX och 3-PH-CM USOBOL. Överallt skyltades med versala utrop och det kändes som att förekomsten av konsonanten x var mer än lovligt frekvent. Här och där hängde drösar med lyftarbälten. Lyftarbälten! När vi kom till kassan såg jag hur en enorm man stod och nickade gillande medan han kände på någon slags läderrem (tror jag). Ja, den samlade testosteronhalten i butiken var så kopiös att mina pungkulor flydde fältet. Som på given signal drog de sig undan likt rädda sköldpaddshuvuden och tog skydd inuti kroppen och min penis hanterade det hela med att krympa ihop och förvandlas till en pytteliten klitoris.
Det är svårt att göra situationen rättvisa men det var i alla fall en för mig totalt väsensskild upplevelse att vistas i en sådan butiksmiljö. Min enda kontakt med kroppsbyggarvärlden är de få gånger jag smuttat i mig en gainomax efter ett träningspass, eller möjligen stått och fingrat lite osäkert på en powerbar vid receptionsdisken på mitt gym. Ett gym som för övrigt är extremt svennebanankompatibelt, eftersom dålig hållning är mer förekommande än muskler, och som på inga sätt påminner om 80-talets klassiska lyftarklubbar. Där brukade männen enligt legenden skrika och frusta när de lyfte sina jättetunga fria vikter (och då snackar vi alltså ingalunda om dagens bögiga kettlebells). På mitt gym flåsas det som mest. Kvids på sin höjd.
Att som en lösfet spinkis, som bara sett muskler på film, plötsligt kliva in på ett ställe vars hela existens framstår som en katedral till ära för dagens versioner av Dave Draper, Lou Ferrigno och Arnold Schwarzenegger – det blir en kulturkrock av guds nåde. Jag ville bara därifrån. Så när mina kollegor äntligen skulle betala men istället för att ta grejerna och gå istället började prata proteinpannkakor (?) med hon i kassan var jag nära att bryta ihop. Då var panikångesten nära vill jag lova. Sedan blev det svart. Och plötsligt var vi äntligen tillbaka i bilen på väg mot kontoret igen.
Aldrig förr har jag längtat så efter Hisingen.
fredag, februari 08, 2013
Gulligt
Delade väntkur med två slynglar i 14-15-årsåldern tidigare ikväll. Den ene hade en taggig blond Jersey Shore-frisyr och var svinsur, ett uttryck som förstärktes ytterligare av hans pösiga kinder, som i sin tur dessutom adderade en brittisk arbetarklassaura till hans anlete. Han såg ut som en fantastisk liten hybrid mellan en Gotti-pojke och lillkillen i This is England. Han balanserade en tuff cigg mellan sina knubbfingrar och ondgjorde sig, mellan blossen, över någon som var skyldig honom hundra kronor.
Kompisen skakade hela tiden medlidsamt på huvudet. De diskuterade vilken skitstil det var att den skyldige kom med ursäkter hela tiden och att det minsann inte var så förbannat svårt att ruska fram en hundring om man ville. Det hade gått rätt lång tid vad jag förstod.
"Faaan, det tar max en månad mannen", sa åskmolnet buttert. "Jag ska fan klippa han alltså" och så passade han över till sin polare som höll med. Sedan gick de på vagnen.
Så himla gulligt!
Kompisen skakade hela tiden medlidsamt på huvudet. De diskuterade vilken skitstil det var att den skyldige kom med ursäkter hela tiden och att det minsann inte var så förbannat svårt att ruska fram en hundring om man ville. Det hade gått rätt lång tid vad jag förstod.
"Faaan, det tar max en månad mannen", sa åskmolnet buttert. "Jag ska fan klippa han alltså" och så passade han över till sin polare som höll med. Sedan gick de på vagnen.
Så himla gulligt!
Busskärlek
Det verkar som att den pågående nätkärlekskampanjen har brutit sig lös och tagit sig ut på fler arenor.
Den finlandssvenske busschauffören på buss 16 ropade vid hållplatsen "Nordstan" nyss ut ett muminklingande, varmt och mysigt meddelande i högtalarsystemet. Han önskade oss en fin kväll och hoppades att vi skulle få en toppenhelg. Oavsett var vi ämnade stiga av. Han sa att vi skulle ta det försiktigt och ta hand om oss själva och varandra. Fan vad fint.
Den finlandssvenske busschauffören på buss 16 ropade vid hållplatsen "Nordstan" nyss ut ett muminklingande, varmt och mysigt meddelande i högtalarsystemet. Han önskade oss en fin kväll och hoppades att vi skulle få en toppenhelg. Oavsett var vi ämnade stiga av. Han sa att vi skulle ta det försiktigt och ta hand om oss själva och varandra. Fan vad fint.
torsdag, februari 07, 2013
tisdag, februari 05, 2013
Norgepriser
Alla varit i Norge vet att det är den ultimata ekonomiska förnedringen. Den känslan av total underlägsenhet är vanligtvis svår att få till på artificiell väg. Men inte i Norge. För alla som besökt ett norskt McDonalds vet att när man går in där är det bokstavligen som att lösa biljett till en upplevelsepark i bizarroformat, med åkattraktioner som "The House of Papperslösa Flyktingar", "Kick the Hobo" och "Inflation Flume Ride". I helgen fick jag det svart på vitt.
När bussen mot Hemsedal gjorde sitt enda stopp stod endast McDonalds på utbudslistan. Jag hukade mig redan när jag gick in. Man har ju hört att de tar typ 75 norska hutlösa kronor för en Big Mac-meny, vilket givetvis var helt felaktiga uppgifter. Det kanske stämde någon gång på nittiotalet. Nu låg prislappen på dryga 92 NOK vilket kan översättas till inte mindre än 110 kr i vår egen svenska dasspappersvaluta. Ett lite väl saftigt grisapris kan man tycka. Jag menar, jag vet att man tjänar bra i vårt kära grannland men det bara måste kännas orimligt dyrt även för norrmän. Eller har varenda jävel ett privat oljeborrtorn på bakgården i norge? Det verkar onekligen så.
I själva Hemsedal var det ännu värre. En påse jordnötter landade på i runda slängar 55 norska riksdaler vilket blir 65 kr i våra leksakspengar. Rimligt. Hur försvarar man en sådan Varje gång man drog kortet var det som att någon vred upp strömstyrkan på sin elpistol och satte ett skott i ens scrotum. En stor stark 95 NOK (= 115 kr). I Norge behöver man alltså äga en egen sedelpress för att ens ha råd att bli full. Att ta en tur över till Sverige måste vara som att åka till ett Thailand med baltkänsla. Att gå ut och äta en någorlunda dräglig lunch i Norge kan nog mycket väl kosta dig både en arm och ett ben, och göra dig till träl för livet.
Det är märkligt när man tänker på det, för man ser ju väldigt få hus med diamanttak längs vägen och det kommer inte ens champagne ur kranarna. Så den ekonomiska delen av min Norgevistelse var lite av ett finansmässigt övergrepp mot plånboken. De kan ha hur jävla överlägsen natur de vill (vilket de också har OMG!) men deras prissättning är fan inte ok.
När bussen mot Hemsedal gjorde sitt enda stopp stod endast McDonalds på utbudslistan. Jag hukade mig redan när jag gick in. Man har ju hört att de tar typ 75 norska hutlösa kronor för en Big Mac-meny, vilket givetvis var helt felaktiga uppgifter. Det kanske stämde någon gång på nittiotalet. Nu låg prislappen på dryga 92 NOK vilket kan översättas till inte mindre än 110 kr i vår egen svenska dasspappersvaluta. Ett lite väl saftigt grisapris kan man tycka. Jag menar, jag vet att man tjänar bra i vårt kära grannland men det bara måste kännas orimligt dyrt även för norrmän. Eller har varenda jävel ett privat oljeborrtorn på bakgården i norge? Det verkar onekligen så.
I själva Hemsedal var det ännu värre. En påse jordnötter landade på i runda slängar 55 norska riksdaler vilket blir 65 kr i våra leksakspengar. Rimligt. Hur försvarar man en sådan Varje gång man drog kortet var det som att någon vred upp strömstyrkan på sin elpistol och satte ett skott i ens scrotum. En stor stark 95 NOK (= 115 kr). I Norge behöver man alltså äga en egen sedelpress för att ens ha råd att bli full. Att ta en tur över till Sverige måste vara som att åka till ett Thailand med baltkänsla. Att gå ut och äta en någorlunda dräglig lunch i Norge kan nog mycket väl kosta dig både en arm och ett ben, och göra dig till träl för livet.
Det är märkligt när man tänker på det, för man ser ju väldigt få hus med diamanttak längs vägen och det kommer inte ens champagne ur kranarna. Så den ekonomiska delen av min Norgevistelse var lite av ett finansmässigt övergrepp mot plånboken. De kan ha hur jävla överlägsen natur de vill (vilket de också har OMG!) men deras prissättning är fan inte ok.
måndag, februari 04, 2013
Hemsedal, en företagsresa senare
Så var man tillbaka i den urbana trygghetens hamn igen, efter en helg högt upp i den norska fjällvärldens vidunderligt vackra panoramasceneri. Det var en helg fylld med sociala experiment. Det har upplevts. Glädje, skratt, konflikter, samförstånd, ångest, märkliga kontaktförsök, mjölksyra en masse, liftincidenter, ekonomisk förnedring, fislukt, dödsrädsla, våld och ensamhet uppblandat med innanförskap. Allt i kombination – både medelst och alldeles utan inslag av vild förtäring.
Jag tror att jag kommer få avhandla vissa delar separat under de kommande dagarna. Det skulle helt enkelt bli ett alldeles för schizofrent blogginlägg om jag ens försökte mig på att kombinera alla intryck. Men. Kontentan är att jag mot alla odds gav mig ut som en Bambi på hal is, eller som någon slags Stig-Helmer-variant i 2013-tappning om man så vill. Efter en natt av extremt dålig sömn, en orolig tarmtömning och en stadig höghöjdsfrukost bestående av två koppar kaffe och en sked yoghurt, trotsade jag all logik och mitt eget sunda förnuft och gav mig ut på hyrda skidor (tack för all hjälp i beslutsprocessen) i de grönaste backarna (som för mig inte kändes så jävla gröna alls). På vinst och förlust skulle inte kunna illustreras bättre än så.
Det hade nog aldrig gått väl om det inte vore för min kollega Maja (f.d. skidlärare skulle det visa sig) som tålmodigt ledsagade mig ner och uppför berget ett par gånger. Jag är mycket tacksam för det trots att jag aldrig har känt mig så värdelös på någonting innan. Tror jag. Men till slut började det banne mig släppa och jag kunde vid andra dagens slut ta mig ganska habilt ner för de flackaste pisterna utan att varken stanna eller ramla. Faktiskt. En personlig bedrift vad mig anbelangar.
Jag tror att jag kommer få avhandla vissa delar separat under de kommande dagarna. Det skulle helt enkelt bli ett alldeles för schizofrent blogginlägg om jag ens försökte mig på att kombinera alla intryck. Men. Kontentan är att jag mot alla odds gav mig ut som en Bambi på hal is, eller som någon slags Stig-Helmer-variant i 2013-tappning om man så vill. Efter en natt av extremt dålig sömn, en orolig tarmtömning och en stadig höghöjdsfrukost bestående av två koppar kaffe och en sked yoghurt, trotsade jag all logik och mitt eget sunda förnuft och gav mig ut på hyrda skidor (tack för all hjälp i beslutsprocessen) i de grönaste backarna (som för mig inte kändes så jävla gröna alls). På vinst och förlust skulle inte kunna illustreras bättre än så.
 |
| En idiot i fjällen. |
Det hade nog aldrig gått väl om det inte vore för min kollega Maja (f.d. skidlärare skulle det visa sig) som tålmodigt ledsagade mig ner och uppför berget ett par gånger. Jag är mycket tacksam för det trots att jag aldrig har känt mig så värdelös på någonting innan. Tror jag. Men till slut började det banne mig släppa och jag kunde vid andra dagens slut ta mig ganska habilt ner för de flackaste pisterna utan att varken stanna eller ramla. Faktiskt. En personlig bedrift vad mig anbelangar.
torsdag, januari 31, 2013
Tack!
Nu bär det av. Jag har haft sådan jävla ångest de sista dagarna att jag drömt om branta backar och benbrott. Minns inte att jag någonsin haft sådan ångest inför en resa. Det kanske är åldern. Eller självinsikten.
Skit samma. Det ska bli kul.
Ehh... busschauffören berättade just att det kommit 30 cm snö så vi behöver stanna och slänga på snökedjor innan det bär uppför. Snökedjor. Låter halkigt. Men det är säkert standard.
Jag vill i alla fall tacka för engagemanget i förra inläggets kommentarsfält. Verkligen. Det har hjälpt mig att forcera ångesten mot ett beslut. Jag har bestämt mig nu. Det blir skidor.
Och el_guapo: Jag lovar att ta det lugnt. Du satte pricken över det där i:et. Nu är jag lugn. Eller ja, ganska lugn i alla fall.
Skit samma. Det ska bli kul.
Ehh... busschauffören berättade just att det kommit 30 cm snö så vi behöver stanna och slänga på snökedjor innan det bär uppför. Snökedjor. Låter halkigt. Men det är säkert standard.
Jag vill i alla fall tacka för engagemanget i förra inläggets kommentarsfält. Verkligen. Det har hjälpt mig att forcera ångesten mot ett beslut. Jag har bestämt mig nu. Det blir skidor.
Och el_guapo: Jag lovar att ta det lugnt. Du satte pricken över det där i:et. Nu är jag lugn. Eller ja, ganska lugn i alla fall.
tisdag, januari 29, 2013
Ge mig ett gott råd, please
Nu är det så här att jag ska åka till Hemsedal med jobbet på torsdag och jag behöver goda råd.
Jag är typ ensam om att inte ha åkt alls innan. Bortsett från en gång (en dag) för tolv år sedan då jag provade snowboard i Lillehammer, och mot alla odds lärde mig åka hjälpligt. Det var kul. Men sedan dess. Inte ens sett en backe. De andra två personerna som är typ i min nivå verkar vara inne på att hyra skidor och här kommer min brutala beslutsångest in i bilden.
Vad fan ska jag välja? Bräda eller skidor? Har försökt fråga mig fram men alla säger fan olika så jag håller på att bli helt jävla tokig. Vissa säger att jag borde välja bräda för att jag trots allt har mest erfarenhet av det (trots att den erfarenhetsmängden är begränsad till EN enda dag i mitt 36-åriga liv), medan andra säger att det är så himla lätt att lära sig åka skidor nu för tiden och att det är ett helvete att åka lift med snowboard i jämförelse.
Jag har två dagar på mig. Jag vill ha kul och vill inte slå ihjäl mig. Vad ska jag göra?
Ge mig råd och motivera gärna.
Jag är typ ensam om att inte ha åkt alls innan. Bortsett från en gång (en dag) för tolv år sedan då jag provade snowboard i Lillehammer, och mot alla odds lärde mig åka hjälpligt. Det var kul. Men sedan dess. Inte ens sett en backe. De andra två personerna som är typ i min nivå verkar vara inne på att hyra skidor och här kommer min brutala beslutsångest in i bilden.
Vad fan ska jag välja? Bräda eller skidor? Har försökt fråga mig fram men alla säger fan olika så jag håller på att bli helt jävla tokig. Vissa säger att jag borde välja bräda för att jag trots allt har mest erfarenhet av det (trots att den erfarenhetsmängden är begränsad till EN enda dag i mitt 36-åriga liv), medan andra säger att det är så himla lätt att lära sig åka skidor nu för tiden och att det är ett helvete att åka lift med snowboard i jämförelse.
Jag har två dagar på mig. Jag vill ha kul och vill inte slå ihjäl mig. Vad ska jag göra?
Ge mig råd och motivera gärna.
Den bästa temlan i stada
Läste precis att Göteborgs-Posten idag ämnar utse stans bästa semla. Spännande, även om jag inte skulle ställa alltför stor tilltro till en sådan amatörjury. Jag råkade nämligen ha den stora äran att personligen träffa bagarnas bödel, bakverkens belackare, madelmassans mästare, konungen över kardemumma, temlornas tämjare, fastlagsbullarnas furste och konditornäringens maktfaktor numer ett, över en öl i lördags. Ja vi pratar givetvis om Semmelmannen.
Jag råkar veta att Semmelmannen precis innan vi sågs hade varit på Brogyllen, detta Göteborgs anrika konditori, och blivit serverad en semla med RUNT lock till ett närmast hutlöst pris dessutom. Alla vet ju vad Semmelmannen tycker om runt lock och därför känns det spontant bara slarvigt och nästan en smula arrogant mot oss konsumenter att servera en sådan bastard till bakverk. Semmelmannen må bo och verka i landets huvudstad, men hans ögon äro allsmäktiga när det kommer till den ädla gräddskapelsens ära och vara och stickprov görs kontinuerligt. Tro inget annat.
Själv håller jag Biscottis semlor högst. De vann utmärkelsen förra året och deras spännande mandelmassa har på bara ett par år lagt horder av missbrukare för sina fötter, och jag ser ärligt talat inte att dess värdighet hotas av någon.
Jag råkar veta att Semmelmannen precis innan vi sågs hade varit på Brogyllen, detta Göteborgs anrika konditori, och blivit serverad en semla med RUNT lock till ett närmast hutlöst pris dessutom. Alla vet ju vad Semmelmannen tycker om runt lock och därför känns det spontant bara slarvigt och nästan en smula arrogant mot oss konsumenter att servera en sådan bastard till bakverk. Semmelmannen må bo och verka i landets huvudstad, men hans ögon äro allsmäktiga när det kommer till den ädla gräddskapelsens ära och vara och stickprov görs kontinuerligt. Tro inget annat.
Själv håller jag Biscottis semlor högst. De vann utmärkelsen förra året och deras spännande mandelmassa har på bara ett par år lagt horder av missbrukare för sina fötter, och jag ser ärligt talat inte att dess värdighet hotas av någon.
fredag, januari 25, 2013
Från det ena till det andra
Då går vi direkt från det avgrundsdjupa mörkret i förra inlägget till en helt annan typ av mörker. Jag hittade nyligen den här bilden och blir inte riktigt blir klok på den. Antar att den måste sorteras in under kategorin "väldigt konstigt". Men det räcker liksom inte. Jag vill veta hemligheten.
En svart man står på en trottoar vid vad som verkar vara någon sorts parkeringsplats. I bakgrunden syns tågspår men i stort är geografin höljd i dunkel och mina ögon kan i alla fall inte avslöja om vi befinner oss någonstans i Afrika eller USA. Eller någon helt annan stans. Men vädret är fint och solen ser ut att stå ganska lågt, vilket får mig att tro att det är tidig morgon. Bilden är i allra högsta grad amatörmässig och på alla sätt tafflig. Dålig skärpa, usel komposition och troligen tagen i förbifarten genom en bil- eller bussruta. På det hela taget skulle det vara en värdelöst ointressant bild. Om det inte vore för det faktum att mannen endast är iklädd ett par läderstövlar och håller ledigt i ett ganska maffigt samurajsvärd. Bara sådär.
Det gör istället att bilden väcker min nyfikenhet och har gjort att jag fan inte kan släppa den. Den är så alltigenom märklig att jag vid upprepade tillfällen har kommit på mig själv med att fundera över den. Jag undrar hur mannen egentligen kom fram till att detta var en lämplig outfit för dagen, vad han egentligen hade i kikaren, vad han jobbar med (om han jobbar), huruvida han bara har en extremt avslappnad inställning till nakenhet eller om han är mitt uppe i en mental härdsmälta, om det är ett Hattori Hanzō-svärd och ifall det möjligen stod något speciellt i tidningarna dagen därpå?
Frågorna är många.
---
Updatering kl. 14:21
Fick givetvis direkt respons från en google-wiz som kunde ge mig en länk (tack!) och ett namn på mannen. Och efter lite egen googling lyckades jag dessutom hitta ett klipp där man kunde skåda hela spektaklet med själva gripandet och allt. Från luften. Smått fantastiskt. Nu vill jag veta allt om Coco Bennet. Varför, varför, varför gjorde du såhär Coco?
En svart man står på en trottoar vid vad som verkar vara någon sorts parkeringsplats. I bakgrunden syns tågspår men i stort är geografin höljd i dunkel och mina ögon kan i alla fall inte avslöja om vi befinner oss någonstans i Afrika eller USA. Eller någon helt annan stans. Men vädret är fint och solen ser ut att stå ganska lågt, vilket får mig att tro att det är tidig morgon. Bilden är i allra högsta grad amatörmässig och på alla sätt tafflig. Dålig skärpa, usel komposition och troligen tagen i förbifarten genom en bil- eller bussruta. På det hela taget skulle det vara en värdelöst ointressant bild. Om det inte vore för det faktum att mannen endast är iklädd ett par läderstövlar och håller ledigt i ett ganska maffigt samurajsvärd. Bara sådär.
Det gör istället att bilden väcker min nyfikenhet och har gjort att jag fan inte kan släppa den. Den är så alltigenom märklig att jag vid upprepade tillfällen har kommit på mig själv med att fundera över den. Jag undrar hur mannen egentligen kom fram till att detta var en lämplig outfit för dagen, vad han egentligen hade i kikaren, vad han jobbar med (om han jobbar), huruvida han bara har en extremt avslappnad inställning till nakenhet eller om han är mitt uppe i en mental härdsmälta, om det är ett Hattori Hanzō-svärd och ifall det möjligen stod något speciellt i tidningarna dagen därpå?
Frågorna är många.
---
Updatering kl. 14:21
Fick givetvis direkt respons från en google-wiz som kunde ge mig en länk (tack!) och ett namn på mannen. Och efter lite egen googling lyckades jag dessutom hitta ett klipp där man kunde skåda hela spektaklet med själva gripandet och allt. Från luften. Smått fantastiskt. Nu vill jag veta allt om Coco Bennet. Varför, varför, varför gjorde du såhär Coco?
Lyssningstips
Tänkte passa på att tipsa om Daniel Velascos dokumentär "Den fastspända flickan" som sänts i två delar på P1. Det är en resa till mänsklighetens allra mörkaste hörn. Inget för den som vill muntra upp sig direkt. Men den är bra. Väldigt bra. Och viktig. Nästan så jag vill utlysa obligatorisk lyssning.
Jag tycker att alla ska ta och höra, förfäras och känna hur raseriet uppstår som en liten gnista som slutar med att sätta hela ens inre i brand.
Den handlar om "Nora" som är ett av sadistaset Göran Lindbergs offer och en av de som råkade allra mest illa ut. Men det är kanske främst en historia som blottar hur ickefungerande samhället är eller kan vara, genom alla instanser, för människor som mår psykiskt dåligt. Vi får följa Nora från unga år till nu och trots att det är ruggigt jobbigt att höra om alla övergrepp hon fått utstå och hennes hjärtskärande berättelser som hon spelat in sedan barndomen, så är det kanske ändå bemötandet hon fått från psykvården som gör en allra argast. I eftermälet. När allt har uppdagats, när rättegångar har hållits och domar har fallit. När hon äntligen blivit synlig och verkligen borde bli lyssnad på. Det är då det fortsätter.
När man hör "Noras" smygbandade möte med Psykiatrikern Ola Gefvert, som det stormat om en del nu sedan dokumentären släpptes vill man göra något. Hans attityd och bemötande är en uppvisning i arrogans, brutal respektlöshet och total avsaknad av empati. I hans roll är det inte bara osmakligt. Det är direkt farligt. Hade hon inte spelat in samtalet hade ingen någonsin trott henne. Det hade verkat för orimligt. Men nu vet vi bättre. Ola Gefvert beter sig som ett praktsvin och som lyssnare känner man maktlösheten komma ur hörlurarna och gripa tag i en. Man vill instinktivt hänga honom högt. När han avbryter Nora och snäser att han inte orkar lyssna på hennes jidder, att kapten klänning är ingenting i jämförelse med vad hans andra patienter har varit med om. Ja, han ställer sig till och med frågande till om hon ens har varit med om det hela, trots att våldtäktsmannen i fråga är dömd och menar att man vet ju inte om man inte var där. Då vill man spy.
Man påminns om att det sitter rätt så många sådana gubbar bakom spakarna här i världen och man inser att vi har rätt långt kvar att gå.
Jag tycker att alla ska ta och höra, förfäras och känna hur raseriet uppstår som en liten gnista som slutar med att sätta hela ens inre i brand.
Den handlar om "Nora" som är ett av sadistaset Göran Lindbergs offer och en av de som råkade allra mest illa ut. Men det är kanske främst en historia som blottar hur ickefungerande samhället är eller kan vara, genom alla instanser, för människor som mår psykiskt dåligt. Vi får följa Nora från unga år till nu och trots att det är ruggigt jobbigt att höra om alla övergrepp hon fått utstå och hennes hjärtskärande berättelser som hon spelat in sedan barndomen, så är det kanske ändå bemötandet hon fått från psykvården som gör en allra argast. I eftermälet. När allt har uppdagats, när rättegångar har hållits och domar har fallit. När hon äntligen blivit synlig och verkligen borde bli lyssnad på. Det är då det fortsätter.
När man hör "Noras" smygbandade möte med Psykiatrikern Ola Gefvert, som det stormat om en del nu sedan dokumentären släpptes vill man göra något. Hans attityd och bemötande är en uppvisning i arrogans, brutal respektlöshet och total avsaknad av empati. I hans roll är det inte bara osmakligt. Det är direkt farligt. Hade hon inte spelat in samtalet hade ingen någonsin trott henne. Det hade verkat för orimligt. Men nu vet vi bättre. Ola Gefvert beter sig som ett praktsvin och som lyssnare känner man maktlösheten komma ur hörlurarna och gripa tag i en. Man vill instinktivt hänga honom högt. När han avbryter Nora och snäser att han inte orkar lyssna på hennes jidder, att kapten klänning är ingenting i jämförelse med vad hans andra patienter har varit med om. Ja, han ställer sig till och med frågande till om hon ens har varit med om det hela, trots att våldtäktsmannen i fråga är dömd och menar att man vet ju inte om man inte var där. Då vill man spy.
Man påminns om att det sitter rätt så många sådana gubbar bakom spakarna här i världen och man inser att vi har rätt långt kvar att gå.
onsdag, januari 23, 2013
tisdag, januari 22, 2013
Vad är rea-priset på värdighet?
Som jag tidigare nämnt så älskar jag konceptet lokaltidningsbesvikelser. Det ligger ett så vackert skimmer av besvikelse över dessa män kvinnor som upplever sig ha blivit förorättade men inte ha fått upprättelse, och därför som en slags sista utpost, känner sig manade att "gå ut i media" för att berätta om det. Det kan vara allt från gropar i vägen, dålig service hos en internetleverantör, för mycket hundlort på stadens trottoarer, till att de får för mycket reklam i brevlådan eller blivit snuvade på en bra rabatt på läsk hos någon matvarujätte – eller vad som helst som sätter käppar i livets lyckohjul.
De kontaktar således sin lokaltidning som i gissningsvis 99% av fallen hugger direkt och skickar ut en reporter med digitalkamera som får lyssna av deras trauma och ta en bild på den besvikne i fråga (eller som i fallet nedan, de besvikna). Sedan kablas det hela ut i lokalpress och resulterar i inget utöver att de gjort sig kända som byns gnällrövar.
Men det finns också fall som når riksnivå. Där besvikelsen möjligen må vara fullt befogad, men där priset på den egna värdigheten reas ut som gårdagens frallor. Som i Kent och Veronicas fall nedan.
Paret Kent och Veronica Andersson åkte på semester, blev magsjuka så in i helvete, och förväntade sig att resebolaget skulle punga upp. Resebolaget nekade. Vad göra? Jo, de ringde "media" som i det här fallet råkar vara Expressen som i sin tur lyssnar på deras (extremt självutlämnande måste man ändå säga) story, fattar grejen och blåser upp det till en klassisk "kvällstidningsbesvikelse".
Så vad blir då resultatet?
Jo, om vi säger så här. Det jag fick med mig från artikeln är att paret Kent och Veronica Andersson från Lindesberg blev råmagsjuka på semestern som de hade betalat 30.000 pix för. De sket sedan bokstavligt bort större delen av vistelsen. De var så fullkomligt under isen i vad som skulle kunna beskrivas som en regelrätt skitkoma att de knappt orkade lämna rummet. Deras räddning blev ett par de bodde grannar med, som var aningen mindre lösa i magen och som kunde serva Kent och Veronica med bland annat toapapper eftersom detta konsumerades en masse. För att riktigt toppa misären berättar Veronica hur hon på flyget hem (som kanske ärligast kan beskrivas som ett stort bajsinferno i höghöjdsformat) var så illa däran att hon svimmade av blev liggande, citat: "nedbajsad" utanför cockpit i sex timmar. Surt. Absolut. Jag förstår verkligen att det måste ha varit en fruktansvärd upplevelse och jag har svårt att tro att jag skulle kunna bli så mycket fiende med någon att jag önskar denne en sådan upplevelse.
Dock tror jag att hon tar fel när hon beskriver det som höjden av förnedring. Dit tror jag nog att hon har nått först nu sedan hon på eget bevåg gick och blev ansiktet utåt för våldsam turistdiarré. Jag kan tycka att de borde ha tecknat en liten tilläggsförsäkring till sin vanliga hemförsäkring. Eller helt enkelt bara bita i det sura och (förlåt!) skita i det hela och försöka glömma.
För egen del kan jag säga att jag tror mig ha empati nog att inse vidden av traumat hon fick utstå på sin flight hem. Men herregud, hade jag legat nedbajsad till allmän beskådan under sex timmar så kvittar det nästan hur mycket pengar som hade legat i potten. Jag hade i princip varit beredd att göra vad som helst för att det inte skulle presenteras i rikspress. Men vissa nöjer sig tydligen med att hoppas på (i bästa fall) 30 papp.
Snacka om värdighetsrealisation.
De kontaktar således sin lokaltidning som i gissningsvis 99% av fallen hugger direkt och skickar ut en reporter med digitalkamera som får lyssna av deras trauma och ta en bild på den besvikne i fråga (eller som i fallet nedan, de besvikna). Sedan kablas det hela ut i lokalpress och resulterar i inget utöver att de gjort sig kända som byns gnällrövar.
Men det finns också fall som når riksnivå. Där besvikelsen möjligen må vara fullt befogad, men där priset på den egna värdigheten reas ut som gårdagens frallor. Som i Kent och Veronicas fall nedan.
Paret Kent och Veronica Andersson åkte på semester, blev magsjuka så in i helvete, och förväntade sig att resebolaget skulle punga upp. Resebolaget nekade. Vad göra? Jo, de ringde "media" som i det här fallet råkar vara Expressen som i sin tur lyssnar på deras (extremt självutlämnande måste man ändå säga) story, fattar grejen och blåser upp det till en klassisk "kvällstidningsbesvikelse".
Så vad blir då resultatet?
 |
| All publicitet är... nåja, publicitet. |
Jo, om vi säger så här. Det jag fick med mig från artikeln är att paret Kent och Veronica Andersson från Lindesberg blev råmagsjuka på semestern som de hade betalat 30.000 pix för. De sket sedan bokstavligt bort större delen av vistelsen. De var så fullkomligt under isen i vad som skulle kunna beskrivas som en regelrätt skitkoma att de knappt orkade lämna rummet. Deras räddning blev ett par de bodde grannar med, som var aningen mindre lösa i magen och som kunde serva Kent och Veronica med bland annat toapapper eftersom detta konsumerades en masse. För att riktigt toppa misären berättar Veronica hur hon på flyget hem (som kanske ärligast kan beskrivas som ett stort bajsinferno i höghöjdsformat) var så illa däran att hon svimmade av blev liggande, citat: "nedbajsad" utanför cockpit i sex timmar. Surt. Absolut. Jag förstår verkligen att det måste ha varit en fruktansvärd upplevelse och jag har svårt att tro att jag skulle kunna bli så mycket fiende med någon att jag önskar denne en sådan upplevelse.
Dock tror jag att hon tar fel när hon beskriver det som höjden av förnedring. Dit tror jag nog att hon har nått först nu sedan hon på eget bevåg gick och blev ansiktet utåt för våldsam turistdiarré. Jag kan tycka att de borde ha tecknat en liten tilläggsförsäkring till sin vanliga hemförsäkring. Eller helt enkelt bara bita i det sura och (förlåt!) skita i det hela och försöka glömma.
För egen del kan jag säga att jag tror mig ha empati nog att inse vidden av traumat hon fick utstå på sin flight hem. Men herregud, hade jag legat nedbajsad till allmän beskådan under sex timmar så kvittar det nästan hur mycket pengar som hade legat i potten. Jag hade i princip varit beredd att göra vad som helst för att det inte skulle presenteras i rikspress. Men vissa nöjer sig tydligen med att hoppas på (i bästa fall) 30 papp.
Snacka om värdighetsrealisation.
Relationsråd
I helgen utspelades en kort sekvens som gör att jag nu såhär i efterhand känner mig tvungen att låta min inre Doktor Phil blomma ut för en liten liten stund.
Säg att ni befinner er i bilen med er familj/partner och ska åka cirka 17 mil. Ni är redan lite sena. Men eftersom du under veckan (i god tid) har flaggat för att du på lördag ämnar besöka en butik som ligger utanför övriga familjemedlemmars intresseområde, så förutsätter du att det är helt i sin ordning att föreslå en liten sejour för att (helt taget ur luften) t.ex. provlyssna ett par nya högtalare.
Gör. Inte. Det.
Det är aldrig värt det. Om du inte råkar tända på konceptet finsk stämning i en svennebanankombi. Du kan ha alla rimliga argument på din sida. Trots att du har alla if:s så finns det ändå ALLTID en hel jävla hög med but:s när det kommer till produkter som faller inom ramen för teknik/elektronik. Du kan aldrig vinna den fighten. Det går inte. Det finns inga logiska skyddsnät i den typen av scenarier. Punkt.
Säg att ni befinner er i bilen med er familj/partner och ska åka cirka 17 mil. Ni är redan lite sena. Men eftersom du under veckan (i god tid) har flaggat för att du på lördag ämnar besöka en butik som ligger utanför övriga familjemedlemmars intresseområde, så förutsätter du att det är helt i sin ordning att föreslå en liten sejour för att (helt taget ur luften) t.ex. provlyssna ett par nya högtalare.
Gör. Inte. Det.
Det är aldrig värt det. Om du inte råkar tända på konceptet finsk stämning i en svennebanankombi. Du kan ha alla rimliga argument på din sida. Trots att du har alla if:s så finns det ändå ALLTID en hel jävla hög med but:s när det kommer till produkter som faller inom ramen för teknik/elektronik. Du kan aldrig vinna den fighten. Det går inte. Det finns inga logiska skyddsnät i den typen av scenarier. Punkt.
fredag, januari 18, 2013
Var och en är sin egen lyckas smed
Läste precis den här artikeln i dn om en mjukvaruutvecklare i USA som kom på idén att outsourca sina arbetsuppgifter till ett gäng glada konsulter i Kina. Mot en femtedel av sin lön inte bara få sina egna arbetsuppgifter gjorda utan även kunde få en massa andra projekt lösta på köpet. När det hela uppdagades så blev det såklart ett jävla fuzz. Så till den milda grad att nyheten nu har nått global status.
Företaget där mannen är (?) anställd är svinförbannade över mannens hoax och massmedia skruvar upp det hela genom att "avslöja" vad mannen har använt sin tid till istället. Inte nog med att han lejt ut sitt jobb. Han har använt tiden till sinnebilden för det mest improduktiva göromål man kan ägna sig åt i den moderna världen. Titta på kattfilmer youtube. Ett sånt jävla svin va. Läsare chockas. Företagsledare äcklas. Men någonstans undrar jag om alla inte känner lite som jag. Avundsjuka.
Men varför? Helt ärligt. Det enda han egentligen har gjort är exakt samma sak som företag världen över gör dygnet runt, året om. Outsourcing. Men i den privata marknadens regi. Mannen är ju för fan ett geni utan att ens ha kommit på idén själv (jag vägrar tro att han var först). Vilket tydligen ligger helt i linje med hela hans sätt att se på produktivitet.
Jag hoppas att han har blivit befordrad. Annars kanske hans chef borde se över sin syn på begreppet arbete. Är det viktiga att arbetet blir väl utfört? Eller är det viktiga att mannen i fråga arbetar? Om svaret blir det sistnämnda alternativet så finns det säkert klubbar för den typen av böjelser. Som jag ser det har mannen sett till att uppgifterna han tilldelats blivit lösta med ett tillfredsställande resultat. Mannen har till och med sett till att höja sin egen lön med några tusen procent utan att belasta företagets ekonomi med en enda krona extra.
Mannen ifråga är helt helt klart en strålande entreprenör. Inget annat. Jämför det med tulltjänstemännen som det rapporterades om för några år sedan, som också visade sig ha använt stora delar av sin faktiska arbetstid till annat än att lösa sina uppgifter genom att herrsurfa. De var idioter. För de glömde den viktigaste pusselbiten. Outsourcing.
Företaget där mannen är (?) anställd är svinförbannade över mannens hoax och massmedia skruvar upp det hela genom att "avslöja" vad mannen har använt sin tid till istället. Inte nog med att han lejt ut sitt jobb. Han har använt tiden till sinnebilden för det mest improduktiva göromål man kan ägna sig åt i den moderna världen. Titta på kattfilmer youtube. Ett sånt jävla svin va. Läsare chockas. Företagsledare äcklas. Men någonstans undrar jag om alla inte känner lite som jag. Avundsjuka.
Men varför? Helt ärligt. Det enda han egentligen har gjort är exakt samma sak som företag världen över gör dygnet runt, året om. Outsourcing. Men i den privata marknadens regi. Mannen är ju för fan ett geni utan att ens ha kommit på idén själv (jag vägrar tro att han var först). Vilket tydligen ligger helt i linje med hela hans sätt att se på produktivitet.
Jag hoppas att han har blivit befordrad. Annars kanske hans chef borde se över sin syn på begreppet arbete. Är det viktiga att arbetet blir väl utfört? Eller är det viktiga att mannen i fråga arbetar? Om svaret blir det sistnämnda alternativet så finns det säkert klubbar för den typen av böjelser. Som jag ser det har mannen sett till att uppgifterna han tilldelats blivit lösta med ett tillfredsställande resultat. Mannen har till och med sett till att höja sin egen lön med några tusen procent utan att belasta företagets ekonomi med en enda krona extra.
Mannen ifråga är helt helt klart en strålande entreprenör. Inget annat. Jämför det med tulltjänstemännen som det rapporterades om för några år sedan, som också visade sig ha använt stora delar av sin faktiska arbetstid till annat än att lösa sina uppgifter genom att herrsurfa. De var idioter. För de glömde den viktigaste pusselbiten. Outsourcing.
onsdag, januari 16, 2013
När spärrarna släpper kan vad som helst hända
Jag kan inte riktigt bestämma mig om jag ska imponeras av modet eller häpna över dumheten i fallet städerskan och tåget. Kanske lite av varje. Det är i alla fall en fängslande nyhet som lyckats bli föremål för den virala humorindustrin på the interwebz. Jag trodde själv att det var ett skämt när jag först såg det på buzzfeed, men det säger väl kanske mest om min egen usla nyhetsbevakning. Jag känner mig hur som helst sjukt nyfiken på hur hon tänkte. Hur hon gick från idé till handling. Det hade helt enkelt varit väldigt spännande att få ta del av loggfilen från hennes hjärnkontor.
Det känns spontant som att hon fått en liten impuls och följt den fullt ut. Det kan jag nästan bli lite avundsjuk på. Jag är själv alldeles för kontrollerad i min personlighet för att ens komma i närheten av att ta mig för ett liknande företag. Det gör att jag kommer att få gå genom livet med en massa oupplevda upplevelser. Och det är väl bra. Hur skulle det se ut om alla som någon gång låtit sin fantasi kittlats av tanken på att råna en bank eller göra något annat fullkomligt jävla idiotiskt skulle löpa linan ut direkt? Men jag måste ändå tillstå att hennes tilltag sätter lite krydda i nyhetsflödet. Sno ett helt tåg och bränna rätt in i ett vanligt vardagsrum. Hur går det ens till? Frågan är om det kräver skills eller en enorm brist på dito.
Att hon skulle få sparken lär ju någonstans ha varit uppenbart. Tågstöld liksom. Redan från början är ju flyktvägen ganska så begränsad när man bestämmer sig för att stjäla ett järnskepp på räls som i alla fall rent teoretiskt bara ska kunna framföras längs en superkontrollerad rutt. Nu lyckades hon ju förvisso att köra sin egen väg men ändå. Någonstans måste hon ju ändå ha förstått att det inte skulle bli något att stoltsera med i sitt cv om man vill vara med och konkurrera på den mer konventionella arbetsmarknaden. Eller? Vad anledningen än må vara så är jag ganska övertygad om att hon inte hade planerat att köra av spåret och ramma en lägenhet. Det är lite väl mycket James Bond-skurk över det. Jag tror faktiskt att det kan vara något så enkelt som en kombination av att hon var extremt blaserad inför sina arbetsuppgifter, kryddat med en eller flera olämpliga substanser, som fått henne att släppa den mentala handbromsen så att säga. Men vad vet jag?
Jag hoppas verkligen att det var värt det.
Det känns spontant som att hon fått en liten impuls och följt den fullt ut. Det kan jag nästan bli lite avundsjuk på. Jag är själv alldeles för kontrollerad i min personlighet för att ens komma i närheten av att ta mig för ett liknande företag. Det gör att jag kommer att få gå genom livet med en massa oupplevda upplevelser. Och det är väl bra. Hur skulle det se ut om alla som någon gång låtit sin fantasi kittlats av tanken på att råna en bank eller göra något annat fullkomligt jävla idiotiskt skulle löpa linan ut direkt? Men jag måste ändå tillstå att hennes tilltag sätter lite krydda i nyhetsflödet. Sno ett helt tåg och bränna rätt in i ett vanligt vardagsrum. Hur går det ens till? Frågan är om det kräver skills eller en enorm brist på dito.
Att hon skulle få sparken lär ju någonstans ha varit uppenbart. Tågstöld liksom. Redan från början är ju flyktvägen ganska så begränsad när man bestämmer sig för att stjäla ett järnskepp på räls som i alla fall rent teoretiskt bara ska kunna framföras längs en superkontrollerad rutt. Nu lyckades hon ju förvisso att köra sin egen väg men ändå. Någonstans måste hon ju ändå ha förstått att det inte skulle bli något att stoltsera med i sitt cv om man vill vara med och konkurrera på den mer konventionella arbetsmarknaden. Eller? Vad anledningen än må vara så är jag ganska övertygad om att hon inte hade planerat att köra av spåret och ramma en lägenhet. Det är lite väl mycket James Bond-skurk över det. Jag tror faktiskt att det kan vara något så enkelt som en kombination av att hon var extremt blaserad inför sina arbetsuppgifter, kryddat med en eller flera olämpliga substanser, som fått henne att släppa den mentala handbromsen så att säga. Men vad vet jag?
Jag hoppas verkligen att det var värt det.
tisdag, januari 15, 2013
Kontraprutning for dummies
Att sälja grejer på blocket är för många (inklusive undertecknad) förenat med en mycket mentalt påfrestande kontakt med samhällets värsta slödder – blocketprutarna. Dessa asgamar som kletar ner och förstör ens dag med riktiga skambud och häpnadsväckande bytesförslag.
Så fort man lägger ut en annons, oavsett vad för skit man ämnar sälja, så börjar det strax läcka in en massa mail från dessa blocketprutare. Blocketprutare kommer i mången skepnad och består dels av människor som inte verkar utföra andra sysslor än att ligga och plöja blocketannonser 24-7, klicka sig runt och spontanpruta. För dem är blocket som ett slags shoppingmetadon som de använder för att nästanköpa prylar de inte ens vill ha. De förlustar sig med andras annonser som om det vore någon slags obskyr nätporr. De lockar desperata säljare utan minsta intention att köpa nåt. De är bara ute efter ett gött prut. De här typerna är helt jävla hopplösa och bör bara ignoreras även om man i stunden kan fyllas av en brinnande iver att leta upp dem där de bor och fylla deras brevlåda med allsköns avföring.
Men blocketprutare är också de som trots att priset redan är bra ändå ska på och tjata och tigga om ett par hundringar rabatt. De beter sig som att de är på svennecharter. De kan bara inte köpa en vara till utsatt pris. Det skulle vara under deras värdighet och de pratar till en som om man vore någon satans strandförsäljare som kränger "Ralf Lårent"-kalsonger till höger och vänster. Den här typen är nog den vanligaste och som tur är finns det bot. De vill till skillnad från den förstnämnda typen faktiskt köpa grejerna de prutar på. Och därför straffar jag dem hårt med ett fiffigt kontraprut. Plötsligt har de köpt prylen i fråga till ett dyrare pris än utannonserat. Vinst varje gång.
Hittills har jag inte misslyckats en enda gång och här följer alltså en liten guide för hur jag brukar lägga upp ett klassiskt kontraprut nu för tiden:
Så fort man lägger ut en annons, oavsett vad för skit man ämnar sälja, så börjar det strax läcka in en massa mail från dessa blocketprutare. Blocketprutare kommer i mången skepnad och består dels av människor som inte verkar utföra andra sysslor än att ligga och plöja blocketannonser 24-7, klicka sig runt och spontanpruta. För dem är blocket som ett slags shoppingmetadon som de använder för att nästanköpa prylar de inte ens vill ha. De förlustar sig med andras annonser som om det vore någon slags obskyr nätporr. De lockar desperata säljare utan minsta intention att köpa nåt. De är bara ute efter ett gött prut. De här typerna är helt jävla hopplösa och bör bara ignoreras även om man i stunden kan fyllas av en brinnande iver att leta upp dem där de bor och fylla deras brevlåda med allsköns avföring.
Men blocketprutare är också de som trots att priset redan är bra ändå ska på och tjata och tigga om ett par hundringar rabatt. De beter sig som att de är på svennecharter. De kan bara inte köpa en vara till utsatt pris. Det skulle vara under deras värdighet och de pratar till en som om man vore någon satans strandförsäljare som kränger "Ralf Lårent"-kalsonger till höger och vänster. Den här typen är nog den vanligaste och som tur är finns det bot. De vill till skillnad från den förstnämnda typen faktiskt köpa grejerna de prutar på. Och därför straffar jag dem hårt med ett fiffigt kontraprut. Plötsligt har de köpt prylen i fråga till ett dyrare pris än utannonserat. Vinst varje gång.
Hittills har jag inte misslyckats en enda gång och här följer alltså en liten guide för hur jag brukar lägga upp ett klassiskt kontraprut nu för tiden:
- Jag skannar blocket för att kolla vad andra tar för samma grej.
- Jag lägger in min egen annons (fördel helgtid) och lägger mig en femtiolapp eller en hundring under lägsta det priset och hamnar på så sätt överst i alla blocketprutares intresselista. Egentligen räcker fem spänn under lägsta pris för det är bara en mental gräns.
- Sedan väntar jag tills mailen med prutbud har börjat ticka in. Det där oseriösa bruset sanerar jag bort direkt.
- Jag väljer ut en prutare och tackar ja till hens pissbud på flera hundralappar mindre. Hen blir glad och vill hämta genast, men jag säger att jag har det lite körigt men lovar att hålla grejen om hen kan tänka sig att komma 2-3 dagar senare. Personen blir ivrig och jag har lyckats med det viktigaste av allt. Väcka köplust.
- Sedan svarar jag raskt en annan blocketprutare på volley och säger att jag redan har fått flera bud på mitt utannonserade pris men att personen/personerna i fråga inte kan hämta förrän 2-3 dagar senare och att jag självklart bara vill bli av med grejerna så snabbt som möjligt. Jag erbjuder med andra ord den aktuella blocketprutaren "chansen" att också få köpa min pryl till utannonserat pris mot att denne lovar att komma och hämta dagen därpå. Detta steg brukar fungera omgående men om inte så är det bara att försöka igen tills du fått napp.
- Jag hör nu av mig till den förste prutaren som jag bestämt tid med och säger att jag just fått ett bud på en eller flera hundralappar (beroende på vad det är för produkt och vad som må vara rimligt) mer än det utannonserade priset. Jag beklagar men säger att jag vill erbjuda den förste prutaren att få grejen om denne kan toppa priset. Ibland kan det gå en vända och om jag känner att jag är påväg att tappa affären kan jag "bjuda till"och nöja mig med att hen lägger sig på samma pris. Till sist toppar jag med att säga att det verkar som en lucka har uppstått och att jag nog kan få till en överlämningtidigare än väntat.
- Sedan kan man antingen välja att svara fler obesvarade prutbudare med att ytterligare höja. Mest effekt får man om man tar det via telefon. Då kan man sucka och låta nästan plågad av det översvallande intresset. Har man tur känner personen att det är nu eller aldrig och toppar budet med en hundring. Då brukar jag nöja mig och föreslå ett så snabbt möte som möjligt och sedan skita totalt i de andra. Jag föredrar att göra så för då känns affären så ren som möjligt. Men ibland kan hoppet bli för stort att ta i första kontraprutvändan och då kan det vara lättare att lirka upp priset ytterligare ett babystep med en redan invigd intressent.
- Affären är klart och du har pengarna i hand. Sweet.
måndag, januari 14, 2013
Saker man ser
Jag är på väg till affären. En kvinna väller ut från sin port och går med målmedvetna steg före mig in. Hon är klädd i en lång skidjacka av nylon och arméns långkalsonger (som när hon rätar på benen blottar det oangenäma sladdret som uppstår när ens knän har töjt textilen ett tag). Hon tar rummet på ett sätt som bara någon som vet vad den verkligen ska ha kan ta ett rum. Hon beställer distinkt men med ett visst flås tre paket röda Prince och en ask tändstickor. Sedan tar hon med abstinensdarrande händer emot varorna och skyndar ut. När jag kommer ut igen ser jag henne snabbt försvinna in i sin port. Tid till rök, max 20 sekunder.
Jag fylldes av tomhet, motsägelsefullt nog. Jag vet ju ingenting om den här personen men hon hade en sådan aura av att röka med patos. Sånt gör mig deppig. Något säger mig att det nog inte är första gången hon kedjeinhalerat en kvarts limpa under en spisfläkt. Hela scenen var över snabbt som en örfil men har gett resten av dagen en klangfärg i moll.
Jag fylldes av tomhet, motsägelsefullt nog. Jag vet ju ingenting om den här personen men hon hade en sådan aura av att röka med patos. Sånt gör mig deppig. Något säger mig att det nog inte är första gången hon kedjeinhalerat en kvarts limpa under en spisfläkt. Hela scenen var över snabbt som en örfil men har gett resten av dagen en klangfärg i moll.
torsdag, januari 10, 2013
En kullabergs-fylla och lite underhållningsvåld på det så
Kulturåret 2013 toppar redan i januari visar det sig.
På lördag ska jag och en förnämlig skara människor först samlas och förfesta "Kullaberg-style", något som enligt min vän Albin (kvällens värd ifråga) är inget mindre än en klassiskt förfest, helt i enlighet med den gamla skolans upplägg. Det innebär alltså egentligen bara att man tar med sin egen spritpåse och inte förväntar sig att bli bjuden på något. Särskilt kommer vuxenvärldens fancy bjudgrejer som svår öl, kanapeer, hemgjord korv, macarons, allmänt närproducerade grejer och annat brus att lysa med sin frånvaro. Avskalat och enkelt. Jag gillar det skarpt.
Sedan är det dags för kvällens huvudnummer. I samlad trupp ska vi sedan gå på något så pubertalprimitivt som wrestling. Män i spandex och en dimma av testosteron. Svettigt. Bröligt. och alldeles fantastiskt såklart... hoppas jag.
På lördag ska jag och en förnämlig skara människor först samlas och förfesta "Kullaberg-style", något som enligt min vän Albin (kvällens värd ifråga) är inget mindre än en klassiskt förfest, helt i enlighet med den gamla skolans upplägg. Det innebär alltså egentligen bara att man tar med sin egen spritpåse och inte förväntar sig att bli bjuden på något. Särskilt kommer vuxenvärldens fancy bjudgrejer som svår öl, kanapeer, hemgjord korv, macarons, allmänt närproducerade grejer och annat brus att lysa med sin frånvaro. Avskalat och enkelt. Jag gillar det skarpt.
Sedan är det dags för kvällens huvudnummer. I samlad trupp ska vi sedan gå på något så pubertalprimitivt som wrestling. Män i spandex och en dimma av testosteron. Svettigt. Bröligt. och alldeles fantastiskt såklart... hoppas jag.
tisdag, januari 08, 2013
Förnyelse i Hamsterdam
Jag gillar början av Januari. I ett par veckor råder den där känslan av förnyelse i hela samhället. Alla är trötta på det gamla. Fuck that shit liksom.
Det yttersta beviset för att det för tillfället spritter lite överallt fick jag nog idag när jag var på väg till jobbet. I höjd med Göteborgs eget "Hamsterdam" (Lundby Hotell) tittar jag upp mot fasaden där de olika rummens fönsterrutor som vetter ut mot gatan ser ut som en slags misärkalender, där varje lucka döljer sin egen livstragedi och tillsammans bjuder på en slags extremt eländig mångfald. Jag ser direkt att allt inte är som vanligt. Pundarna som bor långt ner till höger från gatan sett har ju gjort lite till sitt signum, att inreda sina fönster med filmaffischer som de tejpat upp – med motivet utåt. Ett osjälviskt och mycket uppskattat grepp som skänker oss förbipasserande lite Hollywoodglans samtidigt som det decimerar jobbigt ljusinsläpp och skapar en ny praktisk och vit väggyta i lyan. Win-win.
Det är lätt att tro att de som bor där är helt jävla ointresserade av vad de kommunicerar utåt eftersom skillnaden för dem själva inte blir nämnvärd när de byter affisch. Vitt är ju vitt. Även om det kan ha nyanser som Äggskal, Antik och Stockholm. Men där tar vi alltså fel. Idag var där plötsligt två flång nya filmplanscher: Dark Knight Rises och Killer Joe.
Fräscht.
Det yttersta beviset för att det för tillfället spritter lite överallt fick jag nog idag när jag var på väg till jobbet. I höjd med Göteborgs eget "Hamsterdam" (Lundby Hotell) tittar jag upp mot fasaden där de olika rummens fönsterrutor som vetter ut mot gatan ser ut som en slags misärkalender, där varje lucka döljer sin egen livstragedi och tillsammans bjuder på en slags extremt eländig mångfald. Jag ser direkt att allt inte är som vanligt. Pundarna som bor långt ner till höger från gatan sett har ju gjort lite till sitt signum, att inreda sina fönster med filmaffischer som de tejpat upp – med motivet utåt. Ett osjälviskt och mycket uppskattat grepp som skänker oss förbipasserande lite Hollywoodglans samtidigt som det decimerar jobbigt ljusinsläpp och skapar en ny praktisk och vit väggyta i lyan. Win-win.
Det är lätt att tro att de som bor där är helt jävla ointresserade av vad de kommunicerar utåt eftersom skillnaden för dem själva inte blir nämnvärd när de byter affisch. Vitt är ju vitt. Även om det kan ha nyanser som Äggskal, Antik och Stockholm. Men där tar vi alltså fel. Idag var där plötsligt två flång nya filmplanscher: Dark Knight Rises och Killer Joe.
Fräscht.
måndag, januari 07, 2013
In med det nya...
Nytt år. Skönt. 2012 var bra men 2013 ska bli ännu bättre har jag tänkt mig. Året då jag blir en bättre människa. Dock får det ju finnas gränser. Men här kommer i alla fall en lista på vad jag har bestämt mig för att bli bättre på. Lite som ett nyårslöfte.
– Svara på SMS. Jag är orimligt dålig på att svara på SMS. Så att jag skäms. Detta inkluderar även Facebook-meddelanden, mail och andra kommunikationsvägar.
– Umgås med mina vänner. De senaste åren har nästan 100% av min umgängesform skett under formen över en öl (där "en" innebär en mycket obestämd form). Jag måste bli bättre på att hitta på annat med mina vänner. Också. Fortfarande ta "en" öl men även gå på bio, utställning, konsert, fika, luncha, spela tv-spel eller waddevva.
– Träna. Japp, den gamle käpphästen. Jag ger mig på ännu ett försök att upprätthålla någon form av värdighet när det kommer till hållning och omfång. Men jag ska inte sätta upp några idiotmål eller följa någon diet eller annan skit som förtar all livsglädje. Keep it simple. Mindre portioner. Mindre onyttigheter. Kontinuitet. Dessutom ska jag börja utnyttja lunchtimmen till träningen och inte förlägga allt till kvällstid eftersom det ändå inte funkar för mig att gå iväg en timme fyra gånger i veckan. Det kommer alltid något emellan. Att träna på lunchen har tidigare varit förenat med pina och obehag eftersom det har inneburit att jag då tvingats avstå en daglig och mycket social aktivitet som jag uppskattar mycket – den värdiga lunchen. Nu när jag arbetar på Hisingen är detta inte längre ett problem eftersom värdiga luncher är ytterst fridlyst här ute (separat hatinlägg kommer).
– Bloggandet. Jag är nästan trött på att säga att jag ska ta mig i kragen med bloggandet. Jag har återfått lusten men inte haft tiden. 2013 ska jag reclaima det kravlösa bloggandet som tidigare har skänkt mig glädje. Det där jag inte oroar mig för besöksstatistik och antal läsare. Jag har nått botten känns det som. Vet knappt om jag har några läsare längre eller vilka ni är (visa har jag koll på såklart). Men ur askan kan det bara bli bättre. Jag vill mer än gärna ha många läsare men jag kommer fortsättningsvis att skriva om det jag känner för (hur banalt det än må vara) och inte försöka anpassa mig till vad som är poppis på Twitter. Mer kärlek. Mer hat. Mer starka känslor och mindre mellanmjölk. Således.
– Skaffa/Arbeta in en klädstil som jag trivs med. Jag är trött på att vara så fladdrig i min klädstil. Trött in till märgen på att alltid gå runt i billiga t-shirts som är producerade av genuint lidande i tredje världen, Acne-Jeans och andra kläder av pisskvalité. Det är för enkelt och får mig bara att se fet och deppig ut. Som alla och ingen på en gång. Jag är inte ute efter att se unik ut. Tvärtom. Jag vill gärna hitta något som gör att jag vid en första anblick alltid ser precis likadan ut utan att vara det. Jag vill ha en enkel och nedtonad men proper stil, som blir min stil som jag kan känna mig trygg i, så att jag aldrig mer behöver förbereda mig mentalt i en vecka innan jag ger mig ut för att köpa kläder. Jag fan hatar det. Jag vill ha en stil att åldras i. En värdig stil. Och så vill jag göra det enkelt för mig. Jag vill se bra ut i mina kläder men utan att anstränga mig och utan att bli ett offer för dressmanstilen. Därför tänker jag mig en version av min gamle kollega Jens egenutvecklade modekoncept Adult Contemporary (som är en briljant och ganska självförklarande titel) där jag tar tillvara och bygger vidare på mina tillgångar som skägg och nya glasögon. Intellectual Contemorary skulle man kunna kalla den. Eller kanske ännu bättre; Autistic Contemporary. Vi får se.
– Svara på SMS. Jag är orimligt dålig på att svara på SMS. Så att jag skäms. Detta inkluderar även Facebook-meddelanden, mail och andra kommunikationsvägar.
– Umgås med mina vänner. De senaste åren har nästan 100% av min umgängesform skett under formen över en öl (där "en" innebär en mycket obestämd form). Jag måste bli bättre på att hitta på annat med mina vänner. Också. Fortfarande ta "en" öl men även gå på bio, utställning, konsert, fika, luncha, spela tv-spel eller waddevva.
– Träna. Japp, den gamle käpphästen. Jag ger mig på ännu ett försök att upprätthålla någon form av värdighet när det kommer till hållning och omfång. Men jag ska inte sätta upp några idiotmål eller följa någon diet eller annan skit som förtar all livsglädje. Keep it simple. Mindre portioner. Mindre onyttigheter. Kontinuitet. Dessutom ska jag börja utnyttja lunchtimmen till träningen och inte förlägga allt till kvällstid eftersom det ändå inte funkar för mig att gå iväg en timme fyra gånger i veckan. Det kommer alltid något emellan. Att träna på lunchen har tidigare varit förenat med pina och obehag eftersom det har inneburit att jag då tvingats avstå en daglig och mycket social aktivitet som jag uppskattar mycket – den värdiga lunchen. Nu när jag arbetar på Hisingen är detta inte längre ett problem eftersom värdiga luncher är ytterst fridlyst här ute (separat hatinlägg kommer).
– Bloggandet. Jag är nästan trött på att säga att jag ska ta mig i kragen med bloggandet. Jag har återfått lusten men inte haft tiden. 2013 ska jag reclaima det kravlösa bloggandet som tidigare har skänkt mig glädje. Det där jag inte oroar mig för besöksstatistik och antal läsare. Jag har nått botten känns det som. Vet knappt om jag har några läsare längre eller vilka ni är (visa har jag koll på såklart). Men ur askan kan det bara bli bättre. Jag vill mer än gärna ha många läsare men jag kommer fortsättningsvis att skriva om det jag känner för (hur banalt det än må vara) och inte försöka anpassa mig till vad som är poppis på Twitter. Mer kärlek. Mer hat. Mer starka känslor och mindre mellanmjölk. Således.
– Skaffa/Arbeta in en klädstil som jag trivs med. Jag är trött på att vara så fladdrig i min klädstil. Trött in till märgen på att alltid gå runt i billiga t-shirts som är producerade av genuint lidande i tredje världen, Acne-Jeans och andra kläder av pisskvalité. Det är för enkelt och får mig bara att se fet och deppig ut. Som alla och ingen på en gång. Jag är inte ute efter att se unik ut. Tvärtom. Jag vill gärna hitta något som gör att jag vid en första anblick alltid ser precis likadan ut utan att vara det. Jag vill ha en enkel och nedtonad men proper stil, som blir min stil som jag kan känna mig trygg i, så att jag aldrig mer behöver förbereda mig mentalt i en vecka innan jag ger mig ut för att köpa kläder. Jag fan hatar det. Jag vill ha en stil att åldras i. En värdig stil. Och så vill jag göra det enkelt för mig. Jag vill se bra ut i mina kläder men utan att anstränga mig och utan att bli ett offer för dressmanstilen. Därför tänker jag mig en version av min gamle kollega Jens egenutvecklade modekoncept Adult Contemporary (som är en briljant och ganska självförklarande titel) där jag tar tillvara och bygger vidare på mina tillgångar som skägg och nya glasögon. Intellectual Contemorary skulle man kunna kalla den. Eller kanske ännu bättre; Autistic Contemporary. Vi får se.
fredag, december 28, 2012
Gubbröra
Var det någon mer än jag som kollade SVT:s återutsändning av Rolling Stones jubileumskonsert där de firade 50 år?
OMG!
Det måste vara det ovärdigaste jag har sett. Då är jag ändå en riktig nostalgisucker som brukar kunna rysa upp en ordentlig gåshud eller två bara av orden återförening och comeback. Men det här var som att titta på en blandning av en zombiekomedi och en Grotesco-sketch om ett sjövilt ålderdomshem. Först var det kul men sedan blev det snabbt tragiskt. I utzoomat läge såg Mick nästan spänstig ut när han sprätte runt på scenen, medan Ronnie och Keith stor i bakgrunden och vaggade lite lätt som animerade pappfigurer.
Det var när kamerorna zoomade in man satte skrattet i halsen... eller om det var redan före konserten när tv-reportern gick runt och frågade en massa fans om vilken bandmedlem de helst skulle ha sex med. Gud så perverst. Är det ens relevant? Att köra en "pest eller kolera" där man tvingas välja vilken gammal mumifierad gubbkuk man skulle föredra att bli penetrerad av. Om man var tvungen att välja. En situation som även rent hypotetiskt är helt absurd.
Alltså, Rolling Stones må vara rockens absoluta ikoner. Och det ÄR imponerande att de faktiskt ens klarar av att stå på benen, särskilt med tanke på att mängden heroin som lär ha pumpats in i de där kropparna troligen inte ens skulle rymmas i en fodersilo. Men. Man kan inte blunda för fakta. De rockar inte längre och de borde inte låtsas som att de gör det heller. Gemensamt för allihop är att de har transformerats till ett gäng utmärglade tanter med "rockiga" frisyrer och allmänt säckiga anletsdrag. I deras blick har allt vad gnista heter slocknat och lämnat plats för tomhet som brukar vara ett typiskt kännetecken på någon form av demens. Det ska dock sägas att bandets trummis, Charlie Watts, är den ende som faktiskt har sin värdighet i behåll. Mick Jagger såg ut som en knotig sprattelgubbe. Det medicinska undret Keith Richards var så klart i absolut sämst skick av alla och endast en frottémorgonrock ifrån ett knivskarpt porträtt av en långvårdspatient i livets absoluta slutskede. Ronnie Wood såg inte riktigt lika senil ut men vägde upp med sin hud som ser ut att ha präglats fram den svåra vägen, med en limpa cigg per dag och levnadsår, tills ett infrastrukturellt kaos av rökrynkor spridit ut sig i ansiktet på honom och tillsammans med en taggig kalufs och en fräsig t-shirt med trycket "party" givit honom samma särpräglade look som själva nidbilden av en klassisk gekås-kvinna från Borås.
Allt gick långsamt. Både deras rörelser och tempot i musiken. De stod liksom och guppade långsamt som bäst men det var otroligt mycket stilltid. Om någon bad mig sammanfatta konsertupplevelsen skulle jag säga att det var som om någon hade placerat hela bandet i en gigantisk snöglob, fyllt den med sirap och satt igång en skiva på 1/3 av originalhastigheten. Det enda som fick mig att förstå att bilden inte laggade var gästartisterna som kom in och påminde mig om att det inte var en slow motion.
OMG!
Det måste vara det ovärdigaste jag har sett. Då är jag ändå en riktig nostalgisucker som brukar kunna rysa upp en ordentlig gåshud eller två bara av orden återförening och comeback. Men det här var som att titta på en blandning av en zombiekomedi och en Grotesco-sketch om ett sjövilt ålderdomshem. Först var det kul men sedan blev det snabbt tragiskt. I utzoomat läge såg Mick nästan spänstig ut när han sprätte runt på scenen, medan Ronnie och Keith stor i bakgrunden och vaggade lite lätt som animerade pappfigurer.
Det var när kamerorna zoomade in man satte skrattet i halsen... eller om det var redan före konserten när tv-reportern gick runt och frågade en massa fans om vilken bandmedlem de helst skulle ha sex med. Gud så perverst. Är det ens relevant? Att köra en "pest eller kolera" där man tvingas välja vilken gammal mumifierad gubbkuk man skulle föredra att bli penetrerad av. Om man var tvungen att välja. En situation som även rent hypotetiskt är helt absurd.
Alltså, Rolling Stones må vara rockens absoluta ikoner. Och det ÄR imponerande att de faktiskt ens klarar av att stå på benen, särskilt med tanke på att mängden heroin som lär ha pumpats in i de där kropparna troligen inte ens skulle rymmas i en fodersilo. Men. Man kan inte blunda för fakta. De rockar inte längre och de borde inte låtsas som att de gör det heller. Gemensamt för allihop är att de har transformerats till ett gäng utmärglade tanter med "rockiga" frisyrer och allmänt säckiga anletsdrag. I deras blick har allt vad gnista heter slocknat och lämnat plats för tomhet som brukar vara ett typiskt kännetecken på någon form av demens. Det ska dock sägas att bandets trummis, Charlie Watts, är den ende som faktiskt har sin värdighet i behåll. Mick Jagger såg ut som en knotig sprattelgubbe. Det medicinska undret Keith Richards var så klart i absolut sämst skick av alla och endast en frottémorgonrock ifrån ett knivskarpt porträtt av en långvårdspatient i livets absoluta slutskede. Ronnie Wood såg inte riktigt lika senil ut men vägde upp med sin hud som ser ut att ha präglats fram den svåra vägen, med en limpa cigg per dag och levnadsår, tills ett infrastrukturellt kaos av rökrynkor spridit ut sig i ansiktet på honom och tillsammans med en taggig kalufs och en fräsig t-shirt med trycket "party" givit honom samma särpräglade look som själva nidbilden av en klassisk gekås-kvinna från Borås.
Allt gick långsamt. Både deras rörelser och tempot i musiken. De stod liksom och guppade långsamt som bäst men det var otroligt mycket stilltid. Om någon bad mig sammanfatta konsertupplevelsen skulle jag säga att det var som om någon hade placerat hela bandet i en gigantisk snöglob, fyllt den med sirap och satt igång en skiva på 1/3 av originalhastigheten. Det enda som fick mig att förstå att bilden inte laggade var gästartisterna som kom in och påminde mig om att det inte var en slow motion.
måndag, december 24, 2012
söndag, december 23, 2012
Tropicopop
Hej på er! Nu är jag hemma från Thailand igen. Eller ja, jag kom hem i tisdags men sedan dess har jag mer eller mindre legat rådäckad i en äcklig feber. Hann dessutom ligga och stressa upp mig något så inåt helvetet med lite klassisk sjukdomsgoogling (min hypokondriska ådra lever visst än) att jag till slut började ställa in mig på japansk encefalit (någon form av hjärnhinneinflammation), denguefeber eller någon annan tropisk skit. Jag hade nämligen fått ett läckert batteri av myggbett som utvecklats på ett färgsprakande sätt och blev typ lila med hudblödningar. Alltså jag kan inte förklara hur jävla dålig jag var fram till i fredags kväll. Men det som inte dödar... gör en jävligt trött.
I alla fall var jag på infektionskliniken på östra och har således fått mig ett par matchande heroinistarmar lagom till julmiddagen. Provsvaren får jag lagom till nyår (soft att vänta) men nu mår jag i alla fall rätt bra igen. Det om det.
Resan var asbra men nu är det gött att vara hemma igen.
I alla fall var jag på infektionskliniken på östra och har således fått mig ett par matchande heroinistarmar lagom till julmiddagen. Provsvaren får jag lagom till nyår (soft att vänta) men nu mår jag i alla fall rätt bra igen. Det om det.
Resan var asbra men nu är det gött att vara hemma igen.
lördag, december 15, 2012
Otäckheter
Det verkar som att våra solsemestrar alltid sammanfaller med en massaker. Sist var det Utøya och nu (ännu en i raden av meningslösa skolskjutningar i USA) i Newtown.
Det är skrämmande. Att en person kan få för sig att det bästa sättet att lämna avtryck i mänskligheten är att radera delar av den. Det är skrämmande att det är så förbannat lätt att få tag i, inte bara ett, utan en smärre arsenal av vapen och ammo i det där jävla landet.
Men mest skrämmande är den "logik" som i grund och botten lett till att det är som det är:
http://www.buzzfeed.com/ryanhatesthis/people-who-think-giving-teachers-guns-would-stop-s
Hur börjar man som meningsmotståndare ens att argumentera mot sådan imbecillism?
Det är skrämmande. Att en person kan få för sig att det bästa sättet att lämna avtryck i mänskligheten är att radera delar av den. Det är skrämmande att det är så förbannat lätt att få tag i, inte bara ett, utan en smärre arsenal av vapen och ammo i det där jävla landet.
Men mest skrämmande är den "logik" som i grund och botten lett till att det är som det är:
http://www.buzzfeed.com/ryanhatesthis/people-who-think-giving-teachers-guns-would-stop-s
Hur börjar man som meningsmotståndare ens att argumentera mot sådan imbecillism?
U-landsproblem
I Thailand finns det bara en sorts toapapper. Värdelöst. De har satsat all statsbudget på turismen och noll på teknisk utveckling. Det är beklämmande. Jag tänker på den oändliga floran av toapapper vi har hemma i Sverige. Jag tänker på rullängdee, hårdhetsgrader och friktion. Jag tänker på Edet Maxi.
På håll ser toapappret här ut som helt vanligt toapapper. Men det är bara en hägring. I själva verket är det fragilt och poröst, nästan fuktigt, redan när man öppnar förpackningen. Det är luftigt lindat som smördegen i en croissant vilket gör att en rulle i snitt bara räcker till en omgång. Dessutom är hållfastheten ungefär lika fast som en näve sand så pappret fastnar som tusen små pappersnoppror på ställen man inte vill att det ska fastna. Varje toalettbesök är en besvikelse. Det är barockt.
På håll ser toapappret här ut som helt vanligt toapapper. Men det är bara en hägring. I själva verket är det fragilt och poröst, nästan fuktigt, redan när man öppnar förpackningen. Det är luftigt lindat som smördegen i en croissant vilket gör att en rulle i snitt bara räcker till en omgång. Dessutom är hållfastheten ungefär lika fast som en näve sand så pappret fastnar som tusen små pappersnoppror på ställen man inte vill att det ska fastna. Varje toalettbesök är en besvikelse. Det är barockt.
fredag, december 14, 2012
Myggkoma
Jag vet inte vad fan det är med myggen här men de måste fan gå på steroider. Jag har fått en massa myggbett på benen främst och det ser fan inte ut som efter en svensk sommarkväll kan kag säga. Snarare som att jag dressat mig i honung och haft nakenparty i en bålgetingsvärm. Då har jag ändå sprejat på ett fett lager av nåt inhemskt myggmedel. Thailändska mygg räds inte ens dödskallesymboler.
Säg att jag har typ 15 giftfyllda svullnader som kliar nåt så djävulskt att jag vaknar om nätterna och känner en nästan oemotståndlig lust att lust att sätta eld på de gamla skånkarna. Inatt fick jag dessutom för mig att gränsen var nådd och att mina njurar inte klarade av att processa mer gift. Det värkte när mina inre organ vred sig i kramper. Ett liv i dialysmaskinen tornade upp sig och jag började kallsvettas av rå avskalad ångest och begynnande panik. Jag måste ha svimmat... eller somnat om för på morgonen vaknade jag utsövd och till och med klådan hade lagt sig en aning.
Jag sa inget till Josefine om min paranoia för det visade sig att värken bara berodde på att jag behövde bajsa. Jättemycket.
Lärdom: Nödighet och jobbiga insektsbett är ingen vidare kombo. De kompletterar varandra på sämsta tänkbara sätt och det finns säkerligen någon matematisk formel som bevisar hur lidandet tripplas.
Säg att jag har typ 15 giftfyllda svullnader som kliar nåt så djävulskt att jag vaknar om nätterna och känner en nästan oemotståndlig lust att lust att sätta eld på de gamla skånkarna. Inatt fick jag dessutom för mig att gränsen var nådd och att mina njurar inte klarade av att processa mer gift. Det värkte när mina inre organ vred sig i kramper. Ett liv i dialysmaskinen tornade upp sig och jag började kallsvettas av rå avskalad ångest och begynnande panik. Jag måste ha svimmat... eller somnat om för på morgonen vaknade jag utsövd och till och med klådan hade lagt sig en aning.
Jag sa inget till Josefine om min paranoia för det visade sig att värken bara berodde på att jag behövde bajsa. Jättemycket.
Lärdom: Nödighet och jobbiga insektsbett är ingen vidare kombo. De kompletterar varandra på sämsta tänkbara sätt och det finns säkerligen någon matematisk formel som bevisar hur lidandet tripplas.
En dag med sväng
I förrgår var vi på snorkelutflykt till en "paradis-ö" som heter Koh Rok. Både det dummaste och det bästa vi gjort på den här resan. Bästa för att jag hade glömt hur coolt det är att få tjuvkika in i korallrevens färgsprakande och psykadeliska värld. Sämst för att Josefine först på båten köämmer ur sig att hon är skräckslagen inför att färdas med speedboat på öppet hav, för att Tintin blev brutalt sjösjuk innan vi lämnat vår egen ö och spydde tolv gånger innan det var dags att kliva i land på Koh Rok. Stella började tjura när det visade sig vara för höga vågor och hårda underströmmar för att jag skulle känna mig bekväm med att ha med henne i vattnet. Jag paddlade runt lite menlöst och njöt noll av skådespelet under ytan. Så jag klättrade upp i båten igen efter knappt tio minuter.
Jag försökte prata med Josefine som vid det laget var så illamående att hon börjat fantisera om att hyra helikopter för att ta oss därifrån. Hon var omunter minst sagt och jag fick för mig att hon hatade mig och tyckte att allt var mitt fel. fast det inte alls var det. Alla andra i båten (inklusive de muntra thailändare som körde båten) undrade nog vad fan vi hade där att göra. Vi var enda barnfamiljen och i mina tankar förbannade jag den lille thaikillen som krängde på oss resan som en toppenaktivitet för barnfamiljer (även om han inte uttryckligen inkluderade sjösjuka, sura och icke simkunniga barn. Resten av sällskapet bestod av en yster samling backpackertyper. Några fransmän, britter och ett och annat tyskt par. Stämningen var minst sagt tryckt i båten. För att inte säga raffinerat finsk. Jag lekte kort med tanken att knuffa av thaikillarna när alla andra var i vattnet och bara dra. Inte en nobelvinnartanke kanske men det kändes lockande just då.
Efter vad som kändes som en evighet var det dags att kliva iland på ön. Efter en spartansk lunch och lite uppståndelse kring en varan som strök omkring äntrade vi vattnet och stranden. Plötsligt var det värt lidandet. Detta tyckte även barnen. Vi snorklade och barnen lekte i timmar. På väg hem stannade vi på ett ställe till. Barnen stannade i båten och fick hjälpa till att mata fiskarna med banan medan jag och Josefine snorklade. Med oss hem fick vi ett minne för livet och en massa helvetiskt kliande myggbett.
Jag försökte prata med Josefine som vid det laget var så illamående att hon börjat fantisera om att hyra helikopter för att ta oss därifrån. Hon var omunter minst sagt och jag fick för mig att hon hatade mig och tyckte att allt var mitt fel. fast det inte alls var det. Alla andra i båten (inklusive de muntra thailändare som körde båten) undrade nog vad fan vi hade där att göra. Vi var enda barnfamiljen och i mina tankar förbannade jag den lille thaikillen som krängde på oss resan som en toppenaktivitet för barnfamiljer (även om han inte uttryckligen inkluderade sjösjuka, sura och icke simkunniga barn. Resten av sällskapet bestod av en yster samling backpackertyper. Några fransmän, britter och ett och annat tyskt par. Stämningen var minst sagt tryckt i båten. För att inte säga raffinerat finsk. Jag lekte kort med tanken att knuffa av thaikillarna när alla andra var i vattnet och bara dra. Inte en nobelvinnartanke kanske men det kändes lockande just då.
Efter vad som kändes som en evighet var det dags att kliva iland på ön. Efter en spartansk lunch och lite uppståndelse kring en varan som strök omkring äntrade vi vattnet och stranden. Plötsligt var det värt lidandet. Detta tyckte även barnen. Vi snorklade och barnen lekte i timmar. På väg hem stannade vi på ett ställe till. Barnen stannade i båten och fick hjälpa till att mata fiskarna med banan medan jag och Josefine snorklade. Med oss hem fick vi ett minne för livet och en massa helvetiskt kliande myggbett.
måndag, december 10, 2012
Yin eller yang
Det bor en härlig tant på hotellet. Hon är 60+ och livet ser ut att ha behandlat henne väl. Hon går hela tiden runt ensam och ler ett, vad det verkar, ärligt leende och hon kisar sådär mysigt hela tiden. Jag påpekade för Josefine att jag uppskattar henne för att hon har en väldigt harmonisk aura och att jag hoppas att det inte är för att hon rökt hasch. Josefine svarade att det säkert beror på att hennes man har dött som hon känner att hon kan blomma ut. Jag börjar undra vem familjens verklige cyniker är.
I alla fall så insåg jag först idag (med viss besvikelse) att hon har asiatiskt påbrå så det är inte alls säkert att hon går runt i sådan total sinnesfrid. Hennes ögon ser bara naturligt ut så och skulle lika gärna kunna dölja ett konstant brinnande hat. Hoppas inte. Det skulle paja min fina bild av henne lite.
I alla fall så insåg jag först idag (med viss besvikelse) att hon har asiatiskt påbrå så det är inte alls säkert att hon går runt i sådan total sinnesfrid. Hennes ögon ser bara naturligt ut så och skulle lika gärna kunna dölja ett konstant brinnande hat. Hoppas inte. Det skulle paja min fina bild av henne lite.
Självinsikt
Och jag som alltid har trott att mitt humör varit immun mot hunger har landat hårt i insikten att så inte alls är fallet. Därför lägger jag härmed den imaginära superhjältedräkten på hyllan ett tag och ansluter till Josefines, Stellas, Tintins och alla andra i de hungerkänsligas skara.
Halvtid
Så har en vecka gått. Vi har det bra. Jävligt bra till och med. Beukar alltid börja längta hem efter en vecka men inte nu. Koh Lanta är inget av det Thailand jag hade förväntat mig. Typ.
Jag har aldrig tidigare varit på ett så oturistigt turistställe. Bortsett från att de turister man möter på är svenskar till en frekvens av c:a 98%. Men ingen trängsel, varken på stranden eller vid poolen. Inga strandförsäljare, inget tjat. Folk är trevliga med inte lismande. Vi har inte sett prostitution och andra sunkigheter (med undantag för igår när vi tror att vi kanske såg ett sånt ställe men inte är säkra). Det är ganska muslimskt och skönt. Det som bäst stämmer in med förväntningarna är stranden och havet. Otroligt fint och harmoniskt. Den totala avkopplingen är ett faktum.
Vi har inte gjort några större utflykter ännu. Bortsett från i fredags när vi hyrde en tuk-tuk och brände upp och ner längs västkusten och åkte in till Saladan – öns största stad... eller nåja, by kanske är en bättre benämning. Det kändes lagom avkopplande med tanke på att det verkar råda någon form av anarki i trafiken här. Att det dessutom är vänstertrafik gör det inte mindre panikartat. Men efter ett tag kändes det rätt soft, ända till Josefine upplyste mig om att alla flabbade åt oss där vi kom åkande som familjen präktig, för att vi hade hjälm. Tydligen riktigt fittigt här.
Innan vi åkte hade jag i förväg redat upp mig på "charterproffsen". Ni vet de som redan vid incheckningen på flygplatsen dressar om till hawaiiskjorta, bananväska och flip-flops och som sedan skränar och dricker sig redlösa innan planet har nått utanför Sveriges gräns. De som vet hur det går till att åka på charter och beter sig på ett sätt som får mig att vilja plocka fram slaktmasken. Jag hade visualiserat dem framför mig och gjort dem till alldeles verkliga hjärnspöken så jag blev nästan besviken när det bara var en fet familj från Skåne som infriade löftet.
Jag har aldrig tidigare varit på ett så oturistigt turistställe. Bortsett från att de turister man möter på är svenskar till en frekvens av c:a 98%. Men ingen trängsel, varken på stranden eller vid poolen. Inga strandförsäljare, inget tjat. Folk är trevliga med inte lismande. Vi har inte sett prostitution och andra sunkigheter (med undantag för igår när vi tror att vi kanske såg ett sånt ställe men inte är säkra). Det är ganska muslimskt och skönt. Det som bäst stämmer in med förväntningarna är stranden och havet. Otroligt fint och harmoniskt. Den totala avkopplingen är ett faktum.
Vi har inte gjort några större utflykter ännu. Bortsett från i fredags när vi hyrde en tuk-tuk och brände upp och ner längs västkusten och åkte in till Saladan – öns största stad... eller nåja, by kanske är en bättre benämning. Det kändes lagom avkopplande med tanke på att det verkar råda någon form av anarki i trafiken här. Att det dessutom är vänstertrafik gör det inte mindre panikartat. Men efter ett tag kändes det rätt soft, ända till Josefine upplyste mig om att alla flabbade åt oss där vi kom åkande som familjen präktig, för att vi hade hjälm. Tydligen riktigt fittigt här.
Innan vi åkte hade jag i förväg redat upp mig på "charterproffsen". Ni vet de som redan vid incheckningen på flygplatsen dressar om till hawaiiskjorta, bananväska och flip-flops och som sedan skränar och dricker sig redlösa innan planet har nått utanför Sveriges gräns. De som vet hur det går till att åka på charter och beter sig på ett sätt som får mig att vilja plocka fram slaktmasken. Jag hade visualiserat dem framför mig och gjort dem till alldeles verkliga hjärnspöken så jag blev nästan besviken när det bara var en fet familj från Skåne som infriade löftet.
tisdag, december 04, 2012
Min grannes trosor (revisited)
Snart framme på hotellet så det här är ett schemalagt inlägg.
En sen kväll förra sommaren bankade det plötsligt på min ytterdörr. Jag befann mig på nedre våningen och sorterade våra för dagen nytvättade kläder, men hörde hur Josefine öppnade. Utanför stod vår granne H, en mycket trevlig kvinna i 45-50-årsåldern som bor på våningen under oss. Hon var extremt uppstressad och förklarade att hon just varit nere i tvättstugan för att hämta sin tvätt, när hon till sin stora fasa upptäckte att någon stulit alla hennes trosor. Det lät ju helt jävla galet. Att något litet jävla pervo skulle stryka omkring i vårt kvarter och göra anspråk på vilt främmande kvinnors underkläder. Brrr.
Jag hörde hur paniken fick hennes röst att gå upp i pitchat läge. Hon berättade att hon skulle resa till Italien tidigt morgonen därpå och under eftermiddagen hade kört en spontan stortvätt av alla sina kläder. Josefine hade tvättat på morgonen så H kom upp för att fråga om vi möjligtvis hade lagt märke till någon/något. Josefine uttryckte sin djupaste empati och även jag tycker att det hela känns en aning kymigt. Undrar vad det kunde vara för en sjuk jävel som gjorde något sådant? Jag behövde bara fundera i tre sekunder för att komma på en misstänkt. En mycket tystlåten herre i kvarteret som jag aldrig riktigt fått kläm på. Jag dyker ner med armen i tvättkorgen och plockar upp ett helt knippe blandtrosor som jag märkligt nog inte känner igen... ahhh... vänta nu lite.
Under fem brinnande sekunder stod jag som förstelnad och stirrade på klotet av granntrosor som fyllde min labb. Hur fan hamnade de i min korg? Efter att ha fastnat i en freeze frame som raderade allt medvetande och förpassade min hjärna till ett slags zombie state helt fritt från tankar. Som en blixt från klar himmel slog det mig. Plötsligt insåg jag att när jag var nere för att hämta sista omgångens tvätt så rafsade jag ner allt från torkskåpen, torktumlaren och högen med sängkläder som Josefine hade vikt och lagt i en prydlig hög på bänken. Dessutom fick jag ett svagt minnesfragment av att jag även hade packat ner en hög underkläder som låg på mangeln. Aha! Jag var boven i dramat och trots att det bara rörde sig om ett beskedligt misstag så kände jag mig plötsligt ultrapervers.
På övervåningen gick grannen på. Hon var alldeles utom sig och visste inte vad hon skulle ta sig till. Inte jag heller. En del av mig ville bara hålla käften och låtsas som om inget hade hänt, trycka ner troshelvetena i en soppåse och smyga ut dem till soprummet när mörkret lagt sig. Men det skulle göra mig till en fullfjädrad sociopat och den vägen ville jag ju inte ta. Jag bet ihop och ropade på Josefine. Josefine... Josefine... JOSEFIIINE!! Till slut kom hon ner och undrade vad fan det var med mig. Jag vinkade henne till mig och höll fram ett stort multifärgat nystan. Hon tittade i vad som kändes som en evighet innan hon förstod vad det var hon tittade på. Jag viskade fram min förklaring varpå Josefine greppade högen med trosor och gick upp till grannen. Tystnaden bröts av ett gapskratt som till slut tvingade mig upp från undervånngen för att möta skammen. Det var lugnt. Jävligt pinsamt men lugnt.
Sedan dess har jag faktiskt inte pratat så jättemycket med min granne. Inte så att jag har undvikit kontakt men jag har definitivt inte sökt upp tillfällen att snacka. Vi har mest morsat på håll och långsamt långsamt har minnet av det fruktansvärda bleknat bort. Tills i lördags när jag håller på att tvätta inför resan. När jag står i tvättstugan för att hänga in den sista omgången i torkskåpet så öppnas dörren och in kliver H. Det är hennes tid som just ska börja. Vi hälsar och pratar på. Om ditten och datten. Hon säger att hon brukar glömma sina tvättider, jag säger att jag är värdelös på att komma ihåg att hämta min tvätt. Då kontrar hon utan förvarning med att jag i alla fall är rätt bra på att hämta andras underkläder. Så skrattade vi. Hon hjärtligt. Jag ansträngt.
Hej då ett år av långsam skambearbetning.
En sen kväll förra sommaren bankade det plötsligt på min ytterdörr. Jag befann mig på nedre våningen och sorterade våra för dagen nytvättade kläder, men hörde hur Josefine öppnade. Utanför stod vår granne H, en mycket trevlig kvinna i 45-50-årsåldern som bor på våningen under oss. Hon var extremt uppstressad och förklarade att hon just varit nere i tvättstugan för att hämta sin tvätt, när hon till sin stora fasa upptäckte att någon stulit alla hennes trosor. Det lät ju helt jävla galet. Att något litet jävla pervo skulle stryka omkring i vårt kvarter och göra anspråk på vilt främmande kvinnors underkläder. Brrr.
Jag hörde hur paniken fick hennes röst att gå upp i pitchat läge. Hon berättade att hon skulle resa till Italien tidigt morgonen därpå och under eftermiddagen hade kört en spontan stortvätt av alla sina kläder. Josefine hade tvättat på morgonen så H kom upp för att fråga om vi möjligtvis hade lagt märke till någon/något. Josefine uttryckte sin djupaste empati och även jag tycker att det hela känns en aning kymigt. Undrar vad det kunde vara för en sjuk jävel som gjorde något sådant? Jag behövde bara fundera i tre sekunder för att komma på en misstänkt. En mycket tystlåten herre i kvarteret som jag aldrig riktigt fått kläm på. Jag dyker ner med armen i tvättkorgen och plockar upp ett helt knippe blandtrosor som jag märkligt nog inte känner igen... ahhh... vänta nu lite.
Under fem brinnande sekunder stod jag som förstelnad och stirrade på klotet av granntrosor som fyllde min labb. Hur fan hamnade de i min korg? Efter att ha fastnat i en freeze frame som raderade allt medvetande och förpassade min hjärna till ett slags zombie state helt fritt från tankar. Som en blixt från klar himmel slog det mig. Plötsligt insåg jag att när jag var nere för att hämta sista omgångens tvätt så rafsade jag ner allt från torkskåpen, torktumlaren och högen med sängkläder som Josefine hade vikt och lagt i en prydlig hög på bänken. Dessutom fick jag ett svagt minnesfragment av att jag även hade packat ner en hög underkläder som låg på mangeln. Aha! Jag var boven i dramat och trots att det bara rörde sig om ett beskedligt misstag så kände jag mig plötsligt ultrapervers.
På övervåningen gick grannen på. Hon var alldeles utom sig och visste inte vad hon skulle ta sig till. Inte jag heller. En del av mig ville bara hålla käften och låtsas som om inget hade hänt, trycka ner troshelvetena i en soppåse och smyga ut dem till soprummet när mörkret lagt sig. Men det skulle göra mig till en fullfjädrad sociopat och den vägen ville jag ju inte ta. Jag bet ihop och ropade på Josefine. Josefine... Josefine... JOSEFIIINE!! Till slut kom hon ner och undrade vad fan det var med mig. Jag vinkade henne till mig och höll fram ett stort multifärgat nystan. Hon tittade i vad som kändes som en evighet innan hon förstod vad det var hon tittade på. Jag viskade fram min förklaring varpå Josefine greppade högen med trosor och gick upp till grannen. Tystnaden bröts av ett gapskratt som till slut tvingade mig upp från undervånngen för att möta skammen. Det var lugnt. Jävligt pinsamt men lugnt.
Sedan dess har jag faktiskt inte pratat så jättemycket med min granne. Inte så att jag har undvikit kontakt men jag har definitivt inte sökt upp tillfällen att snacka. Vi har mest morsat på håll och långsamt långsamt har minnet av det fruktansvärda bleknat bort. Tills i lördags när jag håller på att tvätta inför resan. När jag står i tvättstugan för att hänga in den sista omgången i torkskåpet så öppnas dörren och in kliver H. Det är hennes tid som just ska börja. Vi hälsar och pratar på. Om ditten och datten. Hon säger att hon brukar glömma sina tvättider, jag säger att jag är värdelös på att komma ihåg att hämta min tvätt. Då kontrar hon utan förvarning med att jag i alla fall är rätt bra på att hämta andras underkläder. Så skrattade vi. Hon hjärtligt. Jag ansträngt.
Hej då ett år av långsam skambearbetning.
måndag, december 03, 2012
En studie i flygrädsla #1
Josefine har utvecklat en enorm flygrädsla genom åren. Varken statistik eller argument imponerar. All logik är satt ur funktion. När vi gick på planet och såg folks förbeställda taxfree-påsar ligga och vänta på sätena sa hon:
– Usch, jag blir alldeles stressad när jag ser att folk beställer så mycket taxfree-sprit.
– Varför då?
– Det känns som att det blir för tungt för planet.
– Usch, jag blir alldeles stressad när jag ser att folk beställer så mycket taxfree-sprit.
– Varför då?
– Det känns som att det blir för tungt för planet.
söndag, december 02, 2012
En svensk klassiker
Nu är allt fixat (hoppas jag). Kattvakt, lägenhetsvakt, pengaväxling, vaccinationer en masse, ekonomidränerande småinköp som innefattar allt från solskyddskrämer, magtabletter och vätskeersättningar till sommarkläder, baddito och en packning bokstavligt talat från helvetet. Resa med barn alltså. Det slutar. Aldrig. Kosta.
Det har varit en mental prövning för mig det här. Resfebern har varit brutal den senaste veckan. För Josefine med. Hon har haft sådan flygskräck att hon inte kunnat tänka på vad vi ska hitta på när i kommer fram. Men nu har hon varit hos fabbo doktorn och fixat Stesolid, så nu har hon börjat njuta av tanken. Tror jag det. Skönt att sitta zonkad. Det går snabbare då. Men inte för mig som har ansvar för barnen. Men jag ska inte gnälla. Jag har laddat iPaden full med skit så nu är det bara en tiotimmars flygresa och en femtimmars tranfer kvar. Sedan. Nirvana. Thailand. Vi går all-in med en klassisk svennecharter så här lagom till jul. Genidrag eller vansinne. Den som lever får se.
tisdag, november 27, 2012
Extra allt om rulltrappsbytet i Skövde!
Jag har för mig att köping har utnämnts till Sveriges tråkigaste stad vid en rad tillfällen. Jag som tycker att Göteborg har ett ganska påvert utbud har nog aldrig riktigt kunnat förstå hur i i helvete stor tristessen på mindre orter kan vara. NÅGONTING finns det ju alltid att göra. Eller?
Men när jag nyligen var i Skövde över dagen insåg jag plötsligt vidden av vad händelselöshet kan göra med människor.
På tågcentralen i Skövde håller de som bäst på att byta ut den gamle rulltrappan. Big shit. Tydligen har allmänintresset värderats såpass högt att kommunpolitikerna bemödat sig att ta fram en kampanj (i alla fall minst lite skyltar och en separat webbsida) för att informera om bygget. Ifall man skulle råka vilja veta mer om det stora rulltrappsbytet. Och det vill man väl?
Nä, jag ska inte vara sådan. Egentligen tycker jag att det är lite gulligt. På riktigt. De flesta kommuner skulle göra allt för att inte väcka uppmärksamhet och undvika jobbiga frågor. Där går budgeten åt till att bespara både medborgarna och sig själva medelst mörkläggning. Men inte i Skövde. Där fixar man webbsupport och upprättar en telefonlinje. Man uppmanar folk, nästan vädjar till dem att ställa frågor och undra över saker och ting som har med stadens stolthet, rulltrappan, att göra.
Det bara måste vara unikt?
Men när jag nyligen var i Skövde över dagen insåg jag plötsligt vidden av vad händelselöshet kan göra med människor.
På tågcentralen i Skövde håller de som bäst på att byta ut den gamle rulltrappan. Big shit. Tydligen har allmänintresset värderats såpass högt att kommunpolitikerna bemödat sig att ta fram en kampanj (i alla fall minst lite skyltar och en separat webbsida) för att informera om bygget. Ifall man skulle råka vilja veta mer om det stora rulltrappsbytet. Och det vill man väl?
Nä, jag ska inte vara sådan. Egentligen tycker jag att det är lite gulligt. På riktigt. De flesta kommuner skulle göra allt för att inte väcka uppmärksamhet och undvika jobbiga frågor. Där går budgeten åt till att bespara både medborgarna och sig själva medelst mörkläggning. Men inte i Skövde. Där fixar man webbsupport och upprättar en telefonlinje. Man uppmanar folk, nästan vädjar till dem att ställa frågor och undra över saker och ting som har med stadens stolthet, rulltrappan, att göra.
Det bara måste vara unikt?
fredag, november 23, 2012
Skilda referensvärldar
Ibland uppstår ett märkligt glapp i relationen till andra människor. Som idag när jag blev varse att jag och min ad-kollega, trots att vi arbetar tillsammans, lever ganska liknande liv, gillar samma typer av tv-serier och rent logiskt sett borde ha i alla fall någorlunda synkade referensarkiv, inte alls har det.
På en sekund blev skillnaden stor som ett gap mellan två världar. Ungefär som jag föreställer mig ett första möte mellan två personer där den ena har växt upp och levt hela sitt liv i Kongo och den andra i Kungsbacka.
Vi håller på att göra en film där vi på ett kul sätt ska illustrera hög hastighet. Så vi satt och snackade när jag plötsligt kom att tänka på en scen ur Mel Brooks Star Wars-parodi "Spaceballs". Jag googlade fram klippet och sätte igång det. Jag bubblade av retrofniss. Min kollega tittar koncentrerat och i exakt den här bildrutan när Lord Dark Helmet har fällt upp sitt visir utbrister hon: "Men vänta... det här är ju inte Star Wars!"
På en sekund blev skillnaden stor som ett gap mellan två världar. Ungefär som jag föreställer mig ett första möte mellan två personer där den ena har växt upp och levt hela sitt liv i Kongo och den andra i Kungsbacka.
Vi håller på att göra en film där vi på ett kul sätt ska illustrera hög hastighet. Så vi satt och snackade när jag plötsligt kom att tänka på en scen ur Mel Brooks Star Wars-parodi "Spaceballs". Jag googlade fram klippet och sätte igång det. Jag bubblade av retrofniss. Min kollega tittar koncentrerat och i exakt den här bildrutan när Lord Dark Helmet har fällt upp sitt visir utbrister hon: "Men vänta... det här är ju inte Star Wars!"
måndag, november 19, 2012
En ny sida av språkförbistring
Tintin är inne i en spännande fas kan man säga. Förra veckan beskrev jag hur trotsen tar sig uttryck just nu. Men även hennes språk utvecklas och även om hon inte riktigt kommit dit än, att hon en riskfaktor att ta i beaktning inför vistelser ute bland folk när det gäller den konfrontativa beteendefasen (jag minns när Stella började kommentera medresenärer på spårvagnen, i affären, på kaféer etc), så kan hennes språk ändå ställa till det lite ibland. Hon är väldigt duktig och kan faktiskt uttala de flesta bokstäver ganska korrekt. Det är när det kommer till sammansättningen av meningar och enskilda ord det strular till sig lite.
Det är inte ofta jag skäms längre. Både jag och Josefine har redan genomgått den typen av stålbad och det härdar. Det lättaste sättet att undvika skammen är att spela med. Föra samtalet framåt och bara låta det hemska passera som en liten episod hur fruktansvärt det än är när ens barn kommenterar hudfärg, utseende, eller något annat som kan avvika från deras standardbild av hur saker och ting är mest. Men ibland går det inte att agera utifrån sin erfarenhet. Ibland låser det sig bara. Igår var ett sådant ibland och en föraning om att man aldrig riktigt går säker.
Igår fyllde Stella 8 år. Vi hade kul. Åt frukost hemma, hade presentöppning och gick iväg och bowlade. På hemvägen passade vi på att äta lunch på Zenith. Stämningen var uppsluppen och lokalen var full av folk. Gott så. Vi beställer mat och barnen vill ha varsin toast. Till toasten kommer en liten grönsallad samt några skivor gurka. Tintin älskar gurka. Älskar. Men gurka är just ett sådant ord hon inte riktigt behärskar i enlighet med... ehh... konventionellt språkbruk. I stället för att som de flesta barn bara ersätta bokstaven R med J som hade resulterat i det beskedliga [gujka] så uttalar hon R:et som en slags hybrid mellan ett rullande och ett skorrande R, därtill byter hon ut G mot ett oväntat N (?) och kastar sedan om bokstäverna så att hennes uttal av Sveriges vanligast förekommande grönsak kommer ut på ett aningen mer pikant sätt.
Runka.
Jag sitter alltså på kaféet med en unge som glatt deklarerar att hon älskar runka. Men hon nöjer sig inte med att säga det en gång, vilket i bästa fall hade inneburit en sådan där glitch-effekt (som i Fight Club där Tyler Durden arbetar på en biograf och prankar publiken genom att klippa in en bildruta kuk i disneyfilmer) så att alla hade uppfattat det men inte kunnat vara säkra på att de verkligen hade hört rätt. Här rådde inget tvivel. Som en ivrig estradpoet upprepade hon sin poäng. Jag älskar runka, jag älskar runka, titta pappa, en stor runka. Jag greps av inre panik. Även om det hela blåste över på tio femton sekunder så var det fruktansvärt att sitta där och låtsas som att det var helt normalt, vilket det ju är, men ändå inte. Så mycket komplexitet i ett enda litet jävla ord som för den ena parten betyder grönsak man skivar och för alla andra är en synonym till onani. Det kändes som att min hjärna var lågan på ett stearinljus som man blåser ut. Kvar blir bara en glödande kärna som strax slocknar lämnar en förkolnad veke. Dessutom var Josefine iväg och hämtade servetter eller något och slapp på något mirakulöst sätt undan det allra värsta och kom tillbaka precis när det hela klingade av någonstans med att Tintin vände sig mot Stella och sa att hon minsann hade en större runka än henne. Vid det laget hade jag hunnit parera alla blickar med katatoni och girigt kaffesörplande.
Det hela blåste som sagt över och när vi kom ut gjorde jag ett litet försök att bearbeta traumat med Josefine. Vi har flabbat åt det över frukostbordet åtskilliga gånger, men jag insåg plötsligt att vi har kommit dit nu, att vad som helst kan hända, var som helst och när som helst. Stella har passerat den åldern sedan länge men lämnat över uppgiften att försegla grundjobbet till sin lillasyster...
Och det har bara börjat.
Det är inte ofta jag skäms längre. Både jag och Josefine har redan genomgått den typen av stålbad och det härdar. Det lättaste sättet att undvika skammen är att spela med. Föra samtalet framåt och bara låta det hemska passera som en liten episod hur fruktansvärt det än är när ens barn kommenterar hudfärg, utseende, eller något annat som kan avvika från deras standardbild av hur saker och ting är mest. Men ibland går det inte att agera utifrån sin erfarenhet. Ibland låser det sig bara. Igår var ett sådant ibland och en föraning om att man aldrig riktigt går säker.
Igår fyllde Stella 8 år. Vi hade kul. Åt frukost hemma, hade presentöppning och gick iväg och bowlade. På hemvägen passade vi på att äta lunch på Zenith. Stämningen var uppsluppen och lokalen var full av folk. Gott så. Vi beställer mat och barnen vill ha varsin toast. Till toasten kommer en liten grönsallad samt några skivor gurka. Tintin älskar gurka. Älskar. Men gurka är just ett sådant ord hon inte riktigt behärskar i enlighet med... ehh... konventionellt språkbruk. I stället för att som de flesta barn bara ersätta bokstaven R med J som hade resulterat i det beskedliga [gujka] så uttalar hon R:et som en slags hybrid mellan ett rullande och ett skorrande R, därtill byter hon ut G mot ett oväntat N (?) och kastar sedan om bokstäverna så att hennes uttal av Sveriges vanligast förekommande grönsak kommer ut på ett aningen mer pikant sätt.
Runka.
Jag sitter alltså på kaféet med en unge som glatt deklarerar att hon älskar runka. Men hon nöjer sig inte med att säga det en gång, vilket i bästa fall hade inneburit en sådan där glitch-effekt (som i Fight Club där Tyler Durden arbetar på en biograf och prankar publiken genom att klippa in en bildruta kuk i disneyfilmer) så att alla hade uppfattat det men inte kunnat vara säkra på att de verkligen hade hört rätt. Här rådde inget tvivel. Som en ivrig estradpoet upprepade hon sin poäng. Jag älskar runka, jag älskar runka, titta pappa, en stor runka. Jag greps av inre panik. Även om det hela blåste över på tio femton sekunder så var det fruktansvärt att sitta där och låtsas som att det var helt normalt, vilket det ju är, men ändå inte. Så mycket komplexitet i ett enda litet jävla ord som för den ena parten betyder grönsak man skivar och för alla andra är en synonym till onani. Det kändes som att min hjärna var lågan på ett stearinljus som man blåser ut. Kvar blir bara en glödande kärna som strax slocknar lämnar en förkolnad veke. Dessutom var Josefine iväg och hämtade servetter eller något och slapp på något mirakulöst sätt undan det allra värsta och kom tillbaka precis när det hela klingade av någonstans med att Tintin vände sig mot Stella och sa att hon minsann hade en större runka än henne. Vid det laget hade jag hunnit parera alla blickar med katatoni och girigt kaffesörplande.
Det hela blåste som sagt över och när vi kom ut gjorde jag ett litet försök att bearbeta traumat med Josefine. Vi har flabbat åt det över frukostbordet åtskilliga gånger, men jag insåg plötsligt att vi har kommit dit nu, att vad som helst kan hända, var som helst och när som helst. Stella har passerat den åldern sedan länge men lämnat över uppgiften att försegla grundjobbet till sin lillasyster...
Och det har bara börjat.
fredag, november 16, 2012
Appropå dagishämtningar...
Jag hämtar barnen de dagar Josefine jobbar kväll vilket innebär att jag kommer dit vid halv fem. Då är jag alltid sist eller näst sist. Varje gång berättar personalen att de sista andra hämtade för ungefär en timma sedan. Hur i helvete är det möjligt så som dagens samhälle är uppbyggt kring jobb och karriärer? Jag lyfte frågan med lite kollegor och alla säger samma sak. Att de hämtar sist. Då har jag ändå ett väldigt flexibelt jobb. Alla har dåligt samvete också. Som att man är en riktig jävla pissförälder om man arbetar mer än 75%.
Förresten var det en person som påminde mig om fyraårstrotsen. Jag har alltså inget att se fram emot det närmsta året. Damn.
Förresten var det en person som påminde mig om fyraårstrotsen. Jag har alltså inget att se fram emot det närmsta året. Damn.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)