tisdag, mars 14, 2006

Tusenbröder

Igår såg jag den. Återkomsten. Den efterlängtade avslutningen på vad jag brukar hävda, den utan värdigt motstånd bästa dramaproduktionen i svensk tv-historia. Tusenbröder.

Jag hade givetvis läst en massa förståsigpåare såga den vid fotknölarna. Hävda att det är just sådana här filmer som aldrig borde få känna bioduk. Jag såg även filmkrönikans Orvar Säfström dissa den som fan. Men vem fan bryr sig om vad Orvar säger nuförtiden. En kille som verkar sträva efter verbal utlösning varenda gång han ska till att recensera en film. En kille som med sina vulgopollisar, pubertetshårdrockarfrilla och ständiga nickticks gör det jävligt lätt för oss andra att hålla igen varenda tillstymmelse till utlösning. Hursom helst, Orvar gillade inte filmen och ur ett filmrecensentperspektiv kan nog varenda person på jorden hålla med om att resultatet inte blev så lyckat som det borde.

Men just Tusenbröder går inte att bara behandla som vilken jävla dussinproduktion som helst. Den har ett arv att förvalta och jag personligen bestämde mig redan innan för att lägga mina kritiska ögon åt sidan för ett tag. För att träffa polarna en stund igen. Träffa familjen. För det var precis så det kändes när ljuset tändes och det var dags att gå hem. Det var ett kärt återseende.

Drygt tjugo minuter i n i filmen vänder sig min kompis A sig mot mig och säger: "Fan, jag tycker det håller". Jag svarade med att nicka och riktigt mös inombords. Det var en njutning att se Ola Rapace iklä sig rollen som Hoffa en sista gång och hans voiceoverpartier som så många viktigpettrar tycker är överflöd satt jag bara och rös till. Samspelet mellan manustexten och Olas sätt att läsa den är ovanligt bra. Känns oskrivet samtidigt som det känns oerhört välskrivet. Alla som sett serien förstår vad jag menar.

Jakob Ekelunds karaktär "Petter" från "Tusenbröder 2" har sågats utan pardon i den nya delen. Det har tyckts att han är ett nyfrälst skämt. Jag ställer mig helt frågande till om de recensenterna ens har sett Tusenbröder när det gick på tv. Han var ännu sjukare nu än han var då. One sick puppy, för att använda en gammal klassiker. Han spelar mycket bra men fyller kanske inte så stor funktion den här gången. Han hade kunnat vara med ännu mindre utan att det varit konstigt.

Först när hälften av filmen har gått börjar man känna att allt går för fort. En massa konstiga slutsatser dras, man kastas fram i historien och de stämningar och den extremt trovärdiga ångest som kännetecknade de första två delarna får aldrig riktigt utrymme. Den hinner inte fånga en i sitt grepp och man får bara känna försmaken.

De sista femton minuterna är enligt mig en skymf mot Tusenbröder som varumärke. Allt går såfort och känns inte särskilt genomarbetat. Jag upplever stressproduktion och åskådaren får aldrig "känna" den där känslan av ett hårt slag i magen innan allt går åt helvete. Precis den där känslan som fått mig att älska Tusenbröder tidigare, som fått mig att längta efter mer, den hinner aldrig ikapp. Plötsligt är det över.

Det är ett bra slut. Precis ett sådant slut serien behövde för att kunna kunna dö som produktion och leva vidare som en storslagen historia. Men vägen dit känns ostrukturerad och tempot så hastigt, en massa faktorer gör själva upplösningen ryckig och resultatet känns ofärdigt...

...vilket man skulle kunna säga att det på sätt och vis ÄR.

I fredags var jag i kontakt med Ingemar Leijonborg, regissörens far, som är inblandad i form av producent. Han kunde ge mig det lugnande beskedet att det med säkerhet kommer en längre (rättare sagt dubbelt så lång 2X90min) version på tv lagom till jul. Tusenbröder - Återkomsten spelades in för tv-formatet och först när det mesta redan var inspelat blev det tal om att göra en film. Inte konstigt att man upplevde en massa luckor i filmen.

Det känns som att de gjort ett bra jobb efter förutsättningarna med att sätta ihop en film av det. Dock hade det kanske räckt med ytterligare tio minuter en kvart filmtid för att täcka upp en del och få fram den känsloeffekten jag saknade i slutet.

Hursomhelst är Tusenbröder speciellt och jag kan inte sätta ett betyg på Filmen. För den är mer än en film för mig. Under de år som gått har karaktärerna nästan blivit verkliga. De har varit som osynliga grannar och jag har aldrig kännt en dramaproduktion snudda så nära mitt eget liv som Tusenbröder. Inte för att jag varit ens i närheten av att hamna i samma situation som Hoffa och Co men för att jag kan relatera till honom som människa. Jag tror faktiskt att de flesta kan känna att det inte ligger så förbannat långt bort att hamna där under fel omständigheter.

Som fristående film skulle jag underkänna den. Om jag inte hade en så kärleksfull relation till karaktärerna hade jag nog velat ha pengarna tillbaks, men nu kan jag inte bortse från det faktum att det var väligt skönt att få träffa dem igen...

Och jag blir glad av tanken att allt det jag saknade på vita duken troligen kommer fylla mitt vardagsrum lagom till nästa vinter.

måndag, mars 13, 2006

Atomvinter är inte för mig

Så jävla förbannad alltså!

Jag är så jävla förbannad på farbror frost nu att jag håller på att bli tokig. Jag har fan bitit ihop denna vintern, nästan klarat den utan ett psykbryt bara för att jag har en marockoresa att värma mig med om mindre än en vecka.

Jag välkomnade förkylningen jag fick för två veckor sedan och hoppades att den skulle ta mig ordentligt till helvetet en gång för alla liksom. Rensa systemet och sedan låta mig vara. Visst, kass var jag men tydligen inte tillräckligt för att hindra en förkylningsjävel till att lurpassa på mig runt hörnet. Har ju gått runt och snuvat lite ända sedan årsskiftet och börjar lacka rätt bra på det nu.

Livet är inte alltid rosa som det heter. I helgen när det vankades partaj och allt så slår den mig som en chucknorrisfist i ansiktet (förkylningen alltså) en gång till. Jag blev pajig som fan och fick stanna hemma. Drömde feberdrömmar hela dagen och hade inte ens motståndskraft nog att säga nej till "mellokväll". Låg på soffan, sur som fan och kollade när Carola och Kjelleman plockade hem vinsten. Jag funderade på om det verkligen känns så jävla speciellt att vinna den där tävlingen nuförtiden. Jag menar, hur svårt motstånd hade de?

Pontare, det måste vara nåt fel i huvudet på honom. Det är han och killen med Storälgen som ger norrlänningar brunt rykte. Hade en snubbe i stan gått omkring som Pontare går klädd hade han plockats in för längesedan.

Rednex. Ärligt talat, jag trodde de var borta förlänge sedan. De och sina fransbrallor. Fy fan vad smaklöst när ett gäng från svedala spelar banjo som om vore det socialt accepterat någon annanstans än bland bönner som de i "Den sista färden".

Günther och hans solskensflickor. Skolboksexemplet när ett partytrix gått för långt. Jag uppriktigt önskade att någon på svt hyrt in skön kille med ett PSG-90, snipergevär, som skulle smälla huvudet på honom som en jävla persika när han gör sin putmustasch i närbild. Han är en Idiot. Han är inte ens lite kul.

..och där låg jag och hade feber, snorade och kände att mina trumhinnor spände trumskinnen och körde solo i huvudet på mig när jag kom på det. Jag köper inte vintern längre.

Varför sopsortera och vara sparsam med tomgångsskörning? Varför välja bort freon? Varför överhuvud taget bry sig om att inte slänga svårnedbrytbara produkter som plast och skit i naturen eller använda miljövänlig avfettning när man tvättar bilen. Varför hålla på och curla för världen som ändå bara kommer knulla en hårt bakifrån när vintern kommer igen.

Nä, nu är det jag som planterar kvicksilverbatterier som vårlök, använder kustiksoda som diskmedel, slänger mina uttjänta vitvaror i skogen, slösar med energi så mycket jag kan, använder frigolit som grillkol och all annan skit man kan göra för att fucka upp systemet. Jag kommer aktivt välja bort ekologiska produkter till förmån för de mest oetiska alternativ jag kan hitta. För vad blir straffet?

Växthuseffekt min röv! Jag välkommnar arktiskt issmältning och hoppas på så stora hål i ozontäcket att det blir sommar jämt. Att behöva klä sig i en sådan där nice kärnkraftsskyddsdräkt på heltid är ett billigt pris enligt mig för att slippa den svenska atomvintern år efter år. Fuck the world for fucking with you liksom.

Tänk vilket vansinne lite "underhållning" i melodifestivalformat och en förkylning för mycket kan utlösa på en måndagsmorgon. Läskigt.

Nära kammar ingen pallplats

Satt hemma med en elak förkylning (igen) i lördags och råkade spana lite på inomhus-VM i friidrott. Lite halvintresserat kollade jag herrarnas höjdhopp, jag som brukade bry mig så. Holm kom bara femma och det enda jag tänkte på var att undrar om inte Holma tänker nåt på mig och Mr. Needles när han står där på banan och fokuserar inför ett hopp. Iallafall lite. De är ju så vidskepliga de där atleterna.

Jag tror nog att vare sig holmapojken vill det eller ej så har jag snott en liten plats i hans huvud.

Holm. Jag är en man av heder som håller mitt ord, men jag säger det igen. Du kan koola av lite. Mr Needles ligger i mitt köksskåp och latar sig hela dagarna. Vi har släppt greppet om dig nu. Om det går kass för dig nu så beror det bara på hjärnspöken.

lördag, mars 11, 2006

Jag är tuffast på berget

För ett tag sedan hade jag och min grannbloggare Lisa en beef om vem som var tuffast på berget. Idag går hon ut och skriver på sin blogg att om man googlar på tuffast i stan så ligger hennes blogg etta.

Nåväl, söker man på "tuffast på berget" så är det Bloggfrossa som envåldshärskar. Och alla vet att det är berget som gills.

Joråmensåatt... SWEET!

Vackert och fult

Det vackraste som finns är kvinnor som spelar cello. Jag har sagt det innan men det tål att sägas igen. Såg Anthony and the Johnsons i nån norsk snackeshow nu på morgonen och började nästan lipa när den cellisten kom in. Så vackert!

Det fulaste som finns är kvinnor i flock som dansar, hoppar och tjuter till Thomas Ledin. Det är verkligt motbjudande. Det spelar ingen roll hur vackra de må vara i vanliga fall. Ledinmusik gör vem som helst riktigt ful.

fredag, mars 10, 2006

Norrländska vansinnesprojekt - del II

Det är nåt visst med norrlänningar och stora grejer. De har den största ytan av landet, de största skogarna, den största staden (ytmässigt). Snart har de den största älgen och för några årsedan skaffade Härnösand sig "världens största flöte". Storslaget.

Härnösand är kanske mest känt som den narkomantätaste kommunen i Sverige (procentuellt i förhållande till population), i alla fall om jag ska tro min kollega P a.k.a Jägarn a.k.a Statistikern. Det låter i och för sig rimligt eftersom det isåfall skulle kunna vara förklaringen till hur kommunledningen valde att förvalta de cirka 2 mille de lyckades få loss i kulturbidrag för några år sedan. För det som hände var att någon femfemma kom på och genomförde den briljanta idén att försöka locka turister till stan med ett flöte i bombastiskt format.

Precis som älgen troligen kom till under ett rusfyllt tillstånd så är jag nästan säker på att idén till världens största flöte är resultatet av ett knarkpartaj på arbetstid.

Jag kan tänka mig att det gick till ungefär så här:
Farbröderna och tanterna i Härnösands kommunhus satt och klippte en hövding på eftermiddagen när ett tjockt kuvert kulturpengar trillade in genom brevlådan. Ordföranden öppnar kuvertet och ser: "wow, två miljoner"

De fimpar jointen och börjar snacka hur de allra smartast ska fördela pengarna. Två miljoner är kanske inte så mycket i Stockholm men i en liten stad som Härnösand kan man nog ställa till med ett par kul event för de cashen. Men många event betyder mycket jobb och mycket jobb betyder mindre tid till att softa. Bättre då att spendera allt på ett enda projekt som dessutom kan ge mervärde i form av ökad turistnäring (för det är efter skogsindustin norrlands största och enda kassako).

De diskuterade en stund och kom troligen fram till att stan inte har ett skit som folk vill komma och se. De får se till att köra en norrländsk klassiker. Kanske ta fram ett bisarrt skrytbygge till exempel. Men det är så jobbigt att börja bygga om i stan och lägga om trafik och sån skit. Återigen för mycket jobb, inte bra.

Hmmm... samtliga kliade sig i huvudet när nån janne plötsligt kläcker det. Vi skaffar oss ett stort fett jävla flöte med tillhörande metspö och lägger i viken. Ja, vad bra det kör vi på. Så var det problemet ur världen. Klubb klubb.

Storälgen ter sig smått genial i jämförelse med "flötet". Jag kan i mina vildaste fantasier inte tro att det är sant att de verkligen klubbade igenom den idén. Hur mycket pengar hade de inte kunnat spendera på att göra nåt kul för ungdomar eller panschisar för den delen. Vem fan bryr sig om ett stort flöte som dessutom inte är SÅ jävla stort? Har det genererat EN enda ny turist så vet jag inte vad jag ska tro.

Det mest ironiska i hela historien är att pengarna aldrig räckte till själva metspöt. Inte för att det gjort hela grejen till en så värst mycket sexigare turistattraktion men nu ligger det ett helt meningslöst tvåmiljonersflöte och är en vagel i ögat på alla som bor i trakten.

Gött jobbat!

torsdag, mars 09, 2006

Världens största älg

Precis när man trodde att mänskligheten nått en form av peak när det kommer till idiotiska turistidéer så stiger en ny kandidat fram och kröner sig själv kungen av arkitektonisk galenskap.

Thorbjörn Holmlund heter en snubbe som driver en vildmarksanläggning upp i Svansele. Han har länge närt en dröm om att bygga världens största älg i trä på toppen av ett berg mitt i obygden. Inte nog med att den ska vara stor som ett as. Den ska fungera som ett hotell och rymma cirka 350 gäster. Älgjäveln ska "bita" i en tallstam som också kommer fungera som hiss och ingången är således via älgens mun.


Hur man kommer på en sådan grej är inte så svårt att räkna ut. Det är vad folk i allmänhet kallar "fyllegrej", men inte Tobbe. Han har på riktigt startat upp projektet som beräknas gå loss på cirkus 50 miljoner. Själv ska han satsa en mille. Resten hoppas han kunna lura till sig från allmänheten. Hallå, varför stoppar ingen killen? Väck honom för i helvete, för hans eget bästa. Ett projekt av denna dignitet startas bara i en fas av mental ohälsa eller av någon som fastnat med näsan i skotertanken. Alltså, Storälgen spöar skiten ur William S. Burroughs värsta heroinhallisar.

Först när jag fick nys om det så gapflabbade jag, i tron att det var ett bisarrt aprilskämt som hängt kvar från förra året, men svalde skrattet när det visade sig vara på fullaste allvar. Hur kan man i sin vildaste fantasi tro att det kommer vallfärda så mycket turistsvin för att bo i en älg. Alltså en del kommer säkert åka dit och glo men fan vad det måste generera deg för att gå runt. Det ligger ju inte så förbannat lättillgängligt heller.

Jag tyckte ishotellet var en idiotgrej också, men kan ändå förstå tjusningen med att allt från ljusstakar och whiskeyglas till sängar är gjort av is. Storälgen däremot, det enda spektakulära med den är storleken. Ungefär lika kul som "Världens största stekpanna" nånstans ute på vischan i USA eller "bocken" i Gävle.

Hoppas inte folk får för sig att göra samma grej med älgen bara. Då lär projektet inte bara gå till historien som världens största älg utan världens dyraste brasa också.

Lyckas
Thorbjörn Holmlund med detta så kommer han säkerligen att nå en form av obskyr hjältestatus i trakten, men det är att spela med lite väl hög insats skulle jag vilja påstå. Om älghotellet floppar så kommer ett stycke vildmarksentusiast att få skaffa hemlig identitet och leva i exil. Man kommer nog inte se med blida ögon på en snubbe som tjatat loss 49 mille och sedan flunkar skiten.

Jag skulle tro att "älgjakt" får en helt ny innebörd och säsongen lär nog sträcka sig bra mycket längre än några fuktiga höstveckor per år isåfall.


Läs mer på www.storalgen.se

Diktatur - ja tack!

Fick en länk skickad till mig nyss (se längst ner). Ett slags potpurri i filmfromat när President George W Bush håller mindre framgångsrika tal.

Visst kan man säga fel. Alla kan säga fel då och då men ärligt talat, lite mer skärpa borde man kunna förvänta sig av en snubbe som sitter på världens mäktigaste post. Att ingen i kongressen tagit sitt ansvar och köpt upp ett par frasiga hitman-timmar för att rädda landets rykte är ofattbart. Bara det faktum att han fortfarande lever får det att lukta konspiration.

Det känns som någon ondsekfull mastermind kör ett osmakligt experiment på resten av världen med Bush som marionettdocka. För att se hur mycket skit världen tål. Hur förklarar man annars att en efterbliven får hålla på och regera världen åtta år i rad.

Varje gång Georgie jr. ska hålla tal så ser hans ögon ut som två pisshål i snön. Det är uppenbart att han inte har en aning om vad han gör uppe vid podiet. Man får ett tydligt intryck av att han hellre vill sitta i sitt ovala rum och leka med fingerfärg eller runka till hobbexkatalogen än att hålla tal till nationen. Helt sanslöst.

Skicka killen på en kurs eller vad som helst. Det finns ju specialpedagoger för rätt grava diagnoser och om än bara en liten förbättring kan uppnås är det alltid något. Jag menar, om de så bara kan förmå honom att iallafall "se ut" som att han hhar nåt där uppe så skulle det vara bättre för alla.

Det är dessutom oerhört grymt att utsätta en mentalt handikappad människa för sådan press och när man tänker efter så är det verkligen demokratins mörka baksida. Frågan är om det inte är lite softare att leva under Kim Jong Il's regim i Nordkorea ändå, än med vetskapen att en kille vars huvud är en vakumbehållare sitter på knapparna till jordens undergång.

Länk till filmen

onsdag, mars 08, 2006

Tjejer som bygger kropp

Igår hittade jag en makalöst rolig bild. Jag var på jakt efter något som kunde tänkas passa som gratulationskort och sprang på ett foto av några damer som pysslar med den lätt bisarra företeelsen "bodybuliding".


Klicka för en större version

Jag vet inte vad det är men jag har alltid tyckt att det är skitkul och kolla in bilder på människor som bygger kropp. Det till trots att jag är en spinkis med lösa mag- och bröstmuskler (jag väljer för mitt självförtroendes skull att kalla det pop-smal). Hur som helst är det nåt galet över det hela. Ansiktsuttrycken brukar alltid göra att det ser ut som man har med ett klassiskt första-lektionen-i-photoshop-montage att göra. Det måste vara freakshowsuget i mig som gör att jag bara inte kan låta bli att bläddra i "B&K Magazine" när jag väntar på pizzan.

Ärligt talat så förstår jag inte riktigt dealen med att de alltid ler och ser sådär mysighemmakvälliga ut i ansiket. Som om de inte alls står inoljade och tokflexar i bikini. Det hade varit rätt mycket trovärdigare om de såg ut att just ha fått en skrevspark hemlevererad.

Det finns två saker jag alltid funderar över när jag ser såna här bilder.

1.
Alltså, tjejerna på bilden är nog inte en dag äldre än tjugotvå. "Lägg av, inte en chans", säger ni. "Det är sant som fan", svarar jag.

De messar upp sin kropp så till den milda grad att de redan vid trettio ser ut att vara minst femtio år längre fram i tideräkningen. Tro lars att de flabbar. De sitter ju på halva lösningen av den stora gåtan. Hur man reser i tiden.

Än så länge verkar de dock bara ha lyckats resa den oangenäma och kroppsliga resan in i framtiden. Friskt vågat, hälften vunnet för att slänga till med en gammal klyscha. Fascinerande ändå, hur mycket man kan åstadkomma med lite smutsiga häststeroider och ett knippe extratider i solariet. Det sistnämnda genererar deras slitstarka och patenterade läderhud som verkligen ser ut att tåla en tidsresas g-kraft. Bring it on liksom.

Ganska otippat ändå kan man tycka, att det är kroppsbyggarna som först börjar närmar sig lösningen. Själv hade jag sett något japanskt brillmongo med vit rock som jobbar på Nasa. Men det är jag det.

2.
Jag har hört en urban legend säga att tjejer som trixar för mycket med testosprutor drabbas av två olika tillväxtproblem. Skäggväxt och s.k. "klittväxt" vilket innebär att klitoris på sikt transformeras till en liten penis. Festligt värre. Och snacka om att elda på det där freakshowsuget. Det skulle vara andra bullar än den skäggiga damen... lite utav två attraktioner i ett.


Sorry Christer att jag återanvände ditt grattiskort - men jag kunde inte låta bli.

Något oavslappnad avslappningsmetod

Om man direktöversätter den halvtrendiga relaxmetoden "floating" till svenska känns det genast lite mindre avslappnande att ligga näck i den där tanken... brrr!

Jag får direkt upp bilden av tanten i Lactal-reklamen.

tisdag, mars 07, 2006

Andra passet

Vad är det man säger? Är det efter tre gånger det blir en vana? Isåfall är boxningsträning väldigt nära en vana nu.

H fyller trettio i dagarna och som present fick han av mig att jag och han skulle träna när det var dags att dela in oss två och två. Han slapp vår ryske tränare som dagen till ära verkade vara på extremt bra humör. Han kom till och med ihåg mig från förra gången. Sån är jag. Gör starkt intryck på en gång... haha.

Nu sitter jag här och känner mig sur i musklerna. Galen träningsform egentligen. Jag kommer nog inte att fortsätta boxningstråden här i bloggen. Bara ta upp om det härnder nåt mer extravagant än mjölksyra.

Över och ut för idag.

måndag, mars 06, 2006

Bloggfrossa erbjuder gratis Klagogramservice v.1.02

Som ett led i mina ambitioner att utveckla Bloggfrossa kom jag att tänka på mina funderingar jag hade kring en klagogramservice för ett tag sedan. Det skulle fungera ungefär som telegram och blommogram fast med den lilla skillnaden att man gör mottagaren uppmärksam på sitt missnöje istället för tvärtom.

Min idé var ju att man skulle kunna beställa specialskrivna klagobrev och då kunna välja vilken förargelsenivå man kände att man ville kommunicera, samt tillval som lyxgnäll eller vanligt tråkigt.

Jag fick till min stora förvåning snabbt ett antal beställningar på hämndbrev. Bland annat en kille som önskade göra upp med en slyngel på Dells kundservice. En annan hade trots upprepade försök att säga upp en prenumeration fortsatt få paket nerdimpande en gång i månaden och kände hämndbehovet surra ända från fötterna.

Arbetsförmedlingen har visat sig generera mycket vrede ute i stugorna, likaså CSN, Försäkringskassan, Plusenergi. Vissa tycker att mäklare är heta hatobjekt medan andra bara har en keffig granne, jobbig före detta, idiot till chef eller bara har blivit rippad på för mycket deg hos bilreparatören (vem har inte det btw).

Kort sagt, det finns ett stort sug hos människor att leverera skopor med missnöje och sofistikerade förolämpningar till sina ryggapor. Få dem att förstå att gränsen är nådd.

Dock orkar man sällan ta sig för att plita ner sina väl valda ord och dra iväg dem. Det kan lätt kännas som att man upplever förnedringen en gång till och proportionerna har en tendens att nå orimliga gränser om man gör det själv.

Därför är det å mycket bättre att anlita en kille som har gjort gnäll till en hobbyverksamhet och låta honom tuta i den stora tutan när klagonerven värker för mycket.

På sikt kommer min klagoservice självfallet bli en betaltjänst men såhär i början är jag givmildheten själv och tänkte alltså åta mig några testfall helt kostnadsfritt. Tanken är att jag får möjlighet att testköra verksamheten och får se hur det fungerar. Jag sköter alla klagogram per e-post och kommer publicera dem här på Bloggfrossa tillsammans med det svar gnället genererar.

För att jag ska kunna anta mig ett case behöver jag följande info:

Beskrivning av oförrätt - Kortfattad beskrivning av problemet, vad du utsatts för, vem som utsatt dig för det osv.

Missbelåtenhet – Gradera på en skala mellan 1-3, där 1 är lätt missnöje och 3 angränsar till vansinne. För att jag ska veta vilken gnällnivå jag ska lägga tonen på.

Övrig information – Vitala uppgifter som rör fallet. All information i form av mejladress till mottagaren samt annat smått och gott som kan tänkas vara av intresse för mig.

Kom ihåg

Inget fall är för litet. Det måste inte röra sig om händelser som fuckat upp ens liv för all framtid. Det kan räcka att städaren på det lokala badhuset glömt att städa bort alla hårstrån från golvbrunnsfiltret eller att McDonaldspersonalen snålat med saltgurkan en gång för mycket.

Så kom igen och skynda, det är happy hour just for you.

Anlita mig per e-post eller i kommentarfältet.

söndag, mars 05, 2006

Släck mig jag brinner

Idag har varit en av de värsta dagarna på länge. Träningsvärken har antagit onda proprtioner. Det känns som det brinner innanför min hud.

Jag var på så pissigt humör att jag gick ut på promenad i detta förbannade vinterland. Gick i vredesmod. Hjälpte inte mycket men det var skönt att låta min sorgliga kroppskrake få frysa och lida lite. Som straff för att den straffar mig. Mohahahahahaaaaagghh.... skrattet fastnade i halsen

Nu ska jag duscha och Juniorette med. Ber till gud att hon inte gör nummer två. Då vet jag inte vad jag gör. Rullar mig i snön och ber dem* plocka in mig kanske.

*Männen i vita rockar som åker runt och scoutar efter nytt folk att köra sina trix på.

Bredbandsbolaget jag hatar er

Alltså jag är så förbannad just nu att jag snart imploderar.

För första söndagen på många år sitter jag och längtar efter första telesäljare som ska ringa och sälja på mig en tidningsprenumeration, mr music, kallingar eller för all del el- eller teleabonnemang. Han eller hon kommer att få känna på en släng av min fantastiska psykvrede vill jag lova. För jag har gått och blivit trött. Hädanefter kommer jag bete mig som ett jävla skithuvud mot alla som ringer och erbjuder någonting till en rimlig kostnad. Åhhh, de ska få må brunt på jobbet. De ska få darra innan de ringer nästa samtal.

Innan jul ringde ett halt säljsvin från Bredbandsbolaget och lyckades på ett mirakulöst sätt få mig att inte slänga på luren. Han måste vart bra för de brukar inte komma särskilt mycket längre än: "Hej mitt namn är XX och jag ringer från..." KLICK!

Något trix måste han dragit för jag lyssnade och tyckte hans säljargument lät smutt. Att ha allt på samma ställe och dessutom så sänka min bredbandskostnad.

Givetvis skulle allt vara sjukt smidigt. Jag behövde bara säga ja ett par gånger på en inspelning, resten skulle de ordna. Jag borde kanske anat oråd när han sa: "Håll i hatten för nu åker vi mannen" men jag flinade bara och svarade "visst visst". Jag får skylla mig själv för jag gick på det. Idag vet jag bättre och jag har inte känt mig så frustrerad och förnedrad sedan jag gjorde lumpen som jag gör idag.

När jag signade mig så skulle ett modem komma på posten. Det gjorde det inte. Mitt teleabonnemang skulle de säga upp (jag skulle inte behöva röra ett finger). Det har inte gjorts. Det som däremot har gjorts är att jag fått sämre prestanda än jag betalar för under snart tre månader. Jag fick inte min trådlösa uppkoppling att fungera eftersom jag hade fel modem och först när jag ringde teknisk support i tio omgångar kom de fram till att de "glömt bort" att skicka min skit. I fredags fick jag loss ett modem som visar sig vara sämre begagnat och så fasansfullt fult värdet på fastigheten sänks.

Dessutom saknades givetvis en kabel vilket gör att telefonen inte funkar samtidigt som mitt breda band. Jag får välja mellan att ringa eller surfa. Det är så jävla mycket 90-talatt jag håller på att spy. Sedan i fredags kväll har jag lagt c:a 5 timmars samtalstid hos Bredbandsbolagets support och de har ingen jävla aning om vad de olika avdelningarna kan göra. De lovar att återkomma men gör det inte så här sitter jag med en jävla u-landslösning och kan bara nås per mobil. Vem vet om jag någonsin kommer att få någon reda i detta träsket.

Jag saknar Televerket. Inga val - bara ett alternativ.

Det är inte så att världen går under för att jag nte kan ringa och surfa samtidigt, men är det något jag verkligen hatar så är det att bli fistad av ett bolag som lovar guld och gröna skogar och sedan inte kan hålla ett skit. Jag är så pissed off just nu att jag skulle vilja elda upp något. Helst bredis huvudkontor men eftersom mordbrand är rätt osoft så får jag nöja mig med att hämnas på alla telesäljarsvin.

Många tycker nog att det inte är deras fel, att det bara är ett jobb och att de säkert är studenter som gör det för att dryga ut sin CSN-lön. Men jag är ledsen att säga att de ätit upp mitt tålamod nu. Det är dags att börja ta ansvar för vad de ställer till med.

Det kommer inte bli kul att försöka sälja nåt till mannen som blev trött igen... var så säkra!

fredag, mars 03, 2006

Dagen efter

Smärta!

Så inleds dagen och ändå är detta nog bara en försmak av vad jag kommer få uppleva imorgon. Träningsvärken har en tendens att bli värst två dagar efter.

Förväntansfulla kom vi upp till den ruffiga träningslokalen. Det luktade boxningshall. En blandning av gammal svett, blod och mycket vilja. Nederlag och segrar. Sånt sitter i väggarna. Innan vi visste ordet av hade uppvärmningen börjat och jag tyckte att det kändes ganska bra, som förr på nåt sätt. När uppvärmningen var över en halvtimma senare var jag redan slut.

Tränaren var en hård jävel (kanske en av de hårdaste jag träffat) av vad jag uppfattade som ryskt material. Han var hård, bister och lät ingen falla ur och fubba. Han hade pondus. Allt, man måste ge allt annars jävlar. Han körde en viss jargong som nästan fick mina sköra reklambyråöron att trilla av. Kontorsvärlden har gjort mig fragil som en liten blomma eller kanske snarare maskros. Jag pallar inte riktigt med den machostilen längre.

Det hoppades och studsades och det mesta kändes exakt som förr fast mycket mycket värre. Allt löst på kroppen kändes extremt obekvämt. Trots att jag inte har så mycket till bringa kändes det som att jag släpade på en d-kupa. Mina obefintliga bröstmuskler studsade upp och ner och liksom skavde. Jag fick en glimt av vidden av min kropps totala förödelse. Sedan var det dags för säcken.

Vi delades in två och två och H som var med hade "turen" att hamna med tränar'n. Innan en timme gått av träningens två ville jag bara dö. Jag sneglade mot H:s håll då och då. Han var hålögd. Vi turades om att slå på säck och träna kombinationer, medicinbollar och situps, armhävnmingar och knäböj och så mera säck... När de två timmarna var över så kände jag inget längre. Alltså jag kan lätt säga att detta är fysträning på brutal nivå. Gymens boxercise - javisst - ge mig tre sådana pass i rad så kanske vi börjar närma oss den totala utpumpning en riktig boxträning ger. Och då har vi inte börjat sparra och slå på mitsar än.

Min vän M frågade efteråt när vi talade på telefon varför vi tog ut oss så. Tillåt mig flabba. Det är inte som att man har så jävla mycket val. Det är en diktatur under två timmar där tränaren ÄGER dig. Ta en paus under den tiden och du... eller nä det FINNS inte ens.

Jag försökte förgäves slösnacka lite med tränaren efter passet. Ingen respons. Noll respekt. Det är precis så det ska vara. Man måste förtjäna respekten, han vill inte ens ödsla munläder på de som inte visar att de förtjänar det och sånt tar en stund. Nån form av machosistisk ådra får mig ändå att se fram emot nästa pass.

Jag känner hur sorgligt och humorlöst detta inlägget är men det finns heller inte särskilt mycket att skratta åt. Jag har ont med stort ONT i varenda millimeter av min kropp. Enda anledningen att jag är på kontoret idag är att min kroppssmärta skulle ta kål på mig om jag låg i sängen... och då är detta bara en försmak.

Över och ut för nu.

torsdag, mars 02, 2006

Första passet...

D-Ö-D

Hårdast i stan

Idag smäller det. Första boxningspasset på tolv år. Nu snackar vi inte nån fjösig boxercise på nåt flashigt gym utan the real deal. Fan vad tufft.

Jag har ju i perioder och med ganska misslyckat resultat försökt manipulera min kropp och kondition i balans för att motverka det mest djävulska handikapp hos otränade - den beryktade kroppslösheten.

Det känns som att kroppen gett upp när man är smal men otajt som fan. Musklerna existerar tekniskt sett men verkr tagit ledigt och är hemma och kollar på video. Deppigt, men inget som inte lite hård träning kan fixa... det gäller liksom bara att faktiskt utföra den där träningen också.

Varenda gång jag kommit igång med något nytt har jag varit ruggigt motiverad. I en vecka. De som följt bloggen en längre tid vet att jag sprang tappert. Sedan kom det en fulhöst och sabbade upp löpsuget och dessutom är det en högriskaktivitet att ge sig ut på isbanan utan broddar nu. Sedan är löpning skittråkigt och bara för kärringar. Inget för så råbarkade och genomhårda MÄN som jag såklart.

Men idag gäller det alltså. Idag ska jag damma av min vänster-höger och känna säck. Ringde klubben i tisdags och tränaren verkade sådär lagom intresserad och ganska sur. Perfa. Jag hatar gym-käcka människor. Man ska inte vara glad när man tränar boxning... fokuserad, visst, men fan inte glad.

Det tragiska i samtalet var att jag undrade hur det går till när man vill börja. Då frågade han hur gammal jag var och jag svarade att vi var tre personer mellan tjugosex och trettio år. Han suckade djupt eftersom det är försent att ens hoppas på en karriär ändå och sa att det var tisdagar och torsdagar som gällde då. Andrahandssorteringen. Motionsboxare är ett svärord. Det kommer jag ihåg sedan jag faktiskt satsade för längesedan. Man hatade de asen som kom dit för att hålla sig i form och idag är jag ett av dem. Man måste ha hjärtat med annars är det ingen idé. Därför kommer jag satsa som att jag tror att jag är femton bast fortfarande...

Hoppas bara det håller i sig den här gången.

onsdag, mars 01, 2006

En form av ordvitseri

Direktöversätt (till engelska) och upprepa följande högt för dig själv:

Köpa-Se-Stol-Tio


...Mohahahahahaha, moget värre.

tisdag, februari 28, 2006

ADHD de Luxe

Fick en länk skickad till mig idag till en film

Filmen visar en tysk ungjävel som lyckas piska upp ett helt galet vansinne för att hans dator inte startar. Vi har sett det förr. Tokroliga hemvideos där folk går beserk över nån liten skitgrej men det här är inte ens lite kul. Det är skrämmande. Det är den stora skillnaden. Jag blir provocerad när jag ser det lilla svinet sitta fram för sin dator och gallskrika på pre-målbrottstyska och gå in i någon form av otäck psykos.

Det som slår mig är hur detta filmats. Webbkamera antar jag men vem filmar. Det brukar kännas rätt snabbt om nåt är fejk eller äkta. Sånt här raseri kan man inte spela. De hade fått lägga ner oscarsgalan om detta var spel för galleriet. Han kan knappast ha velat att detta skulle komma ut. Är det hans föräldrar som smygfilmar för att de förstått att deras son inte har alla läsk i backen? Jag vet inte men det känns som att man är en fluga på väggen hos det här lilla problembarnet.

Filmen börjar med att datorn inte startar ett spel eller hänger sig eller nåt liknande. Direkt får han ett psykbryt som får världens mest ökända kannibal-nekrofil-sadist-seriemördare att verka sympatiska. Jag hade lätt valt att dela rum med Jeffrey Dahmer framför den här killen.

Jag sitter bara tyst och gapar, förbluffad och känner avsmaken växa, slutar inte förvånas. För varje sekund som går blir killen allt mer otäck. Han dunkar sönder tangentbordet och börjar tokskratta som en hårt medicinerad mentalpatient. Extra spice blir det när han skriker att escapeknappen är trasig upprepade gånger. Han frustar och skakar sin lilla datanördskalle. dräglar över resterna av sitt tangentbort. I rummet råder kaos och grejer ramlar omkull men ionget får killen att lugna sig och reflektera över sitt utbrott. Det är inte över på fem sekunder utan är en brain meltdown av mått.

Låt dem aldrig få ha en armé igen, tänker jag. De är ju redan herren på täppan över mänsklighetens sjukaste företeelser. Bara tanken på att låta dem gå i led med skarpladdade automatkarbiner och gapa och skrika ger nackhåren en viagraboost. Dock sitter jag hela tiden och väntar på att en insats styrka ska komma in och sätta kolven i nacken på vettvillingen. Spärra in honom och smält ner nyckeln säger jag bara.

Det är när man ser sån här skit man säger hand upp för kemisk lobotomi.

En liten uppdatering...

Till gårdagens hisingendrama.

Hade nyss en liten chatkonversation med R om gårdagens händelese. Han befann sig i en form av adrenalinrus. Levde på kicken att han klarat sig helskinnad från sin lilla walkabout på Hisingen igår eftermiddag.

Jag skrev ju att jag förutsatte att han klätt ner sig och lämnat alla sina hi-techprylar hemma, men icke.

Som en jävla amatör var han dressad i rikemansdunjacka, sitt schweiziska ur, en två dagars ipod och ett flådigt bossfodral till bredden fyllt med "göttiga kreditkort" (hans egna ord), samt en fetingmobil. Det är nästan så att han förtjänade att bli strippad på rubbet. Såna idiotgrejer täcker ingen drulleförsäkring i världen.

Jag säger så här. Enda anledningen till att han inte kom tillbaka till Linné i bara kallingarna är troligen att han verkade vara ett lite för lätt byte. Småfifflarna måste trott att han var ett decoy-äpple till snut.

Det var ren flax att de tyngre killarna inte såg honom. De som skiter i om det är en gristurné eller inte. Såna som inte drar sig för att wejsta en snut för lite frasiga kontanter. Då vågar jag lova att min gode vän R hade vaknat naken och uppgaffad på väggen i nån fuktig källare. Skalad som en jävla banan.

Om han hade vaknat alls.

Historier från Hisingen - del 3

Igår strax efter klockan 17 plingade det i min mobil. Min vän R skrev lite malligt att han satt på 10:an mot Hising Island. Han poängterade att han skulle fynda fiskegrejer i en pro-shop vid vågmästarplatsen och inte gjorde det för att stilla någon bisarr fantasi. Han hade fått ett hett men givetvis mycket omdömeslöst tips av en s.k. arbetskamrat som hävdade att det var helt safe att ta sig över till helvetesön.

Hur kan man leda en kollega rätt in i det brinnande helvetet undrar jag. Personligen skulle jag råda honom att se över sina vänskapsband med den jäveln och kanske bjuda på den gamla kontorsklassikern - fem hekto brie i datorlådan - som tack för skämtet.

Jag hann inte ens skicka mitt sms där jag frågade vad fan han höll på med och sa att jag förutsatte att han klätt ner sig och förstod att han inte skulle drälla omkring i området kring Kvillebäcken och vädra sin feta Nokia de Luxe. Det ringde och jag svarade. På andra änden hörde jag en uppenbart skakad R förklara att han just varit med om det sjukaste han upplevt.

R hade skickat sitt sms till mig innan han kommit till hållplatsen "Nordstan". Jag har tidigare beskrivit att det är ungefär där man kan skönja stora skillnader i vår kära medborgarskara och mycket riktigt hoppar en blandmissbrukare på vagnen just där. Han har en täckjacka från 80-talet och begynnande flint, ser härjad ut som fan. Han är i sitt esse och börjar föra ett jävla liv så fort vagnen börjat åka. Han konfronterar människor till höger och vänster enligt klassiskt narkomanmanér och skriker att han ska ge någon jävel bonk - så enkelt är det bara. R berättade att han blev stel och svettig. Pundarjäveln börjar gapa "heja blåvitt" och R fruktar att han ska börja jiddra med honom. R har en utpräglad stockholmsdialekt och tror inte att han som AIK:are skulle impa nämnvärt på det fladdriga miffot längre bak i vagnen.

R överväger i huvudet om han ska hoppa av på nästa hållplats men kommer snabbt fram till att nackdelarna med att hoppa av vid Frihamnen vid skymning väger över. Det är trots allt den plats det refereras till i det klassiska uttrycket: "Där ingen kan höra dig skrika". R gamblar högt och sitter kvar.

När vagnen svänger in på Hjalmar-Brantingsplatsen stövlar tre eller fyra skitförbannade tändargasstollar in med sina hetsiga Schäferhundar. Jackpot! Det visar sig att de är ute efter att mula den andre och börjar högljutt käfta om att de ska döda honom. Tumult utbryter. R svettas som en gris och börjar laborera med "trolighet kontra risk", ifall det plötsligt skulle plockas fram skjutjärn och ett par niomillimetare börjar flyga omkring och rikoschettera i vagnen. R sitter fastmonterad på sin plats och vågar inte ens tänka. Resten är ett svart hål, tills dörrarna plötsligt öppnas och han kliver av på Vågmästarplatsen.

En tydligt skärrad och anfådd R ringer och säger att han befinner sig på en folktom och ultratrashig gata som kantas av fyndmarknader, bazarer, garageutförsäljningar, lågbudgetporr, rivningstomter, taggtrådsstängsel och ställen som säljer "rims".

Grattis, killen befinner sig på Göteborgs motsvarighet till Detroits 8 mile rd. och jag frågar om han verkligen känner sig bekväm med att stila med mobilen på just den gatan. Det gör han inte och vill lägga på genast.

Jag påminner honom att han bara är ett stenkast ifrån den plats där jag, brorsan och H blev hotade till livet för att vi råkade spatsera i fel territorium en lördag förmiddag för inte särskilt längesedan. R säger med en tydligt missnöjd ton att han inte är intresserad av mer djuplodande info i den frågan och lägger på.

Senare på kvällen snackar vi på tele igen och det är en betydligt mer avslappnad R som ger en detaljerad utläggning om sin minitour i västkustens alldeles eget hades. Han säger att han trodde att jag överdrev en smula i mina tidigare historier från Hisingen men nu snarare vill påstå att jag verkar ha hållit igen.

Jag frågar hur det egentligen kommer sig att han aldrig varit där innan och får det rappa svaret: "Vaffan skulle jag ha där att göra?"

...och han har så rätt.

För vad fan skulle han eller någon för den delen ha där att göra - egentligen.

måndag, februari 27, 2006

SSU formtoppar (igen) inför valet

Vissa partier verkar tolka det gamla ordspråket "I krig och kärlek..." lite för bokstavligt.

Jag hade egentligen tänkt låta bli att slänga mig in i åsiktsmaskineriet när det kom till sossarnas smutskastningskampanjer, så många andra skriver redan om det och jag bryr mig egentligen inte så mycket. Men i och med att den högt uppsatta SSU-ombudsmannen Tobias Gerdås visat på en sådan anmärkningsvärd obegåvning så känner jag att det finns plats för en till.

Det är nog bråda dagar på de olika partihögkvarteren nu i valtider och allt. Särskilt på sossarnas HQ kan man tänka. Mats Lindström hinner knappt ställa sig i skamvrån och skriva förlåt-mig-Reinfeldt-meddelandet på den officiella hemsidan innan massmedia blossar upp en ny och ännu mer pinsam historia.

Det visar sig att regionombudsmannen "Tobbe" gått och startat en liten blogg där han roar sig friskt med att skriva ganska kränkande och provocerande inlägg om Moderaterna, både som parti men även ner på personnivå. Han jämför Reinfeldt med ett odjur och illusterar med en bild av en snubbe med bockhorn och hela kittet. Tidigare har han även lagt en bild på Reinfeldt och gjort en form av valaffisch och smakfullt valt texten "Rösta på din pedofil".

Killen har alltså ett ganska viktigt uppdrag för SSU:s räkning men ser inga som helst hinder i att hänga ut moderaternas ledare som peddosvin. Ironiskt nog har den gode Tobbe Gerdås dessutom valt att namnge sin blogg "Rättvis och balanserad". Jag kan inte låta bli att gapskratta. Det är häpnadsväckande hur sinnessvag man kan vara och ändå komma rätt långt i politiken.

Tobbe blir ställd mot väggen och säger att han inte vill koppla samman innehållet på sin blogg med sin arbetsgivare, ändå så skriver han saker i stil med här är "vår" tio i topplista över moderatskandaler. Låter som att han luftar lunchrumssnacket om någon frågar mig. Han påstår också att SSU nog inte tycker att hans blogg är särskilt kontroversiell. Det får en att undra över vad som krävs för att kicka ut ett sånt svin ur politiken. Dock skulle jag tro att Tobbe faktiskt gör en alldeles riktig bedömning, för med SSU:s senaste år i beaktning så verkar inget ta riktigt skruv, trots att skandalerna har duggat tätare än Chuck Norris skägg.

De falska medlemslistorna, ordföranden Anna Sjödins fylleslagsmål och deras dagishot om att hämta bodström och nu en skön hatblogg. Nä, det verkar vara ok att svina loss så mycket det går. Det skulle inte förvåna mig det minsta ifall det visade sig att Karl Serung är deras managementkonsult som lär dem hur de ska skita och pissa i munnen på sin omgivning.

Det är inte så att jag är allergisk mot hårda ord och tänjande av gränser i allmänhet. Jag tycker man kan vara slå ner med full kraft om man kan stå för det - men det finns alltid gränser.

När ett parti och deras ungdomsfalang utåt sett pratar om välfärd och värnar om det svenska folkhemmet för att så fort de stämplat ut för dagen gå under parollen "livet är en runkfest" och se sina opponenter som intet bättre värda än tyska gloryholes, då börjar jag fundera på om de verkligen kommer att få styra en gång till. Eller kommer deras skit att spruta tillbaka på dem med full kraft? Troligen inte. De värsta svinen landar alltid på fötterna.

Jag är som jag tidigare sagt ganska politiskt neutral. Varken fågel, fisk eller mitt emellan känner jag förtjänar min röst. Jag tror inte att de andra partierna har mycket mindre smuts under naglarna men det är rent äckligt att se hur det ljugs och mörkas i maktens korridorer. SSU får Sverigedemokraterna att kännas rätt hygglo i jämförelse. Då är gränsen nådd kan man tycka.

SSU verkar vara svårt infekterat och inte ens mina värsta mardrömmar kan uppbåda den otäcka känslan som det faktum att killar som Tobbe the man och tjejer som den barfajtande ordföranden, fostrats i den socialdemokratiska drivbänken och kanske en dag kommer att leda Sverige.

Jaja, det får bli som det blir. Jag överlever nog vilket som. Nu ska jag nana och hoppas på söta drömmar...

I dem blir du korsfäst Tobbe och dragen i smutsen. Det förtjänar du verkligen.

söndag, februari 26, 2006

Hockeyskägg

Vad ska man säga. OS-guld i hockey med H! Det enda guldet som VERKLIGEN räknades, men som ingen trodde skulle bli av. Sweet som fan.

Nu åker mitt tvåveckors hockeyskägg av. Vågade inte imorse.

Artur Rolén a.k.a Klabbarparn

Det roligaste jag har lärt mig denna vecka är att Artur Rolén a.k.a "Klabbarparn" föddes i Majorna (Göteborg) den 5:e maj 1894.

Det känns gött att trampa samma mark som denna legend en gång gjorde.

Killen medverkade i c:a 120 filmer varav 18 som Åsa-Nisses vapendragare. Tragiskt är att det är för just de filmerna han är känd. Åsa-Nissefilmerna tillhör de mest hatade i filmkritikerkretsar och en av filmerna påstås ha fått filmhistoriens kortaste recension. Den lydde: "Far i frid".

Mäktigt är ändå att den rackarns filuren kommer från Majorna.

lördag, februari 25, 2006

Första inlägget

Är bara tvungen att markera.

Jag sitter från och med nu och bloggar på min nya lilla älskling, en 12" Mac PowerBook. Jag känner på mig att den kommer att göra mig till en lite bättre bloggare... what the hell... en lite bättre människa. Äntligen medlem i "klubben".

Jag har inte fattat hur det faktiskt påverkar vänskap att äga en mac. Jag har alltid tyckt att det verkar fånigt när mac-entusiaster sitter och dunkar varandra i ryggen och säger saker som: "Fan vad vackert" och "Klart att jag hjälper dig med det där, vill du låna en tusing? Nåt annat?" Men nu vet jag bättre.

Min kollega P är en notorisk mac-hatare och för ständigt en form av heligt krig mot D & M på vårt kontor. Datorvärldens Jihad. Igår tittade han surt mot min nya mac som orsakade s.k. skärmsvärm. Jag har aldrig känt mig närmre D & M och plötsligt fick jag känna på hur en äkta mac-gemenskap känns. P tyckte att det var äckligt att se och höra. Han påstod att det är som när någon vinner en mille. Plötsligt vill alla vara vän med en. Falsk vänskap. D hävdade att det var först nu jag förtjänar fullvärdig vänskap. Först nu kan vi bli bröder.

Senare på dagen droppade Marko Mustalainen in på kontoret för att kitta upp mig med det senaste i mjukvaruväg. Sweet. Upskattades mycket och som tack lovade jag att han ska få ett par av mina seriemördarbrillor.

Jaja, nog om detta. Men bara så att ni vet. Nu är jag på banan och det kommer dundra in blogginlägg från min nya lilla vän.

torsdag, februari 23, 2006

Den stora bluffen äntligen avslöjad

Idag står det äntligen i nyheterna (DN). Det jag vetat så länge länge men inte haft statistiskt stöd för. Den stora bluffen är punkterad.

Varje arbetsförmedlare i snitt lyckades fixa ETT jobb per skalle till arbetslösa förra året. Gött jobbat. Då var jag alltså inte så fel ute när jag för många år sedan fick ett vansinnesutbrott på Arbetsförmedlingen i Kungälv.

Jag hade för andra gången lyckats fixa en praktikplats på en reklambyrå i Göteborg och det enda som behövdes var en liten signatur för att det skulle vara en tajt deal. Den gråsprängde arbetsförmedlaren var en exakt kopia av borgmästaren i Spin City, med den skillnaden att han alltid gick runt i ballongchinos och väl ingångna birkenstocksandaler och inte hade tillstymmelse till rolighet över sig. Kanske blir man sån när ens makt inte sträcker sig längre än till att förstöra vardagen för dagdrivare.

Han tyckte inte det var någon bra idé att hålla på och trixa utanför kommungränsen och tyckte att jag skulle försöka med någon byrå i Kungälv istället. Vilket jävla skämt. Det finns ingen byrå i kungälv - bara ett par glada amatörer. Jag bad honom snällt att skriva på. Han sa nej. Jag försökte motivera och bad snällt igen. Han sa nej och tittade nervöst på sin klocka, han kanske skulle missa dagens tårtfika om vi inte knöt ihop påsen och hävde ur sig att jag varit arbetslös för kort tid (två veckor) för att ställa krav. att det fanns andra som satt i väntrummet som gått flera år som måste få förtur. Då hände något som jag inte riktigt kan förklara idag. Vissa saker skäms jag för, andra gör mig stolt - det var min första falling downreaktion.

Jag reste mig upp så stolen välte och hårdrockspekade ut över den sorgliga skaran arbetslösa som satt på tur att få dagens björnstjänst och förnedring upptryckt i stolgången. Jag höjde rösten och skrek att jag inte ville bli en av de där jävlarna och att anledningen till att de sitter där år efter år är för att de helt förlitar sig på såna värdelösa typer som honom själv. Mr arbetsförmedlare satt helt tyst gapstirrade på mig. Detta var andra gången han höll på att fucka upp en möjlighet för mig och jag kände verkligen hur jag ville låta min hårt knutna fist täppa igen det där eländiga pajhålet i hans ansikte.

Jag höjde tonen ytterligare och fullkomligt vrålade att alla arbetsförmedlare var ena värdelösa stackare och att arbestförmedlingen startades som en arbetsmarknadspolitisk åtgärd för den lilla skara oduglingar som inte kunde få något annat jobb. Att de inte har en aning om vad fan de gör utan bara går till sin lilla jävla dagverksamhet och fikar bulle.

"Jag har aldrig träffat eller ens hört talas om EN enda person som fått hjälp av er", sa jag.
"Det där stämmer inte", svarade den värdelöse utan att utveckla sin ståndpunkt.

Jag böjde mig fram emot honom och sa att nu ger du mig OK på det här, annars jävlar skulle jag se till att hans vardag blev ett rent helvete.

Då vaknade han. Där gick gränsen för AMS-amöban och han högg av med en plötslig bryskhet jag inte trodde kunde uppbådas hos en kemiskt lobotomerad person. "Är det där ett hot?" Jag svarade att det minsann inte var ett hot utan att jag kunde lova honom heligt och dyrt att jag skulle hänga på låset varje dag och att vi tillsammans skulle fila på min profil och leta igenom de nya jobben. Jag skulle göra arbetsförmedlingen till mitt andra hem om han inte såg till att godkänna min ekonomiskt sponsrade praktikplats.

Han försvann ut i en korridor och jag lugnade ner mig. Jag såg hur alla i väntrummet fick hålla tillbaka för att inte deras ögon skulle falla ur. En snubbe gjorde tummen upp och flinade. Jag kände mig som en hjälte och världens största asshole på samma gång. Fem minuter senare skakade vi hand och jag gick hemåt med en stämpel på mitt papper. Det lönar sig att riva upp helvetet ibland tänkte jag.

Efter det skulle det dröja länge innan jag hade med AMS att göra. Sist var för tre år sedan när jag skulle ansöka om startaegetbidrag. Altså en sån samling menlösa får man fan leta efter. De har en sådan statisk organisation att de behöver tio man för att fylla på papper i kopiatorn. Man blir mäkta förvånad att de bara får hålla på och jag har vid upprepade tillfällen funderat över hur det kommer sig att jag aldrig träffat på någon som faktiskt fått hjälp av Arbtsförmedlingen.

Och så idag kom bekräftelsen via en rapport från riksdagens utredningstjänst (Rut). Ett jobb per år och skalle i snitt. Det betyder att det finns ett stort jävla "köttberg" (för att citera en modern klassiker) av svin som inte gör ett skit. Hur många av alla de tusentals människorna fixar noll jobb per år. Det är säker en hel del skulle jag tro.

Samuel Engblom, analytiker på Ams, påpekar i en intervju att arbetsförmedlingens roll är att på olika sätt "uppmuntra" de arbetssökande att hitta nya jobb. De ska vara ett stöd och har inte bara till uppgift att leta fram jobb utan även "motivera" den arbetssökande.

Jag håller på att vika mig dubbel av flabb när jag läser det. Bilden av en arbetsförmedlare som arbetar med motivation är en filmsekvens som får "Requiem for a dream" att kännas som ett lättsmält lyckopiller. Helt ärligt, det är bra underligt att inte fler människor tar livet av sig om de tvingas ha terapisamtal med arbetsförmedlarsvin. Människan är bra uthärdig ändå.

Troligen kommer det komma klagomål och påtryckningar om att avveckla vår nations mest defekta organ. Men tänk er för. Om de avvecklar skiten kommer skiten ut och blandar upp sig med vanligt arbetslösa människor. Det skulle inte vara bra för någon. Behåll arbetsförmedlingen för allt i världen. På så vis kan vi ha full kontroll på vart alla värdelösa människor håller hus om dagarna.

Förtroende är bra men kontroll är bättre, brukade en gammal löjtnant säga.

onsdag, februari 22, 2006

Tema förkovring

Jag tänkte starta med att lära mig något nytt varje vecka. En eller flera grejer som jag sedan redovisar här på bloggfrossa. På så vis kan jag även dela med mig av min nyfunna kunskap och som topping på korven låta Bloggfrossa bli en form av fortbildningscentral.

Först tänkte jag en grej varje dag men det vet jag att jag inte skulle kunna hålla i längden. Vissa dagar vill jag bara vara en lobotomerad tv-zombie. Däremot en gång per vecka och gärna lite udda saker/händelser/fenomen kanske. Det skulle nog räcka. Iallafall till en början.

Det kan vara allt möjligt och omöjligt. Vad som helst. Världsomvälvande eller alldeles meningslöst. Poängen ligger inte i avancerade fakta och hög smartnessnivå - jag vill bara fylla upp lite ledigt utrymme i min hjärna med en massa skit som jag aldrig hade bemödat mig att lära mig annars.

Så jag uppmanar härmed alla som vill att dunka in ett tips i "tipslådan". Antingen i kommentarsfältet eller per mail. Vilket som, bara det känns bra för er. Finns det något speciellt ni vill veta men inte orkar kolla upp. Vad som helst - inga garantier men massor av hopp.

Låt mig dra på blåstället och göra grovjobbet.

Ord av visdom


Kom ihåg att du aldrig bär med lögn så länge du själv tror på det.
"Okänd"

Kräng och bränn med Mr. Business

Fan vad gött. Nu i helgen har jag varit värsta langaren för alla blocketpundare och sålt ett vidvinkelobjektiv samt en bärbar dator. Åh vad smutt det är när man träffar RÄTT köpare. För gissa om det finns många värdelösa köpare och notoriska prutare.

De värdelösa köparna är de som inte fattat att blocket är en annonsmarknad där man antinen köper eller säljer. Ingen bytesmarknad. Det är likadant varje gång. När jag skulle sälja min gamla rövarcittra (Citroën BX14 -89) så blev jag fullkomligen nerringd av en massa avskum som ville byta mot alltifrån tv-apparater och mobiltelefoner till en estlandskryssning för två. En kille ringde dessutom och sa att han hade ett jäkligt sjysst globalknivset värt c:a femton tuss om jag var sugen på att laga käk.

Lägg av för fan, sa jag i tron att det bara var en kompis med dålig smak som ville skämta lite. Men han var allvarlig. Han hade det bara liggande ändå och han hade redan ett eget set. Hmmm... vet inte om jag är fördomsfull när jag säger att jag fick stöldgodskänningar (vilket iofs inte seplar mig ett skit roll, men ändå). Jag ville ändå inte ha ett knivset.

Denna gången har folk velat byta bort videokameror och vanliga digitala artefarkter. En kille mailade dock och erbjöd mig tre 15" lättmetallfälgar (ja han var allvarlig, var tvungen att fråga). Ehh... ursäkta mig men vad fan ska jag med TRE lm-fälgar till? Och var i helvete finns den fjärde? Troligen hade han inte hunnit få med sig det när han stod på långtidsparkeringen och skruvade sist.

Jag vet inte men personligen tycker inte jag att "Bärbar dator säljes, 3200:-" signalerar en öppning för byteshandel av någon form. Men det kanske bara är jag. Kanske var det bara ren tur att jag inte blev nedringd av folk som erbjod mig en kontainerlast med afrikansk kitsch.

Den värsta kategorin är ändå "bonnaprutare". Sådana som mailar: Du får 1400. Skicka adress så hämtar jag. Vad sägs?

Har man fräckheten att pruta bort nästan två tusen spänn på nåt som kostar strax över tre släta så har man inte fattat ett skit. Då förtjänar man en omgång byggbonk - värsta sortens stryk. Hur kommer det sig att man bemödar sig med att skriva ett sådant mail ens. Alltså, jag skulle heller knäcka min dator i två delar mot idiotens huvud och kamma noll, än att sälja den för så lite pengar. Så desperat är jag inte. Jag går inte på heroin. Bara nästan...

Anledningen till att jag kränger av hus och hem är för att jag har gått och kärat ner mig i en powerbook 12". Jag tror jag kommer skriva bättre på en sådan fin liten pryl. Jag kunde nästan känna lukten av mac idag men så när jag ringde macforum och kollade om de hade inne så var det slut. Stösta mac-hälaren i stan har inte en endaste vara inne. De har ett huvudkontor samt två showrooms i stan men inget lager. Fy fan vad värdelöst. Jag blev nästan sugen på en PC i alla fall. Det ska vara så jävla fancy med mac. Allt är så bra. Så bra att de alltid är slut. Vilket skitsnack...

Istället ringde jag Applestore Sverige och kollade. Visst, de kunde servera inom 24H men säljsvinet ville knappt låta mig köpa den utan att uppdatera ramminnet och för allt i världen ett treårigt garanti/supportavtal för fyra kakor i lådan. Han trodde att han fick det att låta billigt men jag genomskådade givetvis den gamle "bonushoran" och frågade om det var OK att beställa utan. Det slutade med att jag bara la på.

Imorgon ringer jag YFO. Fan ta dem om de inte heller har någon i lager. Då imploderar jag nog.

måndag, februari 20, 2006

Lägg ner Insider snälla farbror Aschberg

Kollade just på reprisen av Insider. Inte för att det är bra utan för att det sändes och för att jag råkade sitta framför tv:n. Idag handlade det om dörrvakters arrogans och deras kroniska böjelse för våld.

Maken till värdelöst debattprogram har jag aldrig skådat. För det första så får gästerna knappt komma till tals mellan all reklam och dokumenterande inslag. För det andra så verkar gästerna från angripspunktens fokus ofta vara handplockade med stor omsorg för att väcka aversion och på så vis bekräfta inslagens trovärdighetshalt. Denna vecka hade de bjudit in en krogägare till en av stureplanssyltorna, Café Operas mycket fnittriga restaurangchef och bäst av allt, en kille som äger ett av de bolag som håller restaurangbranschen med våldsamma dörrvakter.

Den sistnämnda visade en alldeles säregen förmåga att framstå som ett ärkesvin. Branschens ansikte utåt. Han menade på att man var tvungen att visa folk vem som bestämmer och måste gå på ganska hårt. Jag drog min alldeles egen och amatörmässiga slutsats att han själv varit dörrvakt länge och njutit i fulla drag av att disciplinera gäster både med händer, fötter och tillhyggen. Med hetsigt temprament lät han mig (bildligt talat) förstå att man måste slå först och slå hårt... Han hänvisade till ett inslag (om än löjeväckande) från skara där folkets parks två vakter var tokbundis med gästerna och hängde inne på stället istället för utanför dörren. De påminde mer om Kling & Klang än de klassiska sadisterna man tänker på när någon säger dörrvakt. Vaktbolagschefen menade på att ingen var rädd för dem och att de borde terra gästerna lite mer. Visa vem som bestämmer liksom. Gästen är alltid ett svin. Vad är det för jävla inställning egentligen?

Visst gör det ont än myter bevisas.

Pinsamt TV3! Insider framstår som en kidergarden för hobbyjournalister i jämförelse med Uppdrag Granskning och Kalla Fakta. Kan ni inte göra det rätt så gör det inte alls. Sensationsjournalismens gudfader är Otto Sjöberg på Expressen. Ring honom om ni också vill latja runt och leka Janne Josefsson. Då kommer ni inte att ha högre förväntningar på er än ni kan leva upp till. Det vågar jag lova.

Programledare är Robert Aschberg och trots att han pekar men hela handen så känns han inte alls lika övertygande som han gjorde när han slog igenom med Diskutabelt. Det känns surt att såga Aschberg för jag har alltid diggat honom och tyckt att han haft löjligt mycket pondus. Nu känns han mer trött. Hela programmet känns så otroligt talanglöst gjort.

Ett nästan skrattretande inslag är att speakerrösten är helt makalöst konstgjord. Det låter som att Hasse Aro knäcker extra och att en kreativ ljudtekniker sedan pitchar ner rösten i efterhand för att det låta så likt Bengt Magnusson som möjligt. Första gången jag hörde det flabbade jag bara i tron att det var ett skämt, en parodi, att de ville driva med såna där filmtrailerspeakers som alltid säger: "One man... filmklipp... One crime... ännu fler klipp... One...", och så vidare. Nu har jag förstått att de helt seriöst använder "rösten" men jag kan inte vänja mig. Istället kommer jag alltid på mig själv med att sitta och gapa som en hel jävla fågelholksfabrik. Varje gång. Tror inte att det är sant. Så först blir jag förbannad...

...Sedan börjar jag alltid gråta.

söndag, februari 19, 2006

Filmrecension: Brokeback Mountain

Så har jag sett filmen det snackats om så mycket. Filmen som fått högern i USA att skita blod och arga söderkillar att slå ihjäl en gayboy med ett fälgkors. Man messar tydligen inte med den amerikanska manlighetsmyten cowboys, inte ostraffat.

Jag hade förväntat mig ett hjärtskärande drama och ställde in mig på att det skulle bli lipa av i slutet. Men känslorna uteblev. Eller, lite tom och deppig blev man allt. Det var lite Mannheimersk socialrealism över hela filmen, fast i amerikansk vildmarksmiljö. Lågmält och med en dålig smak i munnen. Inget lyckopiller men likväl en välspelad och lagom stark flick. Inget jag skulle wejsta 90 spänn + popcorn på.

Jag har idag svårt att sammanfatta filmen på annat sätt än 95% ångest uppblandad med mysig homoerotik, samt 5% lycka och ETT skratt (återkommer till det i resumén nedan). Jag brukar alltid bli kritiserad för att berätta för mycket om filmer och som jag tidigare nämnt så har jag av mina kollegor belagts med yppandeförbud när det kommer till film. Så den som inte vill veta så mycket mer om filmen än jag sagt hittills kan sluta läsa NU!

Snabbresumé av filmen:

Två snygga killar i gränslandet mellan pojkar och män får sommarjobb som fåraherdar uppe i bergsområdet "Brokeback Mountain". Ett ganska ensamt och händelselöst jobb. De dricker sprit och provar på bögsex. Jag måste tillstå att jag blev mäkta förvånad av att deras kärlek inleds med att "Ennis del Mar" (Heath Ledger) våldsbögar "Jack Twist" (Jake Gyllenhaal) - no romance style liksom.

De fortsätter att plugga varandra och mysa sommaren ut och återvänder efter ett blodigt kärleksslagsmål till sina liv. Båda gifter sig och skaffar kiddos på varsitt håll och hörs inte av på fyra år. Men ingen av dem glömmer. Deras heterorelationer suger men de härdar ut (häri ligger det mannerheimska). Ångesten ligger tät.

Ennis och Jack återförenas under en weekend och återfinner sin förbjudna heta kärlek. De börjar åka upp till bergen under kodnamn "fiske-/jaktresa" ett gäng gånger per år och bögar utav bara fan. Ennis är dominant och tar rollen som giver. Jake är den mjuke och känslosamme killen, the taker, han förnekar inte sina behov och när en dröm om att öppna ranch tillsammans med sin älskare.

Äktenskapet går åt helvete för Ennis och slutar i skilsmässa. Ändå vågar han inte ta steget mot sin lycka. Istället undertrycker han sina känslor och gömmer sig bakom jobb, jobb och jobb. Man känner alltmer antipati för Ennis. Jake blir förtvivlad och säger att han inte klarar sig på några "höghöjdsknull" per år.

Höghöjdsknull är ett extremt roligt ord och faktiskt filmens enda gapflabb.

En dag får Ennis ett vykort. Jack har dött. När han ringer Jacks änka berättar hon ganska kyligt att dödsfallet var en olycka. Han hade fått punka på sin pickup och när han skulle byta däck hade reservdäcket exploderat i ansiktet på honom.

Samtidigt visas slowmotionbilder över det verkliga händelseförloppet. Några texasbusar som verkar ha fått nys om att Jack är stans fruktkaka no.1 jagar honom och slår ihjäl honom med ett fälgkors (verkar som att hillbillykillarna från verkligheten varit på en gaycowboyflick för att hämta inspiration).

Ennis åker till Jacks föräldrar som har askan. Hans dröm var att får spridas ut på Brokeback Mountain. Men pappan vägrar. Sedan tar den ganska snopet slut.

Efteråt har jag som sagt svårt att säga hur bra jag tyckte den var. Den berör. En bra film men jag blir förvirrad och har svårt att definiera syftet med den. Ville skaparna öka förståelse och acceptans för homosexualitet i det ultrakonservativa och homofientliga USA, eller ville de visa att det alltid går åt helvete för bögar?

Betyg: 3

Peppe Eng och illaluktande flytningar

Sitter och softar i soffan och är sådär skönt söndagstrött. Herrarna tog just brons i staffetten och Let's dance reprisen går på för fullt i fyran. Juryn hatar peppe men folker ropar: "Rädda Peppe, död eller levande - börjar bli lite tjatigt att läsa om deras fejd på löpsedlarna nu. Peppe själv tycker att han rört om i den svenska dansgrytan. På gott och ont men mest gott eftersom många kommer att tänka att fan gubben kan och våga sig ut på dansgolvet. Jag skulle säga tvärtom. Alla ser hur förbannat illa det ser ut och vill för inga blåbär i skogen riskera att jämföras med honom.

Förmiddagen känns rätt så bra och jag har just smällt i mig en stadig brecky.

Plötsligt är det reklam. En kvinnlig läkare med allvarsamt ansiktsuttryck frågar rätt ut om jag också är en av de kvinnor som lider av illaluktande flytningar och irritation i underlivet. Jag håller på att sätta min latte i halsen... Isåfall kan jag använda det receptfria läkemedlet Lactal, fortsätter hon och ritar upp ett diagram. Vaffan nu då?!?

Det varnas alltid i ganska god tid när det vankas skakande programinnehåll och våldsamma inslag... Hur kan detkomma sig att någon missat att varna för kräkselframkallande reklam. När blev "illaluktande flytningar" något att tala om kring middagsbordet?

Hursomhelst så framkallar ordet flytningar fanimej de värsta sinnesbilder. Jag vill inte veta att det ens förekommer även om det gör det - än mindre att det verkar vara vanligt. Vad är det för tid vi lever i egentligen, där allt är tillåtet.

Nu behöver jag hursomhelst inte fundera över vad vi ska göra till middag idag. Jag kommer ändå inte kunna äta på ett par dagar framöver.

Tack TV4. Tack så jävla mycket!

lördag, februari 18, 2006

Lars Danielsson - en kille med klass

Ska det va så ska det va. Så resonerar vår käre statssekreterare och riksgourmand Lars Danielsson och frossar loss nåt alldeles hejdlöst på skattebetalarnas bekostnad. Kvällspressen hetsar på. De vill allra helst blodet flyta från den fyrkantiga och totalt karismabefriade oduglingen. Och vem vill inte det egentligen...

Först går jag själv rätt i fällan. Jag känner hur en otyglad vrede rinner till, precis enligt Aftonbladets masterplan. Jag kag kan riktigt se hur Danielsson precis lika sinnessvagt som alltid försöker slingra sig. Låtsas oförstående till kritik. Sånt är prio ett och står på agendan redan första dagen när man ska jobba för regeringen.

Vaddå, alla måste ju äta.
Men kanske inte ostron och champagne till brecky, ditt gudlösa politikersvin!

Jag har aldrig brytt mig ett skit vad dirrar och annat löst pack gör med företagskortet så länge det varit privata bolag. För min del får de gärna säga upp tusen pers för att sponsra sina privata knark och porrfester. Men när det kommer till politiker har jag alltid känt en stark irritation över att de slösar med skattepengar. Skitsamma om det är en lyxjakt i St. Tropez eller ett packe hubbabubba från 7-eleven. Det är principen.

Hur ska allmänheten kunna förväntas följa alla lagar och regler, betala skatt och göra rätt för sig om varenda makthavare beter sig som Marquis de Sade efter kontorstid. Det håller inte i längden. Det är lågstadiematematik.

Om en företagare t.ex. avsiktiligt undanhåller skattemedel så läggs inga fingrar emellan. Men när en makthavare fubbar med notor och annan shit då ska det smusslas och mörkas. Det talas om mänsklighet och att alla kan göra fel. Det är så man blir spynödig bara av att tänka på det. Ett företag får enligt skattereglerna bara dra av 90kr per skalle och tillfälle i representation. Sätt det i relation till Danielssons gåslevernota på nästan tio papp i rena skattepengar.

Jag tror inte att det svenska folket i allmänhet är dummare än att vi fattar att det blir en del middagar i tjänsten. Reseräkningar, boende och taxiresor för all del. Vi fattar också att Lars Danielsson inte kan bo på vandrarhem när han är ute på sin skit. Ingen förväntar sig att statsmän ska leva enligt sin mall över existensminimum. Men det finns en gräns. Vidare blir det extra laddat när han därtill försöker fiffla med lyxnotorna. Det är sådant som sakta banar väg för total anarki.

Om de gör som de vill så gör vi det med. En ganska sund logik kan jag tycka och inser att nihilismen faktiskt är en allt mer tilltalande livsfilosofi än man kan tro. Varför anstränga sig när inte ens de som har betalt för att upprätthålla samhället verkar tro på saken. Särskilt inte som alla ändå bara försöker duka upp ett smörgåsbord med så mycket personliga fördelar som möjligt. Jag ser faktiskt inte riktigt poängen med att vara en lydig Svensson längre.

Det är här någonstans som Aftonbladets uppviglingsförsök börjar misslyckas trots allt. Jag känner tröttheten krypa på mig. Det är den, snäppet värre än vreden. Orkar inte kämpa mot likgiltigheten.

Jag känner att jag faktiskt inte bryr mig ett skit ifall Danielsson köper fnask och sprutar Cristal över dem för mina pengar. Rock on för fan. Killen ser så svinstram ut och lär nog inte ha ett så förbannat lajbans liv annars. Han beskrivs tillråga på allt som Göran Perssons högra hand och jag kan i mina bisarraste fantasier inte tänka mig en mer förnedrande arbetsuppgift. Det är så osexigt ett jobb bara kan bli. Inte konstigt att farbror Danielsson alltid ser ut att just ha blivit släpad femtio mil bakom en ångvält.

Låt honom dra kortet och bränna skattepengar som om vore det hans sista dag på jorden. Det är ganska befriande att inte känna sig så bunden till alla inarbetade regler och moralism längre.

Kan Larsa-D svina så kan jag det med och kanske är det hög tid att fucka upp systemet nu.

fredag, februari 17, 2006

I sann svensk vinnaranda...

Jag känner att det är dags att släppa fam Mannen som blev trött igen. Det är OS-tider och det är något med den svenska vinnarandan som stör mig nåt helt sanslöst.

Vad är det som är så jävla bra med att komma på sjätteplats i en OS-gren egentligen?

Maria Danielsson körde okull i varenda lopp typ och lyckades med "stordådet" att bli sexa. Det är tre platser ifrån pall plats och pallen är väl det enda som räknas. I alla länder utom Sverige tydligen.

Efteråt sa kommentatorn att det var roligt att se, att det var oväntat inte minst för henne själv och så tackade han Maria Danielsson för en fantastisk underhållning. Jag fattar inget. Det är en sådan jävla loserinställning. Om hon inte föväntas ha en chadde att hamna på pallen, vad är då poängen med att slösa med en OS-plats. Hallå hon kom sexa, ok det är inte en katastrof men bra är det defenitivt inte.

Värre ändå ärdet med den enda svenska konståkaren. Christoffer Berndtsson. Han ramlar fanimej ALLTID när det väl gäller och klarar inte ens av de hopp som krävs för att hänga i toppskiktet. Alltså är han "bound to lose" och borde antingen lägga grillorna på hyllan eller sluta jiddra och börja träna ála ruskie style. Jag är så trött på att se en massa svenska fuckups kreddas av kommentatorerna och just konståkningen är skrattretande. Berndtsson ser så bra ut på träningen för då sätter han sina juniorhopp men så fort det vankas skarpt läge så ramlar han sig igenom hela programmet. Han placeras skitlångt ner i resultatlistan och ändå verkar alla svinnöjda och tycker att han utvecklats nåt helt fantastiskt. En sopig klåpare med rötna nerver och är vad han är.

Ärligt talat. Om han ändå har NOLL chans att hamna på pallen varför då ens låta honom delta? Han skämmer ut Sverige. På elitnivå är det viktiga inte att delta utan att prestera.

Samma sak med landslaget i längdskidor. De är med och kammar medaljer i världscupen men så fort det verkligen gäller. En dag var fjärde år - då slår det fan aldrig fel - då är de ur form.

Hockeylandslaget ska vi inte ens snacka om. Vad är det med Sverige och OS-hockey egentligen. Kul att du kom Foppa - "See ya next time", kanske...

Kaffetjuven - A new beginning

Att sno kaffe är kontorens dödssynd nummer ett. Kaffetjuven är den lägsta av livsformer och har ungefär samma sköna status som en tjallare på kåken.

Förra sommaren och en bit inpå finhösten hade vi problem med en kaffetjuv som härjade på kontoret. Trots ett ihärdigt spaningsarbete och olika setups så gäckade odydspåsen oss gång på gång och lyckades slinka undan vårt vakande öga. När snaran drogs åt försvann aset plötsligt under jord och har sedan dess inte gjort väsen av sig på ett halvår.

Vi misstänkte givetvis direkt kulturföreningen i samma lokal eftersom alla som jobbar med kultur verkar viktigpettriga och tror att de kan göra vaffan som helst. Den senaste veckan har vi dock förstått att det är något bra mycket sjukare i görningen. Kaffe försvinner utan att kultursvinen ens vistats i lokalen.

Varje morgon kommer jag in bland de första. Jag börjar med att ladda porschebryggaren med full kaffesats (8 koppar) och kollar mailen. När jag är klar häller jag upp en kopp och smuttar på den framför någon nättidning. När det är dags för refill så slår det fan aldrig fel. Kaffet är nästan slut och det räcker sällan till mer än en halv kopp till. Mina compadres blir alltså utan och processen måste göras om en gång till. Jag har försökt hålla koll på bryggaren men det är som att det går en osynlig pipeline från bryggaren och direkt ner i halsen på nån annan jävla kaffepundare. Tjuven måste smyga som en ninja för jag hör aldrig ett ljud - sedan är det slut.

Det är då ett jävla beteende. Kaffetjuven verkar ha återuppstått och antagit en helt abnorm fräckhetsnivå. Förra gången rörde det sig om organiserad pulverstöld. Den här gången snackar vi respektlöshet av rang. Kaffetjuven har gått och blivit bekväm. Den eller dom orkar inte ens rodda med att smussla undan vårt heliga bruna pulver utan verkar vara av inställningen att det skall serveras dessutom. Det är lite too much för mig och jag tar det som ett personligt riktat hån. Snudd på diabolisk förnedring.

Jag känner riktigt hur de sitter och flabbar i sig mitt kaffe och tänker att fan vad smutt att ha en egen liten kaffeslav som fixar deras morgondryck. Hur mycket psykterror förväntas en kontorskille egentligen mäkta med innan han får ett bryt och plockar fram sitt blocketköpta pumphagel och mejjar loss.

Nu har skiten börjat igen - satan vad trött jag blir.

Veckans kameltårapport

Inte ens i min vildaste fantasi trodde jag att en manlig kameltå kunde vara en form av kickstart för en lyckad karriär. Värsta motorvägen till The Lala-Land rent utav. Knappast troligt va. Men så fick jag nys om länken till en hemsida som i "kameltåkretsar" refereras till som visdomens källa och ganska snart blev jag varse. Jag hittade diverse intressanta bilder vill jag lova. Bland annat den där tjocka elviskopian jag skrev om nyligen. Men det slutar inte där...













Tänk att Arnold, självaste "gavvanaaa ov kalifoooniaaa" la grunden till sin omåttliga framgång genom att flexa upp en splittad bula. Det är helt galet. Först nu förstår jag vad han syftade på när han i sitt tal (efter att ha vunnit guvernörsvalet) sa att han var beviset på att vem som helst kan lyckas i USA. Med gråtmild stämma sa att han själv kommit till drömmarnas land en dag, som fattig invandrare, utan någonting. Fast det stämde ju inte riktigt - jag menar... han smugglade ju uppenbarligen med sig rätt mycket ballast i sina speedos.

Herr Hasslehoff räknas väl kanske inte till top tio av de självklara vinnarna. Han har förnedrat sig själv rätt bra mellan sina fasta jobb. Han har levt i något desillusionerat psykrus där han trott sig vara en entertainer som spänner över flera genrer. Skitsamma. Hasslehoff var ju killen med hår på bröstet som satt på andra sidan tvrutan och körde en svart sportbil som kunde snacka och göra en hel jävla massa andra trix. Dessutom är det få personer som får hänga halvnaken med tjejer som Pamela Anderson, Erika Eleniak och Carmen Electra hela dagarna och dessutom få betalt i miljoner dollars.

Vem bryr sig om att han inte fattade när det var dags att sluta dra upp brallorna. Jag vågar sätta en peng på att många killar skulle låta operera in en kameltåprotes bara för att få byta plats med honom för ett tag. Lätt.

Ingen förutom Bon Scott skulle klara konststycket att dra på sig ett par högt skurna (milt sagt) och sjukt tajta retrojeans, klyva skrevet och ändå se stenhård ut. Så är det bara.

torsdag, februari 16, 2006

Jan Rippe

Jag sitter och kollar på OS-studion i SVT och bara undrar vad i helvete Jan Rippe gör där.

Sidekick?!? Kan man ens vara sidekick till en bakverksfrilla?

Sorry SVT men kunde ni inte valt någon som var bara lite mindre inaktuell till sidosparkare? "Galenskaparna och After Shave" var småkul för femton år sedan. Var verkligen den gamle Chalmeristspexaren det vassaste ni kunde få tag på?

Skärpning nu för fan!

Lädertanten lever

Jag höll på att ramla ibacken när jag var på väg till jobbet nu. Nere vid Baloo Livs stod en liten tunn figur med asstort grått svintohår och en jävligt fräsig mockakappa. När jag passerade såg jag till min (och säkert flera andras) stora förtjusning att det var ingen mindre än lädertanten.

Jag har en längre tid befarat att lädertanten hamnat sex fot under, vilket av hennes utseenede att döma inte skulle vara chockerande. Hon ser utan att ta i ut som att hon är den enda livsform som överlevt sedan dinosaurierna messade runt här på jorden.

De senaste månaderna har jag inte blivit utsatt för stickprov i tvättstugan, vilket annars hört mer till regel än undantag. När man står där intet ont anande och hänger tvätt dyker plötsligt gollums kvinnliga alterego upp och hotar en med torktumlarludd mellan nyporna. Hon tittar på en med den där blicken en hundägare ger sin vovve när den bajsat på mattan och säger att hon fått nog. Att hon tyvärr måste rapportera en till ordföranden. Skulle tro att ordföranden är maffigt trött på kvarterets leathurbitch för att döma av alla anmälningar jag fått på mig så har han kontaktat mig väldigt sällan. Faktiskt aldrig.

Kan det vara så att lädertanten överskattat sina känningar hos föreningen månne.

I alla fall så blev jag lite glad att återse henne. Man får en sorts nostalgiskt band till sina fiender efter ett tag (givetvis inte såna as som Robert Wells, det finns ju en gräns). Givetvis mötte jag inte hennes blick. Så förbannat glad var det inte att se henne. Det är lite som att titta in i solen. Skulle jag bara visa minsta öppning för snicksnack hade jag troligen inte kommit in till jobbet alls. Hon är livsfarlig när det kommer till att tråkpladdra. Jag tror att lädertanten är en av få människor som bokstavligen kan snacka ihjäl en annan. Det är hennes superhjälteförmåga.

Bakom kulisserna i snuthuset gällande förhöret med Naserligans ledare:

"Shit, han är en hård jävel. Vi måste få till ett erkännande snart. Ring Läderlappen"
"Näföffan mannen, här krävs tyngre skit. Vi ringer Lädertanten istället"

onsdag, februari 15, 2006

Produktutveckling: Status quo

Idag använde jag slutet av eftermiddagen till att forska vidare i fallet med de stora pilotbågarna. Som en bloggande "Janne J" gräver jag mig runt i optikerträsket påjakt efter sanningen.

Kort resumé:

För en tid sedan var jag inne hos en dussinoptiker och bokade tid för synundersökning. Jag passade även på att fråga vad prisnivån låg på de enklaste glasen utan en massa fancy stuff som hårdhetsbehandling och antireflex etc. Jag berättade att jag hade kommit över ett par retrobågar och frågade om storleken spelade någon roll. Tjejen i kassan log, bläddrade i en pärm och svarade mig att 240 pix per glas var en tajt deal.

Jag såg hur jag själv skulle glida omkring med mina farligt tuffa bågar ett par veckor fram i tiden och när jag några dagar senare väl gjort undersökningen och säkrat receptet så flashade jag mina stora bågar och sa: Glas tack!

Mr big-shot-optiker som varit proffstrevlig under hela besöket ryggade till och ändrade tonfall. Han påpekade det uppenbara, att sizen var väl tilltagen. Ja, våldsamt stora rent utav och sa att det inte skulle gå och absolut inte till det pris jag blivit lovad. Mitt synfel var för stort helt enkelt. Maxgränsen för standardglas var 70mm i diameter enligt honom. När jag mätte upp mina till 69mm så ändrade han sig och hänvisade återigen till mitt synfel som en sorts speciell omständighet. Då är jag bara närsynt (om än ganska mycket). Gubbjäveln ville helt enkelt inte ha med mina bågar att göra.

Jag tyckte att det hela luktade fisk. Det kändes som att optikersvinet av ren vämjelse för mina retrobågar gjorde det till en personlig grej. Bedjande frågade jag om det VERKLIGEN inte gick att specialmecka lite för att kirra glas till dem. Han knorrade och lät mig förstå att loppet var nog var kört för ett synmongo som mig. Glasen skulle bli 2 cm tjocka i kanterna vilket skulle se för jävligt ut om det ens var möjligt inom fysikens alla lagar. Dessutom talade hans blick om att risken var överhängande att män i vita rockar skulle plocka upp mig med en skåpbil (a.k.a fenomenet psycho-fishing) när jag kom gående på stan. Pilotbågar är ingen lek liksom.

Efter lite mer pushande slängde han ur sig ett pris på 4000-5000kr och att det inte var säkert att det skulle bli bra ändå. Jag frågade syrligt om utvecklingen gått bakåt de senaste trettio åren och fick ett korthugget svar att alla optiker skulle ge mig samma svar (ingen idé att kolla runt) och att jag hellre skulle se ut någon av de bågar han hade att erbjuda. "Optikerjävel" tänkte jag och sa att jag nöjde mig med receptet.

Man ska aldrig missta en klåpares ord för sanning så jag lovade mig själv att checka med lite fler optiker innan jag kastade in handuken.

Nulägesrapport:

Redan på första samtalet fick jag beskedet att storleksmässigt kan de erbjuda standardglas upp till 75mm i diameter. Mycket intressant med tanke på vad den förra optikern sa. Jag berättade att jag hade -7.25 som sämst och hon gav mig ett cirkapris på 2000 bagare och det med högbrytande glas. Alltså bara genom att ringa ETT samtal lyckades jag halvera skitpriset från han den andra - hästhandlaroptikern.

Jag kände att humöret svängde uppåt men det skulle givetvis inte få hålla i sig länge.

Kvinnan knapprade lite på sin "data" och utstötte några olycksbådande hummande läte. Sedan sa hon att det alltså är fullt möjligt att flänga in glas i dem och att priset nog inte skulle hamna högre än de 2000 hon redan sagt, men hon ville utfärda en liten varningsflagg för den groteska tjocklek som skulle uppstå pågrund av att pilotbågarna är kingsize.

Jag la på och kände att mitt förbannadkonto gjorde ett totaluttag. Jag menar det är ju helt otroligt egentligen. Vi har lyckats skicka folk till månen men att fixa tunna glas till närsynta verkar helt jävla omöjligt. Hur kan det komma sig att det sker så massiv produktutveckling på alla områden utom just hos glasögonmånglare?

Där har vi en yrkesgrupp som inte synats under lupp på länge. De sitter bara och lajjar bort dagar, veckor och år och anstränger sig inte det minsta för att ta fram ett glas som inte sänker människovärdet på såna som mig. Respektlöst som fan. Vi är ändå några stycken och hur förbannat svårt kan det vara.

När det blir jag som bestämmer - gissa vilka som ryker först!

Peter Jihde

Jag sitter och kollar på OS-studion i SVT och bara undrar varför i helvete Peter Jihde har ett bakverk på huvudet?

Vaffan... det var visst bara hans frisyr?!? Sjukt!

tisdag, februari 14, 2006

Lunchsnack och pinsamheter

Härom dagen när vi var ute på lunch, P, M, D & så jag, de fyra musketörerna. Så sitter vi och snackar en massa meningslös skit som vi alltid gör och vi har rätt skarp ton och drar oss knappast för att dissa varandra. Det låter nog inte så hjärtligt alla gånger för utomstående men förr oss är det kul.

Ett ganska stort killgäng sitter bakom oss. Några av dem har annan etnisk bakgrund än vi och en av dem är någon form av asiat. Kanske japan. Hursomhelst, vi sitter och diskuterar servitrisen och lite andra grejer utan poäng när en rätt flådig bil åker förbi utanför.

M utbrister att han tycker de är fett läckra, varpå D som redan vässat lite i föregående samtalsämne påbörjar gå loss i en ganska högljudd utläggning, där han hävdar att han hatar "japaner". Ser ner på dem. Han säger skulle aldrig kunna få riktiga känslor för en japan. Visst är de pålitliga och effektiva liksom men inget man flashar med. Han säger att han inte menar att vara taskig mot mig som har en japan själv och jag säger att det är lugnt, att jag förstår vad han menar.

Jag berättar att jag är skitnöjd med min japan men förstår hur han känner. Killarna framför oss skruvar på sig och jag tycker mig uppfatta ett ont öga från en av dem men D är uppe i varv och fortsätter. Han säger att en japan kan liksom aldrig nå samma värde som en tysk eller liknande.

P bryter in och säger att en gammal kollega hade haft en japan som han var jättekär i och jag stämde in att jag kom ihåg det. D ryckte på axlarna och sa att det väl alltid fanns undantag.

Killarna på bordet bredvid betalade och gick och jag kunde se hur de glodde när de gick förbi. Jag kan bara gissa hälften av vad de tänkte om oss.

Hur skulle de veta att vi snackade bilar.

D, hade inte märkt något och blev smått knäckt över det faktum att han bara några dagar tidigare gjort en liknande grej. Han hade lackat ur när vi diskuterade "Brokeback Mountain". På bordet bredvid hade två homosexuella killar suttit och börjat tokglo på oss när D säger att han inte vill se cowboys som kramas för mycket. Alla hade märkt deras blickar utom D. Jag skojade retsamt med honom och hävdade att han bara är rädd att få ett nytt perspektiv på varför Zeb Macahan var så hjulbent. D gick loss och vi gapflabbade - åt honom - inte med.

Efteråt tyckte D att det var ett jävla sätt av oss andra och i synnerhet mig att inte varna honom. Han ville inte framstå som ett svin men jag (vi andra) tyckte att det var rätt kul. De kunde ju inte veta att D absolut inte har något emot homosexuella. Likaså kunde ju inte killgänget på bordet bredvid veta att vi snackade bilar. Ändå skulle han nu vara stämplad i deras, om än okända människors, minne som böghatare med ett stort förakt för japaner.

Ansvar suger men pyntet duger

Jag har aldrig fattat dealen med ansvar. Människor i allmänhet använder det ganska ohämmat när de vill hotta upp något.

När en bekant nyligen blev internrekryterad till en "bättre" tjänst på sitt företag så försökte han impa. Det nya arbetet skulle innebära större ansvar och mer resor. Jag frågade direkt hur mycket extra pynt han kammade och där låg baggarna i mjölet. Ingen större ökning. Vad är det som är bra då? En win-lose-situation så att säga.

Befodran är oftast bara en snyggt ord för ett jobb helt utan fördelar. Ett jobb ingen vill ha.

Min filosofi alltid varit att om man nödvändigtvis ska jobba så bör det vara med något man älskar och hade gjort ändå. Jävligt fint i teorin men inte ens en promille av jordens befolkning lever så privilegierat. Därför är det tur att jag har min backupfilosofi "mindre ansvar mera deg", vilken dock verkar sticka i mångas ögon.

"Dålig inställning", sa en gammal chef.
"Dålig inställning, men utan Losec", svarade jag

Det räcker inte att göra rätt för sig i dagens Sverige. Man ska älska det och be om backning dessutomn, annars är man bara en jävla hippie. Vad får man ut av att ha en massa ansvar? Känner man sig så jävla viktig då eller vad är drivkraften? Oftast är ju ansvar knappast förknippat med så ohemult mycket flis att det är värt den extra kraft det suger ur en. Jag väljer midre gloss på visitkortspappret för att kunna frikoppla hjärnan efter klockan 17 varje dag. Men så tänker uppenbarligen inte alla.

Det måste vara den klassisk superhjältedrömmen. Fast Stålmannen i skjorta och slips på kontorstid. Ehh... vänta lite, det är ju Clark Kent och han är ju för fan världens mest paradoxala förlorare. Den svinsnygga killen som ändå aldrig får steka för att det springer runt en kille med tajtare brallor och räddar världen och hans donna varenda jävla dag. Bättre att förlora med stil.

Sedan är det klart att är man VD för Ericsson och har en månadslön på 4 mille så är det värt att överväga det där med ansvar en gång till. För även om man skulle lyckas fucka upp allt på bara en månad så är man home safe ekonomiskt.

måndag, februari 13, 2006

Snödjupskorre rena drömjobbet

Såg ett intressant reportage på tv häromdagen. Varje stad har en väderstation och varje stad har en liten farbror (nästan uteslutande just seniormedborgare och man) som har ett enda ansvarsområde. Att checka snödjupet med en pinne. Fett jobb! Särskilt eftersom man faktiskt får pröjs.

Jag tänkte lite på hela grejen och kom fram till att jag faktiskt skulle vilja ha DET jobbet här i Göteborg. Jag må hata vintern mer än jag hatar pundarna på vagnen, getingar i läsken och kundsamtal på kvällen - sammantaget. Men för fem minuters arbetsdag får det gärna bli fimbulvinter, start NU.

Men jag har aldrig hört dem rapportera slaskdjup och de få dagar det faktiskt är snö i stan skulle jag nog allt orka palla mig ut och peta lite med pinnen och rapportera om de standardmässiga tre centimetrarna. Oftast snöar det en dag och ligger kvar i tre. Då kan man göra sitt jobb från sängen.

Ett riktigt glidarjobb (i ordets tätta bemärkelse). Att ingen tänkt på det innan. Hur lyckas man knipa det efter "den gamle" tro? Hur utses och tillsätts efterträdare och varför är de alltid gamla. Är det som med påvevalet? Många frågor för ett simpelt svar.

Jag måste skynda mig att forska i det innan alla kids som suktar efter "göra karriär" fattar vad som egentligen är the real deal och hinner före.

Hon gjorde det igen

Appropå den anonyme kommenteraren i förra inlägget som tyckte jag verkade ha en märklig "förkärlek" till bland annat avföring. En förbannat konstig slutsats då det borde ha framgått rätt tydligt för alla som följt bloggfrossa att jag har extremt svårt för kroppskonsistenser som lämnar kroppen.

Tidigare ikväll när Juniorette tog sitt kvällsbad satt jag på toalettstolen (jag slutade bada med henne efter förra "incidenten") och läste hör jag plötsligt ett krystande läte. Jag tittar upp och ser ett illrött ansikte som signalerar "incoming".

Cowboy Bob, nödläge röd!

Jag drabbas av paniklåsning och lyckas inte ens slå ihop boken innan det är försent. Biffen är lagd och jag behöver nog inte illustrera hur upplösande effekt en duschstråle har på det bruna inom loppet av ett par tusendelar. Varför, är min enda tanke?

Hon har för i helvete haft hela dan på sig men väljer att diffa loss i duschen. Den dusch jag älskar och brukar ligga i när JAG mår fult. Det luktar hämnd och översitteri men jag ställer mig oförstående till det.

Hon besudlar badkaret igen och återigen måste jag högtrykstvätta kar, halkmatta och badleksaker till ljudet av en gallskrikande ettåring. Nånting måste vara fel. Jag hör textraden "... and she was a troubled child" eka i mitt huvud.

En gång till och det blir psykakuten...

lördag, februari 11, 2006

Något måste ha blivit knas...

När jag satt och matade juniorette med köttfärssås nyss kom doggrackan inspringande i köket som vanligt. Det är standard när det vankas kött men idag bröt hon mönstret.

No tigging. Istället plockade hon upp en riskaka och la sig i vardagsrummet och knaprade.

Något lurt är i görningen. Jag tror min dogg har inlett någon form av mind control-experiment på mig. Hon kanske har sett nåt onyttigt på discovery och fått idéer. Otäckt nästan.

Vem plockar upp efter vem liksom...

Dussininvigning och fem minuter "Pavva"

Så hade man den goda smaken att slösa bort en alldeles ny och fin fredagskväll på att blänga på OS-invigningen. Vad är det för fel i huvudet på en som gör att man glömmer från gång till gång?

Invigningen höll på i sånär som tre styva timmar. Första halvtimman är det "showtime" och då ska italjenarna slå på den stora trumman och visa världen hur man bäst bränner ett par hundra mille med stil. Wow, en stor skara våldsamt obetalda personer gjorde en klurig skulptur i form av en backhoppare. Det har man inte sett förr. Gäsp. Visst, lite kool. Imponerande för en kille som knappt klarar att gå och lyssna på musik samtidigt men likväl - Tifo hör hemma på fotbollsläktare för i helvete.

Sedan var det dags att genomlida två timmars utdragen uttråkningstortyr när de över åttio nationerna skulle vandra in med hela sitt förbannade team, tränare och en massa annat löst folk. Yippie, det är ungefär lika lättsamt och spännande som att kitta upp en långvårdsavdelning med bigbrotherkameror och sedan faktiskt glo i hundra dagar. Ändå håller man (jag) ut.

Eftersom det säkert var under tio minusgrader så fattade man att något naket och kul skulle det knappast bli tal om. Det insåg jag redan när Argentina hade passerat. Sedan dröjde det bara en timma och fyrtiofem minuter till Sälanja kom ut och viftade flagg för sverige under tio sekunders massiv kameratid. Det var det verkligen värt.

De två svenska kommentatorerna var så kraftigt tråkiga att jag bara önskade någon som också fått nog skulle ramla in i studion och börja gå loss med armar och ben.

Lyckas en eventbyrå styra upp en så hög underhållningsnivå med ynka tresiffrigt miljonbelopp i budget, då vågar iallafall inte jag spekulera i vilka stordåd de skulle kunna bjuda på om de bara kostade på sig en nolla till på slutet. Kanske hade den där F1-Ferrarin kunnat kosta på sig att burna loss så att det räckte alla till alla fem ringarna istället för bara tre.

Yoko Ono höll ett tal och det lät förvånansvärt värdelöst när hon stakande försökte traggla sina enkla meningar på engelska. Hur svårt ska det vara? Visste jag inte bättre skulle jag trott att hon aldrig träffat en person som pratar engelska. En svårt cp-skadad balt som aldrig sett odubbad film skulle ha löst uppgiften med bravur i jämförelse. Peter Gabriel körde Lennons "Imagine" vilket lät ok, men likväl kändes det som att det var något som saknades.

Några Inlineåkare med brinnande hjälmar hade lyckats irra sig bort från sitt cirkussällskap.

Men till sist när elden var tänd och jag var påvägfrån soffan kom den store "Pavvan", och trots att han är gammal, fet och kördes in med permobil så var det magiskt. Jag vet inte om det var playback eller om han faktiskt sjöng på riktigt, det spelar liksom ingen roll. Han såg ju så förbannat kool och farlig ut. Som en blandning mellan Dracula och en teatral maffioso. När han öppnade munnen skulle jag tro att väntan blev värd det för alla människor som var där. Puccinis "Nessun Dorma". Mycket mäktigare blir det inte. Jag fick gåshud över hela kroppen och ända in under... ja ni vet. Det var kul att se hur glad han var. Ungefär som Ozzy Osbourne var på Roskilde förra året.

Hade jag missatt Pavvan hade jag varit förbannad och bitter idag och även om det var de enda riktigt underhållande fem minuterna av invigningen så blev det värt det.

Undrar om Pavarotti kommer till roskilde i år.