Dassiga drömmar

I morse drömde jag den sämsta drömmen ever. Jag drömde att jag låg och sov. På sidan. Jag andades tungt. Det var allt. Inga explosioner, biljakter eller spänning. Inte minsta spår av drama eller trauma. Sedan vaknade jag och drömmen övergick sömlöst till verklighet. Jag låg till och med i exakt samma ställning som jag gjorde i drömmen. Så himla värdelöst.

Grejen med drömmar är ju att det är ett slags upplevt medvetet tillstånd. När man sover riktigt djupt minns man inte ett skit, allt är en svartruta, och det är egentligen det mest vilsamma tycker jag. Men när jag väl drömmer föredrar jag om hjärnan bjuder på skruvade grejer. Gärna obehagliga som fan. Då vet man i alla fall att man lever. Nu kändes det bara som att jag redan hade varit vaken i en evighet när jag väl vaknade. Visset.

En gång drömde jag att Ingrid, min 90-åriga granne på Såggatan, bjöd in mig på kålpudding och sedan krävde sex. Det var ren terror. Jag satt i hennes vardagsrum och svettades svårt av stressen när jag desperat försökte hitta argument för att först slippa äta och sedan slippa tillfredsställa henne. Det kändes så fruktansvärt verkligt. Lukten av malkulor och gamla veck trängde rätt ut genom drömmen och in i mina näsborrar. Där satt jag, darrande och hulkade, medan Ingrid kraxade uppeggat blottade de ostbetäckta gaddarna i sin lösgom. Det var en fysisk kraftansträngning den drömmen. Jag var alldeles slut i kroppen, den där surrande känslan som efter en rejäl kraftansträngning när mjölksyran precis gått ur musklerna. Obehaget hade varit och nosat på livsfarligt pulshöjande nivåer men euforin som följde när jag förstod att det bara varit en dröm var gott och väl betalning nog. Drömmen hade föregåtts av att jag en gång hade mött Ingrid i trappupgången med en ungnsform som både visuellt och doftmässigt påminde om hur jag föreställer mig resultatet av receptet på bajsgratäng. Den skulle hon över till sin granne (kk) Nils i trappuppgången bredvid med. Hur sexet kom in i bilden var också enkelt härlett till verkligheten. Josefine hade vid ett flertal parti av sällskapsleken Screw, Marry, Kill som är en slags upphottad versionen av pest eller kolera, just valt att blanda in vår kära granne Ingrid. Något som min hjärna hade plockat upp för att utöva tortyr i drömmen. Uppfriskande.

Men den här jävla drömmen om att jag låg och sov. Den måste kvala in på top tre dassigaste drömmar jag någonsin har haft.

Vilken är din sämsta dröm? 

En transcendental förflyttning av nakengrannens ande

Jag har inte sett till nakengrannen sedan jag skrev om honom. Alltså exponeringen upphörde samma kväll som jag postade inlägget och har inte återvänt sedan dess. Det har gjort mig topp tunnor paranoid. Det ena som jag kunnat ställa mina förhoppningar till har varit att jag en dag såg att han satt mitt emot en kvinna i sitt kök. Min smala lycka säger mig att detta råkar vara helt nytt och att han därmed har börjat förpassa sin nakenhet till annan ort så att säga. Men vem fan vet.

Det mystiska är att sedan nakengrannens nakenhet stagnerade så har jag själv, vid inte mindre än tre tillfällen, kommit ur duschen och gått ner till sovrummet (som vetter åt ett annat håll) för att ta på mig nya kallingar, och i samma ögonblick som jag börjar dra på mig dem kastat en blick ut genom mitt sovrumsfönster och då mött blicken på antingen kvinnan eller mannen som bor snett över oss på andra sidan gården. Det händer så mycket i just det där läget. En oändlig sekunds freeze-frame med Penis & Co i fritt tillstånd, innan noderna i hjärnan kopplar vad som händer och skickar en akutsignal till mina händer om att aktivera omedelbar skylning – medelst uppdragning av underbyxa. Sedan skammen. Jag vet att de har sett. De vet att de har sett. Ingen är bekväm med det.

Jag inser att JAG lika plötsligt som ofrivilligt har blivit nakengrannen för de som bor på andra sidan huset, medan den rättmätige titelinnehavaren numera börjat sitta i sin lägenhet som en jävla ögontjänare, iklädd tröja och allt, kväll efter kväll – som om han aldrig har exponerat sina könsdelar för grannskapet på bästa sändningstid . Istället har hans ande förflyttats på något sorts transcendentalt sätt över gården och rakt in i mig. Det är då piss

Sämsta nyheten på länge

Google reader ska läggas ner den 1:e juli. Jag fattar inte varför men det känns piss. Värdelöst skitbeslut av google som jag annars inte har så mycket anledning att gnälla på. Hela min omvärldsbevakning utgår från feeden jag har i min reader och det är inte helt utan en klump i halsen jag skriver det här. Det känns lite som att en kompis går upp i rök. Fattar inte hur jag ska klara mig.

Nu behöver jag alltså ersätta min trogna läsare med något annat. Något okänt och framförallt ovant. Jag skulle bli glad för ett kvalificerat tips om vad jag ska använda istället och varför.

Tacksamma hälsningar.

/mikebike

Sicken korvfest

Jaha, så har den nya påven har utsetts. Franciskus (mäktigt namn). Ännu en skröplig man med ena foten i graven har fått ett nytt jobb. Mycket kan man säga om den katolska kyrkan, men åldersrasism på arbetsmarknaden kan de inte beskyllas för. Bra det!

Men det här med deras överläggningar bakom lyckta dörrar. Varför göra så stor grej av det? Särskilt nu med tanke på att den förre påven inte ens dog utan faktiskt bara ledsnade och sa upp sig. Jag menar det här med svart och vit rök, roliga hattar, gangsta-bling-bling och allt sådant. Hålla på och hålla på. Kan de inte bara ha ett jävla möte som alla andra?

Jag får gubbpanik när jag föreställer mig lukten i det rummet. Hur många gånger har man inte suttit på ett heldagsmöte och framåt eftermiddagen – när man varit på toa, kollat facebook och bitit sig i knytnäven en stund – kommer tillbaka och går in i en vägg av kroppsos. Då brukar det ändå finnas en viss diversitet i odörens sammansättning. Kvinnor män, blandade åldrar osv. Men här, där en samling åldersstigna män suttit i sina kåpor och hostat och harklat sig, rapat och fist, petat öron och kliat skalp utan att lämna rummet. Vilken fruktansvärd mardröm det skulle vara att tvingas stiga in i den kammaren. Som att besöka ett vanvårdens Carema-hem, minus den konstanta noten av handsprit och andra doftsättare av institutionskaraktär. Unket.

Det känns så fruktansvärt ovärdigt att den katolska kyrkan, trots allt sitt bagage, 2013 fortfarande vidhåller att det alltid måste korvfest i Vatikanen. Att det tvunget ska vara en gaggig gammelkorv till att styra skutan. Hade det inte varit liiiite mer långsiktigt och strategiskt smart att välja en person som i alla fall inte låg i riskzonen för senildemens redan innan internet fanns?

En go gäng #29

Vita kränkta män som gillar att gå på tivoli.

Jet-Set 6000

Hittade en bild som jag tog när jag och ett par kollegor lämnade Hisingsön och begav oss till centrum för att inmundiga en värdig fastlandslunch. Vid Polhemsplatsens stoppljus ser jag plötsligt det här:

En kombibil med en vissen takbox från 80-talet. Big deal, tänker ni. Ja tänk för att det är det, säger jag. Jag tycker det så himla fantastiskt att den heter Jet-Set 6000.

Jet-Set räckte liksom inte. Folk som spontanflyger privatjet till Saint Tropez för äta champagnelunch på nån schejkig yacht kan ta sig i röven. Den här takboxen knäcker allt motstånd. Den är för riktiga högrullare. Vi snackar för fanken om en sex tusen gånger fetare takbox än din morsa ens kan drömma om. Jet-Set 6000.

Om jag fick resa tillbaka i tiden till en historisk plats och bevittna en historisk händelse så ligger allt i lä. Hitlers bunker, slaget vid Lützen, stormningen av Bastiljien, Martin Luter Kings jag-har-en-dröm-tal, när flodhästen Nelson föddes osv. Jag skulle välja konferensrummet när Jet-Set 6000 presenterades och klubbades igenom. Jag får för mig att den presentationen var episk. Det måste den ha varit. Det krävs fan guts att ta den absolut svennigaste medelklassmarkören av dem alla och försöka ladda den med någon sorts historiskt stekarvärde. Jag menar hela takboxens existens baserades ju på att dess målgrupp var för fattiga eller i alla fall för snåla för att ta flyget. Ett extra lagringsutrymme för de som tvingades ta sin leasingbil och bränna ner via autobahn till alperna. Kan något andas mindre Jet-set än så? Jag vet inte om man ska tillskriva den som kom på namnet kredd för sin ironiska humor, men tanken på att ägaren nu får en liten påminnelse om livet de inte lever, varje gång de packar sin takbox, är nästan för bra för att vara ärligt uppsåt.

Frågan är bara varför man stannade på 6000 när man skulle boosta värdet i Jet-set-begreppet. Man kunde ju lika gärna ha valt 10000 eller 100000 när man ändå var igång, tänker jag. Så hur bestämde man sig för att 6000 var taket? Kändes det förmätet att gapa efter en högre summa? Var 6000 det högsta man kunde med?

När man ser allt ur det ljuset så kan man nästan känna den ängsliga radhusdoften i den slutgiltiga produkten.

Nämen, vad har vi här då – en kvinnodag minsann

Josefine är iväg och täcker kvinnodagen på Världskulturmuseet för Amnestys räkning. Hon är duktig hon. Själv har jag spenderat kvällen med resten av familjens kvinnor. Vi har ätit osthjärtan och kollat på Gladiatorerna. Eller jag och Stella har kollat. Stella är fixerad vid tanken att vara med och tävla och blev besviken när jag svarade att gladiatorerna nog skulle vara snälla om hon ställde upp och tävlade.

Tintin tröttnade på underhållningen efter fem minuter (när hennes osthjärtan var slut) och ville sova på soffan istället, men höll sig vaken genom att bråka om en filt, klänga runt och mula i sig en tablettask. Hon blev svart i blicken när jag frågade om hon ville ha välling så hon tog fram tuschpennorna och la sig på golvet istället. Ritade aggressivt och kliade sig på snippan samtidigt som hon i sjusekundersintervaller gastade att hon nog skulle bajsa snart, som om det vore ett mantra. Till slut hysschade Stella irriterat åt sin lillasyster som blev kränkt och ville ha välling. Och efter ytterligare fem-tio konflikter är de i säng.

Ja, såna är de ibland. Kvinnodagarna.

Det slog mig precis...

...efter att ha läst kommentarerna till förra inlägget att det så klart var kinafodret, från inlägget före det som var boven i gasdramat. Jag vill minnas att frityrsmet har ungefär samma halveringstid som kärnavfall. Det innebär att scenen som utspelades på gymmet häromdagen kan poppa upp som på repeat precis när jag minst anar det under en överskådlig framtid. Det enda som möjligtvis kan påskynda reningen är en rejäl vinterkräksjuka. Kinamat alltså. Av alla sätt att förstöra en bakterieflora.

På gränsen

Gick till gymmet efter klockan 21 igår. Sprang en halvtimma på bandet och led som fan hela tiden. Jag ska inte påstå att jag gillar att gå dit senare på kvällen, men föredrar det eftersom det är lite färre andra svetton där då än när man går direkt efter jobbet. Jag har aldrig varit ett fan av människor i träningskläder. Det är nåt med tajta plagg i funktionsmaterial som jag finner väldigt olustigt. Känner mig inte helt bekväm med det. Dessutom hade jag ätit pasta till middag och kände mig lite bubblig i magen. Ett mycket förrädiskt tillstånd som ibland kan gå vägen och ibland inte. Det vet man aldrig i förväg. Idag var en typisk intedag skulle det snart visa sig.

Det började som en skakning på nedre däck...

Efter exakt 3.46 på bandet. Magen krampade sig och jag fattade direkt vad det handlade om. Något hade gått snett i matsmältningen och nu hade mitt tarmsysten blivit överbelastat och risken för en gasläcka ökade dramatiskt  för varje steg. Svettningen som inte hade kommit igång ännu fick en rejäl skjuts och en knapp minut senare rann svetten längs mina tinningar och ner över mina spända käkar. Jag visste att jag medvetet hade balanserat på en väldigt tunn gränslinje och nu skulle jag få betala.

Jag hade tagit plats på ett band mellan en riktig friskuskille och en lite lufsigare typ och började springa. Framför mig på en trappmaskin stod en fitnesstjej som såg ut att inte ha några vidare intressen utanför gymlokalen men för övrigt var det rätt glest på folk i lokalen. Alltid något.

Min löpstil måste sett rolig ut. Det faller sig väl nästan så antar jag, när all kroppsmuskulatur fokuserar på att pressa ihop skinkorna – som om jag befann mig i en amerikansk fängelsedusch – istället för att försöka hålla ett spänstigt löpsteg och jämn rytm. Jag kände hur en liten liten fisbubbla långt där  inne började leta sig fram genom systemet. Jag kunde inte stoppa den. Ville den ge sig till känna så skulle den göra det, den hade mig i sitt våld och det gjorde mig lätt panikslagen. Fisa på gymmet är bara snäppet bättre än att fisa i en hiss.

Till slut kom den. Pytteliten. Läckte fram tyst och försmädligt och var över på ett ljudlöst "plopp". Jag hoppades så in i helvete att den skulle vara godartad och således luktfri. Det är väl det minsta man kan begära? Men det var precis tvärtom. Sällan kan så lite ha luktat så mycket. Jag såg i ögonvrån hur mina löpbandsgrannar reagerade på stanken. De vred på sig och jag tyckte mig se ett ogillande i deras spända anleten. För att det inte skulle vara uppenbart var själva epicentrum var började jag också skruva på mig och titta mig äcklat och lite förebrående omkring. Det funkade sådär. Inom loppet av två minuter var jag helt ensam. Bortsett från tjejen framför, som även om hon hade känt lukten troligen aldrig skulle ha kapitulerat. Jag hade troligen kunnat lägga en kabel på bandet och låtit den dra runt i den jet stream av luft som uppstår när maskineriet snurrar utan att hon hade duckat. Inget skulle kunna knäcka henne mentalt. Jag antar att det är skillnaden på vinnare och förlorare inom löpning. Psyket. Själv tillhör jag den ytterst svaga skaran. Det krävs nästan ingenting för att få mig ur balans och vilja ge upp.

Hursomhelst så är det en väldigt oangenäm känsla, när ens tarmkontroll tas i besittning av okända krafter och försätter en i prekära situationer sådär. Flera gånger intalade jag mig själv att jag måste hålla bättre koll på vad jag stoppar i mig före och efter träning för att undvika sådana här missöden. Ändå hände det här när jag kom hem:

Utan att tänka knäckte jag upp en Gainomax och bälgade i mig den girigt. Jag tyckte att den hade en lite syrlig bismak men antog att det var den artificiella hallonsmaken. Efter en stund när jag fortfarande satt kvar vid bordet och pustade ut såg jag plötsligt att jag bara hade en dags marginal tills dess att bäst före-datumet skulle vara passerat. Jag försökte minnas när jag hade köpt den och kom fram till att det måste ha varit någon gång i slutet av augusti förra året. Jag hade alltså hällt i mig en mjölkdryck som stått i kylen och dragit i över ett halvår. Även om datumet inte riktigt var passerat så började min hjärna direkt skicka hetsiga Morse-signaler till min slutmuskel. S.O.S, S.O.S, S.O.S...

Jag kände hur något började mullra av oro djupt inom mig och jag började ångerfullt förbereda mig på en lång natts sittning. Om magen var skör innan så skulle en multen Gainomax knappast hjälpa till att återfå balansen. Tänk vad illa det skulle kunna gå. Men inget hände. Som tur var. Jag hade ännu en gång utmanat ödet och balanserat på gränsen, låt vara att det var helt omedvetet, men ändå.  Tack gode gud för konserveringsmedel. Den som uppfann det borde banne mig ha fått Nobelpris.

Hämtkina och verklighet

En av de deppigaste platserna på jorden är kinarestaurangen med det pigga men motsägelsefulla namnet Evergreen. Rehab-biege vore mer rättvisande, men jag antar att det inte säljer lika mycket strimlad biff. Jag tror att jag har bloggat om Evergreen någon gång tidigare. Restaurangen är stor som en lokal Ica-butik men på kvällstid är det aldrig mer än två gäster där. Ingen äter. Möjligtvis en som spelar Jack Vegas och kanske någon som i långsamt mak försöker dricka sig mot en stadig koma. Om man kan känna liv och puls i en lokal så är det inte i denna. Däremot är jag är nästan helt säker på att det var här begreppet ensamhet uppfanns. Usch, jag får en klump i magen bara av att minnas stället.

Det händer inte ofta numera men häromdagen ringde jag dit för att beställa friterad kyckling och en annan, något mer diffus, kinarätt med ananas och cashewnötter. Redan i telefonen kom ångesten krypande. Det var Josefines gamla ärkefiende, en förståndshandikappad kines som svarade med sitt allra mest servicefientliga tonläge. "Restaurang Evergreen", "Ja" och "Tio minuter", blev hans torrt tonlösa och samlade insats till samtalet. Men det är ok. Han levererar. Så länge man inte försöker sig på att ändra spelreglerna, med trixiga sideorders eller kreativa omkomponeringar, som ligger utanför den (någon gång på 80-talet) skrivna menyn. Då faller allt. Jag tror eventuellt att det var anledningen till att Josefine och han för några år sedan hamnade i en högljudd verbal konflikt rörande ett omotiverat tofu-tillval. Han är inte så bjussig i sättet om man säger så. Men det var längesedan nu. Vatten under broarna och så vidare. De är vänner igen.

I samma ögonblick som vi steg in genom entrédörren antog den där ångestkänslan jag kände genom luren en närmast fysisk form. Det luktade lokalvård blandat med flera decenniers arv av frityros. Luften var mustig och det kändes som jag föreställer mig att det skulle vara att warpa sig direkt till en dimhöljd bergstopp i Tibet. Minus allt utom tystnaden. Den ligger tung i lokalen. En radio skvalade lite Kina-muzak på knappt hörbar nivå någonstans i lokalen. Den förståndshandikappade kinesen satt och höll en äldre herre sällskap på sin uppskattningsvis tionde öl. Det var både tragiskt och hjärtskärande fint att se. Här har man mage att ondgöra sig över att ens kontor ligger beläget på Hisingen. Vi betalade, fick vår mat och lämnade lokalen igen. Att komma ut på gatan var som att återvända till sitt vanliga liv efter en visit i en scen signerad David Lynch. Allt var över på mindre än två minuter, ändå satt ångesten kvar länge i varenda por på kroppen. Som efter en sådan där soldusch som var populär i vissa kretsar för fyra fem år sedan.

Livet är en skör liten tråd. Jag måste börja köpa Faktum oftare.

På nakenfronten intet nytt

Fan. Har sneglat ner mot nakengrannen kanske hundra gånger ikväll. Rummet där han brukar idka nakenhet gapar tomt. Och nu har han släckt. Det känns för jävligt. Jag känner mig skyldig utan att ens veta om jag är orsaken. Josefine tror det. Hon säger att hon hade varit övertygad om det var hon själv som hade skrivit inlägget, men att hon nu bara är 98% säker. Två procents hopp. Alltid något. Förut skrämde hon upp mig och sa att han stod och kikade argt upp mot oss. Min puls nådde max på ett andetag och jag kastade mig ner i soffans låglinjer med skrämd (enl. hennes utsago) blick. Sedan skrattade hon rått och sa att det bara var på skoj.

I ett taffligt försök att vara peppig uttryckte hon att jag kanske skulle försöka se det ur en annan synvinkel – känna att jag gjort en insats liksom. Lätt.

Länkkärlek: Jennie Stinks Rök

Det här med länkkärlek är en bra grej som jag inte har varit så bra på. Dåligt kan man tycka och det är det nog också. Det har hänt några få gånger och jag har väl egentligen inget bra försvar. Alls. Så fort jag tänker tanken att den bloggen måste jag länka till, bara för att, så får jag ångest. "Tänk om de andra bloggarna undrar varför jag inte länkar till dem". Så länkar jag till ingen. Vilket är dumt för det finns så många människor med bloggar jag uppskattar därute på internetz. Jag ska ta och bli bättre på det helt enkelt.

Skitsamma. Nu ska det handla det om Jennie Wiberg.

Igår var slumpens dag känns det som. Först bloggade jag om min nakengranne och när jag en timme senare tittar ut sitter han påklädd för första kvällen på så länge... ja eller för första gången så vitt jag vet. En kort stund senare drar han ner persiennen (trodde inte han hade någon). Skumberg. Sedan sitter jag i soffan och konstaterar (beklagande inför Josefin medan jag letade håglöst i statistikloggen) att jag inte ens minns när någon länkade till mig sist, och så idag på morgonen ser jag att en av mina trognaste läsare Jennie hade skrivit ett rörande fint inlägg om mig och min blogg igår. Hon är bra hon. Jennie.

Jennie Stinks Rök heter hennes blogg och hon är en av de personer jag har läst allra längst. Jennie är rolig, burdus och inte rädd för att gå över gränser. Hon gör som hon vill och verkar både farlig och snäll på samma gång. Okonstlad på ett uppfriskande sätt – både som person och i sina texter. Jag tänkte skriva att Jennie verkar ha skinn på näsan också, men jag äcklas så av det uttrycket så jag låter bli. Hon har i alla fall förortsgöteborg helt naturligt i sitt DNA och det genomsyrar ofta bloggen på ett både fint och roligt sätt. Jag har skrattat väldigt mycket åt hennes historier genom åren. I sitt inlägg igår skrev hon att hon inte vet vem jag är men att det känns som att hon känner mig ändå. Precis så är det åt andra hållet också.

Läs Jennie ni också. Hon förtjänar många läsare. Adressen är: http://jenniestinksrok.wordpress.com


Med det sagt, jag blev mycket glad av ditt inlägg Jennie. Och tack för att du länkade. Det var så längesedan någon länkade till mig nu (vad jag vet) att jag nästan hade glömt hur glad man blir. Och du, biografi får vi se, men ett begravningstal – det är en deal!

Nakengrannen

Mitt emot på andra sidan gården, nere på bottenvåningen, bor en man i medelåldern. Han har kvarterets hårdast upplysta lägenhet kombinerat med områdets mest avslappnade inställning till nakenhet. I alla fall sin egen nakenhet. Samtidigt har han inte den klassiska nudistauran tack och lov. Han verkar mer bara vara en gubbe som verkligen diggar att spendera sin fritid eau de naturelle. Det är en viss skillnad ändå.

Jag har aldrig sett honom med kläder på, men naken har jag sett honom ungefär fem tusen gånger sedan han flyttade in för ett drygt år sedan skulle jag tro. Vi har aldrig hälsat. Tror jag inte i alla fall. Hur skulle jag kunna veta det?

Varje kväll när jag knäpper på tv:n, hämtar en kaffe eller släcker för att gå och lägga mig så sitter han där med korsade ben på sin torftiga pinnstol och stirrar. Iklädd endast sin hud ser han ut att trivas. Han är normalt gubbfet med mage och lite häng här och var. Det verkar inte bekomma honom det minsta att alla som passerar måste anstränga sig för att inte få sig en ordentligt anatomilektion. Det har vi hans starka vita takbelysning att tacka för. Lika avslöjande som lamporna i en operationssal. Och där sitter han och knappar på sin dator eller vad det nu är han gör.

Då och då reser han sig och mina ögon bländas av en väl tilltagen ändalykt. På stela ben spatserar han ut i sitt kök men återvänder strax och sätter sig tillrätta igen. Så håller han på hela kvällarna och oftast långt in på natten. Han sköter sig själv och skiter i andra. Det ser så obekvämt ut där han sitter och minsta spår av mysfaktor som annars är en naturlig del lägenheterna häromkring är som bortblåst tack vare det kalla skenet. Hur han orkar sitta så är en gåta. Det är inte ofta han har lagt sig före mig och på något sätt har jag vant mig vid att hans nakenande vakar över kvarteret.

Jag skulle helt ärligt sakna min nakengranne om han fick för sig att flytta, dö eller ta på sig kläder.

Lincoln the hipster

Var helt inställd på att bli bortblåst av Danielt Day Lewis episkhet som Abraham Lincoln. Det blev jag inte. Han var såklart alldeles fantastisk i sin rolltolkning men det var rätt segt ärligt talat. En bra film men jag hade väntat mig gåshud. Minst. Jag tror att det för amerikaner säkert är en kick att se filmen. Det är ju deras arv och en extremt viktig del av deras väldigt begränsade arv. För oss andra känns det möjligen som en lite roligare historielektion. Så en trea får jag nog säga blir domslutet.

Däremot var det en fullkomligt formidabel skäggkavalkad. Rena hipster-himlen. Vissa scener kunde lika gärna vara snapshots tagna i publikhavet på Guldäggsgalan.

En svamlig ode till Svenssonlivet

Jag älskar lugnet som infinner sig varje fredag när jag kommer hem och har lyckats kämpa till mig en parkeringsplats i vad som skulle kunna beskrivas som Majornas motsvarighet till hungerspelen. En spelplan full av kombidårar, redo att offra om inte livet så i alla fall grannsämja och en ofördelaktigt adderad patina till sitt fordon. Jag har sett många finger hyttas och för de som kan läsa på läppar skulle det troligen inte vara akademimaterial på svadorna som sker innanför vindrutorna. För en landsortsbo månde det vara en parodisk syn att se medelklassens gladiatorer sitta bakom ratten och i lika delar vrede, desperation och tacos-iver gemensamt upplösa alla former av vett och ettikett – för att inte tala om trafikregler – i jakten på en liten helig lucka. En lucka att hålla fast i ända tills måndagen åter kallar. Det är så jävla skönt när man lyckas knipa en plats att jag ofta kommer på mig själv med att sitta kvar och njuta en stund innan jag kliver ur. Ett nästan skamfyllt njutande som jag först idag medgav till Josefine att jag faktiskt hänger mig åt.

Sedan är det middag och vin som leder till en surrande tröttma som jag sover bort i en kvart (en timma) när barnen har lagt sig, innan vi börjar frossa i oss populärkultur i form av Girls eller något annan nedladdad underhållning. Kanske lite mer vin, samtalande och gärna okynneslyssnande på Spotify där låtvalen med timmarna ofta övergår i allt högre halter skämslyssning. Tills det att ögonlocken av sig själva sänks ner och blicken antar en nästan kisande form. Eller vår granne under kommer upp som en pyjamasmartyr och på lidande småländska kräver bedjande att vi ska sänka (trots att vi vid den tiden på dygnet aldrig spelar högre än samtalston) och passar på att dra upp de senaste månadernas ljudläckage i form av fotsteg, och andra ljud som uppstår automatiskt omkring levande människor. Maken till hypersensitivt hörselorgan och lägenhetsinkompatibel inställning har jag aldrig varit med om. Men annars. Jag älskar nedvarvningen.

På lördagen är uppvaknandet en långdragen process som i bästa och faktiskt de flesta fall slutar i ett lustfyllt klimax med nybakade frallor från ett bageri i området. Långa koppar kaffe suddar sakta bort de sista resterna av arbetsveckans trötthet. Planer görs. Eller också inte. Det är helgens hov och allt är möjligt. I alla fall i teorin. Men det räcker för mig. Det är det bästa. För att inte säga bästa bästa.

Idag tog vi bilen ner till Mariaplans bokhandel där jag hade lagt undan Försmådd av Hans Gunnarsson, som av en händelse också råkar vara den titel vår bokcirkel ska konsumera tills vi ses nästa gång. Sist läste vi Suzanne Brøggers Crème Fraiche, vilket (om än oförtjänt) nästan höll på att ta kål på cirkeln, på samma sätt som mitt val av Jack Kerouacks På drift en gång gjorde med en annan cirkel som jag och min bibliotekariekompis hade. I alla fall. Hans Gunnarsson är lite av min författaridol. Jag har läst alla utom den här senaste av hans böcker och känner som ett svårdefinierat lyckorus när jag läser hans texter. Han är stilsäker och jag imponeras hur han går in i sina huvudkaraktärers liv. Det känns nästan som att han i sin research har levt det liv han beskriver för det känns så rakt igenom äkta, oavsett om det är ledan hos en en arbetarklassyngling i Finspång, eller en överårig och av ensamhet formad historielärare han för tillfället porträtterar. Kanske en författarväldens motsvarighet till Daniel Day Lewis.

När vi hade lämnat in vår vidrigt skitiga bil till Gaza biltvätt (älskar det företagsnamnet) i Masthuggsgaraget passade vi på att gå till den fantastiska barnboksaffären Bokskåpet på tredje lång, där Josefine ironiskt nog hittade och köpte pocketutgåvan av Ika Johannessons Blod Eld Död – en svensk metalhistoria. Tintin valde också ut en bok. Önskedagen. Men när vi kom hem bestämde hon sig för att medan resten av familjen la sig i soffan för att läsa, att knäppa på mumintrollen. Dessa mumintroll. Jag tror jag har hört vinjettlåten en miljon gånger vid det här laget. Ändå diggar jag dem. Ett av få barnprogram jag inte riktigt har hjärta att tröttna på.

Min vän A, bibliotekarien som också är en del av bokcirkeln berättade att hon leder en cirkel på sitt arbete. En av medlemmarna verkar vad jag förstår vara en kolerisk kvinna som är negativ till allting. Vid deras senaste träff efter att ha läst Tove Janssons Sommarboken hade hon tydligen gått loss och bjudit gruppen på en eklektisk rant om hur fruktansvärt vidriga de beskedliga små mumintrollen egentligen är. Vi pratar alltså om en person som inte bara känner en enorm antipati för de, enligt hennes åsikt, finska sagosvinen. Hon känner vämjelse. Hon hatar mumintrollen. Passionerat. Det mina damer och herrar hör nog inte till vanligheterna. A var en smula upprörd när hon berättade om muminhataren men jag måste erkänna att jag blev nyfiken på denna mystiska kvinna. Tänk vad kul det skulle vara att gå ut och ta en öl med henne.

Nu ska vi äntligen titta på Lincoln och njuta av en rollprestation signerad Daniel Day Lewis. Eller skådespelarvärldens Hans Gunnarsson om man så vill.

Autisthumor

Jag kan inte beskriva hur mycket jag älskar den här lilla filmen. Så autistiskt knastertorrt, ultrahängivet och humoristiskt delikat rakt igenom. En ovanligt lyckad kombo. I alla fall i reklamsammanhang.

 

WM3

Medan jag ändå håller på så måste jag tipsa om en av de bästa dokumentärerna jag har sett. Eller det är en dokumentärserie om ett och samma fall. Det är ett supergammalt tips, men eftersom det sorterar in under vad jag skulle vilja kalla obligatorisk tittning, kan jag inte ta hänsyn till att detta må vara gammal skåpmat för många.

Tipset innefattar totalt fyra stycken filmer om det numera ökända fallet 'West Memphis Three', där tre tonåringar (Damien Echols, Jason Baldwin och Jessie Misskelley) blev anklagade och dömda på väldigt lösa indicier, för ett bestialiskt trippelmord på tre pojkar i tioårsåldern. Två av dem till livstid och en till döden. Det ger en skrämmande inblick i hur ofungerande ett rättssystem i vissa fall kan vara och hur varierande begreppet likhet inför lagen kan ta sig ut, beroende på klass, bakgrund och social status.

De tre ungdomarna pekades ut på grund av att de var udda fåglar som gick klädda i svart och lyssnade på Metallica. Det räckte för att de skulle pekas ut och sedan var karusellen i full gång.

Jag skulle troligen kunna skriva spaltmeter efter spaltmeter om det här fallet men skulle ändå inte kunna göra det rättvisa. Det mesta har dessutom redan sagts. Det är en fruktansvärd och långdragen historia utan en enda vinnare som utspelades mellan 1993-2012. Förutom det uppenbart fruktansvärda i att tre barn våldtagits och dödats så har en väsentlig tid av tre oskyldiga ungdomars liv blivit ödelagt. Och efter tjugo år så kan de anhöriga fortfarande inte gå vidare eftersom mördaren fortfarande går lös, trots starka misstankar om vem det faktiskt är.

Se dem bara (mycket obehag utlovas) men gör det i rätt ordning (även om den sista är en fristående sammanfattning av allt).

1. Paradise Lost: The Child Murders of Robin Hood Hills (1996)
2. Paradise Lost: Revelations (2000)
3. Paradise Lost: Purgatory (2011)
4. West of Memphis (2012)

Hittade tyvärr ingen trailer

Se "Silver Linings Playbook" för bövelen

Jag såg Silver Linings Playbook igår. Wow! Jag fullkomligt älskade den.

Bradley Cooper gör en fenomenal insats som den före detta läraren och bipolär-diagnostiserade Pat. Pat tvingas flytta hem till sina föräldrar när han släppts ut från den psykiatriska anstalten han suttit på efter att han nästan slagit ihjäl sin frus ålderstigne älskare. Han är fast besluten att vinna tillbaka henne men råkar han träffa Tiffany, som spelas av en alldeles fantastisk Jennifer Lawrence. Deras kemi är magisk. Man vill bara ha mer av dem. Det är hetsigt, roligt, varmt och skruvat utan att kännas det minsta tröttsamt och krystat. Jag verkligen älskade den från första till sista sekund och ler nu medan jag skriver detta. Jag kommer att se om denna filmen måna gånger skulle jag tro. Något som inte händer särskilt ofta längre.

Filmen överraskade också med att Robert de Niro, som de senaste femton åren varit en rätt solid garant för skit, imponerar i rollen som Pats pappa, Pat Sr, en man som uppenbart lider av odiagnostiserade tvångssyndrom och en abnorm vidskeplighet. Till och med Chris Tucker som är en riktig bananskådis gör en oväntat bra insats som Danny – Pats kompis från psykanstalten.

Det skulle så lätt ha kunnat bli en sådan där pissig romantisk komedi som gjorts i parti och minut sedan 70-talet som jag formligen kan spy på. Receptet är likartat. Det är en till synes helt ounik historia. Men ändå inte. Den har det där. Jag har svårt att beskriva stämningen i filmen trots att den är högt okomplicerad, men jag kände precis samma lustfyllda rus igår när jag såg den här filmen som när jag såg The Squid and the Whale. Jag känner mig manad att skriva det här extra mycket för att den har fått en sådan hjälplöst värdelös titel på svenska – Du gör mig galen – en titel jag misstänker lär bidra till att den svenska publiken kommer att känna ett alldeles oförtjänt stort motstånd mot filmen. I alla fall hos de som vanligtvis uppskattar hög berättarmässig filmkvalité.




Direkt när eftertexterna började rulla tänkte jag att detta minsann var en fyra, en stark fyra rent av, men sedan ändrade jag mig och tänkte: Vaffan, varför ska man snåla med femmorna så förbannat för? Det är så få filmer som ens når upp till en trea i betyg nuförtiden, så när ett sådant här litet guldkorn kommer och gör såpass stort avtryck på mig så förtjänar den banne mig ett toppbetyg.

Möjligen kommer jag att ångra en femma när ruset har lagt sig en aning och jag tittar lite mer nyktert på det hela. Men jag säger det igen. Vaffan, varför ska man snåla med femmorna så förbannat för?

Sexualupplysning eller pervo-fest?

I söndags var det säkert femte gången jag satt i soffan, slözappade och fastnade framför vad som måste kallas för gape-tv:s moderskepp. Fråga Olle Dokumentären. Jag har tidigare inte förstått vad det är som gör att jag provoceras så mycket av just detta freak-format (för jag kan verkligen känna en viss behållning av tv-program vars existens baseras på att få publiken att gapa käken ur led) men den här gången föll poletten ner.

I Fråga Olle Dokumentären får vi följa med en kvinnlig reporter när hon åker och träffar en massa superpervon runt om i världen. Man har fått se allt från folk med de konstigaste böjelser och hur de lever ut dem som att det är en hobby i paritet med filateli. Men vi snackar mer penetrationssex i armhålor, män som gillar kvinnor som kissar ner sig på cam, ballongsex (ja det låter märkligt och det är ännu märkligare än så) där man tydligen blir riktigt pilsk av att se företrädesvis unga tjejer sätta sig på uppblåsta ballonger till de smäller (?). Det har gjort besök hos dominatrixer och bdsm-klubbar med en twist, människor som lever i en relation med sina realdolls (helloooo??) och besökts ställen som HYR ut lösvaginor till en rimlig kostnad och per timme . Den kvinnliga reportern har gjort hembesök hos par och varit med när kvinnan sätter på mannen med en strap-on för att han ska "få känna hur det är att vara kvinna", en man som bara älskar att dressa upp sig som en bebis med blöjor, nappflaska och hela kittet och bli omhändertagen av "sin mamma". Hon har besökt en domina vars specialité är att ta hand om mänskliga ponnys och provat hur det känns att bli ordentligt fittpruttad i ansiktet. Man blir ganska så varse av att det finns mycket mörker där ute i stugorna. Brrr.

Jag brukar inte vara särskilt dömande och tycker att folk får göra vaffan de har lust med så länge det inte hamnar på lagbokens skuggsida och alla parter är med på det. Men ärligt talat. 90% av all skit de visar är så jävla rubbat att i alla fall jag baxnar. Jag känner att . Jag förstår det inte.

Däremot förstår jag Kanal 5 som hittat pudelns kärna inom sensations-tv. Fråga Olle Dokumentären är en genväg rätt ner i fördärvet för människor som för länge sedan förälskat sig och förlorat sig i förnedringsträsket, som hunnit bli blaserade inför ultrafetton, skräpsamlare, hollywoodfruar, extremstora familjer, tragiska livsöden och människor som är allmänt annorlunda. Att sedan ta steget och titta på Fråga Olle Dokumentären är som att kliva in ett crackhus och gå bananas. Trots att jag känner förakt för många av de vidriga typer som figurerar i programmen kan jag inte sluta titta. Det har en läskig magnetism som är svår att värja sig mot. Konstigt nog.

Men det konstigaste av allt och det som gör mig mest upprörd är nog människan med den extremt luddiga titeln sexualupplysare. Olle Waller. Mellan varje inslag sitter han där som Grodan Boll och avdramatiserar precis all ögonterror man blir utsatt för. I Olle Wallers värld är ingenting för sjukt. Möjligen är missionären det mest perversa man kan ägna sig åt.

I söndags var reportern och träffade en norsk gutt som blev hård i brallan av att klä sig i regnkläder. Han spottade åt Gore-Tex. Galon ska det vara. Sedan följe hon med när han gick runt på stan och eggade upp sig själv, från topp iklädd sitt favoritmaterial inklusive sydväst och någon slags skidmask. Det låter kanske harmlöst, men när man tänker på att han går runt där mitt på stan med ett lystet galonstånd och ser det som en absolut självklarhet, och sedan bjuder in kamerateamet till sitt hotellrum och låter dem dokumentera den dassigaste sexscen jag någonsin skådat, när han sitter på golvet i duschen med diskhandskar på händerna och galonrunkar innanför regnbrallorna. Då klöks jag lite.

Självklart pratar Olle Waller som en gammal förstående skolkurator och förklarar att alla människor gillar olika saker. Vissa gillar galon, en del föredrar gyllene duschar och blöjsex, medan andra gillar medicinal-bdsm där de går och betalar dyra slantar för att något psykfall ska koppla fast ett bilbatteri på ballen. Fina fisken. Helt ok. Bara man är försiktig. Att allt är normalt bara det känns rätt. Yeah right. Det är det sjukaste med hela programmet. Jag hade kunnat köpa allt annat om Olle Waller inte satt där och fnissade och myste förstående åt allt ovan nämnda vansinne. Med risk för att låta som en riktigt insnöad kristdemokrat: Vad i helvete är det frågan om? Det mesta är ju bara för rubbat. Hur kan man ens försvara en fetisch som går ut på att frenetiskt onanerande gubbar sitter hemma framför sin dator och betalar för att en tjej i hotpants ska sätta sig på ballonger så att de går sönder. Eller ska pissa på sig, eller skita eller eller... Det precis som all annan betalsex hamnar farligt nära prostitution och även om det må vara lagligt är det kanske inte per definition något som verkligen behöver försvaras och normaliseras av någon slags professionell snuskfarbror.

Fy fan vad jag är trött på Olle Waller. Olle jävla Waller.

Trimmad

Och två dagar senare sitter jag här nyklippt, vältrimmad och nöjd så in i helvetet.

Igår efter jobbet var jag på Sharper. Gick in som en lodis och kom ut som ny. Fan alltså. Måste verkligen rekommendera det stället. Älskar't. Det är en större upplevelse än man vanligtvis förknippar med att klippa sig. Jag ska inte säga att jag känner mig bekväm där. Tvärtom. Men inte nervös heller. Det är något annat. Ett slags pirr i magen. Lite som när man var liten och var på nöjesfält. Luften är fylld av spänning, förväntan och atmosfär och man bara känner att man... gillar det. Och när blev ni förresten bjudna på whiskey hos frisören sist?

Jag har sagt det innan men jag säger det igen. Jag kan nästan inte komma på när jag spenderade 600 spänn på mig själv mer väl än hos Sharpergänget.

Mitt liv som Ricky

I morse vid frukostbordet när jag satt och ojade mig över min vintertröttma, värk i kroppen och att jag kände mig hängig i största allmänhet, så fick Josefine tydligen för sig att attack nog var det allra bästa sättet att muntra upp mig (FEL!).

– Ja, det ser lite ut som att du har gett upp.
– Va?
– Du är liksom... lite luddig i kanterna.
– Men vaffan!? Skulle det där vara ett pepp?
– Hahaha... förlåt, men du ser precis ut som Ricky Bruch.
– Stopp! Tack. Det räcker så.

Alltså, Ricky Bruch. Hon syftade knappast på musklerna utan kombinationen frisyr + skägg.   Detta bara några dagar efter att hon fnissande utbrast att jag ser ut som en 70-talsman och förtydligade att hon inte menade en som var född då utan verkade under 70-talet.

För att förtydliga så är det alltså den här mannen och mig hon drar utseendemässiga paralleller mellan:

Jag borde givetvis ha blivit alldeles rasande. Inte för att jag ogillade Ricky Bruch på något sätt. Tvärtom. Hur fan skulle jag kunna ogilla en man som hade så många strängar på sin lyra. Han var ju för fanken styrkelyftare och hell of a diskuskastare, samtidigt som han fuskade som årets skåning, författare, poet, kontroversiell åsiktsmaskin och skådespelare (med en spännvidd som täckte in både dansk gladporr och Ronja rövardotter). Att han dessutom avslutade sin idrottskarriär med att örfila sin förbundskapten Anders Borgström under Friidrotts-SM 1985, gör honom inte mindre spännande i min ögon. Han var en multitalang och ett energiknippe helt enkelt. Men det innebär fan inte att han ens under sina hey-days var en kille jag vill se ut som.

Jag sprang till badrummet för att titta mig i spegeln och drabbades av en chock. Det visade sig att jag dessvärre inte kunde annat än att hålla med. Jag ser banne mig ut som en luden knullgubbe från något fattigt frisexkollektiv under progg-eran. Det är hemskt. Men ändå. Vem säger så till sin partner egentligen?

Deprimerande nog så tycke jag mig nästan själv se likheten, när jag efter lite bild-googling hittade den här bilden:

Hjälp mig... jag dööör!

Tomheten i den blicken! Det är min spegelbild varje morgon under årets tre första och jävligaste månader. När jag har tre pigga timmar per dygn och resten av dagen känner mig som en påse bananer.

Men i morgon är det slut med det för då ska jag till Sharper Barbershop efter jobbet och trimma böset. Det ska bli så ruggigt skönt. Kanske löser det inte allt. Men förhoppningsvis kommer jag hem mer som den här killen:

Hello ladies, the houseparty is this way!

På besök i ingenmansland

I fredags efter lunch hölls jag gisslan av två kollegor som bara var tvungna att besöka MM Sports för att inhandla proteinpulver. Redan från utsidan kunde jag konstatera att MM Sports är den typ av butik som ligger jävligt långt utanför min komfortzon. Skyltfönstren täcks helt av svartvita foton på stelt leende män med mycket kantiga former och en och annan lättklädd kvinna med till exempel läder-bh och ett pilkoger över axeln. Generellt mycket fuktig hud, som trots det monokroma uttrycket, vittnade om både plikttrogna solarietimmar och en distinkt air av linement. Så vi äntrade lokalen.

Väl innanför dörrarna hejade en blond amasonkvinna med stort hårsvall artigt på oss. Jag kände direkt att hon undrade vad fan jag hade där att göra, så jag vek snabbt ner blicken och tog några raska steg in mot konfektionsvdelningen där jag med ens hamnade under radarn och således kunde pusta ut. Men bara en aning.

Det kändes lite märkligt att gå runt och titta på byxor som är gjorda för män med lår som är grövre än midjemåttet hos en medeltjock gubbe. Det problemet har liksom inte jag och mina kycklingben. Sedan är det en viss stil också. Baggy-stilen. Vi snackar generellt mycket kamouflagemönstrade byxor i grovtextil, ofta prydda med vertikaltryckta, nästan läteslika, budskap som GASP (och olika bodybuilding-märkens logotyper) över byxbenen. För att inte tala om jeansbyxor med en massa omotiverade fickor på märkliga ställen och för mig fullständigt obegripliga säljargument som "Pre shaped knees" och "Special crotch-enforcement". Mina hjärnceller började som hastigast visualisera hur det kan komma sig att just kroppsbyggare möjligen skulle vara i större behov av en slittåligare byxgren än vi andra, men bländades snabbt av starkt obehag och yrsel. Vidare fanns där t-shirts, linnen och hoodies från "Throwdown" och andra agressivt laddade varumärken. Om någon undrar var alla tribalmönster tog vägen så är det bara att fråga mig för jag vet var de bor. Distinktionen var också tydlig. Inget simmigt genuslager vare sig mellan avdelningar eller på kläderna. Det rådde knappast någon tvekan om ifall man tittade på ett plagg som var avsett för en kvinna eller en man. John Gray hade varit stolt över MM Sports. Sanna mina ord.

Provhytternas väggar bestod av djurhudar som i sin tur var upphängda i rejäla kättingar (bara en sådan sak). Även det stora displaybordet i mitten av lokalen var pyntat med en grov metallkedja som ringlade sig runt piller- och pulverburkarna på ett rått och lagom oavskalat vis. Jag vill minnas att belysningen var dämpad men med många inslag av starka spottar. Sammantaget fick jag lite grottfeeling och egentligen ser jag bara två rimliga alternativ till hur inredningen blivit som den har blivit:

1. Manowar har köpt in sig i koncernen och tagit fram inredningskonceptet på volley.
2. Inredaren har kommit över en smärre kontainerlast med Manowar-memorabilia och gått bananas.

Allt annat känns helt enkelt för långsökt.

Längst in i lokalen kom vi till en skimrande grön avdelning med olika pulversäckar från väggar till tak, blandat med stora kärl och mindre burkar med kosttillskott och vad jag förmodar fullt lagligt innehåll – om än med en kraftigt olaglig aura. Efter att ha letat runt bland påsarna hittade mina kollegor sitt protein. De vägde försiktigt mellan chokladsmak och päronsplit, vilket jag tyckte var lite gulligt, med tanke på att den spontana känslan är att det är sådant där som tuffa killar skulle dricka om det så smakade bajs.

Det var längesedan jag kände mig så fullkomligt apart i ett sammanhang och mina ögon har nog aldrig tidigare exponerats för så många kraftuttryck på en och samma gång. Massbuilder, Testopump, Power up, Crush the weights, Brutal Pump, Testo Booster, Body Science och en rad märkliga produktbenämningar som EAA-XX och 3-PH-CM USOBOL. Överallt skyltades med versala utrop och det kändes som att förekomsten av konsonanten x var mer än lovligt frekvent. Här och där hängde drösar med lyftarbälten. Lyftarbälten! När vi kom till kassan såg jag hur en enorm man stod och nickade gillande medan han kände på någon slags läderrem (tror jag). Ja, den samlade testosteronhalten i butiken var så kopiös att mina pungkulor flydde fältet. Som på given signal drog de sig undan likt rädda sköldpaddshuvuden och tog skydd inuti kroppen och min penis hanterade det hela med att krympa ihop och förvandlas till en pytteliten klitoris.

Det är svårt att göra situationen rättvisa men det var i alla fall en för mig totalt väsensskild upplevelse att vistas i en sådan butiksmiljö. Min enda kontakt med kroppsbyggarvärlden är de få gånger jag smuttat i mig en gainomax efter ett träningspass, eller möjligen stått och fingrat lite osäkert på en powerbar vid receptionsdisken på mitt gym. Ett gym som för övrigt är extremt svennebanankompatibelt, eftersom dålig hållning är mer förekommande än muskler, och som på inga sätt påminner om 80-talets klassiska lyftarklubbar. Där brukade männen enligt legenden skrika och frusta när de lyfte sina jättetunga fria vikter (och då snackar vi alltså ingalunda om dagens bögiga kettlebells). På mitt gym flåsas det som mest. Kvids på sin höjd.

Att som en lösfet spinkis, som bara sett muskler på film, plötsligt kliva in på ett ställe vars hela existens framstår som en katedral till ära för dagens versioner av Dave Draper, Lou Ferrigno och Arnold Schwarzenegger – det blir en kulturkrock av guds nåde. Jag ville bara därifrån. Så när mina kollegor äntligen skulle betala men istället för att ta grejerna och gå istället började prata proteinpannkakor (?) med hon i kassan var jag nära att bryta ihop. Då var panikångesten nära vill jag lova. Sedan blev det svart. Och plötsligt var vi äntligen tillbaka i bilen på väg mot kontoret igen.

Aldrig förr har jag längtat så efter Hisingen.

Gulligt

Delade väntkur med två slynglar i 14-15-årsåldern tidigare ikväll. Den ene hade en taggig blond Jersey Shore-frisyr och var svinsur, ett uttryck som förstärktes ytterligare av hans pösiga kinder, som i sin tur dessutom adderade en brittisk arbetarklassaura till hans anlete. Han såg ut som en fantastisk liten hybrid mellan en Gotti-pojke och lillkillen i This is England. Han balanserade en tuff cigg mellan sina knubbfingrar och ondgjorde sig, mellan blossen, över någon som var skyldig honom hundra kronor.

Kompisen skakade hela tiden medlidsamt på huvudet. De diskuterade vilken skitstil det var att den skyldige kom med ursäkter hela tiden och att det minsann inte var så förbannat svårt att ruska fram en hundring om man ville. Det hade gått rätt lång tid vad jag förstod.

"Faaan, det tar max en månad mannen", sa åskmolnet buttert. "Jag ska fan klippa han alltså" och så passade han över till sin polare som höll med. Sedan gick de på vagnen.

Så himla gulligt!

Busskärlek

Det verkar som att den pågående nätkärlekskampanjen har brutit sig lös och tagit sig ut på fler arenor.

Den finlandssvenske busschauffören på buss 16 ropade vid hållplatsen "Nordstan" nyss ut ett muminklingande, varmt och mysigt meddelande i högtalarsystemet. Han önskade oss en fin kväll och hoppades att vi skulle få en toppenhelg. Oavsett var vi ämnade stiga av. Han sa att vi skulle ta det försiktigt och ta hand om oss själva och varandra. Fan vad fint.

En go gäng #28

Potentiellt rövgäng.

Norgepriser

Alla varit i Norge vet att det är den ultimata ekonomiska förnedringen. Den känslan av total underlägsenhet är vanligtvis svår att få till på artificiell väg. Men inte i Norge. För alla som besökt ett norskt McDonalds vet att när man går in där är det bokstavligen som att lösa biljett till en upplevelsepark i bizarroformat, med åkattraktioner som "The House of Papperslösa Flyktingar", "Kick the Hobo" och "Inflation Flume Ride". I helgen fick jag det svart på vitt.

När bussen mot Hemsedal gjorde sitt enda stopp stod endast McDonalds på utbudslistan. Jag hukade mig redan när jag gick in. Man har ju hört att de tar typ 75 norska hutlösa kronor för en Big Mac-meny, vilket givetvis var helt felaktiga uppgifter. Det kanske stämde någon gång på nittiotalet. Nu låg prislappen på dryga 92 NOK vilket kan översättas till inte mindre än 110 kr i vår egen svenska dasspappersvaluta. Ett lite väl saftigt grisapris kan man tycka. Jag menar, jag vet att man tjänar bra i vårt kära grannland men det bara måste kännas orimligt dyrt även för norrmän. Eller har varenda jävel ett privat oljeborrtorn på bakgården i norge? Det verkar onekligen så.

I själva Hemsedal var det ännu värre. En påse jordnötter landade på i runda slängar 55 norska riksdaler vilket blir 65 kr i våra leksakspengar. Rimligt. Hur försvarar man en sådan  Varje gång man drog kortet var det som att någon vred upp strömstyrkan på sin elpistol och satte ett skott i ens scrotum. En stor stark 95 NOK (= 115 kr). I Norge behöver man alltså äga en egen sedelpress för att ens ha råd att bli full. Att ta en tur över till Sverige måste vara som att åka till ett Thailand med baltkänsla. Att gå ut och äta en någorlunda dräglig lunch i Norge kan nog mycket väl kosta dig både en arm och ett ben, och göra dig till träl för livet.

Det är märkligt när man tänker på det, för man ser ju väldigt få hus med diamanttak längs vägen och det kommer inte ens champagne ur kranarna. Så den ekonomiska delen av min Norgevistelse var lite av ett finansmässigt övergrepp mot plånboken. De kan ha hur jävla överlägsen natur de vill (vilket de också har OMG!) men deras prissättning är fan inte ok.

Hemsedal, en företagsresa senare

Så var man tillbaka i den urbana trygghetens hamn igen, efter en helg högt upp i den norska fjällvärldens vidunderligt vackra panoramasceneri. Det var en helg fylld med sociala experiment. Det har upplevts. Glädje, skratt, konflikter, samförstånd, ångest, märkliga kontaktförsök, mjölksyra en masse, liftincidenter, ekonomisk förnedring, fislukt, dödsrädsla, våld och ensamhet uppblandat med innanförskap. Allt i kombination – både medelst och alldeles utan inslag av vild förtäring.

Jag tror att jag kommer få avhandla vissa delar separat under de kommande dagarna. Det skulle helt enkelt bli ett alldeles för schizofrent blogginlägg om jag ens försökte mig på att kombinera alla intryck. Men. Kontentan är att jag mot alla odds gav mig ut som en Bambi på hal is, eller som någon slags Stig-Helmer-variant i 2013-tappning om man så vill. Efter en natt av extremt dålig sömn, en orolig tarmtömning och en stadig höghöjdsfrukost bestående av två koppar kaffe och en sked yoghurt, trotsade jag all logik och mitt eget sunda förnuft och gav mig ut på hyrda skidor (tack för all hjälp i beslutsprocessen) i de grönaste backarna (som för mig inte kändes så jävla gröna alls). På vinst och förlust skulle inte kunna illustreras bättre än så.

En idiot i fjällen.

Det hade nog aldrig gått väl om det inte vore för min kollega Maja (f.d. skidlärare skulle det visa sig) som tålmodigt ledsagade mig ner och uppför berget ett par gånger. Jag är mycket tacksam för det trots att jag aldrig har känt mig så värdelös på någonting innan. Tror jag. Men till slut började det banne mig släppa och jag kunde vid andra dagens slut ta mig ganska habilt ner för de flackaste pisterna utan att varken stanna eller ramla. Faktiskt. En personlig bedrift vad mig anbelangar.

Tack!

Nu bär det av. Jag har haft sådan jävla ångest de sista dagarna att jag drömt om branta backar och benbrott. Minns inte att jag någonsin haft sådan ångest inför en resa. Det kanske är åldern. Eller självinsikten.

Skit samma. Det ska bli kul.

Ehh... busschauffören berättade just att det kommit 30 cm snö så vi behöver stanna och slänga på snökedjor innan det bär uppför. Snökedjor. Låter halkigt. Men det är säkert standard.

Jag vill i alla fall tacka för engagemanget i förra inläggets kommentarsfält. Verkligen. Det har hjälpt mig att forcera ångesten mot ett beslut. Jag har bestämt mig nu. Det blir skidor.

Och el_guapo: Jag lovar att ta det lugnt. Du satte pricken över det där i:et. Nu är jag lugn. Eller ja, ganska lugn i alla fall.

Ge mig ett gott råd, please

Nu är det så här att jag ska åka till Hemsedal med jobbet på torsdag och jag behöver goda råd.

Jag är typ ensam om att inte ha åkt alls innan. Bortsett från en gång (en dag) för tolv år sedan då jag provade snowboard i Lillehammer, och mot alla odds lärde mig åka hjälpligt. Det var kul. Men sedan dess. Inte ens sett en backe. De andra två personerna som är typ i min nivå verkar vara inne på att hyra skidor och här kommer min brutala beslutsångest in i bilden.

Vad fan ska jag välja? Bräda eller skidor? Har försökt fråga mig fram men alla säger fan olika så jag håller på att bli helt jävla tokig. Vissa säger att jag borde välja bräda för att jag trots allt har mest erfarenhet av det (trots att den erfarenhetsmängden är begränsad till EN enda dag i mitt 36-åriga liv), medan andra säger att det är så himla lätt att lära sig åka skidor nu för tiden och att det är ett helvete att åka lift med snowboard i jämförelse.

Jag har två dagar på mig. Jag vill ha kul och vill inte slå ihjäl mig. Vad ska jag göra?

Ge mig råd och motivera gärna.

Den bästa temlan i stada

Läste precis att Göteborgs-Posten idag ämnar utse stans bästa semla. Spännande, även om jag inte skulle ställa alltför stor tilltro till en sådan amatörjury. Jag råkade nämligen ha den stora äran att personligen träffa bagarnas bödel, bakverkens belackare, madelmassans mästare, konungen över kardemumma, temlornas tämjare, fastlagsbullarnas furste och konditornäringens maktfaktor numer ett, över en öl i lördags. Ja vi pratar givetvis om Semmelmannen.

Jag råkar veta att Semmelmannen precis innan vi sågs hade varit på Brogyllen, detta Göteborgs anrika konditori, och blivit serverad en semla med RUNT lock till ett närmast hutlöst pris dessutom. Alla vet ju vad Semmelmannen tycker om runt lock och därför känns det spontant bara slarvigt och nästan en smula arrogant mot oss konsumenter att servera en sådan bastard till bakverk. Semmelmannen må bo och verka i landets huvudstad, men hans ögon äro allsmäktiga när det kommer till den ädla gräddskapelsens ära och vara och stickprov görs kontinuerligt. Tro inget annat.

Själv håller jag Biscottis semlor högst. De vann utmärkelsen förra året och deras spännande mandelmassa har på bara ett par år lagt horder av missbrukare för sina fötter, och jag ser ärligt talat inte att dess värdighet hotas av någon.

Från det ena till det andra

Då går vi direkt från det avgrundsdjupa mörkret i förra inlägget till en helt annan typ av mörker. Jag hittade nyligen den här bilden och blir inte riktigt blir klok på den. Antar att den måste sorteras in under kategorin  "väldigt konstigt". Men det räcker liksom inte. Jag vill veta hemligheten.

En svart man står på en trottoar vid vad som verkar vara någon sorts parkeringsplats. I bakgrunden syns tågspår men i stort är geografin höljd i dunkel och mina ögon kan i alla fall inte avslöja om vi befinner oss någonstans i Afrika eller USA. Eller någon helt annan stans. Men vädret är fint och solen ser ut att stå ganska lågt, vilket får mig att tro att det är tidig morgon. Bilden är i allra högsta grad amatörmässig och på alla sätt tafflig. Dålig skärpa, usel komposition och troligen tagen i förbifarten genom en bil- eller bussruta. På det hela taget skulle det vara en värdelöst ointressant bild. Om det inte vore för det faktum att mannen endast är iklädd ett par läderstövlar och håller ledigt i ett ganska maffigt samurajsvärd. Bara sådär.

Det gör istället att bilden väcker min nyfikenhet och har gjort att jag fan inte kan släppa den. Den är så alltigenom märklig att jag vid upprepade tillfällen har kommit på mig själv med att fundera över den. Jag undrar hur mannen egentligen kom fram till att detta var en lämplig outfit för dagen, vad han egentligen hade i kikaren, vad han jobbar med (om han jobbar), huruvida han bara har en extremt avslappnad inställning till nakenhet eller om han är mitt uppe i en mental härdsmälta, om det är ett Hattori Hanzō-svärd och ifall det möjligen stod något speciellt i tidningarna dagen därpå?

 Frågorna är många.

---

Updatering kl. 14:21

Fick givetvis direkt respons från en google-wiz som kunde ge mig en länk (tack!) och ett namn på mannen. Och efter lite egen googling lyckades jag dessutom hitta ett klipp där man kunde skåda hela spektaklet med själva gripandet och allt. Från luften. Smått fantastiskt. Nu vill jag veta allt om Coco Bennet. Varför, varför, varför gjorde du såhär Coco?

Lyssningstips

Tänkte passa på att tipsa om Daniel Velascos dokumentär "Den fastspända flickan" som sänts i två delar på P1. Det är en resa till mänsklighetens allra mörkaste hörn. Inget för den som vill muntra upp sig direkt. Men den är bra. Väldigt bra. Och viktig. Nästan så jag vill utlysa obligatorisk lyssning.

Jag tycker att alla ska ta och höra, förfäras och känna hur raseriet uppstår som en liten gnista som slutar med att sätta hela ens inre i brand.

Den handlar om "Nora" som är ett av sadistaset Göran Lindbergs offer och en av de som råkade allra mest illa ut. Men det är kanske främst en historia som blottar hur ickefungerande samhället är eller kan vara, genom alla instanser, för människor som mår psykiskt dåligt. Vi får följa Nora från unga år till nu och trots att det är ruggigt jobbigt att höra om alla övergrepp hon fått utstå och hennes hjärtskärande berättelser som hon spelat in sedan barndomen, så är det kanske ändå bemötandet hon fått från psykvården som gör en allra argast. I eftermälet. När allt har uppdagats, när rättegångar har hållits och domar har fallit. När hon äntligen blivit synlig och verkligen borde bli lyssnad på. Det är då det fortsätter.

När man hör "Noras" smygbandade möte med Psykiatrikern Ola Gefvert, som det stormat om en del nu sedan dokumentären släpptes vill man göra något. Hans attityd och bemötande är en uppvisning i arrogans, brutal respektlöshet och total avsaknad av empati. I hans roll är det inte bara osmakligt. Det är direkt farligt. Hade hon inte spelat in samtalet hade ingen någonsin trott henne. Det hade verkat för orimligt. Men nu vet vi bättre. Ola Gefvert beter sig som ett praktsvin och som lyssnare känner man maktlösheten komma ur hörlurarna och gripa tag i en. Man vill instinktivt hänga honom högt. När han avbryter Nora och snäser att han inte orkar lyssna på hennes jidder, att kapten klänning är ingenting i jämförelse med vad hans andra patienter har varit med om. Ja, han ställer sig till och med frågande till om hon ens har varit med om det hela, trots att våldtäktsmannen i fråga är dömd och menar att man vet ju inte om man inte var där. Då vill man spy.

Man påminns om att det sitter rätt så många sådana gubbar bakom spakarna här i världen och man inser att vi har rätt långt kvar att gå.

En go gäng #27

Superhjälteparad – Tema Spiderman

Vad är rea-priset på värdighet?

Som jag tidigare nämnt så älskar jag konceptet lokaltidningsbesvikelser. Det ligger ett så vackert skimmer av besvikelse över dessa män kvinnor som upplever sig ha blivit förorättade men inte ha fått upprättelse, och därför som en slags sista utpost, känner sig manade att "gå ut i media" för att berätta om det. Det kan vara allt från gropar i vägen, dålig service hos en internetleverantör, för mycket hundlort på stadens trottoarer, till att de får för mycket reklam i brevlådan eller blivit snuvade på en bra rabatt på läsk hos någon matvarujätte – eller vad som helst som sätter käppar i livets lyckohjul.

De kontaktar således sin lokaltidning som i gissningsvis 99% av fallen hugger direkt och skickar ut en reporter med digitalkamera som får lyssna av deras trauma och ta en bild på den besvikne i fråga (eller som i fallet nedan, de besvikna). Sedan kablas det hela ut i lokalpress och resulterar i inget utöver att de gjort sig kända som byns gnällrövar.

Men det finns också fall som når riksnivå. Där besvikelsen möjligen må vara fullt befogad, men där priset på den egna värdigheten reas ut som gårdagens frallor. Som i Kent och Veronicas fall nedan.

Paret Kent och Veronica Andersson åkte på semester, blev magsjuka så in i helvete, och förväntade sig att resebolaget skulle punga upp. Resebolaget nekade. Vad göra? Jo, de ringde "media" som i det här fallet råkar vara Expressen som i sin tur lyssnar på deras (extremt självutlämnande måste man ändå säga) story, fattar grejen och blåser upp det till en klassisk "kvällstidningsbesvikelse".

Så vad blir då resultatet?

All publicitet är... nåja, publicitet.

Jo, om vi säger så här. Det jag fick med mig från artikeln är att paret Kent och Veronica Andersson från Lindesberg blev råmagsjuka på semestern som de hade betalat 30.000 pix för. De sket sedan bokstavligt bort större delen av vistelsen. De var så fullkomligt under isen i vad som skulle kunna beskrivas som en regelrätt skitkoma att de knappt orkade lämna rummet. Deras räddning blev ett par de bodde grannar med, som var aningen mindre lösa i magen och som kunde serva Kent och Veronica med bland annat toapapper eftersom detta konsumerades en masse. För att riktigt toppa misären berättar Veronica hur hon på flyget hem (som kanske ärligast kan beskrivas som ett stort bajsinferno i höghöjdsformat) var så illa däran att hon svimmade av blev liggande, citat: "nedbajsad" utanför cockpit i sex timmar. Surt. Absolut. Jag förstår verkligen att det måste ha varit en fruktansvärd upplevelse och jag har svårt att tro att jag skulle kunna bli så mycket fiende med någon att jag önskar denne en sådan upplevelse.

Dock tror jag att hon tar fel när hon beskriver det som höjden av förnedring. Dit tror jag nog att hon har nått först nu sedan hon på eget bevåg gick och blev ansiktet utåt för våldsam turistdiarré. Jag kan tycka att de borde ha tecknat en liten tilläggsförsäkring till sin vanliga hemförsäkring. Eller helt enkelt bara bita i det sura och (förlåt!) skita i det hela och försöka glömma.

För egen del kan jag säga att jag tror mig ha empati nog att inse vidden av traumat hon fick utstå på sin flight hem. Men herregud, hade jag legat nedbajsad till allmän beskådan under sex timmar så kvittar det nästan hur mycket pengar som hade legat i potten. Jag hade i princip varit beredd att göra vad som helst för att det inte skulle presenteras i rikspress. Men vissa nöjer sig tydligen med att hoppas på (i bästa fall) 30 papp.

Snacka om värdighetsrealisation.

Relationsråd

I helgen utspelades en kort sekvens som gör att jag nu såhär i efterhand känner mig tvungen att låta min inre Doktor Phil blomma ut för en liten liten stund.

Säg att ni befinner er i bilen med er familj/partner och ska åka cirka 17 mil. Ni är redan lite sena. Men eftersom du under veckan (i god tid) har flaggat för att du på lördag ämnar besöka en butik som ligger utanför övriga familjemedlemmars intresseområde, så förutsätter du att det är helt i sin ordning att föreslå en liten sejour för att (helt taget ur luften) t.ex. provlyssna ett par nya högtalare.

Gör. Inte. Det.

Det är aldrig värt det. Om du inte råkar tända på konceptet finsk stämning i en svennebanankombi. Du kan ha alla rimliga argument på din sida. Trots att du har alla if:s så finns det ändå ALLTID en hel jävla hög med but:s när det kommer till produkter som faller inom ramen för teknik/elektronik. Du kan aldrig vinna den fighten. Det går inte. Det finns inga logiska skyddsnät i den typen av scenarier. Punkt.

Var och en är sin egen lyckas smed

Läste precis den här artikeln i dn om en mjukvaruutvecklare i USA som kom på idén att outsourca sina arbetsuppgifter till ett gäng glada konsulter i Kina. Mot en femtedel av sin lön inte bara få sina egna arbetsuppgifter gjorda utan även kunde få en massa andra projekt lösta på köpet. När det hela uppdagades så blev det såklart ett jävla fuzz. Så till den milda grad att nyheten nu har nått global status.

Företaget där mannen är (?) anställd är svinförbannade över mannens hoax och massmedia skruvar upp det hela genom att "avslöja" vad mannen har använt sin tid till istället. Inte nog med att han lejt ut sitt jobb. Han har använt tiden till sinnebilden för det mest improduktiva göromål man kan ägna sig åt i den moderna världen. Titta på kattfilmer youtube. Ett sånt jävla svin va. Läsare chockas. Företagsledare äcklas. Men någonstans undrar jag om alla inte känner lite som jag. Avundsjuka.  

Men varför? Helt ärligt. Det enda han egentligen har gjort är exakt samma sak som företag världen över gör dygnet runt, året om. Outsourcing. Men i den privata marknadens regi. Mannen är ju för fan ett geni utan att ens ha kommit på idén själv (jag vägrar tro att han var först). Vilket tydligen ligger helt i linje med hela hans sätt att se på produktivitet.

Jag hoppas att han har blivit befordrad. Annars kanske hans chef borde se över sin syn på begreppet arbete. Är det viktiga att arbetet blir väl utfört? Eller är det viktiga att mannen i fråga arbetar? Om svaret blir det sistnämnda alternativet så finns det säkert klubbar för den typen av böjelser. Som jag ser det har mannen sett till att uppgifterna han tilldelats blivit lösta med ett tillfredsställande resultat. Mannen har till och med sett till att höja sin egen lön med några tusen procent utan att belasta företagets ekonomi med en enda krona extra.

Mannen ifråga är helt helt klart en strålande entreprenör. Inget annat. Jämför det med tulltjänstemännen som det rapporterades om för några år sedan, som också visade sig ha använt stora delar av sin faktiska arbetstid till annat än att lösa sina uppgifter genom att herrsurfa. De var idioter. För de glömde den viktigaste pusselbiten. Outsourcing.

När spärrarna släpper kan vad som helst hända

Jag kan inte riktigt bestämma mig om jag ska imponeras av modet eller häpna över dumheten i fallet städerskan och tåget. Kanske lite av varje. Det är i alla fall en fängslande nyhet som lyckats bli föremål för den virala humorindustrin på the interwebz. Jag trodde själv att det var ett skämt när jag först såg det på buzzfeed, men det säger väl kanske mest om min egen usla nyhetsbevakning. Jag känner mig hur som helst sjukt nyfiken på hur hon tänkte. Hur hon gick från idé till handling. Det hade helt enkelt varit väldigt spännande att få ta del av loggfilen från hennes hjärnkontor.

Det känns spontant som att hon fått en liten impuls och följt den fullt ut. Det kan jag nästan bli lite avundsjuk på. Jag är själv alldeles för kontrollerad i min personlighet för att ens komma i närheten av att ta mig för ett liknande företag. Det gör att jag kommer att få gå genom livet med en massa oupplevda upplevelser. Och det är väl bra. Hur skulle det se ut om alla som någon gång låtit sin fantasi kittlats av tanken på att råna en bank eller göra något annat fullkomligt jävla idiotiskt skulle löpa linan ut direkt? Men jag måste ändå tillstå att hennes tilltag sätter lite krydda i nyhetsflödet. Sno ett helt tåg och bränna rätt in i ett vanligt vardagsrum. Hur går det ens till? Frågan är om det kräver skills eller en enorm brist på dito.

Att hon skulle få sparken lär ju någonstans ha varit uppenbart. Tågstöld liksom. Redan från början är ju flyktvägen ganska så begränsad när man bestämmer sig för att stjäla ett järnskepp på räls som i alla fall rent teoretiskt bara ska kunna framföras längs en superkontrollerad rutt. Nu lyckades hon ju förvisso att köra sin egen väg men ändå. Någonstans måste hon ju ändå ha förstått att det inte skulle bli något att stoltsera med i sitt cv om man vill vara med och konkurrera på den mer konventionella arbetsmarknaden. Eller? Vad anledningen än må vara så är jag ganska övertygad om att hon inte hade planerat att köra av spåret och ramma en lägenhet. Det är lite väl mycket James Bond-skurk över det. Jag tror faktiskt att det kan vara något så enkelt som en kombination av att hon var extremt blaserad inför sina arbetsuppgifter, kryddat med en eller flera olämpliga substanser, som fått henne att släppa den mentala handbromsen så att säga. Men vad vet jag?

Jag hoppas verkligen att det var värt det.

Kontraprutning for dummies

Att sälja grejer på blocket är för många (inklusive undertecknad) förenat med en mycket mentalt påfrestande kontakt med samhällets värsta slödder – blocketprutarna. Dessa asgamar som kletar ner och förstör ens dag med riktiga skambud och häpnadsväckande bytesförslag.

Så fort man lägger ut en annons, oavsett vad för skit man ämnar sälja, så börjar det strax läcka in en massa mail från dessa blocketprutare. Blocketprutare kommer i mången skepnad och består dels av människor som inte verkar utföra andra sysslor än att ligga och plöja blocketannonser 24-7, klicka sig runt och spontanpruta. För dem är blocket som ett slags shoppingmetadon som de använder för att nästanköpa prylar de inte ens vill ha. De förlustar sig med andras annonser som om det vore någon slags obskyr nätporr. De lockar desperata säljare utan minsta intention att köpa nåt. De är bara ute efter ett gött prut. De här typerna är helt jävla hopplösa och bör bara ignoreras även om man i stunden kan fyllas av en brinnande iver att leta upp dem där de bor och fylla deras brevlåda med allsköns avföring.

Men blocketprutare är också de som trots att priset redan är bra ändå ska på och tjata och tigga om ett par hundringar rabatt. De beter sig som att de är på svennecharter. De kan bara inte köpa en vara till utsatt pris. Det skulle vara under deras värdighet och de pratar till en som om man vore någon satans strandförsäljare som kränger "Ralf Lårent"-kalsonger till höger och vänster. Den här typen är nog den vanligaste och som tur är finns det bot. De vill till skillnad från den förstnämnda typen faktiskt köpa grejerna de prutar på. Och därför straffar jag dem hårt med ett fiffigt kontraprut. Plötsligt har de köpt prylen i fråga till ett dyrare pris än utannonserat. Vinst varje gång.

Hittills har jag inte misslyckats en enda gång och här följer alltså en liten guide för hur jag brukar lägga upp ett klassiskt kontraprut nu för tiden:

1. Jag skannar blocket för att kolla vad andra tar för samma grej.
2. Jag lägger in min egen annons (fördel helgtid) och lägger mig en femtiolapp eller en hundring under lägsta det priset och hamnar på så sätt överst i alla blocketprutares intresselista. Egentligen räcker fem spänn under lägsta pris för det är bara en mental gräns.
3. Sedan väntar jag tills mailen med prutbud har börjat ticka in. Det där oseriösa bruset sanerar jag bort direkt.
4. Jag väljer ut en prutare och tackar ja till hens pissbud på flera hundralappar mindre. Hen blir glad och vill hämta genast, men jag säger att jag har det lite körigt men lovar att hålla grejen om hen kan tänka sig att komma 2-3 dagar senare. Personen blir ivrig och jag har lyckats med det viktigaste av allt. Väcka köplust.
5. Sedan svarar jag raskt en annan blocketprutare på volley och säger att jag redan har fått flera bud på mitt utannonserade pris men att personen/personerna i fråga inte kan hämta förrän 2-3 dagar senare och att jag självklart bara vill bli av med grejerna så snabbt som möjligt. Jag erbjuder med andra ord den aktuella blocketprutaren "chansen" att också få köpa min pryl till utannonserat pris mot att denne lovar att komma och hämta dagen därpå. Detta steg brukar fungera omgående men om inte så är det bara att försöka igen tills du fått napp.
6. Jag hör nu av mig till den förste prutaren som jag bestämt tid med och säger att jag just fått ett bud på en eller flera hundralappar (beroende på vad det är för produkt och vad som må vara rimligt) mer än det utannonserade priset. Jag beklagar men säger att jag vill erbjuda den förste prutaren att få grejen om denne kan toppa priset. Ibland kan det gå en vända och om jag känner att jag är påväg att tappa affären kan jag "bjuda till"och nöja mig med att hen lägger sig på samma pris. Till sist toppar jag med att säga att det verkar som en lucka har uppstått och att jag nog kan få till en överlämningtidigare än väntat.
7. Sedan kan man antingen välja att svara fler obesvarade prutbudare med att ytterligare höja. Mest effekt får man om man tar det via telefon. Då kan man sucka och låta nästan plågad av det översvallande intresset. Har man tur känner personen att det är nu eller aldrig och toppar budet med en hundring. Då brukar jag nöja mig och föreslå ett så snabbt möte som möjligt och sedan skita totalt i de andra. Jag föredrar att göra så för då känns affären så ren som möjligt. Men ibland kan hoppet bli för stort att ta i första kontraprutvändan och då kan det vara lättare att lirka upp priset ytterligare ett babystep med en redan invigd intressent. 
8. Affären är klart och du har pengarna i hand. Sweet.

Jag skulle vilja påstå att detta är en bombsäker metod. Hittills har jag aldrig fått ut mindre än jag annonserat ut mina grejer för. Någon enstaka gång har det slutat med att jag fått summan i annonsen. Men de allra flesta gånger går jag med bra vinst när jag tar mig an en blocketprutare av dna-profil nummer två. I helgen sålde jag lite stereoprylar och lyckades mot alla odds gå 600 kr plus på mitt minimumpris. Det har blivit lite av en konstform och samtidigt ett fint sätt att hämnas på såna som håller sig med olater som okynnesprutande.  

Saker man ser

Jag är på väg till affären. En kvinna väller ut från sin port och går med målmedvetna steg före mig in. Hon är klädd i en lång skidjacka av nylon och arméns långkalsonger (som när hon rätar på benen blottar det oangenäma sladdret som uppstår när ens knän har töjt textilen ett tag). Hon tar rummet på ett sätt som bara någon som vet vad den verkligen ska ha kan ta ett rum. Hon beställer distinkt men med ett visst flås tre paket röda Prince och en ask tändstickor. Sedan tar hon med abstinensdarrande händer emot varorna och skyndar ut. När jag kommer ut igen ser jag henne snabbt försvinna in i sin port. Tid till rök, max 20 sekunder.

Jag fylldes av tomhet, motsägelsefullt nog. Jag vet ju ingenting om den här personen men hon hade en sådan aura av att röka med patos. Sånt gör mig deppig. Något säger mig att det nog inte är första gången hon kedjeinhalerat en kvarts limpa under en spisfläkt. Hela scenen var över snabbt som en örfil men har gett resten av dagen en klangfärg i moll.

En kullabergs-fylla och lite underhållningsvåld på det så

Kulturåret 2013 toppar redan i januari visar det sig.

På lördag ska jag och en förnämlig skara människor först samlas och förfesta "Kullaberg-style", något som enligt min vän Albin (kvällens värd ifråga) är inget mindre än en klassiskt förfest, helt i enlighet med den gamla skolans upplägg. Det innebär alltså egentligen bara att man tar med sin egen spritpåse och inte förväntar sig att bli bjuden på något. Särskilt kommer vuxenvärldens fancy bjudgrejer som svår öl, kanapeer, hemgjord korv, macarons, allmänt närproducerade grejer och annat brus att lysa med sin frånvaro. Avskalat och enkelt. Jag gillar det skarpt.

Sedan är det dags för kvällens huvudnummer. I samlad trupp ska vi sedan gå på något så pubertalprimitivt som wrestling. Män i spandex och en dimma av testosteron. Svettigt. Bröligt. och alldeles fantastiskt såklart... hoppas jag.

Förnyelse i Hamsterdam

Jag gillar början av Januari. I ett par veckor råder den där känslan av förnyelse i hela samhället. Alla är trötta på det gamla. Fuck that shit liksom.

Det yttersta beviset för att det för tillfället spritter lite överallt fick jag nog idag när jag var på väg till jobbet. I höjd med Göteborgs eget "Hamsterdam" (Lundby Hotell) tittar jag upp mot fasaden där de olika rummens fönsterrutor som vetter ut mot gatan ser ut som en slags misärkalender, där varje lucka döljer sin egen livstragedi och tillsammans bjuder på en slags extremt eländig mångfald. Jag ser direkt att allt inte är som vanligt. Pundarna som bor långt ner till höger från gatan sett har ju gjort lite till sitt signum, att inreda sina fönster med filmaffischer som de tejpat upp – med motivet utåt. Ett osjälviskt och mycket uppskattat grepp som skänker oss förbipasserande lite Hollywoodglans samtidigt som det decimerar jobbigt ljusinsläpp och skapar en ny praktisk och vit väggyta i lyan. Win-win.

Det är lätt att tro att de som bor där är helt jävla ointresserade av vad de kommunicerar utåt eftersom skillnaden för dem själva inte blir nämnvärd när de byter affisch. Vitt är ju vitt. Även om det kan ha nyanser som Äggskal, Antik och Stockholm. Men där tar vi alltså fel. Idag var där plötsligt två flång nya filmplanscher: Dark Knight Rises och Killer Joe.

Fräscht.

In med det nya...

Nytt år. Skönt. 2012 var bra men 2013 ska bli ännu bättre har jag tänkt mig. Året då jag blir en bättre människa. Dock får det ju finnas gränser. Men här kommer i alla fall en lista på vad jag har bestämt mig för att bli bättre på. Lite som ett nyårslöfte.

– Svara på SMS. Jag är orimligt dålig på att svara på SMS. Så att jag skäms. Detta inkluderar även Facebook-meddelanden, mail och andra kommunikationsvägar.

– Umgås med mina vänner. De senaste åren har nästan 100% av min umgängesform skett under formen över en öl (där "en" innebär en mycket obestämd form). Jag måste bli bättre på att hitta på annat med mina vänner. Också. Fortfarande ta "en" öl men även gå på bio, utställning, konsert, fika, luncha, spela tv-spel eller waddevva.

– Träna. Japp, den gamle käpphästen. Jag ger mig på ännu ett försök att upprätthålla någon form av värdighet när det kommer till hållning och omfång. Men jag ska inte sätta upp några idiotmål eller följa någon diet eller annan skit som förtar all livsglädje. Keep it simple. Mindre portioner. Mindre onyttigheter. Kontinuitet. Dessutom ska jag börja utnyttja lunchtimmen till träningen och inte förlägga allt till kvällstid eftersom det ändå inte funkar för mig att gå iväg en timme fyra gånger i veckan. Det kommer alltid något emellan. Att träna på lunchen har tidigare varit förenat med pina och obehag eftersom det har inneburit att jag då tvingats avstå en daglig och mycket social aktivitet som jag uppskattar mycket – den värdiga lunchen. Nu när jag arbetar på Hisingen är detta inte längre ett problem eftersom värdiga luncher är ytterst fridlyst här ute (separat hatinlägg kommer).

– Bloggandet. Jag är nästan trött på att säga att jag ska ta mig i kragen med bloggandet. Jag har återfått lusten men inte haft tiden. 2013 ska jag reclaima det kravlösa bloggandet som tidigare har skänkt mig glädje. Det där jag inte oroar mig för besöksstatistik och antal läsare. Jag har nått botten känns det som. Vet knappt om jag har några läsare längre eller vilka ni är (visa har jag koll på såklart). Men ur askan kan det bara bli bättre. Jag vill mer än gärna ha många läsare men jag kommer fortsättningsvis att skriva om det jag känner för (hur banalt det än må vara) och inte försöka anpassa mig till vad som är poppis på Twitter. Mer kärlek. Mer hat. Mer starka känslor och mindre mellanmjölk. Således.

– Skaffa/Arbeta in en klädstil som jag trivs med. Jag är trött på att vara så fladdrig i min klädstil. Trött in till märgen på att alltid gå runt i billiga t-shirts som är producerade av genuint lidande i tredje världen, Acne-Jeans och andra kläder av pisskvalité. Det är för enkelt och får mig bara att se fet och deppig ut. Som alla och ingen på en gång. Jag är inte ute efter att se unik ut. Tvärtom. Jag vill gärna hitta något som gör att jag vid en första anblick alltid ser precis likadan ut utan att vara det. Jag vill ha en enkel och nedtonad men proper stil, som blir min stil som jag kan känna mig trygg i, så att jag aldrig mer behöver förbereda mig mentalt i en vecka innan jag ger mig ut för att köpa kläder. Jag fan hatar det. Jag vill ha en stil att åldras i. En värdig stil. Och så vill jag göra det enkelt för mig. Jag vill se bra ut i mina kläder men utan att anstränga mig och utan att bli ett offer för dressmanstilen. Därför tänker jag mig en version av min gamle kollega Jens egenutvecklade modekoncept Adult Contemporary (som är en briljant och ganska självförklarande titel) där jag tar tillvara och bygger vidare på mina tillgångar som skägg och nya glasögon. Intellectual Contemorary skulle man kunna kalla den. Eller kanske ännu bättre; Autistic Contemporary. Vi får se.