Gott nytt

Så är 2006 näsan slut.

Sitter och letar på internet efter en manual på slipsknutar. Jag lär mig aldrig. Det är en kunskap som vägrar sätta sig. Det är för miug helt oförståeligt hur man med några enkla trix och handrörelser lyckas knyta en fet maffiaknut... men jag ska inte ha en bred ändå. tycker det är snyggare med smala.

Hinder numero två är att slipsaset ALLTID blir för kort. Jävligt hett när slipsen slutar i höjd med solarplexus. Då ser man retarderad ut oavsett vad man har på sig i övrigt.

Jaja, vi ses igen när raketerna skjutits av och marschallerna slocknat och champagnen försvunnit ut ur kroppen. När året är nytt och fräscht.

Gott nytt år på er alla. Över och ut.

112 - chill out

Mycket märkligt.

Igår kväll rasade (märk väl: kvällspresslingo) en brand längre upp på gatan. Det var alldeles tyst och öde. Jag ringde 112. Efter kanske tio signaler svarade en trött jävel med mat i munnen. Vaffan håller de på med undrade jag. Tio pers skulle lätt hinna brinna ihjäl medan de sitter och fikar bulle på larmtjänst. Iallafall. Lätt upphetsad sa jag att det brann för fullt i mitt kvarter.

Old news föklarade telefonistmähät, brandis var redan på g. Det var bara i återvinningsstationen. Mycket riktigt, men det ligger i tät anslutning till det vi i Majorna kallar landshövdingshus och de brinner bra som fan.

När farbror röd väl kom åkande var det inte alls med den dramatik som jag hade önskat. Jag hade förväntat mig blåljus, sirener, stegbilar och fet snutbackup. Istället kommer en trög minibrandbil med en samling sura chipsfeta brandmän. Inte alls så där pigga och släcksugna som man gärna får för sig.

Jag stod på balkongen och spanade intresserat. Fan nu skulle det väl ändå bli släcka av. Men inget hände. De hoppade ur bilen lite lojt och eftersom det är december vilket betyder kyla i vår klimatzon (även om spanjackerna har det kallare i år) så var min uthållighet inte tillräckligt för att invänta att de skulle börja spruta vatten. Snacka om att bli blåst på konfekten.

Här engagerar man sig och ringer till och med 112 (trots att branden inte skulle kunna sprida sig ända till mig). Då förväntar iallafall jag mig ett visst mått av action. Fan, jag blev så sur. Jag hade lust att dra på brallorna och springa upp till dem och be så hemskt jävla mycket om ursäkt för att "hjältarna" blev tvungna att avbryta innebandyn för en sådan här skitbrand.

Fy fan för brandmän. Ska en halv stadsdel behöva brinna ner för att man ska få se dem jobba lite.

Systemet dagen innan nyår

= Köa 50 minuter för några simpla flabbor vin.

Jag har varit för att behålla Systembolaget. Har känts rätt schysst med sådant utbud under ett och samma tak. Idag fanns inte ens utbudet. Hyllorna gapade tomma som i öststatsbutiker, människor köade som om det vore dags för matransonering.

Bryt monopolet nu för i helvete.

Jag vill aldrig mer uppleva det jag upplevde på systemet idag.

Nu blir en Mikael trött igen...

Min kolllega (RG) vet hur man retar upp mig. Fort som fan.

Imorse skickade han en länk. Till den outtömliga källan för äckel och hat. En artikel i Aftonbladet.

Jag vet. jag har tjatat om det och det är bara att sluta läsa för att slippa. Men det är väl min självspäkarådra som bara gör det omöjligt att låta bli. Särskilt när man vet att man ska bli serverad sådär viktig, matnyttig info som får det att rusa i hjärnan och susa i öronen resten av dagen.

De har gjort det förr, nu har de gjort det igen och de kommer nog att lyckas överträffa sig själva ännu en gång. De kör "Kickispåret".

När "Kicki äter korv" och när "Kicki super till" ja då kan vi luta oss tillbaka och njuta av att det inte har hänt någonting av vikt i hela världen. Inga bilbomber i Irak, inga tsunamis, inga villainbrott, inga shockhöjda energipriser. Ingenting. Nada.

När Kicki viker ut sig - då är världen lugn och fin.

Den här gången lyckas de nog ändå överträffa sig själva. En artikel (av ungefär samma textomfattning som vid ett mördargripande) med tillhörande bild där Kicki berättar att hon valt att fira nyår själv. Det är fan inte lätt att hitta ämnen med så lågt nyhetsvärde. Särskilt inte med tanke på att samma tidning redan stått för följetongen BB-linda (inkl. Fadde-mongot). Men på nåt sätt lyckas de gång på gång. Imponerande och äckligt på samma gång.

Jag var tvungen att skriva till ansvarig "journalist" Niklas Strömberg på Aftonbladet och fråga den klassiska hur-känns-det-frågan:

---------------------------------------------

Hur känns det

...att vara en så skicklig journalist?

Det är få förunnat att kunna sänka lägstanivån ytterligare. just när man trodde att nu fan har aftonbladet gått och toppat, tagit position och visat hur man skapar nyheter av händelser med lägre nyhetsvärde sin egen morgontoalett. Mycket mindre intressanta till och med.

Fy fan säger jag bara. Grattis killen. Du har lyckat med en bedrift likvärdig att stoppa tideräkningen.

Kicki firar nyår själv. Hur kändes det att komma och få fläka ut den egentligen? Snälla svara på det. Jag vill verkligen veta.

---------------------------------------------

Man tror att det är på skämt just därför skrattar flabbet i halsen för man inser snabbt att på andra sidan trycksvärtan sitter nåt mongo till chefredaktör och godkänner att löpet befläckas av larmet att Kicki Danielsson, en av jordens i särklass mest ointressanta människor ska fira nyår själv. För att hon valt att göära det dessutom. Viktigt.

Det är fanimej en provokation mot alla människors intelligens. Såna artiklar borde bestraffas med nackskott. Rakt av.

Hör du det Nicke!

GOD JUL

Till alla som läser bloggfrossa. Det är ni som gör det kul.

Jag har varit lite halvkass på att skriva under hösten men börjar faktiskt få känn på en nytändning nu.
Sweet!

Så god jul som fan till eder alla.

Det är nåt i bilden

...som gör mig väldigt deppig.

Fick den skickad till mig av en kollega (R2) idag. Han hade suttit och småflabbat åt den hela dagen sa han, utan att riktigt veta varför. Han frågade om jag förstod det roliga. Nej, det gjorde jag inte. Brolin, varför blev det så här egentligen.

Vad är det man brukar säga nu igen... hmmmm... jo, just det: "Upp som en snurrande raket och ner som en påse..."

Nåt att tänka på för Chrille Fuglesang kanske.

Julskinkan har rymt

Men vad fan gör han dansandes i bara kallingarna... Borde han inte ligga på ett bord med ett äpple i pajhålet. Det är ingen stil på julegrisarna längre.

Det är gissningsvis en bieffekt av tv4-satsningen "bonne söker bitch"

Årets citat - alla kategorier

– Jag har funderat mycket på det som hänt, men har svårt att se att jag skulle ha kunnat handlat annorlunda.

Anna Sjödin - dömd för att först ha kallat en vaktjävel för svartskalle och sedan med sin graciösa brottarhållning bonkat på den samme vid en spritfylla på sossepuben Crazy Horse tidigare i år.

Jimmydiss väcker ont blod

Uppdatering:
Idag blev jag varse om hur sinnessjuk Jimmy Nordinidolisering kan bli.

Min kollega R blev först lätt irriterad av det faktum att jag dissade "multibegåvningen" Jimmy Nordin. En stund senare kom kravet om återlämnande av skivan jag fick för ett tag sedan och sedan hot om att R:s kusse A skulle lacka ur nåt alldeles tokigt.

Det hela slutade med att jag fick ett msn-meddelande där R önskade mig att JN skulle hämnas oförrätten genomn att använda metoden jag beskrev i filmscenen från "Spun" häromdagen. Att jag skulle få ett sexpack kultstött rakt i nobben.

Det var då jag ringde och bokade madrassead svit på rättspyk åt "kussarna".

Stoppa pressarna goddämit

Saxat ur Önrsköldsviks Allehanda:

Förolämpning polisanmäld

En man i 70-årsåldern från Örnsköldsvik har polisanmält en annan man för förolämpning. Enligt 70-åringen har den andra mannen förolämpat honom genom att ha sagt; ”Du är tokig. Jag ska hämta en bil och köra dig till Sundsvall”.

Knivskarpt.

Nu snackar vi om att leverera nyheter. Både samhällsrelevans och underhållning i ett. Som en roman med flera nivåer. Där har drakarna något att lära må jag säga. Aldrig har Aftonbladet imponerat så.

Se det live >>

Framgångssagornas ultimata motsats

Allas våran Jimmy "Kulpopparn" Nordin har bytt bana (igen).

- Det är mycket roligare att virka mössor än att slita med en massa träning i ringen, skriver Jimmy i ett uttalande. Thattaboy! Fantastisk vinnarinställning om ni frågar mig.

Killen har provat allt måste man väl ändå kunna säga nu.

Han har hystat kula på (svensk) elitnivå, skrivit egen "musik" som alla utom han själv (och min arbetskamrat R + kusin) verkar skämmas för. Han har försökt omsätta dildos och kukringar till ekonomiska medel via nätet. Kosttillskott är ytterligare en skön business som inte heller den verkar ha genererat det där man till vardags brukar kalla "det stora breaket".

Allt Jimmy har tagit sig för har ackompanjerats av uppmärksammade spritfyllor, stök och en längtan efter bekräftelse. Fast inte på klassikt rock 'n rollvis.

Vi får hoppas att syjuntan är "Jimpas" grej - på riktigt.

- Fast ölhallarna får han nog allt låta bli, som J-man själv skulle ha sagt.

Koolaste filmscenen ever

Diskuterade hårda filmscener med en kompis härom dagen och började tjabbla om vilken filmscen som innehåller mest procent "skön badass" i filmhistorien, men samtidigt lyckas behålla den där sköna magkänslan och göra att man flabbar snarare än äcklas.

Inte scener somnär Michael Madsen i Reservoir Dogs plågar den stackars snutstackarn är . Vissst den är jävligt ond. Men helt utan hjärta. Utan själ. Jag är ute efter lite mer hårdkokt bääd mavvafacker-varning. En sån där hård jävel man aldrig skulle kunna bli, men om man skulle bli det, skulle det vara just en sådan.

Dirty Harry ligger ju bra till med sitt ihopbitna "Hey punk... ". Det är hårt så det förslår men ändå han känns lite för traditionell. Samuel L Jackson i Pulp Fiction när han fäller sin bibliska dödsdom över några stackars surfarkillar, eller varför inte scenen där Charles Bronson i Death wish 3 sitter och äter en fridsam middag med ett par pensios när han plötsligt hör hur buset utanför går hårt åt hans bil. Bronson går ut och blåser hål i allihop för att sedan gå tillbaka in och fortsätta med sin lammgryta som om han bara besökt herrarnas.

Visst visst, allt det där är storlsgna scener men jag lyckas inte komma på något som mäter sig med en kort sekvens ur J. Åkerlunds katastrofalt misslyckade skitfilm "Spun". Hela filmen suger grispitt men där finns några sekunder som satt sig som ett gåshudstäcke över hela krppen. Det är scenen när en skön affepundare i vit cowboyhatt kortärmad jeansskjorta (om jag inte missminner mig) spelad av Mickey Rourke kommer in på en bensinmack för att handla lite "förnödenheter". Framför honom står en ung latinokille och smädar kassörskan - kallar henne hora och andra trevligheter.

Till slut tröttnar Rourke på killens attityd och säger typ "Hey..." och när det kaxiga aset vänder sig om för att börja jiddra så möts hans ansikte av ett sexpack öl som Rourke liksom kulstöter fram. Burkar flyger och far som innehållet i nån fetstuffad pinjata och killen ramlar chockad omkull och blir tjockt manglad av Rourkes snakeskinboots en liten stund. Så gött åt honom. Dagens hjältenominering på den. Det är så att man önskar att det var en själv.

Fy fan vad hårt att toknita ett sånt där tjafsigt avskum med sex burköl - pang - rätt i fejjan. Brutalt men samtidigt sådär skönt rätt. Bonuskredd för överraskningsfaktorn.

Frågan är om jag glömt nån scen som är ännu bättre? Jag kan inte komma på nån iallafall. Hjälp mig!

Fyndigheter

Jag promenixade förbi Göteborgs tinnitusförening häromdagen. De kallade sig för "Värkstaden". Fy fan vad fyndigt, tänkte jag surt.

Sedan kom jag att tänka på vad roligt det skulle vara om man ringde dem och möttes av en telefnsvarare: "Hej och välkommen till Göteborgs tinnitusförening, vi kan för närvarande inte ta emot ditt samtal men var god lämna ett meddelande efter pipet".

...hahahaha PIPET.

Fy fan vad fyndigt, tänkte jag glatt.

Praktisk!

Så beskrivs (marknadsförs) termosmuggen - ett av alla monster människan har skapat. Läckert. Det är bara det att praktiskt är en synonym för skitfult, efterblivet, smaklöst, vederstyggligt samt socialt och stilmässigt komplett värdelöst.

Jag har bitit ihop och hoppats att fenoment Termosmugg skulle passera. Att det onda skulle dö bort och försvinna eller åtminstone stanna på industiföretagens IT-avdelningar, men det verkar aldrig bli dags. Fortfarande säljs termosmuggar som om det inte finns någon morgondag. Uppskärpning för fan.

Visst, det är säkert jättepraktiskt att kunna hälla upp en halvliter kaffe när man kommer till jobbet och att det håller sig varmt resten av dagen. Men hur jävla mongo ser det inte ut när man ser en idiot glida runt malligt med en moddad termos till kaffekopp. Så jävla jobbigt är det ärligt talat inte att ta en kopp till ifall det svalnar.

Termosmuggen är kanske den mest osexiga produkt jag kan komma på. Det finns inget som kommunicerar så mycket "I dont give a fuck" som termosmuggen.

Jag tar mig min lätt fördomsfulla frihet att ringa in målgruppen:
Personer som brukar termosmuggen är samma personer som köper ballongskjortor och gubbchinos i parti på Dressman. Det är de som köper ALLTID flintastek när det vankas grillkväll på klotgrillsfyndet från Rusta och refererar till sin fru/flickvän som "regeringen".

Det är de som tycker att bluetooth-handsfree är the shit, som kör chiptrimmad Peugeot 206 cab och kallar det för "sportbil". Det är de personer vars liv revolutionerats av bag-in-box-trenden och som tycker att Gore-Tex är lösningen på livets alla problem.

Termosmuggens målgrupp mäter livskvalité efter mängden bonuspoäng på Siba-kortet och har lagt till ord som kanarieöarna, tjabba och dabuzz i in mobilordlista.

När man möter en person med termosmugg i ena handen kan man ge sig fan på att denne visar uppskattning genom via high fives.

Peace, Love & Bjudglass

Ironin blir nästan slående ibland.

Typ i samma sekund jag postat min hatblogg (se nedan) om B&J's "bristande" kundsupport så dimper ett trevligt mail ner. Se nedan. Vad ska man säga - jag skäms såklart för min smädelse - men sån är jag. Ett superlativt mongo. Japp, så är det. Vilket steg i 12-stegsprogrammet är insikt nu igen?

Jag lovar att alltid hylla B&J's från nu. De är föredömen. Måna om sina kunder och baserar sitt företag på en mycket sund balans mellan affärsnytta och medmänsklighet bla bla bla... någon som får en bild av exakt hur brun min tunga är just nu?

Hahaha... snabba svängar här. Antingen eller, inga gråzoner. Men som jag brukar säga: "Lite glass förlåter allt... ALLT!"

----------------------------------------------

Tjenare Mikebike !

Kul att läsa din blogg. Vi visste redan att det finns många fans som vi träffat men detta sätt att ta del av deras åsikter känns mer ärligt. Ärligheten ligger förstås i att ingen får någon favör för att det skriver.

Att vi inte besvarat ditt tidigare mail beror på att vi är mitt i en "roll-out" av XP datorer och alla servrar lirar inte som vi vill men nu börjar det att ordna upp sig.

NEJ, du får inget för att skriva om oss men du kan få några pints för att du har en rolig blogg. Vårt motto är ju att ha FUN så det ska vi självklart premiera. Skicka över din postadress till mig så fixar jag det. Fortsätt att skriv och har roligt för det har vi läsare när vi tar del

Peace , Love & Ice-cream

Ps. Ben Cohen & Jerry Greenfield lever och frodas och kämpar just nu tillsammans med Ben & Jerry´s att bekämpa växthuseffekten så alla rykten om att de är döda eller overksamma är helt fel Ds.

/XX

----------------------------------------------

Fridens B&J - jag blev väldigt glad över att höra att de lever. Vi möts i en pint!

Bjudglass - ich dont think so!?

Jag skrev för ett tag sedan om Ben & Jerrys magiska glass. Den som får en riktig gammelheroinist att framstå som fullt kapabel att kontrollera sitt beroende.

Responsen blev slående och när det kort efter visade sig att jag lyckats förleda ett flertal tidigare oskulder in i ett närapå motbjudande glassmissbruk så blev jag så mallig att jag skrev ett brev till B&J's marknadschef för att upprätta ett slags gratifikationsprogram för mig själv.

Jag skickade även en kopia på brevet till deras kundsupport bara för att försäktra mig om att ärendet skulle landa rätt. Inget svar. Oproffsigt värre. Men vad kan man förvänta man sig av ett gammalt trött hippigäng egentligen. Att de löser ens munchies är väl mer än nog. AS!

Jag funderar på om det är en del av de gamla grundarnas slapphänta livsföring som smittat av sig och transformerats till vad man på andra företag brukar kalla företagskultur.

Jag blir så jävla lack!

Ett svar kan de väl kosta på sig ialla fall. Tidigt imorse mailade jag ytterligare en gång och påpekade det faktum att jag ignorerats i tidigare mail. Jag förklarade att jag inte tyckte det verkade finnas någon förankring mellan deras tugg om "Peace Love & Icecream" och den reella sanningen. Ingen love min väg än så länge iallafall.

Kontentan är att jag förskjuter B&J's som varumärke nu. Jag hatar dem öppet - förbannade glassretarder. De kan fan dra åt... och köra upp sin fred-och-kärlek-bullshit i stolgången. Allt är bara lögn ändå.

Det hade varit bättre om de gick ut och sa: "OK, vi är assholes - men assholes som gör världens godaste glass!". Mer ärligt och nästan lite kreddigt. Som det är nu är deras kundansvar bara ett stort gåochknulladigsjälvtecken (fast i lönndom) till alla konsumenter.

Det mest förnedrande i hela historien är att jag vet att jag inte kommer sluta köpa deras produkter. No way. Det är jag alldeles för svag för.

Moccamaster

Nog är nog.

Moccamaster må göra det godaste (ful)kaffet, clean form, perfekt temp, snabb och en massa annat som är bra och bonus för kaffejunkies... men fy faen vad jag börjar lacka på skiten nu. Handhavandemässigt suger Moccamaster fet gubbpung. Punkt. Börja inte jiddra om det. Det bara är så.

Moccamaster är lite skranglig och skröplig men framförallt, varenda förbannade gång man ska till att stjälpa upp lite kaffe, så spiller det och läcker utanför värre än tysk sprutfilm. Ska det vara så.

Morgonhumöret blir inte bättre av det. Jag känner bara äckel och hat då. Vet inte hur många gånger den senaste månaden jag kommit till jobbet med lindrigt morgonhat som snabbt tvingats eskalera till ett tyst men inre vansinne.

Idag funderade jag seriöst på att smasha kannjäveln i väggen när den började läcka men min mer socialt välanpassade sida avrådde mig. Tror folk hade börjat snacka tvångströja och män i vita rockar då. Men det är inte långt borta. Nu väljer jag fulare kaffe till förmån för händer som INTE luktar disktrasa resten av dagen. Lätt.

Till ingengörerna på Moccamaster: Produktutveckling för i helvete eller "Go fug yourselves!"

Det finns alltid en ursäkt till hands

Nätet vimmlar av viktiga sidor. Själv kollar jag dagligen in www.isitfriday.net (man vet ju aldrig ochg en gång på sju är det jackpot) och www.whatsgaytoday.com (mycket bra för att hålla sig ajour med vad som är bögigt för dagen)

Men bäst av allt www.ursakt.nu där man dagligen serveras en kall färsk ursäkt till att höja bägaren.

Bookmarka nu för i helvete!

Balle fortsätter

Jag fick precis veta från en kollega (skånepåg) att balle/ballar betyder skinka/skinkor där nere. Första reaktionen var att de är rubbade (skåningarna alltså) men han påtalade det faktum att röven får alldeles för lite uppmärksamhet.

Något som alla har som ändå inte förärats med en rimlig mängd smeknamn. Kanske inte är så dumt ändå. Kanske de har en poäng.

Nu släpper jag detta. Tid att gå vidare.

Balle

...kan vara ett av de fulaste ord jag vet. Jävligt fult iallafall!

Don't try this at home

Steve Moseley. Så stavas årets meste losertyp.

Idioten trodde han vunnit 14 mille på en skraplott och spontanbad sin chef att stoppa upp jobbet i röven och stack iväg för att kolla på en Aston Martin. Något man hört folk säga men som alla vet att man inte gör. Om man inte råkar heta Seve Moseley då.

Det roliga för oss och det synnerligen tråkiga för even Steven var att han tagit fel på ett nummer och visade sig ha vunnit nada. Steve inser att det var överilat och handlar precis som vilken annan man som helst utan någon stolthet what so ever. Han gick in på chefens kontor, vek isär sina skinkor och lipade tillbaka sitt pissjobb. Fy fan.

Ännu värre är det faktum att han faktiskt fick jobbet tillbaka är att hans kollegor fullkomligt fistade honom med hån och pekningar så det blev ohållbart för Steve "Vinnar'n" Moseley att existera under samma tak som dem. Så han fick sluta igen.

Dubbel förödmjukelse är den bästa förödmjukelsen.

Det är gåshudsvarning på det scenariet om man har bara lite inlevelseförmåga. Snacka om att goofa.

Läs mer >>

Första adventfirande på Hisingen

GP rapporterar idag söndag om en klassiskt Hisings-vykortsmotiv.

Strax efter 13 idag fick en bil motorstopp i en korsning på Hisingen. Några medtrafikanter i bilen bakom lackade då självklart ut nåt alldeles fantastiskt och ramlade ut med tillhyggen i form av baseballträn och gick helt sonika fram och trashade bilen för "svinet" som fick motorstopp. En helt naturlig reaktion... iallafall om man bor på hisingen.

Jag måste erkänna att jag tycker det är lite lustigt att flera personer går ur bilen med baseballträn. En kvalificerad gissning är att det inte är tal om ett korplag i softball på väg hem efter ännu en förlustmatch. Det känns för långökt.

På hisingen räknas baseballträ till standardutrustning i bilen. Typ, som varningstrianggeln.

När jag sålde en bil till en Hisingislandare en gång så hade han en lista han bockade av punkter på och frågade förvånat: "Men, vart har du tillhyggena då?"

Ja vad ska man säga. Hisingen - så nära men ändå så långt bort.

Läs mer här: http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=311812

Sveriges roligaste man

Nu gör jag mig nog ovän med hela Sverige...

Jag HATAR Robert Gustavsson!

Fy fan vad han är tråkig. Alla gillar honom men jag, jag hatar honom. Regisserad rolighet. Såg nyss ett klipp med honom på tv4 där han lörde sin dussinkomik. Jag höll på att få en hjärnblödning.

Jag ryser när jag ser honom köra sin skit skulle vilja ge honom en fet jävla backhand och be honom stoppa upp sin Weiron och Tony Rikardsson i stolgången. Old stuff mister. Stefan och Krister ringde och ville ha tillbaka sin "edge".

Robert har gjort en bra grej - Torsk på tallin - Thats it my friends.

Robert Gustavsson är sveriges alla komikers egen "bajstacka". Förstööööööör!