Sagan om när den tappre mannen fick lida helvetets alla kval

04.15 ljuder ett illvrål ut över Majorna. En katt(jävel) har just väckt sin husse genom att ta sin lilla äckliga tass och välta ner ett stort glas iskallt vatten, med precision, rakt ner mellan skinkorna på honom. Vi snackar 40 cl isvatten som snabbt breder ut sig som en sjö av kiss i en sängvätarbäddd. Chocken är total, vreden analkande. Den förvirrade mannen ruskar i sin sambo (som tror att skriket var "ännu ett överdrivet utspel") förklarar det fruktansvärda och förväntar sig medlidande. Istället blir mannen tillsagd att skärpa sig, lägga en filt över vattenfläcken och lägga sig igen. Frasen, du är väl vuxen för fan, uttalas. Mannen biter ihop och ber sin sambo i lugn ton att känna på fläcken. Då först förstår hon.

Mannen går med iskalla skinkor och ett förkrymt scrotum till garderoben och rotar fram ett stort badlakan samt ett täcke, lägger dem över fläcken, hämtar ytterligare ett täcke och lägger sig igen och försöker somna ifrån sin nya vilopuls på 220 bpm. Det går dåligt. Känslan av att ha blivit skändad av sin katt moler i huvudet på honom.

Desutom visar det sig att katten har blivit lite hungrig av all uppståndelse och börjar knapra torrfoder med samma ljudlighet som en stenkross maler ner block av gråsten till grus. Som lök på laxen börjar mannens sambo hosta en vedervärdigt hög hosta (det utan konkurrens värsta ljudet mannen vet). I rummet intill börjar även den lilla dottern att vakna till och när mannen tittar på klockan visar den plötsligt 05.59. En minut senare stämmer ljudet av barnaskrik in och kompletterar den sinnesförsvagande symfonin av vrålhosta och högljutt torrfoderknaster på ett pikant vis. Mannen känner att det hade varit skönt att bryta ihop och börja snorgråta men låter av oklar anledning bli. Efter blöjbyte och välling ligger dottern åter i sin säng, varpå mannen tar tillfället i akt att gå på toaletten. Utan att tända orienterar han sig likt en ninja genom övervåningen som är täckt av byggmaterial och diverse luriga hinder. När han väl kliver in i badrummet känner han något mjukt och blött mellan sin fotsula och mosaikgolvet. Bajs eller kräks, bajs eller kräks, hinner passera mannens tankecentrum, innan glimtändaren kickar igång lysröret och han med äckel möter svaret, med samma spänning som en livstrött pensionär möter innehållet i Bingolottos hemliga lådor. Kräks. Katten vs. Husse 2-0.

Mannen drar en djup suck. Utan att i rent ursinne gå loss och slå sönder all inrednig på toaletten, vilket hade varit den mest naturliga reaktionen vid det här laget, tvättar han i lugn och ro av sin fot och tvättar bort den lilla kattspyan som är snyggt placerad rakt under handfatet.

Väl tillbaka i sängen tittar den tappre mannen på klockan som nu hunnit bli 07.05. Dottern har somnat om, så även hans sambo som dessutom har slutat hosta. Ett lugn råder i lägenheten och mannen kryper till kojs i hopp om att få en liten stund sömn innan det är dags att gå upp och möta soluppgången med sina alldeles för osövda ögon. Då hör han hur den ena katten börjar krafsar på garderobsdörren och därmed framkallar ett av mannens absoluta hatljud. Mannen känner hur hjärnpulsådern är nära att brista ut i en bastant stroke, och skrikväser fram en fattwa om ond bråd död för kattskrället i fråga. Stressnivån är nu såpass hög att man kan utvinna atomkraft ur den passiva aggressivitet som uppstår i energifältet runt mannen. Katten verkar förstå allvaret och går och lägger sig. Mannen börjar så sakta slappna av. Så mycket man kan slappna av när man känner att kallt vatten sakta börjar läcka igenom underlaget man sover på. Han tittar en sista gång på klockan som nu visar 07.50. Mannen somnar. Tio minuter senare har dottern sovit färdigt och det är dags att vakna och gå upp.