Upplevelsebastu i Lerum

Idag har vi varit på Vattenpalatset i Lerum.

Vi började med att haussa upp förväntningarna rejält för Juiniorette och det kändes kul att känna ork nog att stoja järnet en heldag. Men säg den lycka...

Det skulle vara synd att säga flopp, men det blev definitivt ingen succé. Juniorette ställde sig ganska snabbt rätt skeptisk till det där med att busa runt i bassängmiljö. Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte kände mig lite besviken på hennes otacksamhet. Vaffan, vilken unge diggar INTE vattenrutchkanor, vattenfall, grottor och bubbelbad liksom. Juniorette nöjde sig gott med att sitta i trappan till varmvatensbassängen och plaska med händerna. Kul. Jävligt kul. Det hade vi kunnat lösa hemma. Nåväl, den lille rackar'n är bara tre. Det finns kanske hopp om bättring på den punkten trots allt.

Efter badet infann sig den klassiska efterbadethungern och vi bestämde oss för att punda i oss lite pommes innan det var dags att åka tillbaka till den riktiga staden.

Bäst vi sitter där och fjälar i oss ser jag en annons för något som heter "Sköna VattenPalatset", ett paket innehållande lite olika grejer. Mitt öga fastnade på punkten "Upplevelsebastu". Hey hey hey. Vänta lite nu, tänkte jag. Jag försökte förstå men kunde inte riktigt få ihop det. Upplevelsebastu!? Vattenpalatset är ju för i helvete ett familjeutflyktsmål.

Jag har haft simkort på Valhallabadet och skulle de annonsera "Upplevelsebastu" som ett event skulle jag direkt förmoda att det var ett trevande försök till konceptualicering av fredagkvällarnas inofficiella men likväl stående bastubögsaktivitet.

Av någon anledning har jag svårt att få ihop orden upplevelse och bastu till ett ord på ett avslappnat sätt. Hur mycket upplevelse kan det bli liksom?

Man sitter och trängs med en massa andra nakna, svettiga lönnfetton i en svinvarmt, aslitet rum med obehandlad träpanel på väggarna. Sådan träpanel som närmast får mig att tänka på en medelsvenssonsk gillerstuga från 80-talet fast utan spritjordgloben och den där soffgruppen med träram och noppriga dynor i brun-orange. Det luktar nytvättat parkbänksfyllo och man är tvungen att sitta på sin handduk för att inte samla på sig hela jävla alfabetet i könsjukdomsväg. Men det som gör att man absolut inte kan slappna av är att längst fram i rummet står en satans fet grill med glödande stenar som någon störig jävel måste slänga vatten på HELA tiden. Ur varje skopa hamnar 10% av vattent på golvet och ALLA vet att vått kakel är halt kakel så man måste trippa som en livrädd vinthund när man ska förbi för att inte riskera en otäck halkolycka där både bål och lem står på spel med aggregatet som joker.

Så ärligt talat. Hur jävla mycket upplevelse kan det bli om det inte har med någon form av könsumgänge att göra?

Det är en otäckt tanke att värsta vattenlekparken för kids dressar om och blir fetishklubb så fort mörkret kickar in.