lördag, juni 13, 2009

Att frigöra sig från en hotbild

Ända sedan J blev gravid har hon haft en hållhake på mig. Hon vet att jag är fullkomligt livrädd för att något ska brinna till i huvudet på henne som gör att hon tappar all sans och vett. Och smak. Min största skräck skulle vara att tvingas gå runt bredvid henne offentligt ifall hon hade hängslebrallor på sig. Jag har seriöst drömt mardrömmar om det och vaknat med ryck. Jag hade hellre gått naken till jobbet än att behöva förknippas med någon som bär ett par sådana vansinnesbrallor utan att vara byggnadsarbetare. Jeans med hängslen liksom. Eller i manchester. Brrr... Idioten som uppfann dem borde få(tt) så jävla mycket stryk.

Hängslebyxor är så gräsligt fult att jag får dödsyrsel bara av att tänka på det. Det är utan konkurrens det mest smaklösa plagget en tjej kan välja att pryda sin kropp med. Inte bara för att det utplånar all sexuell dragningskraft, utan för att det osar så jävla mycket dum-i-huvudet att det spiller över på sin omgivning. I vanliga fall kommer ingen undan med en sådan outfit, men när man är gravid, då kommer man undan med allt. Man kan inte klandra någon som med sin egen kropp odlar upp en miniatyrmänniska. När en gravid kvinna i hängslebrallor kommer gående bredvid sin kille faller ingen skugga över henne. Nej, det är HAN som är bonnläppen. Detta vet J. Mycket väl.

Därför har J just nu ett konstant överläge. Inga diskussioner är nödvändiga. Inga kompromisser. Ingen manipulation. Hon har en atomisk vetorätt som hon utan vidare kan lägga upp på bordet när hon tycker att jag trögar mig med något. När hon Vill ha igenom något räcker det att hon nämner att hon kanske skulle ta och prova ett par hängslebyxor i alla fall. Då darrar jag som världens ledare darrar inför Kim Jong Ils nyckfulla provsprängningar. Ondskefullt javisst, effektivt o du milde.

Hängslebrallshotet är lite som "tranans teknik" i Karate kid. Det finns inget försvar mot det. Men alla som sett tvåan vet att det nesligt nog visade sig finnas ett försvar i alla fall. Trummans teknik. Och jag har den i min ägo. Jag har hittat den svaga punkten och har numera ett vapen som, om inte överskuggar så åtminstone neutraliserar, det övertag J en längre tid har haft patent på. Det stavas h-a-r-e-m-s-b-y-x-o-r.



Jag har sagt att om J ens skulle överväga att försöka sig på något tricks skulle jag skaffa ett par haremsbyxor fortare än fan. Åh, den skammen går nästan att ta på. Då skulle hon bli idioten i hängslebyxor som går runt med en dåre med plats nog att stasha en elefantpung i sina brallor. Detta vet J. Mycket väl.

Slutet gott, allting gott.

26 kommentarer:

Kollegan sa...

Fan vad jag hoppas att du har haremsbrallor på dig på måndag. Det hade gjort hela måndagsmötet.

Västergötskan sa...

Din sambo borde ändå ha övertaget (om hon är smart och inser att hon inte behöver skämmas).

Hade min sambo tyckt hängslebrallor var pinsamt och han för att bevisa sin ståndpunkt, skulle dra på sig haremsbyxor, så hade min dag varit gjord!

Jag hade gladerligen gått jämte honom och skrattat så tårarna sprutade, samtidigt som jag hade sett betydligt BÄTTRE ut i hängslebyxorna... :-D

PS. Nu har jag aldrig ägt varken ett par hängsle- eller haremsbyxor. ;-)

Lida sa...

väntaväntaväntalitenu... skulle det vara FEL med snickisar? jag som så stolt huserar runt på tomten i ett par helly hansen arbetarsnickarbyxor. dödsläckert, visst?

Arga Mannen sa...

Jag oroar mig också för att frun skall få någon form av psykbryt i samband med graviditeten. Det är väl inte allt för ovanligt att hormonöverdosen får sådana konsekvenser, vad jag förstår. Jag riktigt längtar...

Anjo sa...

Du och J verkar vara 'a match made in heaven'

Lysande inlägg, för övrigt :)

mikebike sa...

kollegan: ja that'll be the day :)

Västergötskan: vi har ne väldigt komplext förhållande till vår självsäkerhet båda två:)

lida: men hallå. det är ju skillnad på arbetarsnickarbyxor och jeanssnickarbyxor. ljusår.

arga mannen: hahaha... jodu.

mikebike sa...

anjo: tack, jo det är vi fakrtiskt :)

Joe Nice sa...

Är inte det här spill-over tänkandet förknippat med pinsamma föräldrar och nedre tonåren?
Ett plus för att även du uppmärksammat haremsbyxans oförträfflighet. http://avbrottet.wordpress.com/2009/04/08/kan-man-fa-vad-som-helst-populart/

ruggighund sa...

Haha.. klassisk bloggfrossa att gå loss över ett par hängslebyxor. Så enkelt, så genialt!

t.b.f.t.e. sa...

Det skulle vara helt underbart att se dig i harembyxor och J i hängslebyxor. På samma gång alltså. Det skulle bli en sann upplevelseexplosion. Nästa gång vi ses räknar jag med det. Ok?

Hälsporren sa...

Haha, jag håller med Västergötskan. Om jag hade varit J hade jag omedelbart tagit på mig hängselbyxor. Vilken lycka att få sambon i haremsbrallor!

Cliff Hanger sa...

Du kan också toppa ditt "erbjudande" med en sån här dans: http://www.youtube.com/watch?v=vfxCnZ4Dp3c

SolSara sa...

Har sett ett par jeansharemsbyxor. Kunde inte låta bli att stirra länge på detta det urfulaste av alla plagg.

Bloggsatt sa...

Hej! :)

Nu är våra första topplistor klara!

Hör av dig om du vill bli bloggsatt.

/ Bloggsatt.se - Betygsätter bloggar

adde sa...

En elefantpung? Ja, ja, det måste varit så han tänkte som gjorde dom. Det måste kommit som en stor överraskning när dom blev en sån storsäljare.

Kevlargirl sa...

Hängslen överhuvudtaget är en rasande märklig uppfinning. Som om någon tänkt "Skärp runt midjan? Nej, det känns för enkelt. Jag vet, vi tar två skärp, sätter fast dem i byxorna och trär dem runt vertikalt överkroppen." Why?? Ser jag någon med hänslen (tänk resårband) så får jag ett tvångsbeteende som går ut på att dra och släppa. Pilbågeaktigt.
Tack för mig.

Anonym sa...

Publicera gruppbilden på den "lyckliga familjen". Ni lär få utmärkelser i stil med hedersmedborgare i Borås edyl!!!!

-Luca

Jesper sa...

Hahahaha,

Det där känns lite som atombombsbalansen under det kalla kriget. Fast på ett väldigt, väldigt fint sätt!

Ewa sa...

För övrigt:
1. Det finns guldlamé-cykelbyxor på Gina tricot ( men är för närvarande slutsåld på nätet!).
2. Det finns även kombinerad byxdress ( OVERALL ) med haremsbyxa att inhandla denna säsong på samma affär.
3. Gladiatorskorna med långt skaft. Går ända upp till låret. Förställ dig solbrännan efter att ha gått omkring i dem en solig julidag på stranden.

Stefan sa...

Mohahahahahahahaaaaa!


Har jag sagt det förr så stoppa mig - du är fan i mig Sveriges bästa skribent!

100% beundran

Wagner sa...

"Hängslen överhuvudtaget är en rasande märklig uppfinning. Som om någon tänkt "Skärp runt midjan? Nej, det känns för enkelt. Jag vet, vi tar två skärp, sätter fast dem i byxorna och trär dem runt vertikalt överkroppen."

Fast knappar istället för blixtlås i byxor är snäppet värre.1851 patenterades det första blixtlåset då folk redan på den tiden insett hur djävla opraktiskt det var med knappar. Nu 150 år senare väljer folk bort blixtlåset för att fibbla med knappar då brallorna ska på och av. varför?

Xabre sa...

Men det är lite märkligt det här... poliser i snutfilmer från US med pistolhölster/hängslen ser rätt hårda ut. Men en Svensson på gatan borde få stryk.

Anonym sa...

Hm, kom att tänka på en sak. Tänk om J. kör över dig helt och skaffar ett par haremsbyxor till sig själv direkt? Eller kanske t.o.m ett par haremsbyxor med hängslen? Då är du fan rökt. Tur att hon inte läser din blogg.

redbanner sa...

Du kan ju upplysa din sambo att i slutklämmen av graviditeten kan man få riktigt bråttom på toa och då är det jobbigt med hängselbyxor. Speciellt om man har en kofta över. Exakt detta hände när jag var på jobbet och halva innehållet i urinblåsan hamnade i brallan. Då kan man hålla sig för skratt.

agnes sa...

haha du är sjuk verkligen, på ett bra sätt. irl-skratt varenda gång jag besöker bloggen, krya inte på dig är du snäll (Y)

Chrissy sa...

Hmm,..sitter här i mina haremsbyxor och njuter av din verbala förmåga och sarkastiska ton med den underliggande värmen i,...

Allt gott till dig!