onsdag, april 26, 2006

Förortsdandyn

När jag väntade på vagnen i morse kom en kille och ställde sig bredvid mig i kuren. Jag kände instinktivt att jag irriterade mig på honom.

Jag är själv smärtsamt medveten om att min frisyr ser ut som hej kom och hjälp mig nu för fan och att jag nog har en generellt ganska sliten uppsyn. Så jag brukar inte dissa folk av samma anledning. Men är det något som jag kan störa mig sjukt mycket på så är det när killar dressar upp sig som smaklösa förortsdandys (viktigt att inte blanda ihop med människor som bor i en förort). Förortsdandyn är en skapelse helt för sig själv.

Alltså, killen ifråga hade lite för långa och ganska pösiga finbrallor (kostymbyxor), kritstrecksrandig viskosskjorta (vilket galet material. Hur kan man bära kläder av ett cellulosamaterial som även används till att göra korvskinn) som hängde ledigt utanför. Jackan var av skinn och modellen lite kavaj- eller snarare rockstuket som var så poppis för några årsedan. Detta toppar han med ultra sci-fi sneakers med så mycket detaljer och av en så vulgär design att de drar till sig blicken mer än de feta neonskyltarna på Times sq. i NY. Han hade såklart sprutsolat sig onatruligt brun och hade sprayat upp sin taggiga tecnhofrilla så hårt att den skulle stå pall vad som helst - starkt, smutsigt och radioaktivt nedfall - anytime. Genom hans öronpluggar strålade rejvmusik. På ena lillfingret hade han en sådan där klassisk apful klackring i guld med svart platta ovanpå. Kan kan kräkas för mindre. Alltså jag blev så stressad av hela hans uppenbarelse att jag började irritera mig på honom på en sekund.

Han hade den klassiska sura kickeruppsynen också. Muckar du med mig eller. För att inte tala om den fasansfulla odör han gav ifrån sig. Riktigt billig cologne som i sammansättning med hårsprayen skapade en mycket frän myggspraydoft. Charmigt verkligen.

Allt detta hade nog varit helt ok om det inte var för hans buffliga attityd. Jag hade kunnat leva med att han fanns i allafall. Han tokstirrade alla i ögonen och knödde sig stökigt förbi alla när han spankulerade mellan tidtabellen i den högra kuren och platsen brevid mig i den vänstra.

Åhhh... en sådan daybreaker.

Jag gillar inte den sidan av mig själv. Att en hel dag kan anta sursmak för att jag ser en störig snubbe på hållplatsen. Mitt liv förkortas av den påfrestning mina hjärtmuskler får utstå...

Andas in, andas ut... wax on, wax off!

16 kommentarer:

Jenny sa...

Ja du, det är onekligen hårt för hjärtat att ständigt leva med risken för tuppjuck. Du måste överleva för att fortsätta blogga, vettu.

mikebike sa...

tuppjuck is my middle name!

Jeffrey Lebowski - The Dude sa...

Ett sätt är att köra bil till jobbet, låta bli att titta ut genom sidorutorna, och backspegeln. Visst dyker det ändå upp saker att reta sig på men om man både bor i jobbar i GhettoLandHisingen så fungerar trafiken ändå OK.

Men det är klart att jobbar man vid Långgatorna då kan man alltid rädda dagen genom att smita in på Rover och döva själen med ett par pints importerat godis på fat.

Anonym sa...

Rover är stans största skitställe - supertrist lokal som ser ut som vilken förortspizzeria som helst sånär som på all bayersk lull-lull de klätt väggarna med.

När jag var där så frågade jag tjejen vad som rekommenderades eftersom man hade hört att om man beställde en stor stark på detta ölens mecka skulle man bli halshuggen. Den unga tjejen bakom kassan som gav ett intryck av att nyss ha blivit headhuntad från 7-11butiken runt hörnet rekommenderade något tyskt öl som lät tillräckligt exotiskt. 40 minuter senare och runt 60 spänn fattigare fick man till slut smaka på denna gudadryck som smakade ungefär som det man betalar 25 spänn på Kellys några steg därifrån.

Nähä... ska man vara fin i kanten och dricka prettoöl så går jag hädanefter till delirium...

Thomas Modig sa...

Ang. kommentaren Jag gillar inte den sidan av mig själv vill jag ge dig ett tips. Tänk på att det är du, och inte någon annan, som har makten över hur du skall reagera i olika situationer. Du kan t ex välja att låta en händelse förstöra hela din dag, eller du kan också göra valet att fortsätta dagen med en annan sinnestämning som du själv väljer.

Med mitt inlägg menar jag inte att försvara någonting överhuvud taget, utan det är ett ärligt tips i all välmening.

mikebike sa...

haha thompa: mitt problem är mer komplext än så tror jag;)

det är klart att i teorin kan man vad som helst och i fantasin skulle precis vad som helst kunna hända. men verkligheten.. den är bra mycket jobbigare.

anonym... headhuntad från 7-11 hahahaha...

Blancaflor sa...

Jag vet precis vilken stil du menar - och jag avskyr den ocksa. Jag brukar kalla den pojkbands-wannabe. De brukar bära tumring ocksa...

mikebike sa...

ahhh blanca! du förstår precis och jag glömde fan den viktigaste detaljen. kanske får skriva in det i texten. jan hade en sådan där klassisk klackring... vem fan har klackring nu för tiden? *kräks*

Jeffrey Lebowski - The Dude sa...

Rover har bra öl, liksom Bishops. Dillet har mest tungdruckna söta pedofilöl(belgiska) på flaska.

Jag kan hålla med om att Rover kanske inte har den mest smakfulla inredning men bra öl har man oavsett om det handlar om Pilsener eller Ale från andra sidan kanalen.

Men det är klart att om man inte kan skilja på en bra öl och en billig stor stark då kan man ju "drecka de' billiaste"

Nemo sa...

Recept: 3 x 20 mg Sinnesrobön dagligen vid behov. En boost inför varje spårvagnsresa...

Dr Nemo

Alley Cat sa...

Ja visst är det jobbigt!

Tänk att dom alltid finns där just på mornarna, personerna som man stör sig på alltså...

Jag kör bil till jobbet och har en bil med mörkt tonade rutor baktill (inte mitt val – den var sådan när jag köpte den) vilket gör att jag kan peka finger åt idioter som jag just kört om utan att dom ser det. Strålande! Kanske inga vuxenpoäng på just det beteendet, men man mår så mycket bättre av att få ut ilskan.

I morse gjorde jag som jag brukar, föraren i bilen bakom (en silverfärgad Opel vars förare pratade i mobil och vettlöst vinglade över hela körbanan) kontrade med att först hänga sig på tutan och därefter i sin tur köra om mig och göra "jag skjuter dig i huvudet tecknet”. Förstod först inte varför han betedde sig så omoget… Sen mindes jag att jag ju hade en lånebil idag eftersom min är på service. Behöver jag tillägga att lånebilen inte har tonade rutor?

Plötsligt var jag en idiot som med all säkerhet förstörde morgonen för den puckade mannen i den silverfärgade Opeln. Förlåt?!?

maria sa...

glöm inte bort en mycket viktig detalj på förortsdandyn:
keps, på bakhuvudet bara av nån obegriplig anledning. Den tokstajlade fulluggen är det enda som sticker fram. (undrar ifall det handlar om att han vill ha keps OCH frisyr?) tintin skulle kunna bära upp den luggen med stolthet.(knasigt att dessa dandys finns kvar, var får de sin näring?)

är det någon mer än jag som minns den frekventa repliken i alla förortsklassrum på 90-talet: "mähh! - vafför får man inte ha kepsen på sig i klassrummet? sverige är ett fritt land juh."

nu har jag visst outat mig själv som mycket välinsatt förortskonnässör...

El_Pedro sa...

man kan trigga något vansinnigt på folk i det kollektiva , utan att de egentligen gör något.
men troligtvis snor de ens energi eller dyligt med sin uppsyn och wierd ass look?

stilpolisen borde finnas på riktigt.

Delirium borde ligga på Hisingen för det är det sunkigaste wannabe hak med tuff öl ifrån belgien jag satt min fot på.

Bishopas Arms vid Domkyrkan , schysst med bra pilsner och med stämning.

Jeff är ju annars the shit :)

mikebike sa...

nemo: hahaha ja det får jag ta och prova... att jag inte har gjort det tidigare, tack doktorn;)

alley cat: hahaha fan vad roligt att du missade toningen. och du det där "jag skjuter dig i huvudet tecknet" det kommer jag börja använda.. fan vad kraftfull. det är ju faktiskt bättre än fingret;)

maria: ja kepan ja... fast denna killen hade ju tchnofrippa;)

pedro: hahaha japp jeff är the shit... vart annars beställer man en meter öl till rimligt pris;)

El_Pedro sa...

exakt.

och har du tur kan man få hänga med skumma personer som ljuger o sina äfventyr.

måste erkänna att när jag såg en-metersölen tyckte jag den var cool och användbar...fast jag har omvärderat

Emma sa...

Right there with you, vad gäller att nån störig mupp kan få hela ens dag att kännas rutten. Fast jag har varit med om motsatsen (händer inte ofta, men dock..): jag såg en helt skadad tjej på bussen som såg ut som en stor blunddocka som satt och småspottade omkring sig och jag höll fan på och garva ihjäl mig. Då var dagen räddad. ;)