måndag, oktober 20, 2014

Hissrösten på Backa Läkarhus

Idag var vi med Sammie på BVC för att kolla vikt och sånt. Man gör det typ varje vecka såhär i början. Vi har listat oss på Backa Läkarhus som är ett flång nytt ställe med vårdcentral, tandläkare, barnavårdscentral, rehab och lite annan skit. Bottenplan består mest av en hiss, samt ett stort omysigt rum med en massa stolar  som verkar ha blivit fett claimat av ett seniorgäng som sitter där och slår sig i slang och tjallar med varandra i väntan på sina färdtjänster och sämre tider. Så är det på Hisingen. Alla gängar upp. Man tvingas dessutom göra intrång i deras samkväm eftersom rummet även utgör passage för att komma till hissen. Gemensamt för samtliga medlemmar i pensioposset, som förövrigt inte verkar bestå av en liten tajt kärna utan mer ett löst sammansatt nätverk där varje individ är en fristående cell som kan agera fritt efter egen agenda, är skepticismen. De glor på en med en sådan intensiv klentro att jag nästan själv blir  lite osäker på om jag är där för att väga och mäta mitt barn eller om jag kommit dit för att ge besked om en sänkt folkpension.

I hissen upp idag lade jag i alla fall märke till en pikant liten detalj. Hissrösten. Många moderna hissar har ju numer en inbyggd röst som redogör för vilket våningsplan man befinner sig, hur man vertikalnavigerar mellan de olika planen (uppåt eller neråt) och när dörrarna öppnas och stängs. Rösten brukar vara en universell ganska varm och trygg kvinnoröst men helt personlighetsbefriad och därför inget man brukar fästa någon större notis om. Men på Backa Läkarhus har man tänkt nytt och det gillar jag. Deras hissröst låter som arketypen av en medelålders Mölndalskärring som har levt i exil i någon mellansvensk stad utan någon speciell utpräglad dialekt, kanske i cirka femton år, vilket har bidragit till något nedslipade vassa kanter men lämnat kvar en trygg bas av det där lite tuffa och allmänt bekvämt missnöjda i tonen. Men samtidigt lite lågmält nästan fördolt. Ja, det är svårt att förklara men ungefär så här: "Hissen kôr ôpp!", "Vååning tvåå" men i övrigt med samma gamla hederliga tilltal vi alla känner igen från gängse hisstandard.

Jag blev glad av min mikroskopiska upptäckt. Det gjorde min dag. Mer än så behövs det inte när man är pappaledig.


fredag, oktober 10, 2014

Kort rapport från bubblan

I söndags natt var det dags. Vid fyratiden på eftermiddagen började Josefine få värkar helt plötsligt från ingenstans. Nåja, någonstans kom de ju ifrån och eftersom hon var nio dagar över tiden var det ingen jätteskräll att det äntligen verkade vara dags. Men ändå. Man kan nog aldrig vara så himla beredd. I alla fall. Vi ringde förlossningen och satte fart mot Östra Sjukhuset.

[Time-lapse]

23.18 föddes en jättefin liten flicka. Jag och Josefine blev trebarnsföräldrar. Stella och Tintin fick en lillasyster. Och allt gick jättebra. Josefine är en tour de force i barnfödarsammanhang och har redan sedan Tintin föddes min eviga respekt.

Tintin, Stella & Sammie

Vi kom hem på måndag förmiddag och sedan dess har tiden stått lite still. Så som den gör när man befinner sig i den där "bubblan". Stella vill vara med och ta hand om. Tintin har gått in i ett kaxigt läge. Båda är råstolta och väldigt duktiga. Vi har diskuterat namn i flear dagar. Precis som förra gången har flera av de namn som vi haft på tjej-listan inte alls känts rätt nu när vi väl har fått träffa henne. Lång story kort. Sammie ska hon heta. Sammie Hildingsson. Fint tycker vi.

Tre barn. Det är fan stort. En före detta kollega (och trebarnsmor) sa till mig när hon fick veta att vi väntade tillökning, att tre barn är dubbelt så många som två. Det har gjort mig ödmjuk inför livet. Och lite livrädd. Samtidigt känns det som att vi har ganska bra rutin ändå och hittills har det flutit på finfint. Men jag kommer sova med ett öga öppet för att stå beredd den dagen vår tjejtrio bestämmer sig för att börja fucka upp världen. En del verkar leva i villfarelsen att det skulle vara lite lugnare att ha döttrar än söner. Pffft! Det är bara en idiot som på riktigt tror det för gud ska veta att jag, med bara två döttrar, har fått se prov på uppfinningsrikedomen vida flora när det kommer till ofog.

Ända tills efter förlossningen hade jag en liten inneboende oro för att det skulle visa sig vara tvillingar. En egentligen helt orimlig oro men jag har faktiskt sett på TV3. Märkligare saker har hänt. Men det var det inte som tur var. För då hade vi tvingats in i minibuss-träsket. Kombi kan jag ta. Men fan inte minibuss. Där drar jag gränsen.

onsdag, oktober 01, 2014

Har ni hört Kent Rings senaste?

Har ni hört Kents senaste? Verkar lovande.  Sveriges största rockband a.k.a. Eskilstunas finest har släppt ett dubbelalbum med titeln "Det började för längesen..." med alla sina största hits samlade. Jättekonstigt, men jag känner inte igen ett enda spår och de måste ha remixat hela skiten jättemärkligt. Ett helt nytt sound liksom.  Eller vänta lite nu...

Jaja.
K-E-N-S största hits? Alltså Inte Kent utan Ken? Ahaaa, ja men då så.

Det var ju tråkigt.

Det borde jag såklart ha förstått. Jag tyckte att det var en aning märkligt val av Jocke Berg och grabbarna, att låta Ken Ring pryda omslaget på sitt stora samlingsalbum. Men jag blev så förvirrad av texten: "Alla Kens största hits samlade!" att jag måste ha drabbats av punktdyslexi. Det där med hit i plural liksom. Ja, världen är bra konstig nu för tiden med alla sina så-mycket-bättre-effekter och mashups etc. så jag antar att allt kan hända. Det hade förövrigt varit ett sjukt roligt mindfuck på sveriges mainstreamade indiepublik, om Kent döpte nästa album till Ring och valde Kens ystra fejja som motiv. På riktigt. Spännande.

Kent – Ring

Men har ni hört Kens senaste då? Inte jag heller. Men det hindrar tydligen inte Hascharen från Hässelby att släppa en 32-spårig liten best of. Imponerande helt klart. Jag visste inte ens att Ken Ring hade gjort 32 låtar så jag hade blivit imponerad även om skivan hade släppts som en samlingsbox med precis all skit han någonsin har bandat; inklusive demos, b-sidor och skisser. Totti. Men detta är tydligen bara hans 32 STÖRSTA hits och då är inte ens Spräng Regeringen med, den där han rappade om att storma slottet och våldta Madde, vilket utöver Mamma och Cutta dom är de enda låtar jag faktiskt kände till av hans, enligt egen utsago, över 300 låtar. Jag hade troligen på ren gissning lyckats pricka in fler dokumenterade brott han har begått än musikaliska verk han ligger bakom. Fast det kanske säger mer om mig och mina mediavanor egentligen.

Faktum är att Ken har varit exakt lika produktiv som Kent och släppt hela elva album. Dessutom har han just lyckas att klämma ut en bok (Livet). Boken om Ken är skriven av Ken som Ken pratar. Bara en sådan sak. Nåja, Klas Ekman (som ironiskt nog också har skrivit "Berättelsen om Kent" ) ska väl ha en eloge (?) för att ha varit med på ett hörn. Egentligen är det väl han som har sammanfattat Kens alla ramblings från några svettiga veckor i Kenya och mirakulöst nog fått ihop ett manus. Ett manus som Ken sedan (också enligt egen utsago) blivit missnöjd med ur ett tonalitetsperspektiv och skrivit om från början för att få det att låta mer Ken. Vilket satte igång nästa steg i kedjereaktionen och ledde till att redaktören lyfte sina händer från hela paketet och vägrade förknippas med boken. Men vem bryr sig? Inte Ken i alla fall. Han tar det softish och verkar rätt nöjd med att slippa en massa ängsliga pekpinnar från fancypants-redaktörer som skitnödigt klamrar sig fast vid gammelgrammatik. Skönt. Nä man ska nog låta Ken vara Ken och inte spela allanballan – som Ken själv uttrycker det i sin låt som heter just det. Allanballan.

"Upp och hoppa allesammans
Ställ er upp som en bånge i brallan
Om du e trött på handtrallan
Sluta spela allanballan"

Ur ett rent konsultperspektiv kan jag gotta mig åt den ruggigt provocerande tanken att tvingas sitta och ta emot korr från en snubbe vars eget ordförråd består till 85% av synonymer på könsorgan och olika former av narkotika. Samt en handfull interjektioner. Haha. Ja, jag skrockar av förtjusning att det inte är jag som fick det uppdraget (hur det nu skulle gått till).

Nä, nu ska jag ta och lyssna igenom den här låtskatten en gång för alla. Kanske kan man lära sig något om livet också. Återkommer.

måndag, september 29, 2014

Gösta och jag

Hösten är här. Äpplen ramlar ner från våra äppelträd och blir liggande på gräsmattan. Några går att rädda, några ligger och jäser till sig så att de får tråkiga liggsår och några ruttnar totalt redan innan de ens fallit ifrån. Ungefär som med människor tänker jag.

Det är rätt mycket jobb med trädgård måste jag säga, men jag gillar det. Skönt att ha en anledning att vara ute. Gräsklipparen som vi fick från vår granne Gösta har gått som en klocka hela sommaren men förra veckan råkade jag köra den rakt över en sten så det tjongade till i hela maskinen och blev ett rejält hack i klingan. Det innebär att jag kommer bli så illa tvungen att gå med mössan i hand upp till Gösta och tigga om hjälp. Det har han sagt att jag kan göra om något skulle hända så det är säkert lugnt. Men jag är kluven.

Jag var orolig redan från början att den där klipparen skulle knyta ett band mellan oss som jag inte vill ha. Ett blodsband av evig tacksamhetsskuld och dåligt samvete som är omöjligt att bryta. Jag visste redan när han sträckte ut handen att jag skulle bli fucked for life och att han hade mig som i en liten ask. Jag är alldeles för väluppfostrad (svag) för att sätta gränser. Dessutom vill jag att Gösta ska gilla mig, men helst på lite avstånd om jag får välja. Jag insåg ju ganska tidigt att han är den gamla sortens pratkvarn. Den utan någon som helst respekt för andras tid eller integritet. Vill Gösta prata så pratar vi. Precis så länge han har lust (vilket oftast är något så in i helvetet länge). Det går INTE att avsluta ett samtal med Gösta och att ens försöka hinta om att man har lite annat att stå i är lika lönlöst som att försöka flytta sig geografiskt i ett hamsterhjul. Det minst smärtsamma är att bara härda ut, bita ihop och försöka finna sitt chakra, vilket innebär att jag nu har hört den lååååånga historien om när en älghona parkerade sig under hans äppleträd säkert fyra gånger. Jag har dessutom fått mig till livs berättelsen om när ett gäng grävlingar försökte gräva sig in under hans altan men hur hans fiffighet och lite hönsnät slutligen segrade (tre gånger), hur en gammal polis med jaktlicens i området har lyckats få bukt med det enorma rådjursbeståndet vi har här (fyra-fem gånger) och en allmänt jämmersång över kulturskillnaderna mellan "oss svenskar" och invandrare (samtliga gånger vi pratat). Trots att han verklogen inte borde vara riktigt så vårdslös med sin tid vet jag ingen annan som så uppkäftigt ger fuckfingret till livet som just honom. Han är ganska hardcore på det sättet.

Att prata med Gösta är som att sugas in i ett svart hål. Omöjligt att komma undan om man väl kommit för nära. Därför är enda sättet att klara sig att alltid gå på helspänn, aldrig sluta lystra och som på given signal släppa allt man har för händer och fötter och fly, hals över huvud som om man hade trampat i ett jordgetingbo, när man hör det välbekanta långsamma knastrandet i grusgången på andra sidan staketet. Spring Forrest. Spring.

Men i stort så har sommaren passerat ganska smärtfritt på Gösta-fronten. Hans höftoperation har hållit honom hyfsat passiv och därmed även försämrat hans gerilla-teknik en aning. Men nyligen lyckades han ändå att totalt överrumpla mig när jag var ute i trädgården. Jag hade klippt gräset och höll just på att flytta upp våra trädgårdsmöbler från gräsmattan till uteplatsen. Precis när jag högg tag i den sista stolen hörde jag ett välbekant "hallå där!" och visste med ens att jag med största sannolikhet skulle hållas gisslan en lång stund. Josefine har utvecklat en mycket slipad strategi som går ut på att hon redan innan Gösta hunnit flytta fram sina positioner har fått iväg ett sms till sin mamma där hon uppmanar henne att ringa upp. Två minuter in i samtalet "råkar" det visst ringa och hon blir "tvungen" att ta det. Funkar varje gång. Uppenbarligen. Två minuter. Sedan har hon lyckats skjuta ur sig som en osolidarisk levande kanonkula ur den sociala härdsmältan. Kvar står jag i ett ännu mer hjälplöst tillstånd. Om detta beteende har vi haft många konflikter och nästan bråkat på allvar.

I alla fall. Återigen fick jag höra om älghonan, grävlingarna och alla rådjuren, men det stora samtalsämnet den här gången var att skatorna hade hackat sönder hans gräsmatta. Han var mycket bekymrad och jag försökte avläsa om han eventuellt var ute efter min hjälp. Det hade varit skönt att en gång för alla slå mig ur skuldens bojor och hjälpa honom med något svinsvårt i trädgården. Bli even steven så att säga. Men när jag hade frågat tre gånger utan svar tolkade jag det som att det inte var aktuellt. Gräsmattan kunde vänta till våren. Det var mycket viktigare att jag fick lära mig vårt bostadsområdes historia. Vilka som hade bott var, vad de hade jobbat med, vilka som hade skiljt sig, vilka som hade flyttat och vilka som hade dött. Matnyttigt.

När vi hade pratat (jag säger vi men jag menar Gösta för ett samtal med honom går bara i en riktning) i en och en halv timma hade mörkret nästan fallit. Jag stod i bara shorts och t-shirt och frös och huttrade som ett litet svin vilket Gösta märkligt nog uppfattade och nästan lite medömkande frågade om jag frös. Dum i huvudet som jag är ville jag inte erkänna det och därmed också riskera att bli baktalad som bostadsområdets största fitta. Samtalet/monologen måste helt enkelt upphöra på normal väg. Så när regnet började strila ner och vi hade hunnit gå igenom precis hela Göstas liv, inklusive den gången, för jättelängesedan, när hans mamma hade plockat bär och blivit biten av en huggorm och giftet hade lett till en blodförgiftning som färgade hela hennes överkropp svart, citat: "som en negress". Då ville han börja prata om fotbolls-vm. Jag trodde på riktigt att jag skulle hinna dö ute i trädgården innan han var klar med mig och jag måste ha sett riktigt lidande ut för plötsligt förutsatte han att jag troligen inte var intresserad av sport: "Men det är klart... du är väl inte så idrottsintresserad du inte?" Det störde mig något enormt. Trots att det är helt korrekt så störde det mig som fan att han tror att jag inte gillar fotboll. Jag kände att det låg så mycket negativ värdering i det. Som att han tyckte att jag lika gärna kunde plocka av mig mina könsdelar och slänga dem till räven. Så jag tvingades ljuga och skylla på renoveringen som anledning till varför jag var så sjukt dåligt insatt. Gösta lyssnade såklart inte. Eller så tycker han bara att tystnad alltid är det bästa svaret. Han bara konstaterade att det var bra att idrotta, att hans barn och barnbarn alltid hade gjort det och det hade minsann gått bra för dem. Joråsåatte... jag borde minsann uppmuntra mina flickor att börja med någon slags sport. För att hålla dem borta från knarket.

Lika plötsligt som han hade fångat in mig var det över för denna gång. Nästan. Han sa att han skulle ta och gå in till sig vilket var ett lika välkommet besked som högsta Triss-vinsten. Det var bara EN grej han undrade över... Och där någonstans trodde jag att jag skulle tappa det. På riktigt. Jag tänker att det måste ha varit så det kändes för de som lyckades bryta sig ut från Alcatraz men sedan drunknade i havet. Snopet och nästintill förgörande hopplöst.

Gösta började peka upp mot baksidan på mitt hus. Han hade givetvis full koll på att vi inte direkt legat i på den del av tomten som sträcker sig uppåt berget på baksidan. Det är klart, vi hade ju haft mycket att stå i, så det var klart att vi inte hade hunnit med det. Men det råkade faktiskt vara så att han hade en sådan där lite kraftigare röjmaskin, bensindriven alltså, inte en sådan där batteridriven liten bögig Ryobi-maskin som han hade sett mig gå runt och kantklippa med. Han erbjöd sig att visa mig hur den fungerar någon dag om jag kommer upp till honom för då kunde jag ju låna den sedan. Vilket erbjudande! Det kändes ungefär lika attraktivt som att injicera en liter Ebola. Vad svarar man på det? Jag står ju redan i en tacksamhetsskuld som skulle bringa mig mycket lidande om jag ville bli fri. Att ingå ytterligare en pakt och förbrödras över ännu ett trädgårdsverktyg skulle innebära att han skulle kunna knäppa med fingrarna och förvänta sig att jag skulle springa och ställa mig i givakt. Det kan inte hända. Det får bara inte hända.

Sedan dess har jag försökt att mer aktivt hålla mig undan konfrontation. Tillbringar mycket tid på västra sidan av huset när jag är ute, och gör bara snabba punktinsatser på andra sidan när jag sett att deras parkeringsplats är tom. Min Gösta-kvot är helt enkelt fylld för i år kan man säga.

Men ibland när jag inte har sett till honom på ett tag så drabbas jag av lite dåligt samvete. Jag glömmer av och tänker att det kanske är lite småsint av mig att inte skjuta till mer och intalar mig att så farligt är det väl ändå inte att snacka lite skit med gubben då och då. Och då är jag nära att göra något dumt. Som att köpa en present att gå över med, vilket i teorin är hur trevligt som helst, men som i realiteten bara är min sinnessjuka inre röst som luras. Så igår blev jag äntligen påmind igen, när jag såg från mitt fönster hur han vallade några gäster runt sina ägor medan han gick först och pekade ut olika hotspots med sin käpp och lät käkarna gå. De fick stora trädgårdsturen. Det var tydligt. Och den leker man fan inte bort ska jag säga.

fredag, september 26, 2014

12 O'Clock Boys

Det är Baltimore. Staden vi känner igen från The Wire. Men det handlar inte om knark och våld den här gången utan något helt annat. Det handlar om en hyfsat lokal och superkontroversiell subkultur som växt sig allt större under de senaste femton åren och som alla invånare i Baltimore är välbekanta med. Det handlar om 12 O'Clock Boys, en slags rörelse som förenklat går ut på att (företrädelsevis och med ganska få undantag) unga svarta män drar runt med sina off-road-fordon på stadens gator och gör wheelies. Låter det banalt? Det är det inte. Det är fucking häpnadsväckande.




"They call them the 12 o'clock boys because they drop the bike straight back, like the hands on a clock. If you get to 12 o'clock, you're the shit." Så beskriver filmens protagonist, 12-åriga Pug, själv fenomenet. Pug drömmer om att en dag själv bli en 12 O'Clock Boy. Filmen är dels ett porträtt av honom och hans ganska färgstarka mamma, dels en slags resa med handhållen kamera rätt in i stormens öga.

Jag ska tillstå att trailern nästan är bättre än själva filmen. Med det sagt är det absolut inte en dålig dokumentär. Men den hade vunnit på att ha en lite större frågeställning och porträttera lite olika åsikter och inte enbart stryka de unga motorrebellerna medhårs. Men det har heller aldrig varit tanken att göra den typen av film, enligt regissören Lofty Nathan.

Pug.

Filmen har fått kritik för att på ett sensationslystet sätt romantisera kriminalitet som lett till dödsfall och skador inte bara bland de som drar runt och lever jävel på sina cross-motorcyklar. Samtidigt bör man ställa det mot att hela fenomenet i alla andra sammanhang uteslutande brukar beskrivits ur ett problemperspektiv, där de som håller på med denna livsfarliga aktivitet själva inte fått komma till tals. Så det är väl ganska fair någonstans kan man tycka. Det är också ganska underförstått att polisen inte diggar dessa kriminella element.

Bortsett från den uppenbart smutsiga exotismen i att som svensk vit medelklassman sitta och götta sig åt en vansinnig subkultur så långt ifrån vår egen verklighet det bara går att komma, så är det helt ärligt ganska fascinerande. Det bär liksom på en styrka i just det att det är så farligt, oansvarigt och dumdristigt. Helt i linje med den tes Sigge Eklund förde i förra veckans avsnitt av Alex & Sigge. Om att det är hetaste skiten just nu bland välartade vita medleklassmän. Vi lever ut våra förtryckta rebellnerver genom populärkulturens missanpassade män. Tjusas, förfasas och bekräftar oss själva och våra svennebananliv.

Själv har jag efter dokumentären plöjt ner timtal under den senaste veckan på att sugas in i dessa Wildout Wheelie Boys galna akrobatiska värld och låtit mig förtrollas av deras enorma magnetism, trots att jag rent intellektuellt är fullt medveten om att det är fullskalig idioti (på många plan) de sysslar med.

Titta till exempel på det här klippet och säg att ni inte fattar ett skit av vad jag menar:

torsdag, september 25, 2014

En berättelse om Brunnsbos Post Nazi

Efter jobbet igår stannade vi till på Brunnsbo torg (som nu verkar vara helt återställt efter föregående helgs stora folkfest). Vi skulle handla filmsnacks och hämta paket. Det senare gör man hos ett litet postombud bredvid Ica-butiken och att hämta paket där är bland det bästa jag vet. Värt en omväg om man säger så.

Stället drivs av en man med en mycket omunter aura. Vi snackar om en man som får Seinfelds gamla soppnazist att framstå som en manisk Povel Ramel i jämförelse. Mannen bakom disken ser ut att ha något slags asiatisk påbrå. Tror jag. Jag har i ärlighetens namn aldrig riktigt vågat studera honom mer än ur ögonvrån, för att möta hans blick torde vara som att blänga rakt in i solen med ett big-ass förstoringsglas, föreställer jag mig. Men han är lång och gänglig, har tunn grå backslick och nästan alltid en röd pikétröja på sig och utstrålar alltid en slags absolut suveränitet. Han bestämmer och man är inget värd. INGENTING. Jag har nog aldrig tidigare varit med om att bli behandlad med sådan monumental likgiltighet som hos honom. Först trodde jag att det hade med mig att göra. Att det var jag som tog fram det i honom. Det var obehagligt. Nu vet jag att han bemöter precis alla med sin spektakulära lågenergi. Och nu är jag beroende.

Post Nazi. Plus grått hår. Minus mustasch.

Brunnsbos Post Nazi är absolut inte otrevlig. Inte arrogant. Jag upplever honom inte heller som särskilt sur eller vresig egentligen. Men trevlig är kanske det sista epitetet jag skulle tillskriva honom. Småprat verkar vara honom totalt främmande och någon glad pannkaka är han definitivt inte. Att med hans kynne frivilligt välja att öppna en servicebutik skulle kunna ses som en jättesvår form av ironi. Eller konst rent av. För just begreppet service verkar ligga honom ungefär lika varmt om hjärtat som känslan människor i allmänhet hyser för att andas in gammal avslagen fislukt. Han är verkligen fantastisk på det sättet.

Det är få gånger jag får tillfälle att känna mig så underbart obekväm i vanliga livet som när jag ska hämta ett paket där. Det skulle vara den gången i somras då, när jag skulle returnera två par skor som jag hade råkat beställa i fel storlek och blev tvungen att be om att få låna hans våg, packtejp och hålla på att emballera om prylarna i hans butik för att lyckas komma ner till ett rimligt snikpris. Jag kände hur hans blick svedde mig i nacken när jag satt där på golvet som en idiot och packade, tejpade och trixade under total istystnad i säkert en kvart. Den längsta kvarten i mitt liv. Då trodde jag nästan att han skulle kväva mig med en postsäck och låta mig försvinna i kartongpressen på baksidan. Men det gjorde han inte. Han rörde inte en min utan borrade bara sin totalt uttryckslösa blick rakt igenom mig, som om jag var en gammal nätdörr. Enda tecknet på liv var hans käkmuskler som spelade sin stillsamma ouvertyr medan jag envetet glatt och aningen snåltarmsmannamässigt deklarerade att trägen vinner. Jag lovar. Att hämta och lämna paket hos vår egen Post Nazi är som en inre åktur i Helix. Hisnande och pirrigt på samma gång.

Efter snart ett år i Brunnsbo är både jag och Josefine nu väl införstådda med spelreglerna för en smidig pakethämtning och kan därför nästan njuta av det. Vi vill förbättra oss så att vi kan få uppnå känslan i en perfekt paketutlämning och har insett att det hela bygger på en stabil värdegrund av fyra viktiga hörnstenar: respekt, precision, förväntan och lite lite vanlig hederlig fruktan. Samtliga gäller givetvis bara ena vägen.

Respekt
Post Nazi har makten att lämna ut ditt paket. Och att inte göra det. Vet din plats. Ha koll på DIN skit så har han koll på DITT paket. Alla former av vel, söl och inställsamhet beivras.  

Precision
Inget småprat. Inga ovidkommande detaljer. Adressera ditt ärende så kortfattat som möjligt. Gör allt i din makt för att upprätthålla strömlinjen helt utan onödiga avbrott och förekomma istället för att förekommas. Det vill säga, automatiskt utan att vänta på frågan, visa upp de handlingar som krävs (avi, sms, leg). Precision är nyckeln till en friktionsfri paketuthämtning.

Förväntan
Glöm det. Förvänta dig ingenting. Absolut ingenting.

Fruktan: 
Var alltid lite rädd. Rädsla håller ditt sinne skarpt och fördubblar dina chanser att leverera på de två första punkterna.

Så igår skulle Josefine hämta ett medelstort paket med kläder och jag hade det stora nöjet att få betrakta allt på säkert avstånd. Jag när en dröm om att en dag våga fånga det på film men det känns alldeles för riskabelt. I alla fall. Det var som att betrakta konstnärlig dans. Josefine gick fram till kassan, hälsade artigt och förklarade sitt ärende i en och samma mening, hon flyttade sig två kliv åt höger samtidigt som hon inövat och mitt i rörelsen, rabblade sitt fyrsiffriga paket-lösen och sträckte över sin legitimation. Jag som känner Josefine rätt så väl vid det här laget kunde avläsa på hennes kroppsspråk att där inte fanns ett endaste uns av förväntan och när hon efter att med beröm godkänt ha prickat in de två första punkterna, kastade en snabb blick åt mitt håll, då såg jag att där även fanns fruktan. Check, check, check och check!

Utan att skänka henne ens en atom av bekräftelse utan bara flasha sitt helt otolkbara stenansikte, vände han sig om och öppnade dörren till sitt lilla Shangri-La där bakom, och hämtade fram en stor saftig HM-påse som han utan ett ord placerade med en liten lätt duns på den onödigt låga postdisken och vände sig mot nästa kund. Perfekt. Klimax var nått. Vi kostade på oss att stanna upp i en hundradels sekund och bara njuta, innan Josefine tog sitt paket och vi lämnade lokalen under stolt tystnad.

onsdag, september 24, 2014

Bästabästa




Tack Johan. Jag har sett det här klippet ca 25000 gånger nu. Bästabästa.

måndag, september 22, 2014

Förvirring ända in i elfte timmen

Hemma är allting en lång väntan nu. Egentligen är beräknad förlossning inte förrän nu på fredag men vi känner oss rätt klara med att vänta nu. Både jag och Josefine. Vi har förberett det mesta. Till och med BB-väskan är packad. BB-väskan är ett sådan där ord man kanske inte använder så många gånger i sitt liv (med undantag för de som varit med i tv-programmet "familjen annorlunda") men som av namnet att döma känns rätt självklar. Tills det är dags att packa den. Då uppstår förvirring. Vad fasen ska det ligga i den egentligen, förutom det mest uppenbara då som; ombyten, hygienprylar och bebiskläder? Plötsligt känner jag mig superängslig. Josefine har packat en väska nu men kan jag verkligen lita på att den är komplett? I sådana här lägen är det allt fint att internetz finns.

Det finns en hel flora av olika sajter som bara en sökning bort finns där och hjälper till att svara på vilka komponenter som bör finnas med i en standardpackning. Och jag hinner inte mer än börja läsa innan frågetecknen är fler än innan jag började googla. Det är ansvarslöst att lägga ut godtycklig information i sådan här lägen. Regel nummer ett när det gäller ALLT som rör förlossningar, borde vara tydlighet. Knivskarp odiskutabel tydlighet. Inte lämna en endaste lite öppning för frågetecken. Det fuckar upp saker för mig.

Ett exempel på otydlighet som nästan ger mig stressutslag är den här listan från gravid.se:



Leg och favoritgodis. Ok. Inga konstigheter.

Nästa punkt som listas är, ganska specifikt, Coca-Cola som dryck, vilket triggar igång ett vilande OCD-beteende hos mig. Varför just Coca-Cola? Ingenstans hittar jag belägg för att just Coco-Cola skulle vara bättre lämpat som förlossningsdryck än vatten... Ah, socker... Det måste vara sockret. Men vad talar då för att Coca-Cola är mer fördelaktigt än andra läsksorter? Fanta, Hallonsoda eller Trocadero, är de inte att tänka på? Tänk om Coca-Cola inte är hennes favoritläsk. Spelar det ingen någon roll? Kanske är de samma som när man som magsjuk får tipset att dicka avslagen Coca-Cola? Jag har aldrig hört en läkare tipsa om Pommac. Funkar Pepsi eller är det sjukt viktigt att det är just Coca-Cola? Är polsk import-cola ok eller måste det vara "äkta"? Är gravid.se sponsrade av Coca-Cola? Hur många gånger har jag skrivit Coca-Cola nu?

Nästa punkt är tillräckligt konkret men ändå såpass öppen att jag kan känna mig trygg med att förbereda en liten påse med äpplen eller dylikt. Här hade det varit så lätt att skruva upp min ångest om de exempelvis hade skrivit "Valfri frukt (dock ej kiwi)". Då hade jag inte känt att utbudet var extremt stort utan enbart börjat fundera på varför som är så satans värdelöst med kiwi. Men nu gjorde de ju inte det som tur är. Nu är all frukt tydligen bra, men hur genomtänkt är det? Hur skulle det se ut om jag plötsligt halar fram ett granatäpple mellan värkarna? Inte så vacker scen skulle jag tro. Jag undrar vilken som är den optimala förlossningsfrukten. Sharon kanske?

Bok eller tidning säger de? Ok. Jag antar att det ska fylla någon slags underhållande roll då eller? Nu har jag ju inte varit med vid jättemånga förlossningar, men en sak kan jag säga, tristessen har knappast varit vad jag skulle kalla problematisk i de situationerna. Varken under eller efter. Men det är klart Josefine gillar ju att läsa. Bäst jag packar ner Knausgårds sexa. Den borde ju räcka för att dämpa det värsta förströelsesuget, tänker jag.

Tofflor, strumpor, morgonrock, amningsbehå och necessär. Check! Vid en snabbkontroll såg jag att Josefine även packat ner lite andra onödigheter som trosor, t-shirt och pyjamasbyxor och en skön tröja. Men det har jag så klart åtgärdat nu.

Är det förresten någon som vet var man kan köper telefonkort nuförtiden? Adressbok kan jag sju fixa genom att skriva av kontaktlistan i min mobiltelefon tänker jag. Men film till kameran, hur ska jag tänka där? 24 eller 36 bilder? Svartvitt eller färg? Färg va?

Sedan funderar jag på om jag änså ska tillåta mig själv att tänka utanför boxen och packa ner min gamla rambo-kniv och kanske även en bit flinta och lite torr fnöske. Ifall ifall, menar jag.

fredag, september 19, 2014

Livet är en fezt!

Fuck you Andra Långdagen! Fuck you Majornas Megaloppis! Fuck you hammarkullekarnevalen!

Och fuck you very much Kulturkalaset!

Varför bara nöja sig med det ena när man kan få det andra och tredje på samma gång? Nä, här ute i orrrten vet vi hur en slipsten ska dras. Här jobbar vi med mashups. Hypermodernt och superduperfestligt på samma gång. Och imorgon är det dags igen för den årliga tillställningen mitt i Hisingens El Dorado – Brunnsbodagen. Lär er stava till det era jävla innerstadshipsters.




Under tre intensiva timmar bjuds det på aktiviteter som passar alla. Vad sägs om loppis, levande musik, ansiktsmålning och ballongdjur. Ballongdjur I tell ya! För att inte tala om en liten skön mek-studio för alla som cyklar fixiebike (vilket jag misstänker kan bli en rätt obesökt aktivitet för jag har faktiskt inte sett en enda person trampa runt på hipsterhoj sedan jag flyttade till Brunnsbo = skönt) och så superaktiviteten "Sänk din handlare". BOOM!

Själv är jag fett sugen på att sänka den sura gubbfan på Brunnsbo Spel & Tobak.

Välkomna!

torsdag, september 18, 2014

What about it Daddy Cool?

I måndags var jag med på Tintins danskurs. Det var dags för andra lektionen av tio och temat denna gång var discodans. Det var en härlig känsla att följa med henne för hon är fortfarande så himla stolt över oss i alla lägen. Jag bävar för den dagen hon kommer tycka att vi är pinsamma. Jag vet att den kommer och förhoppningsvis går över igen, men jag får ångest av tanken. Jag mig ändå ganska ofta som en rätt ung och fräsch farsa. Men det skulle jag strax bli varse att det är ett självbedrägeri av guds nåde.

När vi kom in i gympahallen såg jag att danslärarna var två tjejer som skulle kunna vara mina döttrar. Alltså rent tekniskt sett. Typ om jag hade träffat deras mammor och haft oskyddad tonårssex på fyllan när jag gick i högstadiet. Men ändå.

I alla fall. De samlade barnen i en ring och började förklara vad de skulle dansa för något. Frågade om någon visste vad disco är. Tjejen som ledde det hela tittade över barngruppen och svepte med blicken över oss föräldrar och så förklarade hon i klartext att det är en snabb och rolig dans som, och nu kommer det, "era föräldrar säkert brukade dansa när dom var unga".

Säkert brukade dansa när dom var unga.
Dansa när dom var unga.
När dom var unga.
 
Orden träffade som en distinkt lavett. Där satt jag och visst fanns det några föräldrar som var mycket äldre än mig (säkert fem år eller så) men framförallt var där många föräldrar som helt uppenbart var jävligt mycket yngre än mig också. En sådan skitstil. Alla mina discoreferenser är hämtade från Boney M, Bee Gees musik Saturday Night Fever med John Travolta och möjligen ABBA. Grejer som knappast var poppis när jag var UNG utan fan fortfarande gick i blöjor. Och så sitter där en liten juvenil och insinuerar att jag är gammal som ett as. Jag log stelopererat och sökte snabbt Josefines blick. Hon var ju indragen i samma härva men verkade ta det med ro. Ok, det är knappast en överaskning för mig själv att jag snart fyller 38 snart, men den tog ändå där den skulle. Jag gör så gott jag kan för att inte tänka på att jag snart levt halva livet och då hjälper det inte att bli hänsynslöst varudeklarerad av en gymnasist.

Jag må vara gammal men när dansen drog igång måste jag säga att det var lite av en lättnad ändå. För det såg fan banan ut. De skuttade runt till Alcazar och rörde sig inte ett dugg som Bobby Farell eller Tony Manero. Ha!