Det hela började med ett mail till deras kundtjänst McSvar 2009 där jag bitskt som en sockerpundig Janne Josefsson ställde tuffa frågor rörande deras McFlurry-policy, samt upplyste dem om att jag vid de senaste tio beställningarna (på olika restauranger) inte erhållit en korrekt flurrad produkt. Det blev startskottet till en grävande undersökning av guds nåde, som skulle pågå (främst sommartid) över flera år och utvecklas till en grotesk reklamationslambada med vickande smicker, halvsubtila mutförsök och manipulativa dödslyft, med en oändligt uthållig danspartner dessutom. Man kan väl summeringsvis säga att lika usla som Donkens slappaste hamburgarmontörer är på att flurra, lika serviceminded är deras kundtjänstpersonal. Och även om jag kanske inte skulle säga att vi blev bästa vänner så uppstod helt klart någon slags ömsesidig respekt med tiden.
Jag ska villigt erkänna att jag inte riktigt lyckades nosa mig ända fram till sanningen. Inte ens ett halvhjärtat erkännande fick jag. Till slut fanns det inget annat att göra än att se sig besegrad. Härvans upplösning skulle för alltid ligga höljd i dunkel tack vare en mycket välorkestrerad slingertaktik av den multinationella burgarjättens mörkläggningsmaskineri. Stasi skulle troligen inte ha ett skit på McSvar om de blev satta att dribbla bort obekväma sanningar. Jag gav upp.
Men så för några dagar sedan hörde en gammal vän av sig. Han hade hittat en helt färsk artikel där en före detta anställd på McDonalds valt att ta bladet från munnen och bli visselblåsare – eller en snabbmats-Snowden om man så vill. Denne urmodige man erkände utan omsvep att det rörde sig om ett systematiskt fulfiffel på systemnivå och han kunde redigt och klart redogöra för anledningen till varför vi som kunder ALDRIG får en ens i närheten korrekt flurrad McFlurry på någon enda av McDonalds inrättningar globalt.
 |
| King! |
Sanningen kom såklart som en chock. Men var också väldigt väntad. Det var som att en sten föll från mitt bröst. Jag visste det!! Det är alltså trots allt ett flit-relaterat problem. Äntligen kan jag lägga min kamp åt handlingarna och gå vidare känner jag. Det känns faktiskt som en slags upprättelse.
7 kommentarer:
ÄNTLIGEN! Har följt detta drama sedan första bloggposten, och dessutom gjort efterforskningar på egen hand, med samma nedslående resultat!
Det känns ändå skönt att få ett slut.
Tack för ditt idoga arbete med att gå till botten med detta.
Sanningen kommer alltid fram till sist.
Letargisk personal är väl inget man gärna skyltar med, så jag förstår att det satt långt inne. Bra att vi nu kan lägga detta till handlingarna.
PGW: Ja äntligen!! Det känns verkligen skönt att denna gåta nu äntligen kan arkiveras som löst. Och så kul att du läser fortfarande.
Anonym: Javisst är det så. Till sist flyter den upp vare sig man vill eller inte.
Förlåt mina bristande Mckunskaper, men görs själva flurrandet i glassmaskinen?
Eller det finns en flurrmaskin?
Och i så fall; hur lång tid tar det att rengöra flurrmaskinen och hur ofta steriliseras den?
Grävet förtjänar redan Guldskeden (du vet den där speciella lite lätt kantiga skeden) men finner man svaren på flurrmaskinen så ser jag en mind blowing Netflix-dokumentär framför mig.
lafamilia: vad jag förstår så är flurrmaskinen bara till för själva flurrmomentet. tre timmar tar det tydligen att rengöra den (bad engineering?) Fan jag började drömma om en Netflix Orgiginal nu.
Vilket avslöjande!
För några veckor sedan tog jag en milkshake på Max. De har börjar med sugrör av papper. Sugrör av papper och milkshake funkar dåligt. I min enfald trodde jag bara att de gav mig fel sorts sugrör så jag gick tillbaka till kassan men fick beskedet att det finns inga av plast kvar.
Inspirerad av dig och din kamp för flurrandet mailade jag ledningen på Max. Jag förväntade mig inte ett svar men nu tändes nytt hopp. Men jag bad dom komplettera sitt beslutsunderlag med att själva suga i sig en stor milkshake med sina sugrör av papper och räkna hur många de förbrukade, så det kanske tar lite tid för dom. Själv behövde jag fyra sugrör.
Man kan tänka sig ett Pulp Fiction/Falling Down tema när den pundiga McMaxBK slaven Jason, som ligger jävligt illa till med sina levnadsomkostnader, trashiga polare, sin kran etc. blir beordrad av sin diktatoriske site manager att göra rent hakets 3 milkshakesmaskiner på obetald övertid. Den tsunami av utbrott, explosioner, trakasserier,diverse följdeffekter och splatter våld i slowmotion som timar blir en kioskvältare på Netflix. Mvh/Exilväschötten
Skicka en kommentar