Idag var det en kille på gymmet som gick runt och spände sig. Hans kropp såg ut som Brad Pitts i Fight Club. En sån jävel som man helst vill slippa se när man själv är där i hoppp om att åtminstone lyckas bli lite fittare än Grodan Boll.
Senare i duschen såg jag honom igen. Han ställde sig mittemot och hans magrutor var verkligen ett jävla hån mot alla oss som kämpar med med våra "fluffiga" kontorskroppar. Men så såg jag kuken. Hahahaha... Ok, killen kan äta en pizza eller fem med gott samvete. Men han sitter också inne på ett sjukt stort förhudskonto. Jag skojar inte. Jag har faktiskt aldrig sett något liknande. Alltså det är inget fel med förhud. Tvärtom. Men killen skulle för fan kunna förse en fabrik, som gör iPhone-fodral i skinn, med material i ett helt år. Typ.
Jag vet inte med det var glädjande på nåt sjukt sätt. Skadeglädjande. Jag kände liksom att jag hatade honom lite mindre efter det.
33 kommentarer:
"Det är ingenting fel med förhud. Tvärtom." Bevingade ord...
Stor förhud? Hur yttrar det sig? Hänger den liksom ned (till knäna eller nåt) då? /En som aldrig frågat förr
Men hur mycket förhud kan man ha? Innebär det att själva snorren har obegränsat utrymme att växa i? Så vid ett praktstånd, har all förhud gått åt så att säga?
Kanske har jäkligt stor dase vid erigerat tillstånd? Då kan det ju ändå finnas anledning till avsky.
Eller så har jag bara missförstått allt... om förhuden är så överflödig även när killen är sugen på att ligga, borde han nästan kunna ha säkert sex på ett helt nytt sätt. Ehhhh
Did you sneak a peek?
Måste ändå vara väldigt praktiskt att kunna trä den över huvudet i skydd mot t.ex. regn.
CJ: haha ja.
Kristina: ja jag vet inte hur jag ska beskriva det men som en stor stor flärp om du fattar.
Snellie: Haha han skulle fan behöva en telefonstolpe-sizish för att göra av med all den förhuden... så det tror jag inte.
OMXindex: Haha ja den var stor som en sydväst.
Löjligt att mentalmobba folk på det viset. det är ju inte så att han gick ut och shoppa den förhuden,grabben blev född med den och är således inte personligen ansvarig för sin förhud.
Nej mike detta inlägg luktar kukmäteri a la högstadiet.
samson
Nobody´s perfect kan du ju vissla på nästa gång du ser honom.
;)
Även i duschen gäller regeln att inte titta under bröstkorgen på andra män Mike...
Tror du att han möjligen var för hud?
Bör kanske tillägga att jag, vilken dag i veckan som helst hade föredragit en "Brad Pitt-Kropp" framför hud.
Men du; vad är grejen med killars jämförande av kukar? Egentligen?
seriöst, ni kollar in varandra i duschen alltså?
trodde det var mest snack...
Men Samson då, är det till att ta illa upp? Dras med för stor förhud kanske? Nåväl, tror inte det finns en kvinna som har problem med just den saken, så du kan vara lugn...
I övrigt flabbar jag gott, tack Frossan!
Markattan
Aha. En "trastakuk" alltså som man så skönt benämner det i Borås, dvs när förhuden hänger ut som en fågelnäbb.
haha, jag skrattar så jag får ont i magen och jag ser den där killen stå där i duschen med stenhårda magrutor och förhud slappt hängande ner till knäna.
Hahaha, låter ju bättre än över-dopad brud med en klitta på typ 7cm iaf...
Jag terroriserade alltid min fd sambo med frågor om han verkligen inte sneglade på andra i duschen, men han hävdade att ALLA killar håller blicken i minst axelhöjd. JAg visste ju såklart att han ljög. Själv har jag tränat på SATS Stureplan och har man inte svanktatuering, silikonbröst och är totalt hårfri i tjejernas omklädningsrum så är man i minoritet... /Anna
Dude, eyes up here.
Det där var bokstavligt talat ett slag under bältet, by the way.
Men tänk vilka tricks han kan göra med den huden!
Det är så det går när man drar i den hela tiden?!
=)
tyckte det här var hysteriskt roligt och ville skicka vidare till min gymmande vän, via chatten på skype. copy paste... fast eftersom en gammal ugl-kursare precis addat mig och hans fönster låg uppe gick den till honom. istället för hej hej hur är läget nuförtiden, blev det alltså ett förhudshej. ice breaker indeed.
Jag är trött - och jag klurar. En überkass kombo...
Men, sådana dära fitta människor får ju bitch tits när de lägger av, med all hans förhud så kanske det som finns inuti (vad nu det kan vara - huvvamej) blir ngn slags klitoris och han kommer att BEHÖVA all förhud till sina kommande "bitch blygdisar"? Kan du ha lite mer koll Mike, en person gör ingen empirisk undersökning :o)
*fnissar även hysteriskt åt förhudshej, NU är det verkligen dags att sååååva*
Kolla: www.puppetryofthepenis.com.
Har sett det på HBO men inte showen. Grabben i inlägget skulle vara självskriven.
Dagens Wulffmorgenthaler kanske kan passa in i sammanhanget :-)
http://wulffmorgenthaler.com/
Vad är det med duschar och toaletter som facisinerar dig Mike...
Antagligen tränar han mycket hårt men det ger lite annorlunda resultat på just den kroppsdelen?
-Luca
Idag var jag på gymet. Kroppen kändes perfekt och när jag flexade mina sköna biceps kände jag att livet är härligt. Fifan vad snygg jag är. Alla vill ligga med moi! När jag sedan såg en snubbe på gymet som såg ångestladdad och synnerligen pinad ut så blev min självkänsla ännu starkare. Den vitingen var en riktig sill. Verkligen. Fifan vad jag är bra och helvete vilka klenisar det finns. Jag är fan bäst! Kom hit alla kex och pussa pappa! När jag sedan ställde mig i duschen var min goodfeeling som bortblåst. Varför skall jag ha den största volymen förhud på planeten. Why me? Den jäveln tar ju 45 minuter att tvätta! Min kuk skulle fanimig kunna jobba som Saccosäck åt Cyndee Peters. Och ännu värre: Stod inte den där jävla sillmjölken från gymet i duschen bredvid och gjorde helikoptern. Och vilken doning han hade. Fuck him och hans murbräcka!
Idag var jag på gymet. Kroppen kändes perfekt och när jag flexade mina sköna biceps kände jag att livet är härligt. Fifan vad snygg jag är. Alla vill ligga med moi! När jag sedan såg en snubbe på gymet som såg ångestladdad och synnerligen pinad ut så blev min självkänsla ännu starkare. Den vitingen var en riktig sill. Verkligen. Fifan vad jag är bra och helvete vilka klenisar det finns. Jag är fan bäst! Kom hit alla kex och pussa pappa! När jag sedan ställde mig i duschen var min goodfeeling som bortblåst. Varför skall jag ha den största volymen förhud på planeten. Why me? Den jäveln tar ju 45 minuter att tvätta! Min kuk skulle fanimig kunna jobba som Saccosäck åt Cyndee Peters. Och ännu värre: Stod inte den där jävla sillmjölken från gymet i duschen bredvid och gjorde helikoptern. Och vilken doning han hade. Fuck him och hans murbräcka!
Jag jobbar efter devisen: Skriv hälften så bra och posta dubbelt så mycket!
Minns 70-talet då en rendez-vouz i duschrummet inte alls behövdes. Byxan sade allt:
http://www.youtube.com/watch?v=IHWeuQyFouo
hej, jag undrar hur du kan se din statistik. Har letat och letat, hittade något google analytics med det funkade inte. Och du har nämnt någon gång hur många läsare du har.
Så.. hur gör man?
Killen kanske hade varit och nakenmanglat lakan precis innan, och fastnat med snorren? det vet ju inte du!?
Urgh. Sådana överdimensionerade skinnsäckar till förhudar är inte enbart i vägen. Dessa rackare är ju riktiga bakteriehärdar och bjuder på riktigt motbjudande doftupplevelser jag önskar jag aldrig hade behövt uppleva. Varför inte skära bort skiten?
Skicka en kommentar