måndag, november 15, 2010

Fryspåsen – bajsluktens fiende nr. 1

Jag har tidigare skrivit om hur jag aldrig kan vänja mig vid att byta bajsblöjor. Jag hatar det. Den mognad många säger kommer med ett föräldraskap, tror jag i själva verket kan vara den skada som uppstår när ens hjärna måste processa de mängder av traumatiska synintryck, från all avföring man tvingas möta och hantera varje dag. Det kan rimligtvis inte vara ofarligt. De människor som fnyser lite nedsättande och med en närmast nyfrälst övertygelse hävdar att man vänjer sig, är troligen de stackare som haft barn med högeffektiv tarmfunktion. De har helt enkelt blivit så avtrubbade inför ohygglighet att de inte längre kan ha ett empatiskt förhållningssätt till andra människors umbäranden. Eller så är de bara sjuka i huvudet.

Men det finns något i blöjbytenas bakvatten som är ännu värre. Något lömskt som sakta bryter ner och söndrar hela ens begreppsvärld. Jag talar om den där toppnoten av sur bajs som i vårt fall ha välsignat sovrummet med en alldeles ny doftkaraktär det senaste året. Det är blöjsopen som är själva epicentrum. Dess utsläpp lägger sig tungt som radon i hela rummet och sätter sig som kladdig marinad kring flimmerhåren. Jag blir lika modstulen varje gång jag kommer ner till sovrummet och möts av den passivt agressiva stanken. Den förstör allt som är vackert och mördar allt som är glatt.

"Men byt påsen då din jävla lipsill", säger ni. Ett lika bra pepp som att säga "skaffa ett jobb" till en arbetslös person. Det håller inte att springa ut på gården till soprummet med blöjpåsen varenda jävla gång T hart lagt en paj. Det funkar inte heller att ha blöjsopen någon annanstans än i direkt anslutning till skötbädden, och nu råkar den vara i sovrummet, eftersom vårt badrum är ungefär lika ljust och rymligt som en garderob. Och då pratar jag inte om Mariah Careys skogarderob som lär vara en paradvåning i sig, utan om en vanlig jävla svenne-PAX från Ikea. Det skulle helt enkelt bli ett logistiskt helvete. Så vi har lidit. Tänkt att vi bara får bita ihop och härda ut i svavelgruvan ett par år till.

Så läste jag emsters alldeles briljanta lösning på samma problem. Det är lika revolutionerande som idiotlätt. Fryspåsar. Att jag inte tänkt på det själv är ett mysterium. Jag menar, jag knorrar ändå om det här varje dag. Hjärnan är ett mysterium. I alla fall. Man lägger varenda liten blöjjävel i en tätsluten fryspåse innan man dumpar paketet i den lilla läckande reaktorn. Det minskar tydligen lukten med ungefär en miljon procentenheter och eftersom varje blöjbarnsfamilj ändå redan bidrar till sopberget med ungefär samma omfattning som en medelstor tillverkningsindustri, är det bara att köra så det ryker tycker jag.

Högst upp på inköpslistan: En pall fryspåsar.

28 kommentarer:

tobias sa...

Vi har vår blöjhink bredvid skötbordet i badrummet.

Ifall du vill veta hur bajsblöjor som är långsamt uppvärmda av golvvärmeslingor luktar så är det bara att fråga.

blodpudding sa...

Du behöver inte ens tjacka in dig på fryspåsar. Ta istället en extra rulle med de påsar som finns i matbutiken när du handlar frukt och grönsaker, alternativt som sitter på rulle vid kassorna när du packar ner varorna (om du inte självscannar förstås..)

Mattias sa...

Hunbajspåsar, mitt tips. Färgade så att man inte ser innehållet. Finns det något äckligare än genomskinnliga påsar med bajs....
Dessutom finns de att få med doft...

tessan sa...

Vi kör med extra tjocka hundbajspåsar.

Camilla sa...

Hundbajspåsar is the shit!

Förlåt, men de är verkligen det, billigare och dessutom oftast i en kulör som gör att kulören på the shit inte syns

Jonna sa...

Jag tänkte just tipsa om hubdbajspåsar jag också, men tydligen var det inte så jäkla outside the box som jag trodde.

Fia sa...

hundbajspåsar såklart!
vi lägger dom dessutom vid dörren i hallen så att man får med sig ett knippe när man går ut varneda gång. Funkar!

Magnus sa...

Inser att det var fler hundägare som läser den här bloggen...

Hundpåsar är det som gäller!
Numera kan man ju dessutom fixa sådana gratis om man går förbi någon av alla dessa Tic Packs som står uppställda överallt för att förse mindre ordentliga hundägare med gratispåsar för att ta upp efter sina hundar.

Anonym sa...

Varför inte hänga en ICA påse på utsidan ett fönster? Vi har alltid haft en påse hängandes på utsidan och slängt ut blöjorna i, oavsett om det har varit kisse-eller bajsblöjor! No more lukt och inga extra hundbajspåsar, vilka i och för sig kan vara bra att ha tillhands när man inte är hemma!

mikebike sa...

Tonias: hur luktar bajsblöjor som är långsamt uppvärmda av golvvärmeslingor?

Blodpudding: men det är ju olagligt!?

Mattias, tessan, camilla, jonna, fia, magnus: Herregud vad folk verkar rutinerade. detta är ändå mitt andra barn. Trodde att jag just fått nys om något revolutionerande. Hundbajspåsar med inbyggd fräschör. Vilken jävla grej. Jag inser att den där idén jag kom på är helt lönlös helt plötsligt.

Anonym: oj vad lockande. men jag tror att grannarna skulle bli sådär nöjda med utsikten ;)

Jenny sa...

Myser tygblöjsentusiasten som spolade ner bajset direkt i toaletten. Kräver lite av konsistensen men i övrigt fördelaktigt för både doft, miljö och latnerver.

diana sa...

Tips: Vanliga plastpåsar på rulle, 2 liters, är billigare och inte lika kraftiga. Funkar lika bra, såvida du inte vill frysa bebisbajset.

Love Oliwers mamma sa...

Så gör vi här hemma :)
Fryspåsar is the shit :)
kram Love

Sara sa...

Köp en Diaper Genie! Seriöst, du kommer aldrig att fundera på halvdana lösningar som hundbajspåsar eller liknande igen. Diaper Genie is the shit, trust me.

Saltistjejen sa...

Även påsar som hundägare köper för att plocka upp hundbajs fungerar bra. De kan man köpa på små rullar! Finns ofta i glada färger haha! Vissa har väl även ngn parfymdoft men den tyckte jag eprsonligen var rätt äcklig den med så nu kör vi oparfymerat. Men som ngn skrev här så är annars en Diaper Genie eller liknande nog det bästa. De är väl helt tättslutande. Fast själva kasserade vi den idén eftersom vi är extremt trångbodda och det kändes onödigt stort. Men ni kanske bor lite större?!?

Tuggmotstånd sa...

Haha, så jävla sjukt/roligt ämne. Det mest suspekta är väl ändå alla föräldrar som hävdar "Ja, men det luktar inte så illa eftersom det är mina egna barn"... JO, det luktar lika jävla illa!

Mp sa...

NÄÄÄJJJ. Det skall vara Goretex påsar såklart.. Det vet ju alla att om du behöver byta en blöja på K2 så måste påsen klara -36 grader för att inte spricka på vägen ned under toppförsöket. Eller?

besynnerligt sa...

En kanske inte så enkel men ack så bekväm lösning: Potta! Min dotter som är ett par veckor äldre än er har suttit på pottan/toaletten sedan hon var 7 månader. Sedan dess är bajsblöjorna lätträknade. Visst händer det olyckor men i 97% av fallen säger hon faktiskt till när det är dags - och med säga till menar jag: knipa ihop ögonen, bli högröd i hela fejjan och korva sig -hon är trots allt bara året.

Emelie sa...

Jag säger samma som ovanstående: fryspåsar, hundbajspåsar, påsarna för frukt och grönsaker, har kört på allt detta med två barn, soptunnan låg två trappor ner så det var inget att diskutera. Alla sorterna fanns ändå jämt hemma, så varför inte använda dem en sista gång innan de ändå skulle ner i soporna. Miljövänligt så det förslår, jag är stolt över min insats!

adde sa...

@Tobias: Ha ha ha, fy f-n vilken äcklig tung stank det där måste skapat. Uppvärmd bajsblöja, urrk!

mikebike sa...

jenny: tygblöjor? jag skulle hellre ha atom-blöjor, så mycket skiter jag i miljön till förmån för smärtfria blöjbyten.

diana: haha det vill jag inte.

love oliwers mamma: ja det kommer att bli bra det här.

sara: det är väl ingen möbel va. vill inte ha en ny möbel :)

saltistjejen: jag har hört dem säga det ja :)

tuggmotstånd: ja det luktar. jag stör mig när folk säger att man nöjer sig.

Mp: tänka sig att det är en goretex-produkt jag skulle kunna köpa.

besynnerligt: din dotter är ett geni.

emelie: nä visst, det funkar liksom inte. påsen is my savior.

Fifi sa...

Jag tror inte att jag kommer att ha så svårt för bajsblöjor efter mina år inom äldreomsorgen, för at inte tala om när jag jobbade på gruppboende, där kan vi tala om ärtsoppebajs som sprutade åt alla håll! Däremot oroar jag mig för hur jag ska kunna torka kräks. Och då menar jag inte babykräks, utan det kräkset som kommer att komma när ungen blir lite större och är magsjuk, särskiltom det kommer typ bitar av korv och sånt. Jag kommer att spy själv, över hela golvet och sedan spy ännu mer när jag ska torka upp det också.

EnglandsNina sa...

Här i England finns det speciella påsar just för detta ändamål. De är ofta parfymerade och säljs brevid blöjor och annat bebis relaterat i varje affär. Nån borde börja importera dem till Sverige! Ett paket kostar typ 2 pund för 200 påsar så mkt billigare än fryspåsar. Ska jag skicka över ett gäng till dig?

mikebike sa...

Fifi: åh ja fy fan. T var magsjuk förra veckan och förärade oss alla att ta del av vuxenspyor de luxe. Fruktansvärt.

Englandsnina: Ja herregud vad snällt. klart jag vill.

Marcus Sköld sa...

Mycket möjligt att jag är den enda i den här församlingen som inte har några som helst meriter eller erfarenheter när det kommer till att hantera och slutförvara babyfolkskit, men finner det ändå märkligt att ingen rekommenderat zip-bags. Med det där behagliga "zippet" borde man även undkomma den där lövtunna beröringen mot huden som uppstår när man ska knyta ihop den där fryspåsen. Är ju även mer behändigt att forma en ordentlig öppning på dessa påsar än de sladdriga och för själva inskyfflandet så otacksamma fryspåsarna.

En annan tanke: Med tanke på att vi har haft vattenklosetter i bruk i över hundra år i syfte att minimera alla former av kontakt med skiten känns det rätt daterat, för att inte säga rent efterblivet att det fortfarande är legio att slabba runt med den här skiten manuellt och att dessutom förvara produkten oförsluten i direkt anslutning till boplatsen. Tänker mig att man borde ha en sån där våtsug som tandläkaren har till saliven fast modell större. Den skulle vara kopplad till en hermetiskt tillsluten tank. På så sätt borde man kunna sanera, så att säga, direkt vid brottsplatsen och därvid rationalisera ner beröringen till en nätt liten avtorkning. Anar jag en helt ny produktlinje?

Jonna sa...

Fifi: Det värsta är ju att barn söker upp en och blir klängiga innan de kräks också, så man slits liksom mellan kärleken till sin avkomma och impulsen att bara fly. Stänga dörren och aldrig komma tillbaka.

Krikan sa...

Jag brukar först tömma ur bajset (om det går) i toaletten och spola ned, sedan lägga blöjan i en extra tjock hundbajspåse och efter det ner i en pedalhink som vi tömmer varje dag. Då luktar det inte.

mikebike sa...

markus: ja det känns gammalt som fan. jag gillar idén med våtsug. tummen upp på det.

krikan: herregud det blir mer hantering än min hjärna skulle klara av. bättre att lobotomera bort luktcentrum nästan tänker jag :)