Top 5 sämsta kostnader

Det finns kostnader som är roliga, kostnader som är nödvändiga, kostnader man accepterar. Och så finns det de där riktigt jävla värdelöst tråkiga kostnaderna, dels sådana jag har redan idag, men även sådana som jag vet att jag kommer att spy på när de väl drabbar mig. Vid ett eventuellt husköp kommer det helt säkert att dyka upp flera av den sorten skulle jag tro. Här är min top 5-lista över sämsta tänkbara kostnader:

5. Parkeringsböter:
Allt som oftast sitter den där förhatliga lilla gula slippen och fladdrar äckligt på vindrutan när man kommer ut till bilen. Vanligtvis är det någon liten grej i regelverket kring boendekort jag har missat eller glömt. Ett regelverk som för övrigt är så fullt med ifs och buts att man nästan blir enkonspirationsteoretiker på kuppen. Som städdagar som infaller under en viss tid på en viss dag antingen jämn eller ojämn vecka. Det står klart och tydligt vad som gäller men det där lilla städdagshelvetet har en tendens att vara helt olika från gata till gata. Man lär sig den hårda vägen. Eller den lilla bokstaven n som ibland finns bredvid områdesbeteckningen (ofta bara på en liten och till synes helt omotiverad del av en gata) och betyder att man absolut får stå där om man har boendekort, men bara efter ett visst klockslag på dagen och inte längre än till ett annat klockslag dagen därpå – i arla morgon. Såvida det inte är söndag då. För då är det kool. Det är en så förbannat tråkig utgift och enda sättet att inte bli tokig när man får de tredje 600-koronorsboten på ett par veckor är att föreställa sig att man medvetet har lyxparkerat.

4. Vaccinering
Det känns smått bisarrt att jag snart har pröjjat 4500 för ett skydd mot hepatit A och B för mig och barnen. Det började som en rejäl ekonomisk bajsmacka innan Thailandsresan. När man precis har länsat sitt bankkonto till charterkul så påminns man om risken att bli sjuk så in i helvetet om man inte bänder upp plånkan lite till. Fan jag avskyr att gå drop-in på en sådan där fancy vaccinations klinik, få en äcklig vätska injicerad i armen och sedan bli rånad av en stomatolleende tjej i vit rock (ja, till och med kassapersonalen har läkarklädsel med pennfack i bröstfickan och allt). They hit you where it hurts. Att man med 99% säkerhet inte ens behöver den vaccinationen spelar ingen roll. Vågar man chansa efter att man läst informationsbroschyren. Hepatit i olika bokstavskombinationer FFS!!

3. Reparationer
När något man gillar går sönder. Inte bortom igenkänlighet utan bara lite, men tillräckligt mycket för att prylen ska patineras med ett ovärdigt skimmer. T.ex. när glaset på en iPad spricker, men bara lite i kanten och utan att påverka vare sig sikt eller funktion på skärmen. Då infinner sig inte lugnet förrän jag lämnat in grejen på reparation. Men jag hatar reparationskostnader och därför drar jag på det, vilket gör att jag inte kan njuta av grejen fullt ut under tiden. Det stör mig hela tiden, men jag får inte tummen ur för det känns så ovärt det grisapris man kommer få betala. Kostnadernas moment 22.

2. Dränering
Nu är ju detta inte en aktuell kostnad, men jag kan känna det i hela kroppen, hur jävla tråkigt det är att smälla upp 200 papp till någon lurig grävfirma för något som inte syns. Allt man får är en fullkomligt brutalvåldtagen trädgård och förhoppningsvis slipper fukt i källaren. Alltså det man får är att man INTE får fukt. Brrr...

1. Lagfarter
Detta måste ändå vara crème dela crème bland tråkiga kostnader. Nästan så jag börjar lipa bara av att tänka på det. Du köper en bostad för en helvetes massa pengar. Skriver på kontrakt, betalar, får nycklarna, flyttar in... och får sedan betala 1,5% av köpeskillingen till ett litet gubbäckel på nåt Lantmäterikontor. Och för detta får man så nära INGENTING man kan komma skulle jag tro. Sitt namn nerplitat på ett papper i en pärm någonstans i Gävle. Det är ingen dålig peng de ska ha för fem minuters pappersarbete. Men som grädde på moset kommer kalaset att kosta ytterligare 825 kr i expeditionsavgift. Alltså de tar betalt för att ta betalt. Ungefär lika lustfyllt som att bli analfistad med krossat glas skulle jag tro. Men så smakar en portion sant ocker i statens namn.