Min värsta mardröm

Jag har alltid hävdat att min värsta mardröm är att brinna ihjäl eller om det kommer på delad plats med att få koncentrerad saltsyra kastad i ansiktet. Ända tills igår.

Jag fick en länk skickad till mig igår. Den leder rätt hem till Harold eller "The humble host of Leatheroaks" som han kallar sig själv.

Harold är en kille som bor någonstans kring Missisippi river. Det är ett hett klimat och hettan kan göra sjuka saker med en hjärna. Därför blir jag extra oroad när jag läser att killens enda intresse är att klä sig i mer eller mindre extravaganta läderutstyrslar, eller ja kroppsnära material som gummi och lycra verkar gå ner det med.

Det är passionen som driver Harold. Sånt brukar vara fint. I Harolds fall är bara skrämmande.

Han har byggt upp en hemsida där han stolt visar upp sig själv, sitt jävligt rackiga hem och sina ägor (en hög ekträd). Alltså killen har fan inga innerväggar. Ok för att isolering knappast är livsnödvändigt i hans del av landet men att inte ha innerväggar är ungefär lika socialt gångbart som att tjacka bort sina framtänder och försöka smälta in i finare socitetskretsar. När inredningen dessutom till 98% består av s.k. fetishinredning i form as suspension-anordningar, SM-gungor och annat skoj då gör han det inte lätt för sig Harold.

Men det är bara början.

Ganska snart får vi lära oss att Harold har en grej för vadarstövlar och "JockUps" (som han kallar det). På bilderna ser vi en man som påstår sig äga nära fyrahundra läderkit. Mer än tre decenniers tokfetish har gjort nåt med huvudet på killen. Det fattar man. Bara blicken räcker för att jag hellre skulle välja Freddy Krueger till farsa.

Men när jag fluktat runt och finner följande citat: "For long as I can remember, I've been fascinated by the powerful curves of a good male basket".

Ja, då räcker det iallafall för att uppdatera min värsta mardröm, den djävulska branddöden, ett par snäpp. Plötsligt är min absolut värsta mardröm att vakna fastspänd i Humble Harolds "Towerroom" (jajemensan, ett sånt har man med). Jag kan inte uppbåda fantasi nog för att ens beskriva den skräck det skulle innebära att vakna med en gag-ball tight monterad i käften och mötas av Harolds "galen-utav-bara-fan-blick". Kanske skulle han vässa en kniv och ha gummihandskar på sig utöver sina klassiska stövlar och JockUps ochg säga nåt i stil med: "Jag tänker göra en skärmmössa av din pung killen".

Brrr... nu skrämmer jag upp mig själv igen. Får sova med lampan tänd och ett öga öppet inatt. Det hade varit hemskt nog om han sa: "Nu serru, blir det åka av din jävel... "

Det hade fanimej kännts tryggare att skicka sin dotter för att uppleva lite lantliv hos familjen i Motorsågsmassakern än att själv besöka Leatheroaks (bara det helt fantastiskt, att han döpt sitt "gods" till leatheroaks).

Det absolut sjukaste är att han inte verkar fatta hur jävla udda hans intresse är. Han berättar mäkta malligt hur han själv designat sina bulskrev och visar stolt upp sin samling vadarstövlar som om det vore en respektabel vinkällare. Han har inga som helst referensramar. Det brukar sexavvikare annars vara rätt medvetna om.

Harold måste nog vara världens största pervo. Jag tror att han har många bisarra sexualmord på sitt samvete. Inte en janne att han bara är en kille som gillar läder ohälsosamt mycket. Om någon kan toppa Harold så ska jag ta mig en allvarlig funderare på att söka utträde ur hela mänskligheten. Då vill jag inte vara med.

...För då finns det inget hopp längre.


För den som vill hälsa på hemma hos Harold. Klicka på länken nedan.
"Harold - The humble host of LeatherOaks"