Meningen med Instagram

I ett kaosartat myller av outfits, frukostbilder, barn, husdjur, selfies, stora starka öl och fötter med havsutsikt så kan man verkligen börja fråga sig vad poängen med Instagram egentligen är? Visst, ingen fråga som håller mig vaken om nätterna direkt. Men ändå. Igår gick det i alla fall äntligen upp för mig. Jag fick en länk skickad till mig av en vän och ex-kollega som intuitivt visste att det var något jag behövde se. Att det var något jag skulle uppskatta. Rätt upp i min gränd så att säga.

Och jag måste säga att det är större än så. Jag facking älskar den. Har tittat lätt femtiogånger och kan liksom inte sluta att förbluffas. Den innehåller den perfekta sammansättningen av attityd och wierdness. Den har allt. Det är ett helt eget djur.

Låt mig presentera The Mighty Scott Storch – Mannen, myten och meningen med Instagram: http://instagram.com/p/hU-Wvvyi6O

scottstorchofficial

Fashion-dilemma

Hemmet ligger i spillror. Staplarna med bruna flyttlådor gör misären väldigt visuell på något vis. Jag känner mig dessutom ur ganska så ur gängorna varje dag. Trött när jag vaknar. Trött när jag kommer hem. Det är julledigheten som slagit rot i mig tror jag. Hårdare än vanligt. Från samma sekund som jag stänger ytterdörren och går hemifrån på morgonen kan jag knappt bärga mig till jag är hemma igen och får dra på mig mina WCT-byxor och en tjockis t-shirt igen.

Josefine tycker att stassen ser för risigt ut. Hon kallar mig "Mr Sex" och postar bilder på mig när jag spelar tv-spel. Jag tänker att hon tänker att förnedringen ska bli total och att jag ska snäppa upp min standard en aning. Därför sitter jag nu i valet och kvalet inne på Engelsons webb-affär för att kitta upp med lite nya fräscha calzones, men i vanlig ordning drabbas jag av beslutsångest och kan inte välja. Därför behöver jag er hjälp.

Engelsons paroll: Full belåtenhet eller pengarna åter. Det ni!!

Alternativ ett är en herrtrosa utan gylf i bomull som ska palla 60-tvätt utan vidare. Alternativ två är en klassisk herrkalsong MED gylf som enligt spec. är dubbel i grenen. Dessutom utlovas mjuk och skön kvalité vilket jag är lite av en sucker för. Dessutom har de sparat 5% cotton och tryckt in lite elastan. Smart. Tajt look men ändå plats för ganska mycket balle antar jag. Inte heller dessa duckar för 60-tvättar.

Alternativ två borde vara en no-brainer egentligen med alla sina extra-usp:ar. Samtidigt tror jag att Josefine verkligen skulle digga att ettan matchar så himla bra med WCT-byxorna. När jag visade henne tjöt hon fram ett högpitchat läte och låtsades som att hon inte gillar dem alls (vilket naturligtvis bara är trams).

Men därför började jag fundera på att blanda in ytterligare en spelare i leken. En så kallad fiberpälskalsong. Gah! Det är lite som en kompromiss mellan allting. Den är förvisso dyrast med sina 165 kronor stycket men är då av långkalsongmodell, vilket är lite som mysbyxa och kalsong i ett. Till skillnad mot de andra modellerna är den tillverkad i 100% polyester med en luftig sammansättning som sägs borga för "mycket värme". Dessutom står det att fiberpäls har den unika egenskapen att den värmer även när det är vått, vilket jag tolkar som ett löfte om att man till och med kan pissa ner sig i dem utan att riskera komforten. Inte pjåkigt precis. Tyvärr tål de bara vanlig grisatvätt i 40°.

Så vad säger ni?

Nittiotals-Elvis

Stella undrade vem den där Elvis var så vi googlade fram några bilder på gubbfan och spelade upp några låtar. Hon tyckte att han hade rätt bra röst men att han såg ut som värsta nittiotalsmänniskan. Sedan satte vi på Elvis version av My Way och den tyckte hon lät bra. Hon frågade vad den handlar om och jag svarade lite svävande att den handlar om integritet och att gå sin egen väg. Hon funderade i en sekund och sedan utbrast hon:

– Aha... han har härmat Håkan Hellström alltså?

Det är det här som är nästa generation. Det är den typen av referenser och världsbilder vi kommer att lyda under den dagen det är dags att checka ut från arbetslivet och rätt in i pensionärslivet. Fan. Jag har inte ålderskrisat så mycket hittills men nu känner jag mig plötsligt livrädd.

Ut med packet!

Alltså det här med att flytta. Jag vet att jag låter tjatig och gnällig som en gammal gris, men det är långt ifrån en smooth operation. Är så satans nöjd att vi bestämde oss för att anlita flyttfirma istället för att kånka runt på all skit själva och behöva be vänner om hjälp. Det är bland det värsta man kan be någon om. Bära ens skit från ett hus till ett annat. Jag vet. Jag har hjälpt till vid ett stort antal flyttar och det är sannerligen inget jag njuter av. Det kanske till och med är det värsta jag kan tänka mig efter att baja ner mig på offentlig plats. Men man ställer upp. Det måste man. Trots att det förstör minst en hel dag – ofta en hel helg – eftersom träningsvärken kommer som ett brev. I vårt fall hamnar flytten på en arbetsdag. Så vi slipper be våra vänner om det det värsta man kan be om. Och framförallt slipper vi själva bära ryggen av oss.

Det räcker med själva packningen. Den är ett litet brinnande helvete i sig. Igår och idag har kvällarna gått åt till att packa ner alla böcker. Nästan. Har typ 1% kvar. Josefine tycker inte att det gör mig till en charmig kille. Inte ens när jag går runt i mina julklappskalsonger med snöleopardmönster (som hon i morse tyckte var rätt så jävla gulliga). Jag blir sur och då är snöleopardmönstrade kallingar tydligen bara provocerande. Det är konstigt hur allt hänger ihop egentligen.

Nu ömmar i alla fall mina spröda copywriterfingrar och jag har värk i korsryggen. Jag har tejpat och vikt kartonger som ett litet svin, fyllt dem med böcker och staplat dem högt. Man måste nog vara ett crossfit-proffs för att palla ett rejält flyttpack. Jag är redan så sjukt trött på det att jag hunnit fundera på om det verkligen skulle vara så himla krångligt att ändra sig och häva både vårt köp och vår försäljning i det här skedet.

Och nu knarrar det dessutom otäckt i kartonghögen vilket har välsignat mig med en ny tvångstanke. Att allt ska kollapsa, gå sönder, slå ner akvariet på vägen och ge oss en fruktansvärt karmabaserad vattenskada lagom till tillträdesdagen.

Bara 19 dagar kvar.