måndag, juni 10, 2013

Sett och hört på Våxtorps marknad

I fredags, när vi var nere i Halland för att fira svärmor på 55-årsdagen passade vi även på att göra något så pittoreskt som att åka på en riktig bonnamarknad. Våxtorps marknad närmare bestämt. Jag har en gång tidigare, i begynnelsen av mitt och Josefines förhållande, varit där och undkom då med lättare chockskador... och en påse doughnuts.

Det var en välbesökt tillställning vill jag lova och det händer nog inte så mycket i Våxtorp för vi snackar man ur huse. En lokal folkfest av stora mått. Egentligen var det nog inget speciellt med just den här marknaden men eftersom jag är ganska ovan var det många nya intryck att smälta. Både bland klientel och produktutbud.

Det är smått fantastiskt ändå att det finns ett så massivt intresse för att köpa ren skit bara för att det läggs upp på ett bord av någon inavlad nasare. Vi snackar regnbågsfärgade berg (eller i alla fall väldigt stora högar) med foppatofflor och därtill hela stånd med smycken att pynta (?) tofflorna med. Leksaker som låter något så in i helvete att de troligen inte ens är tillåtna i tät bebyggelse. Tonvis av klassiskt krimskrams och ett litet tivoli med ett antal karuseller, världens vissnaste bergochdalbana och nån snurrande attraktion man måste vara rejält trött på sina barn för att låta dem åka. En annan publikfavorit var torkade grisöron. Men inte de där vanliga öronen man kan se i djuraffärer utan "XXL-öron" – var och ett stort som en familjepizza. Annars verkade en av de verkliga storsäljarna vara statement-t-shitrs som jag antar är avsedda att riva ner ett garv, men som mest får en att fundera på om det här med allmän rösträtt verkligen är en så jävla bra idé egentligen. Det avhandlas samlagsrea och sexskämt, blandat med lite gayfniss och kuligheter som bara brötfyllon och motorintresserade möjligtvis kan uppskatta. Budskapet "Jag är inte dum jag har bara otur när jag tänker", tyder i alla fall på någon sorts självinsikt hos målgruppen.


En riktigt äcklig gubbe stod och sålde viltchark, med ganska stor framgång av kön att döma. Han stod och täljde av små köttiga korvslamsor från en torr köttstock, och matade sin publik som vore de hans fågelungar. Jag kände riktigt hur mina nackhår reste ragg när jag passerade, och på alldeles för nära håll, fick se hans bruna fingrar räcka över en liten korvbit till en tant som glupskt och tog emot den direkt med munnen. Grattis. Det var nog knappast bara viltkorv hon fick smaka på där, utan en ganska komplett del av mannens tarmflora och gud vet vad mer han petat på.

Trots att jag blivit förvarnad hade jag svårt att ta in den groteska mängden smaklösa tatueringar som florerade på var hals och svank. Piercing verkar också ha kommit starkt till Våxtorp nu. Kul. Och av stilen i övrigt att döma skulle jag bli förvånad om tatueringsmaskin och methlabb INTE är den absolut vanligaste konfirmationspresenten i trakten. Jag fick också en abstrakt känsla av att det nog inte är helt okomplicerat att tillhöra någon som helst minoritet där omkring.


Min personliga favorit var nog ändå en skön familj där pappan draperat sig i en fräsch sydstatsflagga. Han hade en skönt stöddig utstrålning och jag skulle inte bli förvånad om han faktiskt träffat sin quinna på en korsbränning eller liknande festlighet. Med livet som insats kunde jag ändå inte låta bli att ta ett par snapshots. When in Våxtorp liksom.

Alla kom i alla fall hem nöjda och glada. Svärmor med en påse bigaråer, Stella med ett par örhängen, Tintin med en knallrosa luden handväska i form av en pudel, Josefine med ett SvampBob Fyrkant-mobilskal och jag med ett par äkta träskor i biege som jag köpte av en tant som såg ut att hysa Storbritanniens samlade kariesmängd i käften. Jag överdriver inte. När jag frågade vad trällorna kostade blottade hon ett garnityr som fick både Josefine och hennes mor, där de stod bakom mig, att synkroniserat slänga upp händerna för sina ansikten, som om de just bevittnat en riktigt nasty trafikolycka. Jag lovar. Det var det värsta jag har sett. Inte ens internet kan bjuda på motstycke. Frågan är hur det ens kan bli så illa. Tanten måste vara lite av ett under av brist på tandhygien. Om tandröta någonsin blir trendigt kommer hon fan att bli större än Lady Gaga.

19 kommentarer:

Den där Andreas sa...

Du leverar som aldrig förr! Det är härligt att läsa när du är i form.

da bomb sa...

Riktigt roligt skrivet! Bästa på länge.

Hallänningar, vilket folkslag....

adde sa...

Underbart! Bilden på familjen är fenomenal, även om det är lite deppigt att se att storebrorsan till höger redan vid sin ringa ålder börjat utveckla en ölrygg. Och tack för att du inte tog en bild av tandrötefén.

mikebike sa...

Andreas: haha tack hörru. sprid ordet :)

da bomb: tack. men du, jag älskar hallänningar. de är fan bäst. men inte alla.

Adde: jag ville men fick inte för J.

Greve Kycklingben sa...

Haha, tack för gott morgonskratt. Visst är det gött att hänga med the locals ibland? Körde själv igenom de småländska skogarna i helgen. Nattetid skall tilläggas. Flying solo på vägen och enbart med skog som sällskap blev jag säker på en sak: Om bilen pajar nu och mobilen laddar ur kommer jag att dö. Jag kommer att vandra runt i skogen tills jag hittar ett ensamt torp där jag möts av en småländsk Leatherface. Kanske iförd sydstatströja...

Anonym sa...

"Och av stilen i övrigt att döma skulle jag bli förvånad om tatueringsmaskin och methlabb INTE är den absolut vanligaste konfirmationspresenten i trakten."
Hahahaha, så jävla bra.

Inlägget är så jävla bra och träffande, vi vet alla som kommer från mindre orter, med eller utan marknad, att det är den stora tilldragelsen på året när allt detta händer, synd att du inte stannade till kvällen för jag tror att fler av din värsta frahågor hade besannats med fylla kombinerat med värre tatueringar och ovan nämnda t-shirts =)

Johan I Majorna

Anonym sa...

Southern, by the grace of god. I Barstow var jag en gång på ett swap-meet. Herrejeeesus sicket folk, Bönner upphöjt till 10 + syra/lsd/gräs/borsten/väskevis med bärs/valfri kemikalie, absurd mix av ärke white thrash, bikers + hyggliga "svenssons", fetton som svettades floder och högar med gammal skit. Muy caliente/Mvh exilväschötten

mikebike sa...

Greven: Jag är så jävla rädd för småländska leatherfaces.

Johan i Majorna: Ja shit asså. Var kommer du ifrån? Jag är från kungälv. Där är det likadant. Typ.

exilväschötten: swap-meet?

Yevonde sa...

Hahaha jag dör. Både av träffsäkra formuleringar och igenkänningsfaktorn. På den här öjn har vi typ 5 marknader. Fyra är som den där i Våxtorp och den 5:e är trivsam. :D

Anonym sa...

Åh jisses vilka minnen som väcks till liv! I min ungdom sommarjobbade jag som karamellförsäljare och åkte Skåne och dess gränser runt för att kränga sötsaker till hugade spekulanter. Vill minnas att det var just på Våxtorps marknad en familj närmade sig och ungen skrek efter godis (ett helt normalt beteende för en 5-6-åring) men mamman fräste "Ah, knip igen foderluckan Kevin och möga dig!"

Det är verkligen minnen av varierande karaktär som spelas upp för mitt inre... Ett annat bestående intryck gjorde föräldern som drämde den nyinköpta klubban i huvudet på barnet när det skrek efter mer godis. Hade det varit idag hade jag tagit en annan klubba och drämt föräldern i huvudet men som 16-åring var jag inte lika stursk.

Anonym sa...

http://en.wikipedia.org/wiki/Swap_meet

ett litet urval!

mvh/exilväschötten

Anonym sa...

Demokrati är bra när andra tycker som jag.

-Luca

lilla S sa...

Äh, du borde väl vara van efter år av Vikingamarknaden i Kungälv?

joe sa...

Fan vad jag roas av din text Mike. Bästa på länge. Keep on.

joe sa...

Fan vad jag roas av din text Mike. Bästa på länge. Keep on.

Raceit sa...

Stod i en kö i mataffären och läste bloggen, fick ett
gapskrattsanfall utan dess like, folk stirrade på mej när
jag knappt fick luft, tårarna sprutade, så jäkla roligt

Tack för rolig blogg

Jäger sa...

Tantens käft. Methlabbet. Gör matten.

Anonym sa...

Sug min kuk Blogghora

Anonym sa...

Du är äcklig!