fredag, maj 14, 2010

En nära förnedringsdödenupplevelse

Man brukar ju säga att livet passerar revy när man är nära att dö i en olycka. Nu har jag upplevt det. Inte att dö i en olycka, utan revygrejen. Och det är för jävligt.

Det hela började med en trevlig ölfika efter lunch igår. När jag efter en stund skulle gå på toa för att bajsa så var det upptaget på den första så jag gick tog nästa istället, där en kille med yrvaken frisyr, skabbskägg och gröna kollektivboendebyxor i manchestertyg precis kom ut.

När jag kom in såg jag genast att något inte stod rätt till. Det var piss på ringen. Inte så lite piss heller. Killen före mig hade verkligen gjort ett grundligt jobb. Han måste verkligen ha ansträngt sig för att pissa ner den så totalt, hela vägen runt om, med sitt vätskebristgula urin.

Alltså, såna grejer borde ligga högst upp på straffskalan. Enda anledningen att man inte kan bli åtalad och dömd till livstid för ett sånt skitbeteende, är att vår feta lagbok tyvärr inte behandlar så grova brott, som folkmord och nedpissning av offentliga faciliteter. Vi svenskar är så naiva. Det-händer-inte-oss-tänket. Men det gör det och det rimliga hade varit tvångsförlamning eller döden.

I alla fall. Min hjärna arbetade för högtryck för att lyckas sortera upp informationen från katastrofområdet. Medan jag stod där och stirrade glosögt på pissdropparna hörde jag hur någon ryckte i handtaget. Någon ville in. Efter mig. Jag greppade handfatet, svalde hårt och kände mörkret komma.

Inte nog med att toaletten var helt obrukbar. Det gick upp för mig att jag inte bara skulle kunna lämna brottsplatsen. Då skulle jag bli den skyldige. Herr pissenisse. Det bultade i mina tinningar. Jag hade just blivit utsatt för den ultimata förnedringen. Förvägrad att uträtta mina behov men förpliktigad att städa upp någon annans.

Det ryckte i handtaget igen. Samma miffo som knappast hade missat ifall jag hade lämnat toaletten ville markera att den ville in. Fel dag. Jag lovar, suget efter att äga en el-pistol har aldrig varit större. Jag kunde riktigt se hur snyggt 10 000 volt skulle förvandla personens iver till ånger. Men jag sansade mig. Det var ju inte personen efter mig som försatt mig i den prekära situationen. Om det nu inte var skäggflummet, som kommit tillbaka för att slutföra vad han påbörjat, med en kabel i handfatet.

Min analys ledde till endast två möjliga utvägar:

1. Tvätta av ringen med vatten och tvål och låtsas som inget.

2. Öppna dörren och försöka förklara läget för näste besökare.

Inget av alternativen kändes särskilt attraktivt. Alternativ två medförde dessutom en överhängande risk för ett så kallat akward moment. Och jag är nog sämst i världen på att hantera just akward moments. Därför slutade det med en kompromiss. Jag rafsade till mig ungefär ett kilo toapapper, höll andan, gjorde svepet och torrtorkade upp pisket. Sedan slängde jag pappret i tona och försökte glömma alltsammans. Det gick bra. Ända tills jag förstod att mängden papper hade ställt till det för rören och stammarna och jag fick bevittna hur vattenytan i porslinsholken steg med en rasande fart.

De där kritiska sekunderna vill jag aldrig mer uppleva. Jag kände hur en hjärnblödning vara nära att utlösas. Jag ångrade att jag inte bara tagit den där satans kulan och gått ut från toan som om ingen hade hänt. Det skulle knappast vara värre än att behöva stå där, upp till anklarna i en massablandning av dasspapper och toalettvatten, och försöka sig på en tillräckligt skamsanerande bortförklaring.

Men så hände något. Ett mirakel. Precis när ytspänningen var på bristningsgränsen och allt skulle till att gå åt helvete så stannade det av och vände. Jag som aldrig har tur hade just blivit skonad. på tre sekunder var toan som ny. Jag har svårt att beskriva den tacksamheten. I samma sekund jag förstod att jag var räddad så hade vreden inom mig pulvriserats. Jag skulle nästan kunnat bjuda självaste gärningsmannen på en öl.

Jag kan tänka mig att det är ungefär så det känns när man nästan dött. Den tacksamheten över att leva.

30 kommentarer:

Melinda sa...

Haha, takterna sitter i, läser jag. Tack för det skrattet.

mikebike sa...

Melinda: haha ja än sitter de i :) tack.

Kalla Kåre sa...

Hann du skita då?

Herregud vilken hårding jag är i jämförelse med dina toa-hangups. Jag har med entusiasm och schvung gjort både nr. 1 och 2 på de mest vidriga ställen och dessutom på fyra (in)kontinenter. Jag kanske kan KBT-träna dig?

Jonna sa...

Haha, jag har varit med om eeexakt samma grej, hela upplägget!

Stoffe sa...

Du valde alltså alternativ 1. Killen framför dig kanske valde alternativ 2?

Go gôbbe från Götet sa...

Ja jävlar Mike, stort tack för veckans skrattkramp!! Nu snackar vi lätt 10 stjärnor av 5 möjliga.

Sitter här med en liten trött 1-åring i famnen och gapskrattar! Han fattar just nu ingenting av farsans gapskrattande men jag skall nog låta skriva ut hela din blogg och ge grabben i 18-årspresent så att han förstår vad vi kunde roa oss med under 2000-talets första decennium.

Mike, jag ber att få önska dig och de dina en synnerligen behaglig helg helt befriad från nedpissade toaringar!

Jag säger då det . . . ;D

Kapybaran sa...

men jeeez. sån't där borde det vara bliupphängditumskruvarinkletadmedhonungovanförenmyrstack-straffpå.

du gick väl åtminstone och såg till att idioten fick en läbbigt klibbig drink uthälld över sig?

mikebike sa...

kalla kåre: men läste du inte :) klart som fan att jag inte gjorde det. hallå?

Jonna: haha fy fan, får man fråga var?

Stoffe: nej jag valde inget alternativ. jag torkade men tvättade inte. alternativ två var ju att förklara. killen innan mig flydde bara.

gogöbbe: tack ska du ha. mycket roligt att höra. blir skitglad. ha en fin helg själv(a).

kapybaran: haha nä, jag gjorde ingenting såklart. det är ju inte min stil. fantasin är min arena vettu :)

IcePrincess sa...

Hahahahahahaha, mardröm =)))

Maria sa...

Jag hatar sånt där! På jobbet händer det mig alldeles för ofta (jag måste lokalisera vem sjutton det är) att jag kommer in på toaletten efter att någon gjort nummer två, och liksom lämnat spår. Förskräckligt! Om man nu tycker att det är en så himla bra idé att bajsa på jobbet kan man väl ändå använda toaborsten, tycker jag. Men icke och för att inte personen efter mig ska tro att det är JAG som lämnat spår innebär det att undertecknad med ytterligt äcklad min måste ta ett varv med borsten. Så sanslöst ovärdigt!

Maja sa...

Hahaha, så bra inlägg mikebike!

Jenny sa...

Oh the glory av gemensamma toaletter! Den hade i alla fall handfat på insidan, fatta vad vidrigt det är med offentliga toaletter med handfatet på utsidan, vad obeskrivligt äckligt mycket skit det måste sitta på dörrhandtaget och spolknappen efter oräkneliga besökare som varit där före och inte heller kunde tvätta händerna. Man får en viss förståelse för ocd-are som handspritar för jämnan och håller sig tills de kommer hem. Men fan, måste man skita så måste man skita.

Och hur vet du att killen innan dig var den skyldige?

Ullah sa...

Det här var det äckligaste blogginlägg jag någonsin läst.

Kalla Kåre sa...

Mike: Jo, men du lämnade en brun cliffhanger på slutet. Efter att pappershögen sjunkit i skålen är ju inlägget slut. Då kan man läsa in att du antingen sätter dig ner och släpper lös den bruna besten eller att du smyger ut, försiktigt visslande. Nu fattar jag att du gjorde det senaste.

mikebike sa...

iceprincess: haha, ja skämtar du eller. fan det värsta.

maria: mohahahah jag skrattar högt. det är skadeglädje. sorry. men jag fattar ju som du förstår exakt hur det är.

maja: tack så mycket. det blir jag glad för att höra. det dämpar känslan av vanmakt jag hade där på toan.

jenny: ja fy fan. allltså don't go there. jag är nojig som fan. tror jag har beskrivit den proceduren hur jag tvättar händer och tar papper för att stänga av kranen och öppna dörren med foten etc.

Ullah: ja, men du behövde bara läsa om det. det var fan bland det äckligaste jag varit med om irl.

Kalla kåre: ursäkta mig men är du helt jävla galen eller. tror du jag torrtorkar en ring med piss och sedan placerar mina delikata skinkor där? NONONOOOOO!

Tokblogga sa...

ååååå jag skrattar läppen av mej!!! snacka om tur i oturen...

Anonym sa...

Har inget med din toalettångest att göra men jag fick nyss höra detta (om McFlurry, sista stycket i ett låångt blogginlägg): http://www.hell-man.se/?p=1645

/ Sladden

Go gôbbe från Götet sa...

Mike: "mina delikata skinkor"
Snackar vi Parma- och/eller Serranoskinka nu? Eller kanske Pata Negra?
Uttrycket kan nog funka störtskönt i gaykretsar . . . å andra kretsar också för den delen ;)

mikebike sa...

tokblogga: lätt för dig att flabba :)

sladden: haha åfan. de jävlarna fortsätter. får kanske ta och göra en uppföljning.

go göbbe: haha ja men det passar ju utmärkt nu när det är HBT-festival och hela köret :)

Kalla Kåre sa...

Hahahaa, ingen kan som du ge en beskrivning av hygienångest! Bilden träder fram för mina ögon och jag kan bara gratulera dig för att du med tankens kraft kan återkalla dina bruna bataljoner. Vill dom fram hos mig så är det bara att lyda. Då måste jag skita även om det är i skålen i toalettscenen från Trainspotting.

adde sa...

Oj, oj, oj, min mage, jag skrattar och skrattar:
"Jag kände hur en hjärnblödning vara nära att utlösas. "
Jag kan riktigt se dina Marty Feldman-ögon, svetten ovanför dina ögonbryn och hur dina fingrar spretar spänt i olika riktningar.

Jonna sa...

Det var länge sedan nu, men om jag inte minns fel var det på Barsidan.

Anonym sa...

Herregud träningsvärk i magen efter det här inlägget. Ingen bloggar som du!

Fifi sa...

Fy fan vilken upplevelse!
JAg hatar när jag ska gå på toa och det luktar för jävligt där inne och det är kö efter mig och alla kommer att tro att det är jag som har världens suraste mage.

redbanner sa...

Funderar på om jag ska börja patrullera toaletter och dela ut elstötar till såna som missköter sig.

mikebike sa...

kalla kåre: nä jag har en fallenhet för det :) bruna bataljoner.

adde: hur fan vet du att jag har marty feldman-ögon?

jonna: ahh typiskt packet på barsidan :)

anonym: tack tack. glad jag blir.

Fifi: hahaha ja fan det är verkligen förjävligt. hahaha, jag skrattar för att det är så mycket igenkänning. Det luktar sådär "varmt". Fan, kräks nästan när jag skrivet det.

redbanner: det tycker jag definitivt att du ska.

Lida sa...

Har inte kommenterat på evigheter, men vid läsande av just det här inlägget kände jag det passande att göra mig synlig/hörd/läst. Eftersom jag nästan kissade på mig av skratt. Ja, jag är ju tantish.

Tack för det! :)

mikebike sa...

Lida: hej! ja det var verkligen längesedan nu. Vad kul att du kommenterade. Fortsätt med det :)

Klimakteriehäxan sa...

:-D

Extra kul att denna text skrevs av en kille (om du ursäktar, för visst brukar du lägga ner ringen också?)

mikebike sa...

klimakteriehäxan: självklart!