tisdag, juni 20, 2006

Lösningen på den stora frågan

Jag fick för några dagar sedan mail från en relativt ny bekantskap och fantastiskt trevlig person.
Hon berättade att hennes mamma följer Bloggfrossa och att ett halvår gammalt inlägg gjort det jobbigt för henne när hon skulle handla häromsistens. Hon råkade ut för den klassiska "dagligvarunojan" (den när mängden toapapper känns kraftigt överdimensionerad i förhållande till övriga varor). Då snackar vi ändå om en Laholmskvinna som knappast brukar dra sig för att slänga upp en bal grovfibrigt då och då.

Hursomhelst var det väldigt lustigt eftersom jag i dagarna själv har kommit på lösningen. Lösningen på frågan om hur man desarmerar sina skarpladdade dasspappersinköp.

Jag hatar som bekant att handla dasspapper. Det finns inget mer ångestladdat inköp (klicka på länken ovan för förklaring). Jag blir småsvettig bara jag tänker på det.

Köpa dasspapper per bal... ja där går fan gränsen. Lite som rysk roulette med fem kulor och en blank. Sånt gör man bara inte och gör man det ändå så är det uteslutande på Lidl eller Netto dealen måste gå ner (vilket i sin tur är ett no-no-option för mig som svurit blodsed på att aldrig andas deras ruttna luft igen). Endast på sådana byggen kan man göra vad fan som helst utan att devalvera sitt människovärde.

Iallafall. Jag vågar påstår att detta är "breaking news" för alla oss (jag vet att vi är fler) som nojjar kring att skylta i neon med våra torka-röven-vanor. Trixet är enkelt och jag går direkt på pudelns kärna.

Jag har kommit fram till att ett fyrpack "ekonomitoa" (underbart namn) med nutral grovhet från serla har dubbelt så lång livslängd som ett åttapack av Eldorados grovmönstrade. Alltså fyra rullargentemot sexton. Det låter som en utopi men är i allra högsta grad verklighet. Är det något jag noterar så är det den vida floran av toapapper och dess egenskaper. Det är en fördel att känna sin fiende väl brukar jag resonera.

Kassapersonal är (med all respekt) aldrig så vass att de funderar kring mängden papper/rulle. Deras dom baseras uteslutande på antalet rullar. Så är det bara och egentligen krävs ju inget snille för att inse att fyra rullar i ett litet tajt paket gör att man ser bra mycket mindre skitnödig ut än med två åttapack (eller ett för den delen) eller ännu mer ohemula kvantiteter upplagt på bandet. Fan, det känns ändå lite som att jag löst den matematiska formeln för en atomklyvningsprocess. Av en slump.

Jag vet nästan inte hur jag ska förmedla informationen. Jag kan ju knappt hantera den själv. Därför presenterar jag den så rätt av. Ni får helt enkelt lita på att mer empiriskt baserat än såhär blir inte dasspappersrådgivning.

Ni har med killen att göra som provat allt i jakten på den perfekta rullen. Jag har upplevt allt. Hårdgranskat rullar men kläm- och kännmetoden, provat dubbellager, jumborullar - i den lite för mjuka kommunalkvalitén såväl som den mer styva och nästan magiskt tunna industrikvalitén. Jag har experimenterat ohämmat med olika varumärken och specialbrandade toapapper (ex dollarsedeltryck, presidenter & diktatorer etc). Blekt, oblekt och parfymeat - just bring it on. Ok, jag är inte stolt. Jag har betett mig som en blandmissbrukare och tagit det mesta. Alltifrån papper med den tyngsta fiberhalten på ryska marknaden till de mer lätta nybörjaralternativen. Men nu vet jag åtminstone.

Jag skulle aldrig komma på tanken att köpa smul-lambi igen, oavsett rullmängd/paket. Sånt är för primadonnor och ställer till med problem. Såväl på det emotionellt inköpsbaserade som på det mer praktiska planet. Även papper med hög friktion har sina nackdelar. Är man inte varsam så kan man skada sig på rätt otäcka sätt. "Dont try this at home" liksom.

Jag föredrar även oblekt. Omönstrat och allt med begynnande O när det kommer till nåt man torkar sig där bak med. Jag minns att mormor ofta hade rosa blommor på pappret, vilket givetvis är helt galet. Att smycka dassrolls på det viset är som att göra skitandet till en helig ceremoni. Kristi bajs utgjutet. Hallå? Jag tror nog att gränsen är paserad där även för de mest fundamentalt troende.

Inte nog med att Serlas ekonomirullar har neutral färg, strävhet och snudd på oändlighetslängd. Det mest geniala i sammanhanget är konceptet "fyrpacket". Hälften av åtta, mindre än sex och det andas inte i närheten så mycket desperation som ett panikinköp av singelrulle eller bal.

Serlas "ekonomitoa" på fyrpack signalerar "I dont give a shit" med eftertryck, trots att det är precis vad man i allra högsta grad gör. Det är helt enkelt så nära perfektion man kan komma i toalettpapperssammanhang.

56 kommentarer:

Me sa...

Och jag har alltid undrat varför man i Japan säljer toapapper som doftar lavendel? Spelar stor roll!

Jaaan sa...

Om jag inte helt misstolkat det så driver du eget Mike, speciellt med tanke på att det går alla tiders att hinka folk-Johan på arbetstid, det gör man inte om man inte bossar..

Om så är fallet har du ju en gyllene chans att beställa shithousepaper via firman och smuggla hem några rullar åt gången i en Fjällräven. Vips så slipper du någonsin ha ångest i kassakön.

Krokofanten sa...

Länge leve fyrpacksPQ paketen!
Jag upptäckte detta underbara koncept för några år sedan (för en gångs skull var Frankrike nästan först...) och paketet räcker så himla länge att personalen i butiken tror nog att kunden köper dasspapper för skojs skull...

Joppe sa...

Edet Maxi 4-pack. Tajtare rullar får man leta efter. Räcker ohemult länge. Är lagom anspråkslösa och har perfekt balans mellan mjukhet och frktion.

Nemo sa...

Japaneseviking: Japaner har piller för att bajset inte skall lukta. En sorts skitlukts-Ipren m a o. Det är inte stabilt. Min ångest - som finns att läsa om på annan plats handlar icke om toapappersinköp... i mitt envig mot Konsum i Landala är jag inte ett dyft främmande för att lassa upp sex lila burkar med SunPack Katrinplommon och en sextonpack mjuk Lambi och titta stint på ex Morgan och säga "Livet är hårt just nu"...så får vi se om skrattet fastnar i halsen

Twinkle sa...

Har under ett par somrar och lov jobbat på ICA. Och för att lugna dina nerver lite så kan jag berätta att jag aldrig funderat så särskilt mkt över om nån handlat dasspapper eller ej. Däremot brukade jag ibland kolla vad kunden köpte för matvaror för att lista ut middan (men bara när man hade riktigt jävla tråkigt)...

Jasmin sa...

hahaha... himmel.

Vågar jag ens tänka på hur du resonerar om mensskyddsköp åt din fru(/flickvän)..?

;)

Lauren sa...

I egenskap av att vara en varannanveckas mamma till tre döttrar, vars enda intresse och stora glädje här i livet verkar vara att förbruka toapapper innehar jag en viss erfarenhet inom det här ämnet. Jag har löst problemet så att jag köper toapapper balvis. Lika bra då har man så det räcka iallafall en vecka eller två.
Märket är Eldorado och går att hitta i en Willysbutik nära dig. ( slut på reklam )

Då jag oftast gå och handlar själv, du jag vill skona mina medmänniskor från fler skrikande barn i affären, så känns det väl kanske inte alltid så sexigt att köpa en bal med papper själv och nu när jag läser dig blogg Mike, så förstår jag nu att de blickar jag fått i affären inte beror på upskattning för mitt fagra yttre utan "-Vad fan gör en ensam tjej med 72 toarullar?"

Tackar ödmjukast för den insikten.

linlin sa...

mjaaa...har egentligen aldrig lagt större vikt vid inhandlandet av toapapper. Kan ju bli klart pinigt iofs om man köper endast toapapper och typ ett paket mjölk.
Annars brukar jag tajma inköpen av 8-rullarspaketet samtidigt som jag köper hushållspapper (ja jag vet det är fet vuxenvarning på hushållspapper) men hur som helst så blir liksom toapappret bara nåt i mängden av allt annat man handlar just då.

Säljare sa...

Vår affär har löst det så att toa-balarna står utanför kassorna så att man, efter att ha fått alla sina andra varor registrerade, kan haka på toapappersköpet lite lojt "jag tar en bal också". För mig är annars inte detta ett problem eftersom jag tillhör den efterblivna grupp människor som tycker att det är ett ämne som bör dryftas ofta och mycket. Jag har tex hört talas om att man i vissa omklädningsrum med lagkompisar, efter innebandyn, språkar om tex sex, så skedde aldrig i vår fina gemenskap, bajs var det enskilt största samtalsämnet tätt följt av musik. Om det berodde på att man alltid var paj i magen dagen efter lördag (men aldrig hade något nytt på sexfronten att dryfta) vet jag inte.

Luca sa...

Du drar dig inte för rosa queertomat i trädgården men att köpa toapapper ger panikångest?

Hur känns det när du står där på Netto med genomskinnligt rea-reapapper i handen och snålar in tom på plastpåsen?

Låter som en komplex personlighet, läs sjukdomsbild, samma tid nästa vecka på schäslongen?

robrunsthlm sa...

Joppe har koll: Edet Maxi.

Har ett luddigt minne av en toalettpappersfadäs från singeltiden, då jag kommer hem från jobbet, noterar att toapappret är slut, känner efter och bestämmer mig för att gå och inhandla en ny rulle (en rulle kunde räcka ganska länge, om man valde rätt märke) på Konsum Erik Dalbergsgatan.

Springer runt i butiken och fyller korgen med allehanda nödvändigheter (ostbågar, folköl mm) och langar upp allt på bandet, när den mörkhåriga söta i kassan undrar om det "var något mer" kommer jag ju på att jag GLÖMT TOAPAPPER !

"Eh.. JUST JA... vänta!" kutar iväg, hämtar och langar upp en Edetrulle på bandet och får ett flin tillbaka:

- Ja det där är ju jobbigt att glömma...

Jag tror faktiskt att jag rodnade :-)

Luca sa...

Till Jaan:

Min värmlandsallergi är ej rasistisk, den är personlig. landskapet är helt okej, det är bara själva värmlänningarna jag har problem med av personliga skäl.

Men det finns hopp, vilket år som helst träffar man en hyggligt frisk värmlänning eller en som konverterat till "rikssvensk".

Canana sa...

Till Jaan (och övriga):

Bry dig inte om Luca, han ser provocerandet som en livsuppgift och när jag tipsade honom om Bloggfrossa så passade han på med en liten hälsning till mig. Som värmlänning så vet jag definitivt att man står över alla som har delvis franskt blod i ådrorna (läs Luca).

Till Mike:
Bloggen är det som oftast kan rädda en rutten dag på jobbet och när arbetsmoralen är körd i botten (Anna?). Kommer att endast ha 1 veckas semester i sommar så lova att fortsätta skriva så mycket du kan.

mikebike sa...

jap vike: ja, de ska alltid vara så speciella de där japanerna;)

Jaaan: japp eget, japp folköl men nope jag har ingen kånken!

krokofanten: ja jag säger ju det. fan vilken mastermind som kom på att kapa sixpacket och fördela in extra mycket papper på de kvarvarande fyra.

joppe: japp edet maxi är sweet. fan det är lika bra som serla men lite mer "bourgeois"... men det är det självklara valet när budgetserla inte finns på hyllan.

Nemo: du är galen;)

Twinkle: du är unik

Jasmin: hahaha... du jag ska faktiskt säga att jag har inga nojjor kring det. det är ju så uppenbart att jag inte köper ob till mig själv.

lauren: hahaha "vad fan gör en ensam tjej med 72 toarullar" hahahahaha ja så är det nog;) men du fan är det 72 st... tänk 72 serlaekonomi (alt. edet maxi) på ett bräde. det räcker en livstid. skulle du kunna köpa ut åt mig?

linlin: det är det jag menar. du måste planera dina inköp. med mina nya rön är du tom safe om du köper ett "fypa" serla och en king-size nescaffe.

säljare: fan alltså, det verkar proffsigt. var det allt papepr eller bara det på bal? jag tänker då kan man ju köra finten när man ska betala och säga: jävlar ja, jag glömde papper... ahh, jag tar en bal istället.

luca: ja, jag är en mycket komplex person!

robrunsthlm: klart du gjorde... du är ju människa.

oscar sa...

Hahahahaha.

Singelpacket är helt klart mest ångestladdat. Då vet man att det är akut. På riktigt.

lina. sa...

nää, helt seriöst. jag sitter i en rutten ica kassa då & då, & med handen på hjärtat skiter jag fullständigt i hur många rullar kunden handlar. jag brukar sitta & klura på deras planer för kvällen & livssituation. date=oxfilè, mamma scans köttbullar=småbarnsförälder, ett sexpack folköl om dagen =amatöralkis.

shoppa lungt & tack för kul läsning!

Anonym sa...

Ta med din 15-månaders baby vid inköpet som jag gör...eller låna en av närstående (de lånar gladeligen ut, tro mig!). Eftersom de förbrukar mer papper än Södra Skogsägarna har gjort under hela sin existens så finns det ingen kassör i hela världen som tror att du ska använda papperet själv. Dessutom kan du droppa några passande kommentarer...Plättlätt!

mikebike sa...

oscar: hahaha ja tro mig om du läser mitt ursprungliga inlägg i ämnet (länken) så vet du att jag panikhandlat singelrulle strax innan midnatt på min lokala shelltapp.

linsa: ska jag behöva skämmas för att jag dricker follisar nu med... det är ju en sommargrej;) och ja problemet ligger nog hos mig;)

anonym: jag har provat men hon känns så oskyldig juniorette. vill inte lasta över min skam på hennes bekostnad

Jaaan sa...

Hahaha, så Luca är snigelätare, arrogant och provbombare. Det förklarar hans desperata behov av att racka ner på andra. Innehavarna av europas största egon har väl inte hämtat sig än från det faktum att de behövde hjälp från halva världen på 40-talet.

Anonym sa...

Jag kan även rekomendera Skonas "Naturkompakt". Då får man åtta rullar som är ihoppressade = de ser ut ungefär som fyra!

mikebike sa...

anonymous: haha... fan pressade till fypa... sweet... det är en sak jag inte provat.

Buteo sa...

Jag är glad över att det finns folk med ångest inför dasspapper. Själv undrar jag varför folk så glatt kan köpa något som man använder för att torka sig i häcken med, men får total ångest och maskerar sig när de ska köpa kondomer?

StyggaLillaLoppan sa...

Okej så mycket skitsnack kolla in länken www.bajs.no

SixesAndSevens sa...

Toapapper och tamponger borde banne mig vara gratis.

La Reina sa...

Läste nån kommentar här om att du minsann inte köper o.b till dig själv.. Jag läste för några år sen om en trend här i krokarna där man doppade tamponger i sprit och sen tryckte upp den i analen, man fick en fylla utan lukt.
Är du verkligen säker på att det är uppenbart att du inte köper o.b till dig själv? ;)
(jag kunde inte låta bli helt enkelt)

Lauren sa...

Köpa ut kan jag väl, men jag tar 2 rullar i provosion. Mmm 72 serla rullar hade väl räckt i 3 veckor, fattar fasen inte vad kidsen gör med det. Kanske kommer det nån arg tant och knackar på dörren nån dag och jag inser att mina monster går runt och "papprar" hus?

Vilket tar oss till nästa fråga.
Hur stort är egentligen en toarulles användningsområde? Kan man använda den till nåt mer än det uppenbara?

mikebike sa...

bueto: jag finns här för dig;)

loppan: ska kolla.

sixx: låt det bli ditt life mission;)

la reine: jag får nog ta och omvärdera det där. aldrig mer att jag köper folköl och tampisar samtidigt. usch så många sociala koder.

lauren: två rullar är en rimlig fee - jag säger taget!
tre veckor. Ja då har du finimej problem. jag tror jag skulle ha en bal ett år. då har jag iofs bara EN dotter (men som kommit på att det är kul att kasta ner hela rullar i toaletten). Håll ögonen öppna säger jag. fan alltså. de kanske knarkar dasspapper... fast det har jag aldrig hört om innan.

Fabbe sa...

Även jag har letat den perfekta toarullen och kommit fram till edet maxi fyrapack, en rulle är hudnra meter, dom där jävla balarna kan ha rullar med max 16 meter på!!! Jag skrattar diaboliskt inombords varje gång jag står i kassan med min eleganta slicka förpackning av fyra hårt designade rullar och sneglar på småbarnsfamiljens jättebal och dom tror dom gjort ett kap. Snabbt räknar jag ut att jag får nästan 40 av deras rullar i min förpackning och dessutom billigare. Jag varvar och vinner med två minuter.

Säljare sa...

"jag glömde papper... ahh, jag tar en bal istället." - Japp den funkar, de har bara balar.... men det är euroshopskit vilket stör lite eftersom det är samhallpackat, en rulle räcker inte långt! Men visst är det proffsigt!

Emmy sa...

Oh my god så kul! Hade jag varit en mindre pretentiös människa hade jag skrivit *lol*, men det är jag ju inte...

Jenny sa...

Kan man säga att du just skrev under din dom som "anal"? =)

Anna sa...

Hahhaha, tack för att du förlänger mitt liv! ;D

oscar sa...

På tal om det här med dasspapper berättade en polare för mig om en bortamatch han hade på gymnasiet. Han hade varit rätt packad kvällen innan och magen är väl inte alltid i högform sådär dagen efter. Eller så är det just det den är.

Hursomhelst upptäckte han till sin stora skräck att hon inte hade något papper hemma, vare sig ryskt, franskt eller gjort av fårull. Han fick helt sonika ställa sig i duschen och skämmas.

Fortfarande sex år senare kollar han alltid om bortamatcherna har papper på rullen.

Laddat ämne, minst sagt.

mikebike sa...

fabbe: japp ekonomitoa och edet maxi är ungefär likvärdiga. maxi kanske vinner något något i längd men det hämtar serla upp med sin fula förpackning och förmedlade arbetarklasskänsla.

Säljare: Ännu bättre. Inga val liksom.

emmy: bra att du är pretto då;) jag hatar LOL:are hehehe...

Jenny: låter somn att du redan dömt;)

anna: tack det var mycket snällt sagt. tack själv. sån vänlighet förlänger nog mitt.

oscar: fy fan vilken mardröm. jag har hört värre dock. mycket värre;)

Systrarna Syfilis sa...

Haha! Jag ska köpa Serlas "ekonomitoa" till vår vän J. Vad skulle vi göra utan dig?

Anonym sa...

Åk till Biltema och köp en rulle garagepapper. 20 kg papper på en rulle.
Garanterat ingen som misstänker skitnödighet. Kan ge vissa skavskador i anus, men va faan inget som inte en tub helosan fixar.

mikebike sa...

syfilis: to protect and serve so help me god.

anonym: men hur sjuk blir inte kombon garagepapper och helosansalva?

Ullton sa...

Oj tänker folk på sånt här? Det har aldrig slagit mig att man kan bli avslöjad när man köper dasspapper.. vilken brilljant analys.. EN gång kom jag in på ICA och det var en sådan dag dör solbrillorna fick stanna på.. JAg langade upp ett sexpack öl, toapapper, tuggummi, kondomer, tamponger, munvatten, 3 paket marlboro, och skvaller tidningar. och micro piroger.. haha damen i kassan undrade om jag skulle hem och njuta av min bakfylla.. snacka om att bli röjd..
KAn man spå i toapapper månne?

mikebike sa...

ullton: Att man kan!

t.b.f.t.e. sa...

jag lämnade precis konsum med ett 6-pack falcon i högerhanden samt ett 4-pack ekonomitoa under vänser arm. när jag närmade mig hemmet började jag fundera över vad jag ska ta med mig när jag åker för att kolla på matchen ikväll. papper eller öl... det är svårt, men jag tror nog på falcon, det är det bästa folkölet.

mikebike sa...

tbfte: ja vi syns sedan. jag hade nog kört på bärsen - det tänker jag ta.

Galadriel sa...

men mike .. ärligt talat alltså. jag har aldrig ens FUNDERAT över toapappersinköp, och har hur många gånger som helst sprungit ner till den lokala turken och köpt bara ett 8pack toapapper .. och inte tänker jag börja fundera på det nu heller. vettu varför? för då kommer jag inte kunna gå på toa .. och ALLA går faktiskt på toa, kära du :)

jag köper: billigt och bra åttapack. ett sådant/månad is the shit.

kramis! //G.

who sa...

Ultimata lösningen är Änglamarks 6-pack. Du köper 6 rullar men de är ihopapressade så det ser ut som 4-pack. Lyser inte i ögonen på folk med sitt neutraltfärgade plast runtom. Jag inbillar mig att folk bara ser "Änglamark" texen och det signalerar ju inte "TOAPAPPER" utan mera "ekologiskt-tjafs" och det väcker ingen uppmärksamhet.

Nackdelen är att de är svåra att få o rulla på hållaren utan ett högt "dunk dunk dunk" när man drar i pappert. Detta löses enkelt genom att man inte bemödar sig med att sätta fast rullen på hållarna utan placerar den på lämplig yta inom räckhåll.

Ett annat sätt som är himla smidigt (har jag upptäckt) är att man ser till att handla kaffe, diskmedel o annat tjafs i god tid innan det tar slut så när toapappert börjar sina så håller man sig kallt avvaktande. Och vips! NÄr sista rullen är på upphällning så har min inneboende köpt en 8 eller 12-packare (eftersom han inte köpt något till hushållet på ett tag).

Kan säga att jag lugnt står för kaffe, diskmedel o grejs så länge han sköter pappersinköpet =)

Hoppas bara han inte också läser denna bloggen och kommer på mig.

/who

Andreas sa...

Alltså, ultimata lösningen är ju att köpa hushållspapper och använda istället. Jag har torkat med med Hushåll i fem år nu och det funkar toppen. Funderar på att installer en Torky på toan, det vore rätt mäktigt.

Anonym sa...

det var rätt länge sen jag övergick från eldorados och munksjös slarvigt rullade kollin med handtag eller bärrem till de mer kompakta paketen. men grattis mike, att du äntligen hittat en lösning på ditt problem. synd att jag inte var medveten om att du nojade över det - jag hade kunnat tipsa dig om det komprimerade dasspapperspackets välsignelse. men bättre sent än aldrig...

/c

danne sa...

:-) så länge det FINNS papper och en användbar toalett så är jag rätt glad. :-)

bibbsan sa...

Haha ..toapappersfilosofi i dess mest förfinade form. Tog en extra koll på den hyllan på konsum idag, nu finns fyrpack med sudoku..det du!

Anonym sa...

Nu råkar ju även jag vara bosatt i Göteborg och det är ju inte mer än att jag blir grymt sugen på att hamna bakom dig i en kassakö en dag, känna igen dig och exakt veta dina innersta känslor och tankar beträffande toalettpappersinköp. Det skulle roa mig nåt grymt att veta precis vilket toalettpapper du föredrar, vilket du rent och fullt totalvägrar, i vilket läge du tycker att pinsamheten kryper allt för nära inpå.
Jag skulle för inget i världen kunna radera bilden av dig sittandes på en toalettstol i den där osmickrande, icke-rakryggade positionen som man ofta intar på en toalettstol (sjukt jag vet). Förmodligen skulle jag inte våga säga någonting för att inte reta upp dig mer än vad som är nödvändigt där i kassakön som, av din blogg att döma, säkert redan håller på att reta skiten ur dig.

Fortsätt att se det ironiska i vardagligheten, du sätter grymt bra ord på det nämligen!

/M tha blogger

Maja sa...

Jag är med joppe! Fattar inte hur du kan välja fåniga-ekorrar-på-paketet-Serla framför den sobra bäst i test-Edet Extra, 100 härliga meter! Min världsbild rasar här

Jenny sa...

Men alltså, att bajsa är ju Helt Naturligt. Stora A, lilla a, ja alla a:n är välkomna närhelst det pockar på.

mikebike sa...

galadriel: ok, hoppas jag itne har förstört nåt för dig då;)

who: låter lyxigt att du slipper "dasspappersinköpet" ;)

andreas: ja torky är nog en alldeles lysande ide. fan vad glad rörmokarna lkommer att bli:)

c-man: fan så du har suttit på lösningen och så många ggr som vi setts. hahaha men jag förlåter dig din tystnad. du kunde ju aldrig veta.

danne: du ska alltid vara värst;)

bibbsan: fyrpack soduku???

M tha blogger: vad nice. tack för komplimangen. jag fortsätter. och kanske att i ses en dag där i kassan. säg hek isåfall. jag ör ganska snäll

m: du borde prova serla innan du snackar jibba-jabba;)

jenny: klart det är helt naturligt att bajsa. det är bara att det känns så onödigt att skylta med sina torkvanor på stortavlor.

Bettina sa...

*lägga till handla-toapapper-ångest på listan* Check!

Man tackar...

Annars brukar jag tycka att godis måste balanseras med grönsaker. Jag inbillar mig att folk får stora stirren om man slänger upp tre kilo godis på bandet. Och om man dessutom är ensam och betalar kontant blir det ännu värre.

bibbsan sa...

nej, nej du får toappr.+ sudoku alltså...klaart?

flicka sa...

Nej du Mikeyboy du har inte löst problemet överhuvudtaget, kvittar vad det är för papper hur många rullar (eller nej 1 rulle är riktigt illa) vilket tjocklek och hela midivipen. Det handlar om vad det ska användas till. Skulle det bara handla om att inte handla toapapper för ofta i affären kunde man ju bara byta affär, dela upp skitpappers handlandet på säg 5 olika. Problemet löst, om vi nu ska vara så fåfänga och tro att de på Hemköp kommer i håg hur ofta vi köper toapapper, "Oj nu har Mikeyboy inte handalt skitpappaer på 3 månader, jag är impad han kan inte bajsa mycket"
Nej ångesten finns kvar.

Anonym sa...

Pissoarränneångest is the shit, avsaknaden av toapapper till trots.